КИНОрецензии

CША, жанр — "жизнь замечательных людей" эпохи wi-fi продолжительность — 116 мин
слоган: "You don't get to 500 million friends without making a few enemies"

Почему же он не отвечает? Зачем медлит? Разве не понимает, что ожидание просто убивает? Еще мгновение вперед- завершается обновление страницы, и вот уже огонек подтверждения статуса меняет свой цвет на зеленый — теперь, он меня видит! Господи, теперь он совершенно точно меня видит. Тогда, почему медлит? Или.....? Нет, даже думать об этом забудь, выкинь из головы, слышишь! Он просто не может ТАК с тобой поступить! Ну почему же тогда он так долго тянет? Чего ждет? Неужели не понимает, что от этого сейчас зависит абсолютно ВСЕ? Пульс почти замер у нулевой черты, все тело — как один сплошной натянутый нерв. Если ты сейчас меня видишь, если напротив тебя так же точно мигает мой зеленый огонек, к тебе лишь одному взываю: не медля ни одной лишней секунды, ПОМОГИ....... Дрожащий хвост светящегося домашнего грызуна упирается в притаившуюся у кромки экрана, свернувшуюся калачиком синюю змейку — и пошло новое обновление. Еще секунда — и в сиянии золотистого ореола, на прежнем фоне участившимся пульсом забьется та самая вожделенная надпись: "Вас добавили в друзья". и теплые слова благодарности к тому, кто не дал сгинуть в трудный час, тотчас слезами счастья прольются на старенькую клавиатуру. Спасибо тебе за то, что ты есть! И жизнь так прекрасна.....

У каждого поколения есть собственный аватар — некий персонаж, который настолько удачно воплощает в себе все его характерные черты, привычки и стремления, что является, в некоторой степени его олицетворением, одним телом, на худеньких плечах которого, при легком усилии можно представить сразу несколько миллионов лиц. Увы, давно канули в лету времена скромных нобелевских лауреатов, мудрых философов, деятельных политиков, которые на своих тощих ножках тянули за собой в века просвещения тысячи и десятки тысяч лиц — сторонников, поклонников и даже целых народов. Новое поколение 2000 + почти не интересуется политикой, путает изобретателя пенициллина Александра Флеминга с литературным отцом Джеймса Бонда, а Махатму Ганди — с хинди, что в общем-то не мудрено — его коллективный разум, по самую макушку погружен в виртуальный аквариум, где по разным сторонам плавают всевозможные и-мэйлы, торренты, ю-тубы, айсикью, лайвжурналы: где же со всем этим неисчислимым богатством интересных возможностей еще найти время, что бы читать про всякие глупости? И разумеется, не их вина в том, что на годы их жизни не пришлось ни нового движения хиппи образца 60-х, ни отвязной рок-волны по подобию 70-х , ни даже вялого подражания дискобуму поры 80-х. Поэтому, поколение 2000 +, словно извиняясь перед предшественниками за скудность своих контркультурных элементов, постоянно понурит головы в собственные ноутбуки. Их настоящая жизнь разворачивается там — в виртуалье: в широких взмахах орочьего меча из онлайновых РПГ, веселой борьбе с набегами упитанных форумных троллей, одновременно разрываясь между собственным блогом, несколькими форумами, десятками собственных электронных адресов и аккаунтов в айсикью. Их первым и наиболее удачным коллективным воплощением является скромный в повседневной жизни программист Томас Андерсон — серая мышь, которая лишь в зеленоватом мире онлайна начинает дышать полной грудью, превращаясь в летающую, прыгающую и ходящую по воде, грозу всех агентов смитов планеты, самого Великого Нео! Впрочем, о нем уже сняли фильм (даже три), поэтому в списке кандидатов на вакантное место, мы сразу же переходим к пункту №2. Знакомьтесь, истинное воплощение многомиллионного лица поколения 2000+ — Марк Цукерберг, основатель и президент первой на планете виртуальной социальной сети — The Facebook.

Постойте, Вы что и вправду никогда не слышали о Facebook? И вообще не имеете представления о том, что такое социальные сети? И на Вашей работе никогда не раздаются истошные вопли: "Ой, мамочки! Мою фотку только что оценили на десять баллов!!!!!", сопровождаемые крушением всего, что препятствует безумным языческим танцам по офису, в обнимку с ноутбуком? И Вы сами никогда не просыпались по утру с единственной мыслью, кого Вы сегодня "зафрендите", а кого, наоборот — "отфрендите"? Несите фотоаппарат, я хочу сфотографироваться с этим человеком, а то никто не поверит! О, Вам сказочно повезло- Вы ни разу не подвергались заражению настоящей чумой XXI века! А в роли первого источника распространения этой заразы выступил тот самый Facebook (в ту пору — еще с артиклем The), который в 2004 году создал в качестве виртуальной сети, объединяющей всех студентов Гарвардского Университета, его тогда еще безвестный второкурсник, Марк Цукерберг. Построенная на двух простейших принципах — "включить в друзья" и "оцените данный материал по шкале "нра"/"не нра", первая социальная сеть быстро перекинулась на соседние университеты, школы, города, штаты — сначала расширив свою паутину до масштабов целой страны, а потом — и всего мира, помимо прочего породив в разных странах огромное количество клонов (в качестве которых в РФ выступает печально известный "цирк имени Дурова" и прочие одноклассники, однокурсники, одногруппники, однопалатники, однокамерники). Поначалу сеть не была коммерческой организацией, но впоследствии правила игры изменились, и к тому моменту, как число аккаунтов на Facebook достигло умопомрачительной цифры в 500 миллионов человек (по данным статистики, он имеется у каждого 14 жителя этой планеты), замкнутый, угрюмый, имеющий серьезные проблемы с общением, мистер Цукерберг стал первым в земной истории 23-х летним миллиардером. Правда, для этого ему пришлось избавиться от всех друзей и приятелей, помогавших ему в этом нелегком деле — в один прекрасный день, Цукерберг вдруг понял, что он — и один в поле воин, планомерно и методично забанив каждого из них по ай-пи и не оставив обратного и-мейл адреса. Пусть без друзей и людей, которым можно было бы доверять, зато — с миллиардом в кармане и лицом на обложке журнала People, Цукерберг стал очередным символом достижения национальной мечты в стране равных возможностей. Ну чем не сюжет для новой всеамериканской "Повести о настоящем человеке"?

Однако, перед потенциальной картиной тут же встал вопрос жанрового самоопределения: засахарившиеся в собственном соку голливудские байопики обычно рисовали благородных и отважных исторических личностей, которые должны были с большого экрана подадут зрителю примеры светлых жизненных истин, которые научат преодолевать трудности, мужественно смотреть в глаза любой опасности, и в итоге помогут ему на исходе жизни выиграть заслуженный титул "лучший продавец месяца". Проблема биографии Цукерберга, которая описана в документальной книге Бена Мезрича "Миллиардеры поневоле" заключалась в том, что он совершенно не напоминал этот шаблон: самым отважным поступком в его биографии была кража идеи Фейсбука у двух не отягощенных излишками интеллекта близнецов-богатеев, а благородных — не водилось и вовсе. Да и потом, два часа судебного разбирательства по вопросу дележа имущества- два часа нудных свидетельских показаний, буквально тонущих во всевозможных напстерах, твиттерах, гуглях и смсчатах — кому это вообще будет интересно смотреть, к тому же — на большом экране? И ответ не заставил ждать: любому человеку, мало мальски знакомому с особенностями современной интернет-культуры начала XXI века — при условии, что за дело возьмутся настоящие профессионалы. Сначала книгу Мезрича от корки до корки перелопатил один из лучших в Голливуде специалистов по язвительному разговорному глаголу — драматург и киносценарист Аарон Соркин, которому удалось отточить вялые книжные диалоги до остроты боевого кинжала. Потом настала очередь режиссера, и вот здесь, впервые возникли сомнения: с одной стороны, Дэвид Финчер — это постановщик "Семи", и"Бойцовского клуба", знаковых голливудских картин, после создания которых критики прочно закрепили за ним звание "самого недооцененного американского режиссера". Однако, не стоит забывать, что именно эта тяга к известности, в итоге привела Финчера на съемочную площадку форрестгампоподобной "Загадочной истории Бенджамина Баттона", после которой уже бывшие поклонники нарекли его "любимым племянником дядюшки "Оскара"" и начали демонстративно вычеркивать новые проекты режиссера из собственных виш-листов. Так кто же станет победителем в этой битве: жажда славы или личный профессионализм?

Строго говоря, Финчер не ставил перед собой задачу рассказать очередную кинобиографию, по крайней мере в ее традиционно голливудском значении. Для этого в истории слишком много "белых пятен", которые режиссер на удивление совсем не спешит закрашивать. В нескольких версиях одного и того же события, его не интересуют доказательства чьей-то правоты, и потому ответ на главный вопрос фильма: является ли Марк Цукерберг человеческим аватаром аццкого сотоны с рогами и копытами или он просто по-своему несчастный и запутавшийся человек, так и шагнет за финальные титры, не получив никакого внятного режиссерского комментария. Впрочем, оно и правильно: Финчера не слишком интересуют ни сам Цукерберг, ни его простодушный партнер по созданию сети Эдуардо Саверин (Эндрю Гарфилд) — в этом байопике они выступают не героями, а лишь пешками, набором интернетовских смайликов, с помощью которых Финчер пишет гораздо более интересную ему кинобиографию — историю самого Фейсбука и эпохи, которую он начал. Нечто похожее мы уже видели в "Зодиаке", когда история поисков неуловимого убийцы оказалась лишь декорацией для очень точной и достоверной режиссерской медитации на тему того, как одна историческая эпоха сменяет другую. Освоив на примере 70-х, стиль "социального высказывания", Финчер со всей язвительностью разворачивает его против "нулевых": в конце концов, кто есть Цукерберг- если не типичный продукт собственной эпохи? Внутренне озлобленный, внешне язвительный, безумно одинокий, проводящий больше времени с компьютером, чем с живыми людьми и неотличимый от миллионов подобных гиков — он на мгновение вынырнул из этой серой массы, что бы стать ее кумиром и тут же сгинуть в ней обратно. Ответ на вопрос: а что такого гениального и революционного совершил главный герой, так же канет во мрак, украшенный логотипом производящей кинокомпании. Просто оказался в нужное время, в нужном месте, был наглее и расторопнее остальных — и в результате, проапгрейдил американскую мечту до версии 2.0: вместо типично-слащавого "Парня-у-которого-все-получилось", он остался в ней язвительно-мрачным "Парнем-которому-просто-повезло".

Многоопытные профессиональные критики тут же отметили сходство фильма с шедевром Орсона Уэллса "Гражданин Кейн" (1941): действительно, Марк Цукерберг, как и Чарльз Фостер Кейн является типичным воплощением американской мечты своего времени, им обоим приходится ее добиваться, распихивая конкурентов и оставляя позади немногочисленных людей, которые к ним искренне небезразличны. Однако, культурные связи "Социальной сети" не ограничиваются лишь одними поклонами седым классикам — во многом, этот фильм является своеобразным продолжением разговора, начатого Финчером 10 лет назад — в культовой картине "Бойцовский клуб". Экранизация романа Чака Паланика тоже являлась смелым "социальным высказыванием" на тему двуличности человеческой природы и безжалостно развенчивала образы законопослушных "белых воротничков", которых подсознательная жажда самоуважения и ненависть к культу потребления, воплощением которого являются они сами, заставляет месить кулаки в кровь о скулы других, таких же озверевших яппи и по ночам, под одеялом тихонечко мастерить Большую Бомбу, в качестве варианта ответа на все мучающие экзистенциальные вопросы. Впрочем, весь этот радикализм так и остался в 90-х годах, весьма точным портретом которого и являлся БК: со временем яппи вправили сломанные кости, залечили шрамы и выкинули на помойку остатки гексогена — только вот, что делать с все той же ненавистью, которая продолжает клокотать, угрожая разорвать их изнутри? Здесь на помощь пришел технический прогресс, удовлетворив жажду самоуважения в бессмысленном коллекционировании френдов и позволив этой ненависти выходить наружу и душить кого-нибудь другого — с виртуальных страниц различного рода жежешечек. Утилизировав понятие дружбы до пересылки анекдотов по айсикью, затупив собственную возможность понимать чувства других до голой сверки с жизненным статусом из социальной сети — поколение 2000+ примерно в той же степени заслужили своего кумира в лице Марка Цукерберга, в какой — бунтующие против самих себя яппи 90-х сделали все возможное, что бы в их головах поселился сам Тайлер Дарден. "Разве не человек, придумавший такие поворотные моменты современного массового сознания, как оценивание чужих фотографий или расписывание виртуальных стен может называться Вашим подлинным героем?"- словно вопрошает с экрана 48-летний Финчер, который сам относится к числу тех самых каждых 13 счастливчиков, у которых нет своего аккаунта на Фейсбуке — "Тогда и не отводите в сторону глаза, ибо через призму его истории отражается весь багаж идеалов, стремлений, характерных черт и привычек, присущих этому поколению, так найдите же в себе мужества немигая посмотреть в глаза собственному Аватару!". Сходство с БК лишь усиливается за счет использования аутентичного музыкального ряда, авторами которого правда в этот раз стали не Dust Brothers, а лидер легендарной группы Nine Inch Nails Трент Резнор и ее бессменный продюсер Аттикус Росс, которые даже специально для фильма даже ухитрились переделать бессмертную пьесу Эдварда Грига " In the hall of the mountain king".

Впрочем, пытаясь взять максимально широкий угол обзора, Финчер постоянно натыкается на незримый поводок, который затягивает на нем само определение "байопика" и с унынием возвращается к своему социопатичному Цукербергу. Самый главный недостаток фильма — это честное следование фактам из его довольно скучной и бедной на события биографии. Можно сколь угодно долго шлифовать диалоги или демонстрировать личный режиссерский профессионализм, шуструю камеру, динамичный монтаж, но это не сможет изменить одного очевидного факта: для большого экрана биография Марка Цукерберга слишком некинематографична. А ведь как хочется, что бы герой в конце прилюдно покаялся или неуловимого убийцу вдруг все-таки поймали и посадили, но жанр обязывает Финчера на максимальную честность со зрителем: и если реальный Цукерберг и вынес из всей этой истории хоть какой-то жизненный урок, мы этого уже не увидим. Зато, мимо нашего внимания не ускользнет прекрасная игра актеров : Джесси Айзенберга, для которого роль Цукерберга стала настоящим прорывом после различных невзрачных кинопроектов, Эндрю Гарфилда, чья экспрессия позволяет на время усомнится в трэшевости грядущего перезапуска "Человека-Паука", и как ни странно — Джастина Тимберлейка, убедительно и с вдохновением исполнившего роль Шона Паркера — неудачливого создателя виртуального сервиса Нэпстер. Когда все режиссерские ухищрения перестают срабатывать, Финчер делает единственный разумный выбор — просто доверяется молодым актерам, и они не обманывают его ожиданий.

Хосспади, ну как же вы мне все надоели! Ни днем, ни ночью от вас покоя нет: все стучите и стучите, пишете и пишете. Заколебали, всех — в "черный список"! Что ты там пишешь, крошка? Аааа.... ты хочешь, что бы я добавил тебя в друзья? Мечтать не вредно! Ну ка покажи свою фотку! Ойййй — тем более ничего не светит, ставлю за фото единицу — и рыдай себе на здоровье! Боже, ну что за люди — ч утра до вечера лишь одно и то же "добавь, зацени, напиши камент". Достали! Может пойти поспать — впервые за ..... сколько там уже..... Неделю? Месяц? Год? Нет, сначала нужно дождаться обновления статуса. Дрожащий хвост светящегося домашнего грызуна вновь упирается в притаившуюся у кромки экрана, свернувшуюся калачиком синюю змейку — пошло новое обновление. И на экране в сиянии золотистого ореола, равномерным сердечным ритмом пульсирует птица твоего маленького личного счастья "У вас сейчас 500 000 000 друзей". Жизнь, по-прежнему прекрасна. And Welcome to Facebook!

США, продолжительность — 88 мин
жанр — очередная "атака плотоядных помидоров-убийц из далекого космоса",
снятая с учетом развития технологий для современных мобильных телефонов
слоган: «Не смотри вверх»

Что бы там в данный момент, над Вами ни рокотало, ни скрипело, ни взрывалось, главное — не смотрите вверх! С давних времен, человек всегда опасался разверзающейся над ним темной глади небес, и она платила лишь взаимностью, постоянно скидывая ему на голову то огненные метеориты, то передвигающиеся на треножниках гигантские утюги, то загадочных тварей, которые пролетели в анабиозе десятки тысяч световых лет лишь для того, что бы (о ужас!) завладеть его бренным человеческим телом! И именно поэтому, что бы там в этот раз не бабахало, каким бы чудесно-голубым светом не искрился сегодня небосвод, только не поднимайте голову, ведь сегодняшним гостям из далекой-предалекой Галактики глубоко плевать на Ваши конечности, и весь этот длинный сверхсветовой путь они проделали лишь за Вашими драгоценными мозгами. Что значит, поздно? А-а-а, понимаю, Вы — большой поклонник голливудских многомиллионных блокбастеров! То есть Вы так часто отключали свой мозг по совету заботливых сценаристов, режиссеров и голливудских продюсеров, что уже и не знаете, как его снова включить, типа предохранитель перегорел? Хорошо, тогда Вам нечего опасаться, Вы уже не представляете для пришельцев никакой биологической ценности. Отойдите в сторонку и не мешайте остальным гражданам честно бороться за содержимое своих черепушек. Можете даже привычно заполнить пустующие емкости своего организма попкорном — и добро пожаловать на инопланетное вторжение кровожадных уродов из открытого космоса! Кстати, Вы не подскажете его порядковый номер?

Квалификационный кризис нынешнего Голливуда похоже приближается к своей критической отметке: кого только в нынешнее время не увидишь за спинкой высокого режиссерского кресла, дирижирующим сложными многомиллионными постановками: тут тебе и сценаристы, и операторы, и актеры, и композиторы, и даже декораторы с монтажерами! Не забыли, естественно и о самой соли современного голливудского кино — героических тружениках компьютерной анимации, которые не смыкая глаз бессонными ночами, в поте лица рисуют на своих мониторах этих ваших Кинг Конгов. Здесь же все дело в приоритетах: к примеру, в 70-х главным залогом успеха считался отлично написанный сценарий — и в режиссуру отправлялись стройные ряды самых известных сценаристов, среди которых можно было заметить таких будущих корифеев как Сэм Пекинпа, Фрэнсис Форд Коппола и Оливер Стоун. Дальнейшее возвеличивание в рамках кинопроцесса актерского начала подарило нам в 80- 90-х успешные режиссерские работы Клинта Иствуда, Роберта Рэдфорда, Кевина Костнера, Мела Гибсона. А что в кинематографе нынешнего века есть важнее, чем хорошо нарисованные спецэффекты? Да и потом — как не дать денег, когда пацаны так просят и отчаянно дергают за штанину: "Ну дай! Дай! Дай! Мы тоже хотим снимать кино-о-о-о!" Конечно же дали, хотя впоследствии сами об этом и пожалели. Режиссерский дебют голливудских мастеров по спецэффектам Колина Штрауса и Грега Штрауса обернулся полнейшей ЧеПуХой — фильмом такого чудовищно низкого уровня, после которого любой порядочный режиссер немедленно захочет уединиться для совершения ритуального сеппуку, дабы сохранить честь и доставить хоть какую-то радость благодарным зрителям. Увы, история показала, что братья Штраус не относятся к таковым, и всего через 3 года после полного творческого фиаско с "Реквиемом", на корм зрителю была предложена еще одна порция того же самого продукта. Заказывали? Что значит, нет? Ну мы же уже все равно привезли, так куда нам теперь это девать? Ну не обратно же везти! А-а-а, короче: заказывали — не заказывали, все равно — получайте!

Над концепцией нового фильма решили не заморачиваться, а просто "подсмотреть" ее у соседей по киносъемочному цеху. Например, в 2008 году фильму "Монстро" — конверсии эмериховской "Годзиллы" для нового поколения любительских видеокамер, удалось собрать в мировом прокате аж 170 миллионов американских мертвых президентов, при бюджете всего в 25 — это ж чистая прибыль почти в 400 процентов, прикинь! А если взять не 25 миллионов, а всего 10, то этот процент будет еще выше! Правда, тогда нам не хватит денег на гигантского ящера, но и это не беда -что там еще за 20 лет работы в Голливуде наснимал этот неутомимый немец? "День независимости"? Тогда переносим на экран один-в один последовательность сцен из фильма Мэта Ривза, только кровожадного динозавра заменяем не не менее кровожадных пришельцев. А все остальные статьи бюджета просто урежем, как ненужные: долой капризных голливудских звезд, требующих десятки миллионов в качестве гонораров! Для произнесения десятка несложных фраз и купания в инопланетной слизи сгодятся и лицедеи из очередных молодежных сериалов, и никто не заметит разницы. Долой известных сценаристов, членов ассоциации американских операторов, высокооплачиваемых голливудских композиторов, профессиональных монтажеров — эти упыри только и умеют, что высасывать деньги из производственных кинобюджетов. Мы все сделаем сами: сами напишем, сами снимем, сами споем и сыграем, сами порежем лишнее, а если что не сумеем — пригласим парочку приятелей, и они подсобят за полтинничек. И вот увидишь — будет успех, будет огромный кинохит, от которого ящерица из этого < здесь было нехорошее слово> "Монстро" тут же отправится закусывать горюшко своими свеже снесенными яйцами! Вперед, брат, нас ждет мировой триумф!

Бывают фильмы хорошие, бывают плохие и еще бывают самодеятельные — наподобие любительских постановок, снимаемых в собственном гараже целой ватагой, обкуренных в дугу подростков, что бы потом лет через 20 посмотреть и торжественно закопать в своем саду в знак полного выздоровления. Скайлайн — это как раз пример такого кино, только снятого не в гараже, а в специально арендованном пентхаусе, где и происходит 90 процентов всего действа, и вместо ритуальных похорон под ностальгический плач из серии "какими же мы были идиотами" его ждали крепкие объятия мирового кинопроката. Смелость и находчивость братьев Штраус определенно нужно отметить громкими продолжительными овациями: по сути, они проделывают тот же фокус, который в 1999 году вознес на вершину мировых кассовых киночатов такую же самодеятельную "Ведьму из Блэйр", снятую двумя приятелями Дэниелом Мириком и Эдуардо Санчесом на лесном пикнике, и впоследствии собравшую по всему миру около четверти миллиарда зеленых! Ведь, главное — в том, как позиционировать продукт на рынке: если как самодеятельную историю о горстке пьяниц и наркоманов, которые заплутали в трех соснах — это будут смотреть лишь сами режиссеры, да пара их приятелей, а вот если выдать все снятое в пьяном угаре за хронику злодеяний вполне себе реальной ведьмы — твоим алкогольным художествам будут кланяться 32 миллиона зрителей по всему миру! Увы, у братьев Штраус на подобный маркетинг не было ни единого шанса, ведь к нам пока не прилетали реальные инопланетяне и не светили в глаза жителей Лос_анджелеса синеньким фонариком. Их подход, если разобраться гораздо более циничен по отношению к современному зрителю: афиша фильма даже не упоминает занятых в фильме телевизионных актеров или предыдущий печальный опыт братьев на ниве режиссуры (это может только отпугнуть!), она со всей честностью и откровенностью завлекает зрителя лишь на фильм "от создателей спецэффектов 2012". И к черту никчемный сценарий, которого не было, к черту убогие диалоги, которые, в разных интерпретациях сводятся лишь к двум фразам: "Там ЧТО-ТО есть" и "Мы все умрем". К черту плохих актеров, пафосную музыку, однотипные декорации и работу криворукого оператора-растомана. Братья Штраус прекрасно знают, что на самом деле нужно современному зрителю и выдают это ему в правильной концентрации, старательно избавившись от остальных ненужных ингредиентов. В конце концов, они тебя обо всем предупреждали еще в висящей у входа в кинотеатр афише — разборчивыми и очень крупными буквами. А потому — смотри то, зачем пришел и не возникай!

Однако, с самими спецэффектами приключилась небольшая неприятность. Пока весь кинематографический мир бурлил, как растревоженный муравейник, пытаясь понять, каким образом братьям Штраус удалось за такие скромные деньги наполнить свой фильм действительно впечатляющей прорисовкой инопланетных кораблей, а сами виновники торжества в многочисленных интервью лишь отшучивались о наличии какого-то там природного таланта, ближе всех к разгадке сей тайны удалось подобраться руководству кинокомпании Sony и ее высокооплачиваемым адвокатам. Юридический отдел мегакорпорации обвинил создателей Скайлайна, в том, что БОльшая часть этих компьютерных планов с панорамами Лос-Анджелеса и порхающими над ними кораблями пришельцев ..... была позаимствована из отсеянных при монтаже спецэффектов для еще не вышедшей в прокат картины Джонатана Либесмана "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес", производством которых занималась та же самая студия Hydraulx принадлежащая .... кому бы Вы думали? Все тем же братьям Штраус! Разумеется, студии не любят выносить сор из их общеголливудской избы, и по сему, скорее всего тайные переговоры закончатся полюбовным соглашением о процентах с мирового проката, а все эти обвинения так и останутся неподтвержденными слухами. Однако, для того, что бы увидеть сходство между двумя фильмами, не нужно ни официальных обвинений, ни громких судебных процессов — достаточно лишь сравнить визуальный ряд в соответствующих трейлерах. Зато какой задел для будущего поколения молодых гаражных кинематографистов, тоже желающих из своей копеечной любительской продукции сделать многомногомиллионные блокбастеры! Жаль, до этого момента не дожил главный любитель вставлять в свои фильмы кадры из бесхозной документальной кинохроники, сам маэстро Эд Вуд. Думаю, от выходок пришедшей ему на смену, свежей поросли он бы пришел в дикий восторг.

Впрочем, кто бы там за чьи деньги и по какому заказу не делал спецэффекты для Скайлайна, афиша не обманывает: там, где их нет, в картине действительно разверзается Марианская впадина. Можно до одури ругать не самых раскрученных телевизионных актеров, которые весь фильм только надувают щеки и таращат глаза, но попробуем быть объективными: кого и что им здесь играть? Прорисовка каждого из персонажей началась и закончилась на процессе присваивания им имен, которые зрителю все равно не дано запомнить. Наврав крупным голливудским кинобоссам о своем исправлении, братья Штраус вновь идут по своим старым граблям: как и в "Чужих против Хищника", все герои фильма изначально представляют собой лишь разговаривающие, спорящие, бегающие туда сюда мясопродукты, участь которых предсказуема заранее и совершенно не трогает. Вон — истошно вереща нарезает круги по экрану упитанный мясной фарш, чуть поодаль заголосили в два голоса худые сардельки, а в центре- в потенциальной мясной вырезке ровно на пятнадцать секунд просыпается забота о своем будущем потомстве. Есть, что-то подлинно чудовищное в том, как, Штраусы уже во второй раз подряд отображают на экране своих вроде бы собратьев по человеческому роду: люди — нелюди, а скорее запрограммированные на одну волну тупейшие биороботы с интеллектом сгоревшего калькулятора, ходящие, думающие, живущие по такому чудовищному шаблону, что на их фоне начинаешь тихо радоваться и Хищникам, и Чужим, и разносящему на куски все живое ядерному взрыву. Впрочем, стоило ли ожидать чего-то другого от представителей "новейшей" из голливудских профессий? За все время бесчисленных попыток супервайзеров по спецэффектам влиться в чужеродную для них волну постановщиков полнометражного кино, добиться своего удалось лишь французу Питоффу, который при посильной помощи художника Марка Каро и сценариста Жана-Кристофа Гранже сумел сотворить не просто разрозненный набор компьютерных скринсейверов, а все-таки целый фильм под названием "Видок". И не случайно: сама по себе довольно механистическая профессия рождает соответствующее механистическое мировоззрение, в котором интерес к живым людям подменяется вниманием к несущественным мелочам. И в результате люди-картинки на компьютерном мониторе постепенно исчезают, и их место занимают люди-картонки. С таким же успехом можно снимать фильм-катастрофу из жизни муравьев или экзистенциальную драму о судьбах инфузорий-туфелек. Зато — снова "от создателей спецэффектов" и с ними родимыми, на первом плане.

Зато, в кои то веки, уровень оригинального фильма полностью соответствует уровню его российского кинотеатрального дубляжа, фантазия авторов которого закончилась еще на попытках перевести название. Впрочем, в данном случае этот подход полностью оправдан: если с самого начала очевидно, что от перемены названия, фильм все равно не улучшится, то к чему ломать мозги? Тем более, что эта сборная солянка из ранней эммериховщины, спилберговской "Войны миров" и "Матрицы" сама их сломает кому угодно. Сцены с замедлением движений главных героев, призванные по идее создателей "нагнать драматизму", по уровню оного скорее напоминают не "Матрицу", а "Очень страшное кино". Разнообразие декораций просто поражает: на экране присутствует балкон арендованного пентхауса, сам пентхаус, подземный гараж под пентхаусом и одна из дальних комнат пентхауса (просто немного переставили мебель — получилось совсем другое помещение, главное — ничего не сломать, а то потом хозяин здания не вернет залог) и крыша над пентхаусом. На подобном уровне технического оснащения, совсем не удивляет обилие несостыковок, ляпов, криво снятых и смонтированных сцен, вроде героического американского бомбардировщика Б2 с ядреной бомбой на борту, который в полете до вражеского корабля грацией своих виражей скорее напоминает птичку из детского мультика, а не стотонную стальную махину или сам ядреный взрыв в самом центре Лос-Анджелеса, после которого люди, как ни в чем не бывало продолжают бегать по колено в радиации, а в элитных пентхаусах даже не вылетают окна (последнее как раз легко объяснить, см. пункт о хозяине здания и возврате залога). Впрочем, все эти несостыковки кажутся мелочью в сравнении с Грандиозным Финалом, в котором создатели окончательно утрачивают контроль над своим криволапым детищем, зато придумывают сразу несколько новых примеров для иллюстрации в словаре простонародного выражения "бред сивой кобылы". И поверьте, если смех действительно может продлять человеческую жизнь, то финальная сцена этого фильма — это первая ступенька на пути человечества к подлинному бессмертию.

Впрочем, на Земле уже никто не услышит Ваш смех- ведь те, кто пока еще не пал от рук и щупалец мозговых паразитов как раз подсчитывают заработанную выручку. 50 миллионов мировых кассовых сборов, из которых почти 20 процентов приходится на долю России (эх, щедрая душа!) — средненький результат, но не стоит забывать и о мизерном размере расходов. А по сему — спрячьте подальше свою улыбку, поскорее бегите домой и не под каким видом не вздумайте смотреть вверх. Там, в открытом небе, на бреющем полете порхают сами братья Штраусы, в компании со сценаристами(чаво?) Джошуа Кордесом и Лайам О’Доннеллом, и судя по резиновым присоскам, которые крепятся у самого основания зрительских черепов, они очень хотят снимать сиквел. Они рухнут на Вас камнем с высоты птичьего полета, в мгновение ока располосуют череп и высосут чудесную серую субстанцию, заменив ее желеобразной аморфной массой, которая очевидно помогает зрителям лучше усваивать их ужасные фильмы. Если они все-таки нападут на Вас по дороге домой, просто брызните на них дихлофосом — и они тотчас полетят искать своего зрителя в другом направлении. Будьте здоровы! И берегите голову.

P.S. Данная статья посвящается моему доброму другу по виртуальному сообществу сайта Кинопоиск, известному в сети под ником Green Snake.

США продолжительность — 103 минуты
жанр — индийский режиссер демонстрирует поклонникам одноименного мультсериала
всю глубину своего "шестого чувства"
слоган: "Four nations, one destiny"

В далекой и удивительной стране Индии обожают американское кино. Как бы не куролесил, что бы не вытворял в этом сезоне лощенный калифорнийский плейбой Голливуд, на него с восхищением и нескрываемой завистью устремлены глаза его брата-оборванца Болливуда, что родом из мумбайских трущоб. Но просто смотреть издалека, не прикасаясь с предмету своей страсти — непосильная задача для индийских кинематографистов, и именно поэтому им так сложно удержаться, что бы после очередного приступа немого восхищения от рева высококачественного звука и мельтешения дорогостоящих спецэффектов не переснять тоже самое, только не с таким качеством звука и вообще без спецэффектов, но зато с песнями и танцами. Вот, скажем джексоновский "Властелин колец" — чем не основа для подлинно индийского киноэпоса про простого мумбайского рикшу по имени Фро-до, который случайно находит древнюю серьгу, когда-то принадлежавшую Злому Радже и при помощи доброго йога 18 уровня Гэн-даль-фа, отправляющегося в долгий и опасный путь, дабы утопить эту реликвию в самом быстром потоке Ганга? К переложению западной кинолегенды в восточную.... ахинею (зато — с песнями!) уже приложили свои руки сотни болливудских сценаристов (ведь, принцип о том, что за каждый погонный метр кинопленки должен отвечать отдельный автор неукоснительно соблюдается не только в Голливуде), из зоопарка позаимствована пара слонов, на которых в силу бюджетных сокращений и национальной экзотики будут вальяжно передвигаться местные назгулы, уже заказано и сшито полторы тысячи набедренных повязок для участников финальной пляски за местный аналог Хельмовой Пяди. И вот, когда самый эпичный из индийских киноэпосов уже должен отправиться на съемочную площадку, старший брат наносит своему калеченному родственнику подлый и упреждающий удар в спину. Воет белугой вся сотня приглашенных болливудских сценаристов, а в сторонке отплясывают коллективный танец скорби все полторы тысячи нанятых статистов — пропал весь труд их многолетних стараний, ведь все, что они собирались предложить зрителю на цветастом одеяле из национальной экзотики, каким-то образом исхитрился подсмотреть и своровать этот проклятый голливудский изменник Манодж Нелльятту Шьямалан!

Наблюдать за тем, как в глазах его преданных поклонников эволюционирует взгляд на творчество самого известного в Голливуде индийского режиссера — это тоже песня. Добившись международного признания в 1999 году фильмом "Шестое чувство", Шьямалан вызвал своим появлением на голливудском небосклоне нешуточный всплеск эмоций: рядовые зрители кричали от восторга, бросали вверх головные уборы и хлопали в воздух пробками коллекционного шампанского, критики скромно нарекали его "индийским Хичкоком", а представители крупных голливудских студий — норовили вместе сфотографироваться и тут же подсовывали авторучки для подписания дорогостоящих эксклюзивных контрактов. Увы, за 10 лет время сделало полный оборот вокруг карьеры несчастного индуса, и теперь, если по поводу его последних фильмов и раздаются крики, то уже в совершенно иной тональности, вместо шампанского на премьерах разливается лишь дешевый портвейн, причем открываемый таким образом, что бы угодить бедолаге точнехонько в глаз, зрительские шапки уже бросаются не вверх, а преимущественно под ноги, и вместо звания "индийского Хичкока" все чаще раздаются сравнения с "болливудским Уве Боллом". Да и голливудские продюсеры после такого количества провальных лент уже не спешат к нему лезть с поцелуями, а завидев случайно на улице, предпочитают тотчас перейти на другую сторону, автоматически напоминая себе оставить строгие наставления своей секретарше "если вдруг позвонит — меня нет". И в том нет никакой загадки: за 10 лет от изложенных бедным киноязыком, с ничтожным арсеналом режиссерским приемом, историй об очередных Людях, Постигающих Собственное Предназначение устали не только зрители, но и производящие их киностудии. Не устал от них лишь сам Шьямалан, но у него на то есть уважительная причина: кроме них родимых, принесших ему богатство и всемирную известность, он больше ничего снимать не умеет.И поэтому, позволим себе усомниться в карамельной истории, рассказанной самим режиссером, будто бы он взялся за постановку киноэкранизации детского мультсериала, известного российским зрителям как "Аватар: Легенда об Аанге" только и исключительно по просьбе своей малолетней дочери. Думается, что Шьямалан сам прекрасно осознавал, что попытка освоить жанр "150-миллионного блокбастера со спецэффектами" — это его последний шанс доказать голливудским продюсерам свою профпригодность — т.е. обреченная попытка сплясать перед грозным жюри последний танец с отбиванием ритма по собственным пустым карманам под неизменный лейтмотив "Не отсылайте меня, люди добрые, я Вам еще пригожусь!"

Одним словом — перед нами одно из решений классической дилеммы "тварь ли я дрожащая иль с блокбастером сладить сумею?", которое ближе к финалу перерастает в осознанно четкое "Нет, не сумею. Всем спасибо за внимание!". Но попробуйте это объяснить фанатам творчества Шьямалана, которые украдкой роняют слезы над искалеченным телом несостоявшегося блокбастера, с пеной у рта во всем обвиняя голливудских продюсеров. Дескать это они — злыдни, сперва подсунули нашему индийскому солнышку это чудо стоимостью в 150 миллионов, потом силой принудили его написать сценарий, после чего связали бренное тело Ганди от современного кинематографа и отчаянно глумились над ним на съемочной площадке, в отместку за его Величие над всем современным Голливудом, мерзко водрузив над получившейся пакостью его гордое имя! И вообще может быть ЭТО снимал не Шьямалан, откуда Вы знаете? Встречное предложение: а может не стоит так демонизировать продюсерскую группу фильма, состоящую из Кэтлин Кеннеди и Фрэнка Маршалла — бессменных партнеров такого мэтра развлекательного кино, как Стивен Спилберг, которые на производстве семейных блокбастеров уже съели не один собачий питомник? Да и вообще, подтвердить авторство данного фильма — задачка не из простых, скорее элементарных. Присутствуют ли на экране сверхпродолжительные одноплановые сцены, снятые без единой монтажной склейки, во время просмотра которых возникает впечатление, будто камера сейчас прошмыгнет герою прямо в ноздрю? Имеются ли бессмысленные и чудовищно затянутые диалоги из серии "Ты ДОЛЖЕН! — Я должен? — ТЫ должен! — Я НЕ должен!", напоминающие попытку запечатлеть в бесконечной медитации бессмертную фразу магистра Йоды "Почувствуй силу, Люк!"? Он снимал он, даже не сомневайтесь. Узнаю почерк Мастера: такое не пропьешь!

И одна сермяжная тайна известна лишь мне и самому Шьямалану, только мы о ней никому не расскажем. Дело в том, что несмотря на весь свой бюджет, чудовищную загруженность спецэффектами и ориентацию на самых-самых маленьких, "Повелитель стихий" — это абсолютный памятник исконно шьямалановскому киностилю. Просто раньше в коллекции режиссера преобладали жанровые особенности "триллера без напряжения", "философской драмы без философии", "мистики без мистики", а на сей раз это собрание атавизмов пополнилось "боевиком без действия" и "спецэффектами без фильма", причем последний оксюморон ему удался гораздо лучше всех остальных. Совмещая две ведущие кинематографические обязанности на манер "два в одном", Шьямалан всегда был больше сценаристом нежели режиссером, а все его предыдущие фильмы напоминали запряженную хромоногим ослом крестьянскую арбу, которая неспешно ковыляет свой путь от начала до Финала-Который-Может-Быть-Поставит-Все-На- Свои-Места. Арсенал режиссерских приемов, с помощью которых режиссер не позволяет зрителю соскочить с этой арбы и найти занятие поинтереснее, у Шьямалана довольно беден и почти не обновлялся со времен все того же "Шестого чувства": это ставшие уже притчей во языцах гипнотизирующие зрителя Сверхкрупные Операторские Планы, да туманные невнятные диалоги, чье единственное назначение — отвлекать зрителя от Того-Самого-Финала. Вполне понятно, что в многомиллионном блокбастере ко всем этим этим типичным шьямаланавским связкам добавилась еще одна — это спецэффекты. Режиссеру очень нравится использовать компьютерную графику, по поводу и без повода, подобно герою конкурирующего блокбастера, он напоминает подмастерье бывалого волшебника, который искренне удивляется всем этим водяным сферам, компьютерным городам и огненным шарам. И не его вина в том, что современному Голливуду не нужны режиссеры узких специализаций: постановщики триллеров, постановщики драм или комедий, а востребована одна единственная — "режиссер всего-всего-умеющий-работать-со-спецэффектами". Вот Шьямалан и восполняет этот пробел в образовании, на глазах у зрителей учится обращению со всеми этими ранее невиданными примочками и несомненно получает удовольствие от самого процесса. Непонятно лишь одно: каким образом от того же самого должен получать удовольствие зритель?

Горше всех должны кручиниться поклонники одноименного мультсериала, ведь им Шьямалан не просто подсунул на экране "унылое невесть-что", продолжительностью чуть более полутора часов, а еще и испоганил любимое художественное произведение, которому была уготована роль невольного подопытного кролика в борьбе режиссера за профессиональную переориентацию. Не моргнув и глазом, Шьямалан сжал до 103 минутной экранной продолжительности почти семь с половиной часов первого сезона — давил, сжимал и сжимал до тех пор, пока у героев полностью не атрофировалось все чувство юмора, диалоги не стали напоминать контрольные тесты на проверку после лоботомии (из серии "Идешь?- "Иду"- "Иди!"), а сам пациент не забился в конвульсиях прямо в руках заботливого экзекутора. Складывается впечатление, что сам по себе сюжет не интересовал Шьямалана, поэтому он с ловкостью бывалого охотника выпотрошил его, забрал лишь все самое "ценное", оставив остальную тушу мирно разлагаться на солнце. Однако то, что представляло ценность для индийского режиссера, для остальных зрителей уже пару десятилетий является "банальностью в граните": опять, очередная зловещая Империя-Людей-Одетых-Во-Все-Черное пытается поработить остальных, и только истошный вопль некрасивого бритого ребенка "Вставай, страна огромная" сможет вновь поднять честное и простодушное Бобро на борьбу с ужасным и коварным Ослом. То ли это дают о себе знать последствия пресловутого сценарного кризиса, то ли перед нами просто новый голливудский стандарт "семейного кина для всех, всех, всех", но складывается впечатление, что Шьямалан заканчивал сценарий в кабинете, за тонкой стенкой которого Линда Вулвертон дописывала свою адаптацию многострадальной кэрроловской "Алисы в стране чудес", и в это время они активно перестукивались.

И где-то, на половине фильма вдруг, словно удар обухом по голове оглушает неожиданная мысль: "А ведь Шьямалан сейчас пытается подражать Питеру нашему Джексону!". Ведь не случайно, впервые за всю свою карьеру индус отказался от услуг преданного оператора Така Фуджимото, предпочтя взять ему на замену Эндрю Лесни, который свои лучшие операторские ракурсы искал и нашел как раз у Джексона на реконструкции Хельмовой Пяди. Впрочем, он здесь не нужен — даже во время магических потасовок и сомнительных претензий на эпичность, камера продолжает вглядываться в лица актеров с неотвратимостью снайперского прицела — ох уж эти мне Сверхкрупные Планы, Снятые Без Единой Монтажной Склейки! Общая небрежность царит во всем фильме: в режущих глаза спецэффектах (очевидно, их сведение завершилось всего за пару часов до отправки готовой копии в кинотеатры) или работе художников-постановщиков (отдельную благодарность получает тот, кто придумал дизайн легкой занавески, прикрывающей вход в юрту..... на Северном Полюсе). Единственный из всей съемочной группы, кто с честью выдержал свой экзамен на профпригодность — это великолепный композитор Джеймс Ньютон Ховард, который уже седьмой фильм подряд непонятно что забыл в этом шьямалановском болоте. 12 замечательно аранжированных, сочащихся от необходимого пафоса мелодий, способны иной раз встряхнуть нечаянно захрапевшего зрителя, создавая нужное настроение и зовя за собой на участие в экранной битве. Однако, когда эти волшебные звуки стихают, победителем в ней вновь оказывается крепкий послеобеденный сон.

Впрочем, отдадим должное Шьямалану: последний гвоздь в крышку гроба фильма забивает не он сам, а исключительно неудачный актерский состав. Ноя Рингера вообще выбрали на эту роль после интернет-кастинга с записью собственных уроков тэквондо, поэтому в свободное время от размахивания конечностями он только пучит глаза в камеру, да смеется невпопад. Дев Патель весь фильм хмурится, будто срезался на последнем вопросе и упустил вожделенный миллион. Сладкую парочку Николы Пельтц и Джексона Рэтбоуна впору выставлять на конкурс красоты среди каменных истуканов. И как назло, вместо вменяемых половозрелых исполнителей второго плана — один сплошной Болливуд, чья смуглость и врожденная склонность к истерическим повышенным тонам, создают впечатление, будто герои сейчас отбросят в сторону все эти файерболы и прочую спецэффектную муть и отправятся выяснять отношения по старинке — извиваясь в зажигательных индийских танцах.

Одни зрители посмеялись над идиотизмом диалогов, другие — над никудышной игрой актеров и никчемными претензиями на эпик. Не до смеху только руководству компании Paramount Pictures: им впору плакать, ведь пока остальные веселятся и показывают пальцем, они подсчитывают убытки. Последний фильм Шьямалана ухитрился поставить сразу несколько рекордов: с треском провалился в американском прокате, не окупив даже расходы на маркетинг (по некоторым данным они составили аж 130 миллионов!), удостоился самых низких (даже по меркам Шьямалана) оценок критиков (его средний балл на авторитетном американском сайте rottentomatoes.com составил всего 6% из 100 !) и сомнительного звания "самого раскритикованного фильма года", но что самое скверное — обилие яростных проклятий в адрес студии со стороны поклонников мультсериала и простых зрителей, навсегда закрывают вопрос о рентабельности возможного сиквела (а ведь авторские права покупались в расчете на трилогию!). Почесывая в затылках и считая упавшие им голову шишки, большие студийные боссы ни минуты не сомневаются в том, кто является истинным виновником сложившейся ситуации. Так, кто там говоришь меня спрашивает? Найт? Какой Найт? Не знаю я ника.... Шьяма....а-а-а-а! Передай, что меня нет. Когда буду? Пусть перезвонит лет эдак через 10, а еще лучше — через 15!"

И похоже, что в этот раз, дела Шьямалана уже пахнут не только керосином, но и сбором чемоданов и долгой дорогой на Восток. За 11 лет работы в киноиндустрии, индийский самородок ухитрился настроить против себя руководство практически всего конгломерата крупнейших голливудских студий: Disney, Warner Bros, 20 Century Fox, теперь вот еще и Paramount. Из крупных "тяжеловесов", готовых предложить Шьямалану работу осталась только Universal, да и та не спешит к нему с распростертыми объятиями: запущенная ей в производство малобюджетная трилогия по сценариям индуса, с амбициозным названием "Хроники Найта" лишилась его сразу же после того, как прогремел скандал с "Повелителем стихий". Воистину, жизнь- штука изменчивая: из человека, провозглашенного одним из самых оригинальных режиссеров столетия Шьямалан вдруг всего за несколько лет превратился в общеголливудскую персону нон грата. А может, правильно, ну их — этих откормленных калифорнийских снобов, а Найт? И да здравствует Болливуд?!

Россия, жанр — первый российский "Дозор" в ТРИ ДЭ, продолжительность -101 мин
слоган: «Будет сложно остаться собой»

Иван! Ваня! Ты че опять дрыхнешь? Вставай, дурак окаянный, а то все интересное проспишь! Просыпайся, а то сейчас тебя водой оболью! Пши-и-и-их! Все, оклемался? Пока ты, Ваня дрых на печке в своей таежной избушке, в мире произошли серьезные перемены. Из заморских краев, из неведомых земель приехала принцесса иностранная, красоты невиданной, которую все кличут просто Тридэ. Настолько околдовала всех своими глазами изумрудной чистоты , да глубокой проработкой трехмерных красот, что весь мир вокруг точно заболел ею, будто отныне не существует других красавиц — все хотят дружить лишь с Тридэ! Ну а мы с тобой чем хуже — удалые русские молодцы? Так что, Ваня, стриги бороду, надевай тулуп, да седлай для долгой дороги нашего быстроногого красавца- серого волка. Свататься поедем!

Однако, прежде чем предстать пред ее ясными очами, надобно сделать пару важных остановок. Сначала, гони во всю прыть к Волшебному Источнику Финансового Благополучия Российского Кинематографа, откуда мы с тобой испьем несколько ковшей силы богатырской — той, что нефтедолларами омывается, ведь негоже перед заграничной красоткой щеголять в одних обносках! Затем поедем в Место Сосредоточения Самых Великих Актерских Талантов, что в простонародье на Руси кличут "железнодорожным вокзалом", и там подберем себе самых красивых, самых талантливых, самых мужественных — одним словом тех, которые не посрамят перед ентой заморской выскочкой! А то, что прямо с чемоданами в руках и с заспанными лицами после скорого поезда — так то ведь правда жизни, которую наша иностранная краля непременно оценит! Постой, почему у меня такое чувство, будто мы что-то запамятовали? Сценарий? А ведь и точно — он окаянный! Но и то не беда: срочно скачи на Волшебную Чудодейственную Поляну, где произрастает Самый Главный Секрет Российский Киносценарной Мощи — волшебные грибки, наделенные неисповедимой волшебной силой, после зачарования которой можно не только разговаривать с деревьями, птицами и животными, но и всего за 15 минут накатать сценарий для любого православного блокбастера! И вот после того, как у нас будут все три могущественных Артефакта: Неиссякаемый Источник Финансирования, Люди С Чемоданами и Лицами Российского Кинематографа и Волшебное Средство Неисчерпаемой Сценарной Мудрости — мы с тобой, Вань, станем совершенно непобедимы! После этого нам с тобой сдастся на милость не только красавица Тридэ, но и весь их поганый Холливуд! Урааааа!!!!!

И напрасно клевещут завистники, будто российское кино разучилось вызывать у своего зрителя сильнейшую эмоциональную реакцию: всем желающим в этом убедиться, нужно в порядке эксперимента над собственной физиологией срочно смотреть "Темный мир в 3D". Услышав словосочетание "первый российский Тридэ блокбастер", хочется немедленно перекреститься и вызвать для всей съемочной группы "Скорую Помощь": пусть смерит давление, посчитает уровень эритроцитов и найдя огромную злокачественную опухоль, отвечающую за неоправданные творческие амбиции, тут же сделает ей "прости-прощай" отточенным хирургическим скальпелем. Потому, как если воззвать к жанру "блохбастера по-русски" словами Великого профессора Преображенского: «Вы стоите на самой низшей ступени развития, вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо"! За все время существования, Вы ни разу не пытались развлечь зрителя, а только — грубо и непрофессионально обчистить его карманы, в то время как он в полной темноте клевал носом, за просмотром Вашего очередного "шедевра". Вы сначала научитесь снимать такое кино, которое сможет окупить себя благодаря своим художественным достоинствам, а не работающей на зависть Геббельсу пиар-службе Первого канала. Сперва попытайтесь накормить зрителей не очередной кашей из полусгнившего топора, а фильмом, после которого зрителю не хочется вольной чайкой немедленно кануть в виртуальные глади российского интернета, без устали выводя в своем профиле на "Кинопоиске" однотипные оценки "адин-адин-адын". А за своим собственным ТРидэ — зайдете в другой раз.

Но с другой стороны: как же российским продюсерам не кручиниться, если этот проклятый буржуйский "Аватар" в прошлом году легко развеял одно из главное заблуждений, бытующих о российском кинопрокате — мол не один фильм не сможет в нем собрать сумму свыше 100 миллионов американских долларов! Поэтому сразу после сокрушительной кассовой победы "кэмероновской прелести", решено было своими силами срочно ковать "прелесть нашу собственную": о чем и про кого — неважно, главное чтоб в ТРИ ДЭ. Более всего для этих целей подходил уже полностью завершенное (его премьера должна была состояться еще в конце 2009 года) порождение "сумрачного гения" (sarcasm mode on) сразу двух создателей саги о "Боях с тенью": сценариста и продюсера Алексея Сидорова и режиссера Антона Мегирдичева. Фильм был отснят, и что самое ужасное — даже отсмотрен на предпремьерном показе, который тут же вогнал создателей в долгую предпремьерную тоску: "Выпускать или не выпускать? И если выпустить на экраны, не побьют ли нас зрители? А если не выпускать, то -инвесторы? Может тогда им просто сказать, что выделенные на фильм деньги мы взяли и потеряли? Ой, а ведь за это точно побьют. Да, дилемма!" Однако, спасение пришло к креативщикам в виде самого плодовитого российского кинопродюсера Рубена Дишдишяна, который преподал им урок восточной мудрости: "Надо срочно переделать фильм в 3D формат, как у этого проклятого Кэмерона, это уже само по себе станет отличной рекламной фишкой. Представьте себе афишу — "ПЕРВЫЙ Российский фильм в ТРИ ДЭ!". Такому слогану обзавидуется даже пиар-служба Первого Канала! И если даже нас потом побьют зрители или инвесторы, то перед этим, мы все равно успеем заработать хоть какие-то деньги". Сказано-сделано. Правда, неистраченных бюджетных денег хватило лишь на конвертацию в 3D несомненно самой важной части фильма — его вступительных титров, а на остальных эпизодах новомодная западная технология спит без задних ног, не подавая ни единого признака жизни ни свистом, ни храпом. И если у инвесторов картины уже нет повода искать встречи с создателями в темной подворотне (за счет демонстрации в дорогостоящих 3D павильонах, фильм сумел собрать в отечественном прокате аж 8 346 478 долларов), то простому зрителю впору отложить в сторону трехмерные очки и вооружиться увесистыми каменьями, ибо в обертке из огромных движущихся по экрану 3D букв, ему опять продали исторгнутый на землю, продукт чужого пищеварения.

Местный сценарий представляет собой затянувшуюся на один час сорок минут групповую галлюцинацию по мотивам всех известных науке случаев психических расстройств. Сначала отправившейся на фольклорную практику в Темный-Темный Лес, группе студентов МГУ начинает мерещиться, что девочка-готт, прикоснувшись к засахарившейся мумии превратилась в ведьму, затем бывшей девочке-готту начинает мерещиться состоящий из бесов спецназ, находящийся на службе у 2000-летнего колдуна, в свободное от основной работы время, подрабатывающего на полставки министром недр РФ (как икается, Юрий Петрович?), потом уже и самому спецназу начинают мерещиться озерные ведьмы православной наружности, которые бегают по кронам деревьев не хуже чем твоего Джеки Чан — и так далее, расширяя каждую последующую галлюцинацию внутри предыдущей, вплоть до шляющейся по лесу тюда-сюда горстки людей, часть из которых галлюцинирует себя съемочной группой, а остальные — профессиональными актерами. Единственное, что отличает галлюцинацию Сидорова и Александра Дорбиняна от аналогичного рецидива годичной давности, случившегося у Василия Головачева — это то, что авторы последнего даже и не скрывают источников своего вдохновения. Нет, что Вы речь идет совсем не о "Матрице" с "Эквилибриумом", "Гарри Поттером" и китайскими фильмами о кунг-фу, а о все тех же "волшебных грибочках", о которых здесь принято вспоминать чуть ли не в каждом диалоге. Иногда авторы даже пытаются шутить — натужно и не смешно, создавая у зрителя лишь галлюцинацию наличия у них чувства юмора. Проще было бы не мучиться с придумыванием таких шуток, а просто закачать в воздухопроводы российских 3D кинотеатров веселящий газ для поднятия соответствующего настроения . И капельку галлюциногена, что бы зрители вдруг ощутили глубокую сопричастность к происходящему.

Кстати, если во время одной из таких галлюцинаций, Вам вдруг явятся озерные ведьмы и замогильными голосами предложат исправить ошибки прошлого — выполните мою просьбу: вернитесь в 2004 год, найдите в Москве, корпящего над своим "Ночным дозором" Тимура Бекмамбетова и дайте ему от меня хорошенько по рукам металлической линейкой! Ибо, с тех пор, этот снятый за смешные деньги "первый отечественный блохбастер" стал настоящей Меккой для всех халтурщиков от отечественного кинобизнеса, которую они пытаются заново переснять с той же первобытной яростью, с какой сам Тимур цитировал в нем "Матрицу" с "Бойцовским клубом".Сказать, что несмотря на свое хваленое ТРИ ДЭ, технический уровень "Темного мира" безнадежно застыл в каменном веке — это все равно, что нанести прямое оскорбление несчастным кроманьонцам с неандертальцами. Оператор Антон Антонов после окончания съемок может садиться за написание научной работы "Особенности воспроизведения слоу мо у людей с нарушенной пространственной ориентацией": когда камера пытается снять персонажей в динамике, изображение начинает двигаться такими припадочными рывками, что перед просмотром не забудьте запастись лекарством от нервного тика, мои дорогие кинозрители! Не отстают от операторской работы и спецэффекты, которые, как во времена самого первого "Дозора" вызывают глубокую жалость к тем, кто над ними трудился: особенно веселит грим бесов, изготовленный по технологии "что-то ко лбу прилипло" и толстенные тросы, которыми поддерживали в воздухе"летающих ведьм". Тросы в ХХI веке? Да, доктор — Можете уносить.

"Но разве только из этих компонентов состоит секрет приготовления хорошего фильма?" — с не сгорающим оптимизмом в глазах спросит верный поклонник "Дозоров", зачеркивающий дни в календаре до свидания с очередной "Черной молнией". И то верно — если сразу же записать в жирный минус полную сценарную ахинею, операторскую работу, которая на проверку оказывается кривее турецкой сабли и создание визуальных эффектов из серии "точка, точка, запятая", то на что остается уповать? На профессиональную режиссуру? Молчание. Хорошо, не будем о грустном. Может, на убедительную игру талантливых российских киноактеров? Снова молчание, затем — гомерический хохот, постепенно переходящий в истерику. Применительно к "Темному миру" все эти термины звучат удивительным оксюмороном наподобие "живого мертвеца": и убедительность, и талант, и сама "игра", а в особенности, наверное — "актеры". Ну не могут люди, корчащие в камеру такие рожи, от которых забиваются под кровать даже телепузики, всерьез считать себя "профессиональными актерами". А, что? Вы их проверяли, даже дипломы видели? Мистика какая-то, видимо и здесь не обошлось без волшебных грибков.

А теперь пришла пора поговорить о прекрасном -к примеру о том, почему фильм под названием "Темный мир" нужно хотя бы один раз посмотреть каждому российскому зрителю. Видите ли в чем дело — финальный кадр заключительных титров этого фильма дарит нам удивительную надежду. Поставив его на паузу, им можно наслаждаться несколько часов кряду, ведь на его фоне любая, даже самая неказистая жизнь вновь обретает красоту и грациозность молоденькой балерины. Фильм оказывает на своего зрителя сильнейшее эмоциональное воздействие- после окончания просмотра какое-то время хочется совершать только хорошие поступки: записаться в Армию Спасения, безвозмездно помогать всем российским пенсионерам, но предварительно — застыв у открытого мусоропровода в позе великого немецкого дирижера Вильгельма Фуртвенглера, собственноручно проманипулировать сложной симфонией звуков, с которыми злосчастный диск несется с 12 этажа к месту своего ритуального захоронения — вплоть до грандиозного финального аккорда — "Ба-бах!". А потом — вернуться домой и отдастся во власть чего-либо столь же глупого, штампованного и пафосного, но где в отличии от "блохбастеров по-русски" не берут на работу операторов с нервными расстройствами, а мастера по спецэффектами умеют работать с материалом посложнее, чем пластилин. И именно здесь открывается Истина: существование на белом свете таких уродливых явлений, как все эти "Дозоры"-"Молнии", "Обитаемые острова" и "Темные Миры" выгодно лишь единственной категории людей, а именно — голливудским продюсерам, потому что после знакомства с калечными российскими блокбастерами, любая, самая заштампованная голливудская брага вроде "Обители зла 4" или "Ученика чародея" кажется на вкус божественным нектаром, который хочется пересматривать по три, четыре, нет — лучше сразу по десять раз подряд! А ведь впереди еще премьера третьих "Трансформеров", и перезапуск "Человека-Паука", и огромное количество априори низкопробных римейков на культовые голливудские картины. Чем же в ту пору нас будет толкать в объятия своего старшего голливудского брата его бедный российский кинородственник?? Честно говоря, даже не представляю. Но предлагаю всем российским кинозрителям морально крепиться и готовиться только к худшему.

Не грусти, Ванюша! Ну не оценила нас с тобой эта заморская краля — эка невидаль? Не понравились ей, видите ли постные вокзальные рожи, не оценила она наших литых бицепсов, накачанных нефтедолларами, презрительно отвела нос от предложенных ей от чистого сердца волшебных грибочков, сказала — мол, у нее на Родине художники ТАКОЕ и без всяких грибов нарисуют! Иж цаца какая! Но ты все равно не плачь, найдем мы тебе другую девушку-красавицу, с которой будет и чистая любовь, и полный дом детишек и много много зеленых денег — даже больше чем у ентого поганого Кэмерона. Однако, сейчас лучше вернуться в свой Темный Лес и снова напитаться целебной силой наших неиссякаемых Волшебных Источников. Помни, Ваня, пока у нас есть Источник Неисчерпаемой Финансовой Мощи и поляна с волшебными грибками, мы с тобой совершенно неискоренимы.

P.S. Данная статья посвящается лаборантам alexsei111 и sergeigk, без участия которых я бы наверное пропустил мимо своего внимания этот непризнанный киношедевр. Спасибо Вам, ребята. За мной — должок.

ВБ -США, продолжительность — 146 мин
жанр — Мальчик-с-большой-серой-совой делает свой предпоследний заход
над родительскими кошельками- мужайтесь!
слоганы: "Nowhere Is Safe" / "The End Begins"

По продюсерскому велению и собственному хотению, объявляю сегодняшний день "Днем великой кинематографической благодати". Подходите поближе, детишки, можете садится к доброму дяде прямо на колени и говорить ему свои самые-самые заветные желания. Что ты говоришь, девочка? Нет, это не Санта-Клаус, это Очень Важный-Важный Продюсер из замечательной компании "Warner Brothers", и вместо бесполезных конфет, самокатов и плюшевых медвежат, он сегодня начнет раздавать нечто гораздо более важное и интересное, а именно — Бесценные Продюсерские Дары. Загадывайте все самое заветное, эксклюзивное и потаенное — и все это непременно сбудется. Честное уорнеровское!

Садись, малыш! Какое твое самое заветное желание? Самому снять два последних фильма о Гарри Поттере? А как тебя зовут? Крис? Извини, Крис, но у нас для этого уже есть другой мальчик по имени Дэвид — он гораздо более послушный и все делает так, как ему говорят взрослые дяди. Ну не расстраивайся ты так, беги лучше вон к тем дядям из 20 Century Fox, им как как раз нужен, кто-то вроде тебя, что бы снять собственный фильм про Гарри....ой, то есть я хотел сказать — про Перси Джексона. Кто следующий? Привет, малышка! Какое твое самое заветное же...... А-а-а, тебе не хочется расставаться с Гарри Поттером! Если бы ты только знала, как мы тебя понимаем! Это же почти каждый год — по миллиарду мировых кассовых сборов плюс майки, сувениры, школьные тетрадки и рюкзаки, игрушки наконец — и все это, извините, спустить под хвост госпоже Роулинг?! Ну что ей стоило и дальше продолжать писать: и ей — развлечение, и людям — заработок! Но ты не расстраивайся, деточка, наша доблестная компания не позволит просто так сгинуть халявным баб.... то есть, конечно же всенародно любимым героям, поэтому последняя седьмая часть приключений Гарри Поттера и их друзей станет одновременно седьмой и восьмой! Все еще не поняла, родная? Поясняю: экранизацию заключительного седьмого романа про Порри Гаттера.... тьфу ты, ну главное, что ты поняла про кого — мы распилим..... в смысле — тематически разделим сразу на два немаленьких фильма, продолжительностью — по два с лишним часа каждый. Здорово, правда? Щечки сразу покраснели, в глазах зажглись огоньки неподдельной радости — эх, как же мы любим вот так просто, по доброте душевной приносить счастье в душу наших маленьких человечков, нашей будущей гордости и опоре..... Ну и родителях, ясное дело на забудем — теперь за один фильм им придется заплатить аж два раза, причем во второй раз -значительно дороже, ведь он будет снят в новомодном вырвиглазном ТРИ ДЭ. И ведь все заплатите до последней копеечки — ну сами посудите, куда ж Вы денетесь, золотые мои?

Тем из поклонников Поттера, кто имеет прописку в стране "вечно розовых единорогов", очевидно должно понравится заявление продюсеров золотносного киносериала про мальчика в профессорских очках, согласно которому

цитата кинопоиск.ру

идея создателей разделить экранизацию седьмой книги на две части выполняет сразу две задачи: и как можно полнее отразить содержание прозы Дж. К. Роулинг, и одновременно растянуть удовольствие потенциальных зрителей, тем самым подготовив их к неизбежному расставанию с сагой.

Вторая часть фразы веселит не меньше, потому что она написана целиком по заветам старикам Фрейда. Ведь это не потенциальным зрителям нужно "подготовиться с неизбежным расставанием с сагой", а веселым молочникам из компании братьев Уорнер, которым в течение 10 лет так весело доили эту упитанную буренку, что когда в ее вымени осталась единственная и последняя струя, ее решили в целях "продления удовольствия" разлить сразу по двум молочным пакетам, разбавив и смешав содержимое с различными примесями. О, эти люди знают толк в приготовлении неаппетитного пищевого экстракта: благодаря этому подходу пятая часть киноцикла "Гарри Поттер и Орден Феникса" скрестили с конспектом лекции по воспитанию школьников в закрытых общеобразовательных учреждениях, зачитанным полусонным лектором на занятиях в провинциальном пединституте, а шестая, "Гарри Поттер и Принц-Полукровка" — мутировала в самый высокобюджетный и неаппетитный ромком, в котором за все два с половиной часа экранного времени не нашлось места ни Принцу, ни полукровке, зато было много-много поцелуев, псевдоромантического хихиканья и Поисков Большой и Очень Чистой Любффи. И все это — в сопровождении персонажей, которые дикими оленями скачут по сюжету, лишь изредка заглядывая в глаза другу другу в отчаянных поисках личной мотивации, совершенно проходной игры самой замечательной подборки из британских актеров, вся работа которых в 90% случаев сводится к "пришел — потоптался на месте-что то буркнул в камеру — и поминай как звали!" и огромных дыр, только не черных, а сюжетных, через которые при желании может пролезть не только злосчастная Птица-Феникс и Сам Тот-Чье_имя-Нельзя -Называть, лорд Волан-Де-Морт! Тем из поклонников кинопоттерианы, кто истово надеялся, что разделение седьмой экранизации на две почти трехчасовые части поможет избежать вышеописанных граблей, мой добрый совет: попить водички и хорошенько сплюнуть на пол. Ибо этот год (равно как и предыдущий, и предыпредыдущий) для них явно не задался.

Сначала о хорошем: в фильме есть сюжет. Он уже не напоминает "кашу из всего со всем" в духе предыдущих постановок Йетса, иногда даже способен изъясняться связными фразами, и даже отдаленно напоминает о своем литературном первоисточнике. Нет, поймите меня правильно: я далек от идеализации писательского таланта Дж.К. Роулинг и не принадлежу к кругу ее помешанных фанатов, которые на масленицу во дворе сжигают соломенные чучела всего руководства Warner Bros, нараспев повторяя: "ТАКУЮ-книгу-загубили-демоны-сволочи-загубили-ТАКУЮ-кн игу", но по сложившейся у меня уверенности, господин Йетс даже к завершению работы над третьим для себя фильмом из поттрианы, похоже так и не понял, что жанр "киноэкранизации" должен быть предназначен для любого зрителя, а не только для тех, кто с любой страницы наизусть процитирует оригинал. Между некоторыми эпизодами утеряна смысловая связь, многие персонажи просто беспомощно тусуются на экране, ожидая когда на них снизойдет благословенное объяснение от сценариста, режиссера или САМИХ продюсеров, что они здесь делают. А-а-а, книга слишком большая по объему, аж целых 600 страниц, поэтому и времени не хватило! Однако, формат трехчасового фильма, почему-то не помешал далекому от понятия режиссерской гениальности, Питеру Джексону внятно, связно, без провисаний и лишних длиннот — с чувством, с толком, с расстановкой — перенести на экран гораздо более масштабного и сложного в постановке "Властелина Колец", и сделать это так, что бы у людей, в глаза не видавших одноименную трилогию Джона Роальда Толкиена не возникало идиотских вопросов из серии: "Кто эти молокососы и на кой черт, они поперлись в эту пышущую лавой горную пещеру — что, просто других дел не нашлось?". Увы, в этом отношении, "Гарри Поттер и Дары Смерти часть 1" является достойным преемником своих молочных братьев, швыряющихся с экрана в несчастного зрителя обрывками неряшливо оборванных сюжетных линий, блуждающей из крайности в крайность мотивации персонажей и прочих интересных вопросов, ответы на которые (в зависимости от знакомства с одноименным романом), Вам придется искать/вспоминать самостоятельно. И похоже, что вместе с сопутствующими товарами (канцтоварами, брелками, рюкзаками, фигурками маленького плюшевого Волан-Де-Морта), Уорнерам нужно было прямо в кинотеатрах устроить распродажу одноименных книг с волшебной пометкой "Там Вы найдете все ответы" или розлив одноименной водки — для тех, кто не любит читать, но страсть, как хочет во всем разобраться.

Продолжаем радоваться хорошему: в фильме почти присутствует режиссура. Правда, это в основном касается единственной стильно сделанной анимационной вставки, рассказывающей о трех братьях, которые встретились со Смертью — она длится всего четыре минуты и стоит того, что бы ради нее посмотреть и прочие 8520 секунд сего неимоверно затянутого действа. Правда, как мне подсказывают из зала, снимать эту вставку поручили вовсе не Йетсу, а швейцарскому художнику Бену Хибону , поэтому оценку за постановку придется пилить (какое знакомое слово, правда, Дэвид?) напополам. и если часть Хибона смотрится свежо, оригинально и стилистически безупречно, то у Дэвида нашего Йетса — опять полный кавардак, сопряженный с очередной зацикленности на очередном из легких голливудских жанров. Правда, его предыдущее увлечение романтическими комедиями было выжжено каленым продюсерским железом, и теперь, когда лавочка Дня Святого Валентина навсегда закрылась, наш удалой британский постановщик решил ударится в экшен. По сути, большую часть всего фильма можно описать с помощью единственной фразы: "Бздыщщщ — и все бегут! Кому сильно интересно куда, зачем и от кого — тоже могут смело бежать в фойе кинотеатра за одноименной книгой. Совсем неудивительно, что во время этой постоянной спешки и дикой беготни, где-то на полкорпуса позади, спешащих в никуда персонажей скоростной панорамой пролетают эпизоды, которые по идее должны были стать ключевыми, например — выглядящие абсолютной повседневностью, смерти вроде бы ключевых персонажей. Впрочем, на эмоциональную реакцию и какую-бы то ни было рефлексию у героев просто нет времени: их мышцы ног сокращаются со скоростью кузнечного молота, а глаза устремлены в одну неподвижную точку в самом конце экрана- именно оттуда, в июле следующего года должен появиться долгожданный 3 D Сиквел.

Впрочем, ортодоксальным фанатам советую немедленно отложить в сторону самодельные фигурки вуду с неряшливо наклеенной поверх лица фотографией Дэвида Йетса: не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Всех, кто в этом сомневается — отсылаю к просмотру мини-телесериалов "Большая игра" (2003, State of Play) и "Секс-трафик" (2004, Sex Traffic), снятых им по заказу британской телекомпании BBC — смотрите и убедитесь в умении Йетса снимать хоть и не динамичное (все-таки, формат обязывает), но очень острое, проблемное и качественное кино. И не его вина, что для проектов с более чем 100 миллионным бюджетом ему не хватает ни опыта, ни элементарной сноровки — об этом, как раз должны были думать добренькие дяженьки из Уорнера, когда утверждали его кандидатуру на беспрецедентном режиссерском кастинге, в котором что ни имя — то фигура, что ни фильм — то событие! В самом деле, чем же безвестный телевизионный режиссер так поразил уорнеровцев, что они вручили ему золотой ключик, предпочтя его кандидатурам Стивена Спилберга, Роберта Земекиса, Гильермо дель Торо, самого Терри Гиллиама, Альфонсо Куарона или того же Криса Коламбуса? Ответ кроется на поверхности: для воссоздания этого проекта, продюсерской группе нужен был не режиссер с яркой индивидуальностью, а старательный исполнитель в духе: "командир сказал — рядовой отжался" — без всяких там поисков глубинного смысла и трату время на бесполезные творческие споры, только затягивающие время на выполнение прямых прика.....ой, извините, разумеется — ценных продюсерских указаний. Именно по этой причине, к началам съемок седьмой серии очередь из кандидатов на постановку значительно поредела: кто-то уже успел обзавестись собственными проектами, другие — брезгливо сморщились от перспективе провести пару лет в тесном бриллиантовом ошейнике, с последующим неминуемым преданием анафеме от доброй половины всех поттеровских фанатов, которых в масштабе всей планеты — ой как немало! Зато, у ворот студии по-прежнему маячил добрый и по-прежнему послушный Дэвид Йетс — безотказный Вы наш!

Теперь перейдем к грустному: актерской игры в фильме скорее нет, чем она есть. Да, да, Вы не ослышались, и не надо жадными глазами вновь и вновь изучать перечень великолепного актерского состава, включающего в себя таких мастодонтов британской театральной сцены, как Алан Рикман, Рэйф Файнс, Тимоти Сполл, Дэвид Тьюлис, Хелена Бонэм Картер — потому что, 90 процентов экранного времени Вы будете пялиться совсем не на них. Произошедшую за 9 лет буквально у нас на глазах эволюцию "детского актерского состава" сначала в "юношеский", а потом — и во "взрослый" тянет сравнить лишь с комическим монологом из одной стародавней оперетты про чудесного розовощекого маленького поросеночка, который рос-рос, рос-рос, пока не превратился в одно довольно крупное животное. Конечно, от 10-11 летних ребятишек на кастинге никто не требовал сильной актерской игры — их набирали за милые детские физиономии и соответствие литературным типажам. Однако, почти 10 лет спустя, когда перед ними поставлены актерские задачи куда более серьезного характера, они с ними совершенно не справляются, и обзаведясь с трудом влезающими в широкоформатный экран физиономиями и, извините, даже вторичными половыми признаками, играют просто ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. Особенно комично на этом фоне смотрятся заявления Дэниела Рэдклиффа и Эммы Уотсон, что они де так устали от своих героев и не хотят больше участвовать в подобных проектах. Ха, да куда же Вы денетесь, мои сладенькие? Когда весь арсенал актерских приемов ограничивается только простодушным хлопаньем глазами (а у исполнителя роли Рона Уизли, Руперта Гринта — еще и ушами), тут уж не до амбиций, особенно когда так сильна конкуренция с рвущимися на большой экран фотомоделями! Зато, на актерских гонорарах всей троицы это практически не отражается: сумма всех уплаченных вознаграждений составляет собой зарплату двух с половиной том крузов, хотя по харизме, обаянию и даже актерскому мастерству, в кадре не наблюдается даже одного. Весь остальной актерский состав, во главе с харизматичными Северусом Снеггом и самим Волан-де-Мортом, стараются вытащить на себе отдельные сцены, но спасти картину целиком у них не получается, так как детская составляющая коллектива старательно укатывает эту телегу в противоположную сторону.

К концу рабочего дня у палатки, где раздавались бесценные Продюсерские Дары остался лишь один единственный мальчик. Ну, что же ты, малыш, стоишь? Скорее залезай на колени и загадывай желание! Что ты говоришь? Ты хочешь, что бы тебя наконец оставили в покое? А как тебя зовут, малец? Гарри? Просто Гарри, а фами.... Поттер? Гарри Поттер? Хе-хе-хе, и не даже не мечтай, бриллиантовый ты наш! Нет, малец, ты еще нам послужишь, благо как раз сейчас наш юридический отдел пытается заключить новую договоренность с твоей литературной хозяйкой о передаче нам авторских прав на создание дальнейших фильмов о твоей дальнейшей юности, молодости, зрелости, старости...... Стой, ты куда побежал? А ну держите его скорее! Ничего, далеко не убежишь! Беги, беги, Поттер, только помни, что отныне ты нигде не сможешь чувствовать себя в безопасности! Помни, что этот, тобой так долгожданный конец еще только начинается!

P .S Вот и подошла к концу сотая статья, написанная мной для данной колонки. Да, да, Вы не ослышались, и пожалуй даже не менее удивлены, чем я сам. Казалось бы, только вчера я садился за свой компьютер за написание своего первого киноотзыва, и глядь — а позади него уже высятся два здоровых нуля! Что же пожелать по этому знаменательному случаю? И главное- кому? Себе — за то, что писал, писал, писал, писал, писал.....? Или все-таки — своим преданным читателям за то, что они все это читали, читали, читали, читали? Я просто хочу поблагодарить всех тех, кто несмотря ни на что продолжает поглощать и (ли) даже иногда комментирует мою писанину, давая какой-то смысл для ее дальнейшего продолжения. Я не отношусь к типу людей, которые умеют сочинять красивые комплименты, но спасибо всем огромное, без Вас моя жизнь была бы еще сложнее.