США, продолжительность — 121 мин
жанр — замечательное кино про то, как снимается худшее кино на свете,
слоган: "When it came to making bad movies, Ed Wood was the best.".

Дамы и господа, сегодня я хочу поднять этот бокал, что бы почтить память одного выдающегося человека. Он был кинорежиссером, и несмотря на то, что немногим из здесь присутствующих ....кхе-кхе.....посчастливилось видеть воочию его фильмы, все Вы отлично знаете его имя. Его картины никогда не получали престижных кинопремий, не собирали денег, и вообще, между нами говоря способны вызвать у любого нормального человека единственную, абсолютно оправданную физиологическую реакцию. Зато, каждый раз вставая в полный рост после просмотра очередного низкопробного голливудского блокбастера, после того, как мы смачно сплюнув на пол, рвем на части злосчастный билет и клянемся себе, что "никогда больше" и "ни за какие коврижки", мы вспоминаем совсем не о суперкассовых режиссерах и тех счастливчиках, что получили "Оскар". В это время, наш контуженный от просмотра отборных кинопомоев мозг доверительно нашептывает во внутреннее ухо: "А может быть, все еще не так плохо?", в качестве моральной компенсации упорно подсовывая своему обладателю лишь одно единственное имя. Эдвард Дэвис Вуд-младший, сегодня я поднимаю этот бокал в честь тебя!

Как Вы не знаете Эда Вуда? Никогда не слышали о "Глен или Гленде", "Невесте монстра" (в девичестве — "Невесте атома") и о САМОМ "Плане 9 из открытого космоса" и прочих "движущихся картинках", отснятых и собранных под его руководством? Тогда немедленно наверстывайте, однако сразу предупреждаю: кинематограф Эдварда Вуда-младшего покорится лишь подготовленному зрителю. Дело в том, что за время просмотра, его фильмы меняли людей. Нет, серьезно, всего лишь один час в компании с любым из его творений способствовал изменению цвета лица, учащал сердцебиения, улучшал память (правда, это в основном касалось запаса непечатных выражений), буквально принуждал зрителей к преодолению физических нагрузок, когда они начинали двигаться (чаще всего — держась за стены) в противоположную от киноэкрана сторону и способствовал принятию самых судьбоносных решений (добровольно сесть в тюрьму, покончить счеты с жизнью, сменить пол). Сказать, что Эд Вуд просто снимал плохие фильмы равнозначно утверждению, будто на улице немного сыро от человека, который стоит по колено в воде, в разгар самого сильного тропического ливня. Нет, он возвел создание микробюджетного < вырезано цензурой> в ранг подлинного искусства, где хуже последнего фильма Эда Вуда может быть лишь картина, которую он снимет в следующий раз. Не обладая даже мало-мальски развитыми профессиональными навыками, он писал сценарии за три-четыре дня, а за неделю мог создать уже завершенную картину, снимая по 25-30 эпизодов в день, причем в одних декорациях, и почти всегда — с единственного дубля. В 1980 году он был официально признан "худшим из когда-либо существовавших режиссеров в истории мирового кино", но эта награда, к которой он стремился всю свою карьеру нашла своего героя с опозданием на 2 года: Эдвард Вуд-младший скончался в 1978 году от сердечного приступа, спровоцированного хроническим алкоголизмом.

Продюсер:— Ты наверное спутал меня с Дэвидом Сэлзником. Я не делаю больших картин, я продюсирую дерьмо.
Эд Вуд:— Да, но если взять дерьмо и добавить в него звезду, тогда кое-что получится.
Продюсер:— Ну да, дерьмо со звездой.

Сейчас сложно сказать, что настолько заинтересовало замечательного голливудского сказочника и выдумщика Тима Бертона в биографии создателя самых дешевых и омерзительных B-movies, что он в итоге решил придать его биографию того самому большому экрану, которому Вуд поклонялся всю свою сознательную жизнь. Может быть, сказались нереализованные амбиции — ведь каждому из режиссеров, более десятилетия работающих в кино, рано или поздно хочется создать свой 8 1/2, целиком и полностью посвященный собственному пониманию кинематографического процесса. Но возможно и другое: в этом лихорадочном блеске глаз и задорном огоньке, с которым Эд Вуд производил худшие фильмы в истории человечества, Бертон мог увидеть отдельные сполохи их своей собственной биографии. Так, дружба Вуда с великой звездой прошлого, эталонным исполнителем роли Дракулы 20-х годов — венгерским актером Белой Лугоши могла ему напомнить о собственных теплых отношениях, которые сложились у самого Бертона с "Мастером ужасов", культовым американским актером 50-х Винсентом Прайсом, которому он посвятил свой дебютный мультфильм "Винсент" и снял в роли Создателя "Эдварда руки-ножниц". Желая вернуть утраченную славу своему любимому актеру, Бертон некоторое время даже работал над документальным фильмом "Беседы с Винсентом", но неожиданная смерть Прайса в 1993 году поставила резкую точку в конце незаконченного предложения. Не тогда ли все это произошло, и вместо положенной на вечную полку, незавершенной документальной ленты, посвященной памяти отдельных энтузиастов, на своем горбу поднимавших кинематограф ужасов 50-60 -х годов, вдруг возникла черно-белая художественная лента, снятая по биографии одного из таких людей, причем наименее признанного? Увы, правильный ответ на этот вопрос известен лишь самому Бертон, но он по этому поводу предпочитает сохранять многозначительное молчание.

Разумеется, уход из мира ярких фантазий в отображение будничной повседневности давался ему нелегко. Взявшись за кинобиографию реального человека, режиссер был вынужден добровольно отказаться от всего того, что суммарно составляет такое уникальное явление, как Tim Burton Style: невероятные соцветия самых безумных оттенков сменила тусклая монохромная гамма, мастера по созданию гротескных декораций и визуальных эффектов были отправлены на перекур, затянувшийся до самого конца съемок (исключение сделали лишь для специалиста по гриму Рика Бейкера, который за свою впечатляющую работу был удостоен третьего "Оскара"). В погоне за реалистичностью восприятия поступков своего героя, Бертон жертвует даже самой неизменной константой своего режиссерского стиля, единственный раз за всю карьеру, отказавшись от услуг неизменно нервирующего саундтрека Дэнни Элфмана — в пользу лучше подходящей для байопика, более размеренной и традиционной музыкальной партитуры за авторством Ховарда Шора. Масштабы свершившихся перемен заставляют преданных поклонников беспокойно ерзать на стуле, вопрошая: "Тим, ты ли это?". Можете не беспокоиться: он самый, ведь под оболочкой из черно-белых красок, непривычно ровной операторской работы и музыки, которая с равным успехом могла увенчать жизненные пути любых исторических деятелей прошлого: от Авраама Линкольна до Мохатмы Ганди, по-прежнему пульсирует энергетическая бертоновская жилка и бьет тонкая струйка его необыкновенного чувства юмора. "Эд Вуд" не укладывается в ложе однотипных голливудских байопиков из серии "жизнь замечательных людей", а скорее наоборот — изящно их пародирует. Типичный голливудский фильм, посвященный выдающейся исторической личности должен быть посвящен сомнениям и терзаниям главного героя по поводу его Высокого Предназначения. Те же сомнения посещают и бертоновского героя, когда он просыпается посреди ночи в холодном поту, восклицая : "Неужели, я действительно бездарен?" — и уже через полминуты, вновь засыпает в счастливой сладостной неге -" ну, разумеется, нет, иначе бы мне об этом давно сказали! Можешь спать дальше — Хр-хр-хр-хр!".

Иронизирование над голливудскими жанровыми стереотипами достигает своей кульминации во время сцены, которая была полностью выдумана Бертоном и сценаристами, когда Эд Вуд в маленькой забегаловке «Musso & Frank Grill» якобы встречается с еще одним кумиром своей юности — великим (без шуток!) американским кинорежиссером Орсоном Уэллсом, автором одного из самых знаменитых фильмов за всю историю американского кинематографа — "Гражданин Кейн". Здесь Бертон мастерски обыгрывает один из устоявшихся штампов голливудского биографического кино, когда мучимый сомнениями по поводу своего Предназначения Великий Человек вдруг встречается с Еще Более Великим Человеком (ученым/писателем/киноактером/писателем/Президентом) который ему дает урок жизненной мудрости, изменивший всю дальнейшую судьбу. Уэллс устал постоянно выяснять отношения с продюсерами, которые ни черта не понимают в творчестве и изо всех сил противятся его творческой натуре на съемках не менее легендарной "Печать зла".В искаженном собственными иллюзиями, мозгу Вуда, это является почти зеркальным отражением его собственной истории, как он поссорился со священниками из Южной Баптистской Церкви, которых предварительно обманом заманил к себе в инвесторы, причина конфликта тоже сугубо творческая — они тоже не дают ему снимать фильм так, как он хочет, а именно — щеголяя по съемочной площадке в женском парике и любимом ангорском свитере. Погруженный в свои мысли, Более Великий Уэллс советует Просто Великому Человеку, подозрительно смахивающему на парня в женском платье , что "видение стоит того, чтобы за него драться", и Вуд, словно ужаленный мчится на площадку завершать свой разнесчастный "План 9 из открытого космоса". Авторская ирония сквозит в каждой строчке этого диалога, в каждой детали мизансцены: десятилетиями спустя, критики признают уэллсовскую "Печать зла" одним из наиболее недооцененных фильмов за всю историю американского кинематографа, в то время, как "План 9" официально присвоят звание "худшей картины из когда-либо снятых". Сидя на премьере своего фильма, бертоновский герой говорит себе: "Меня всегда будут помнить благодаря этому фильму". О, да, Эдвард, даже не сомневайся!

Но за исключением моментов ироничного подтрунивания над еще одним киножанром, утонувшем в болоте собственных клише, это все-таки фильм о любви. О настоящей страсти, всегда граничащей с одержимостью, которая оказывается выше платонических и не очень отношений с противоположным и не совсем полом, о сжигающем изнутри безжалостном огне, о жажде легкого прикосновения к мягкому целлулоиду и желании, что бы он ответил тебе взаимностью, о бессонных ночах и красных глазах, о сладостной дрожи в полусогнутых коленях, на которых можно проползти за день целую пустыню, лишь бы получить в ответ звук аплодисментов, зрительский смех или одобрительное чавканье попкорна. Эта страсть — и есть тот самый спасительный круг, который удержал весь личный кинематограф Эда Вуда от падения в глубокую бездну зрительского забвения, ведь в отличии от сотен, тысяч и сотен тысяч различного калибра халтурщиков от индустрии, он действительно был без памяти влюблен в то, что делал. У него не было ни таланта, ни денег, но одержимость самим процессом прикосновения к мягкому целлулоиду была выше признания собственных заблуждений, поэтому он снимал самые ужасные фильмы, какие только видело человечество, но снимал их сердцем, продолжая искренне любить каждого из своих "отпрысков", руководствуясь отцовским правилом, что "детей не выбирают". Ведь, что есть кино — как не божественная искра, внезапный взрыв креативного сознания, не важно — здорового или больного, акт любви Творца с собственным творением, в визуализации более всего напоминающий старые черно-белые фильмы про Франкенштейна. И Бертон это понял, прочувствовал, потому что сам прекрасно понимал, что от самого худшего режиссера всех времен его самого отличают лишь две вещи — наличие денег и таланта. Именно поэтому, Бертон так снисходителен к своему герою, изображая его лишь славным чудаком, в то время, когда можно было бы употребить и слово покрепче, смягчив все те издевательства и насмешки, которым его подвергали при жизни, и наконец — тактично умолчав о полном закате карьеры наихудшего из режиссеров, когда в глазах угас былой огонь, прежняя страсть умерла, и уставший от бесконечных провалов, герой камнем рухнул на самое дно низкопробнейшего порнобизнеса. Бертон жалеет Вуда, и потому предпочитает закрыть занавес на гораздо более приятном моменте: премьере в кинотеатре многострадального "Плана 9" и женитьбе на любимой женщине, таким образом позволив ему из этой схватки выйти относительным победителем. Через весь фильм пунктиром проходит мысль, вложенная режиссером в уста Великого Орсона Уэллса "Видение стоит того, чтобы за него бороться. Зачем тратить жизнь, исполняя чьи-то чужие мечты?" — и даже если видение самого Эда Вуда не отвечает эстетическим критериям абсолютного большинства из ныне живущих, оно от этого не становится менее интересным.

Эд Вуд:— Да если бы я захотел, то смог бы сделать целый фильм из одних только архивных кадров. Он начинается с серии таинственных взрывов. Никто не знает, что их вызвало, но они подействовали на стада быков, поэтому правительство вынуждено привлечь к расследованию армию.
Монтажер:— Ты забыл про осьминога.
Эд Вуд:— Нет, нет, я приберегу его для грандиозного подводного финала!

Актерский ансамбль фильма великолепен. Удивительно точный подбор актеров приводит к уникальной слаженности всего коллектива лицедеев, который напоминает хрупкий механизм наподобие швейцарских часов. Несмотря на участие феерического Эда Вуда, ой простите, Джонни Деппа, фильм отнюдь не выливается в неизбежный "театр одного актера", позволяя каждому из присутствующих в кадре вдоволь раскрыть своего персонажа: блистателен Билл Мюррей , исполняющий роль актера-трансвестита Банни Брекенриджа, великолепен Джеффри Джонс в роли жуликоватого "экстрасенса" Крисвела. Однако, самое большое потрясение от актерской игры — это удивительное перевоплощение Мартина Ландау в измученного жизнью и наркотиками, одинокого, всеми покинутого, но по-прежнего Великого Белу Лугоши. На наиболее эмоциональном уровне воздействия, фильм прослеживает печальную судьбу "павших голливудских идолов", которые некогда повелевали умами миллионов, но скатившись в полное забвение, удостаиваются в свой след лишь уничижительных междометий, да бестактных вопросов из серии: "Как, он еще не умер?" Примечательно, что для самого Бертона, судьба эталонного исполнителя роли Дракулы 20-х годов окажется хорошим жизненным уроком: спустя 5 лет, снимая "Сонную Лошину", он пригласит на эпизодическую роль актера Кристофера Ли, не менее Великого исполнителя роли Дракулы годов 50-х, вытащив его тем самым из когорты дешевых телешоу для домохозяек и вернув в крупнобюджетную голливудскую обойму. Спасибо, Тим или может Эд?!

Спи спокойно, дорогой Эдвард, знай, что твое дело отныне находится в надежных руках! Фильм Тима Бертона лишь подогрел колоссальную волну интереса к твоим фильмам, большинство из них ежегодно переиздаются на ДВД в коллекции с говорящим названием The Worst of Ed Wood, количество их поклонников исчисляется миллионами, а по твоим старым, трехстраничным сценариям регулярно переснимают римейки. За минувшие с твоей смерти 32 года, мир очень серьезно изменился. Помнишь, как ты мучился, пытаясь пристроить в прокат хоть один из своих фильмов? Сейчас тоже самое снимают за миллионы и с удовольствием поглощают с большого экрана вместе с попкорном и коллой. Но ты не расстраивайся: пришедшие тебе на смену, Уве, Ллойды, Джимы и Альберты никогда не смогут занять место на твоем Олимпе, ведь это лучших режиссеров могут быть целые десятки, а самый худший — только один.

И вообще, если уж совсем откровенно, современный Голливуд в этом никогда не признается, но он сейчас в большей степени ступает по твоим стопам, чем твоего легендарного кумира Орсона Уэллса. Правда, они конечно обходятся без услуг операторов-дальтоников и кражи реквизита с соседней студии, дабы доснимать финальную сцену. Зато, съемок по недописанным сценариям или с единственного дубля и в единственном комплекте декораций (плевать, все равно потом на компьютере переснимем!) — хоть отбавляй. Тебе бы здесь определенно понравилось, Эд. Ведь по сравнению с тобой, у поголовного большинства нынешних бэев, эмерихов и абрамсов есть всего одно отличие: деньги- при полном отсутствии любви.

За тебя, Мастер !

США, продолжительность — 106 мин
жанр — красноречивое свидетельство уровня познаний голливудских сценаристов
в греческой мифологии
слоган: "Between gods and men, the clash begins"

Доброго Вам здравия, о благородные путники, случайно заплутавшие на длинной незнакомой дороге! Сбросьте с плеч свои тяжелые ноши, да переведите дух, ибо предстоящий Вам путь будет ничуть не легче того, что уже остался позади, за Вашими сильными плечами. А по сему — просто присядьте со мной в прохладном тенечке, испейте студеной водицы, что журчит из скалы поодаль, да выслушайте очередную байку от старого слепого музыканта. Занесу свою длань костлявую над преданной лирой и ударю по струнам тугим, дабы зачерпнуть пригоршню звонких нот. Слушайте, слушайте очередную старческую песнь о благородных эллинских героях, подлых заморских злодеях-продюсерах, кровавых битвах за кассовые сборы и о том, в какие нехорошие места заводят простых голливудских киношников те благие намерения, которые кличут "съемками блокбастера на основе национальной мифологии". Слушайте — и не говорите, что Вы не слышали!

Давным давно, в далекой-предалекой Галак....., ой, извиняюсь, это из другой песни. Но что поделаешь: старость — не радость. Пожалуй начнем по-другому: почти три десятка зим назад, в далекой заморской стране жили-были люди, которые наших красавцев — эллинских богов видели только на картинах в красивых иллюстрированных журналах. Впрочем, они и древних римлян тоже видели лишь на картинках, что отнюдь не мешало им ежегодно снимать фильмы про мужественных красавцев в пластмассовых легионерских доспехах и потом получать за них золото: в виде звонкого твердого тельца или специальных молитвенных статуэток. Так чем же хуже мы- выходцы из благородной Эллады? Сказано-сделано, это только сказка скоро сказывается, а быстроте создания голливудских фильмов может вчерную обзавидоваться сам Гермес. Молодого длинноволосого красавца обрядили в застиранную простыню и велели откликаться на имя "Персей". Впрочем, ему еще повезло — на остальных актеров (среди которых зачем-то затесался и самый каноничный исполнитель роли скандинавского принца) вообще нацепили, оставшиеся с последнего банного дня полотенца и велели зыркать в камеру важными и зловещими взглядами, типа они — и есть те самые эллинские боги. Назвать сие представление решили "Битвой титанов", первым словом — в честь того, что в те времена, как и сейчас зритель обожал, когда на экране кто-то кого-то мутузит, причем неважно: в банном полотенце или даже без оного, а второе слово просто понравилось местным сценаристам — очень уж оно круто звучит. Однако, на свою беду, гении сценарной мысли не смогли разыскать в своих любимых красивых иллюстрированных журналах ни одного упоминания о первобогах греческого пантеона — суровых эллинских титанах, поэтому им пришлось под них загримировать Кракена (который, в знак протеста тотчас обмотал себя щупальцами и навсегда отбыл в свою Валгаллу) и "прокачать" до "титанического" уровня развития несчастную Медузу Горгону, которая сама об том — ни сном, ни духом. Впрочем, кому есть какое дело до пыльных эллинских мифов? Как Вы уже поняли, мои дорогие путники, фильм получился знатный — эдакий древнегреческий аналог популярной американской комедии "Голый пистолет", только снятый на полном серьезе, и от того выглядящий еще смешнее. Правда, свое золото он получил, ведь многие зрители с удовольствием смотрели, как обряженный в постельное белье юноша мужественно громил резиновых крабов и пластилиновых ворон на фоне невероятно эпичной музыки. Но если Вы думаете, что это и есть самое страшное в нашей истории, то ошибаетесь. Самое страшное — это то, что почти 30 зим спустя на него решили сделать римейк.

2010 год в Голливуде вообще можно смело именовать "годом издевательства над греческой мифологией". Сначала, лучший друг всех детей планеты Крис Коламбус в "Перси Джексон и похититель молний" поведал нам страшную тайну о том, что Персей на самом деле выглядел как занюханный американский школьник, а среди греческого божественного пантеона, за могучими спинами Зевса и его сотоварищей оказывается прятались не менее божественные афроамериканцы. Затем, бывший клипмейкер Тарсем Сингх должен был в декабре представить зрителю собственное понимание "Войны богов", а заодно — инфантильную "звездочку" "Сумеречной Саги" Келлана Латса — в роли (на минуточку!) аж самого Посейдона, но у проекта вовремя возникли проблемы с постпродакшеном, и его премьеру отложили до следующего года. Зато "Битва титанов" успела на свидание со зрителем точно в срок, точнее — доковыляла до него на своих калеченных 3D-ногах, прикрученных к ее и без того не шибко мускулистому телу, чисто для галочки и ШТО Б КАК В АВАТАРЕ. Впрочем, причина столь пристального интереса к легендам древней Эллады легко объяснима: знакомые современной публике исключительно в формате компьютерных игр "Titan Quest" и "God of War", они представляют благодатную почву для массового геноцида различных циклопов, гарпий, сирен и прочих сатиров, именования которых более разнообразны, чем даже фантазия авторов большинства комиксов. В конце концов, зрительские барабанные перепонки еще не успели до конца восстановиться после экранного перефраза легенды о "300 спартанцев" в "СПАААААРТУУУУУУ!!!!!", так почему тот же фокус не проделать с "признанной голливудской классикой"? (необходимое примечание: к "признанной киноклассике", в современном Голливуде автоматически приравнивается любой фильм, исторически окупившийся в прокате более чем в 2 раза. "Битве титанов" 1981 года сказочно повезло — она окупилась почти в 2,5, а то не видать ей долгожданного римейка, как Горгоне — своих ушей.)

Поначалу проект еще внушал какие-то надежды, щеголяя богатым на громкие имена актерским составом: тут тебе и носитель "Аватара" Сэм Уортингтон, и спаситель "Заложницы", вооруженный "Списком Шиндлера" Лиам Нисон, "Английский Пациент" "Красного дракона" Рэйф Файнс, незабвенный противник самого Джеймса Бонда за карточным столом "Казино Рояль" Мэдс Миккельсен и сбежавший "Из Ада" , прихватив с собой "Карты, деньги, два ствола" Джейсон Флеминг. Знакомые лица подмигивали из трейлера и ласково убаюкивали все нехорошие предчувствия, суля если не качественное развлечение, то по крайней мере развеселый актерский капустник. Однако, рыба гниет с головы, а плохой фильм почти всегда начинается с отвратительной проработки сценария. Казалось бы, невероятно сложно выиграть конкурс сцеарной глупости, если вместе с тобой в нем принимают участие люди, видевшие древних греков только на картинках в красивых иллюстрированных журналах и придумавшие, что Кракен является одним из системообразующих элементов греческой мифологии! Однако, тройка современных сценаристов изо всех сил поднатужилась и.....победила. Дело в том, что судя по проработке персонажей, у них просто не дошли руки даже до красивых иллюстрированных журналов, и в качестве гида по греческой мифологии использовался единственный авторитетный источник — диснеевский мультфильм "Геркулес" . Именно оттуда в сиквел приковылял злобный Аид, который по неизвестной прихоти собирается к такой-то греческой матери разрушить весь цивилизованный мир. Зачем? Почему,? Чем ему не хватает своей прямой работы в Царстве Мертвых? — не уточняется. Нет, эволюция понимания этого образа в головах современных сценаристов проста как три драхмы: Аид (Гадес) — повелитель подземного царства мертвых, а в современной христианской мифологии, под землей принято рисовать Врата Ада, хозяином которых является сам Люцифер. Одним словом, Люцик — познакомься с братом Гадиком, а теперь пошли вместе уничтожим этот мир ха-ха-ха-ха (пациент неумело имитирует смех доктора Зло, за что немедленно получает по лбу от ближайшего к нему санитара) И невдомек великим сценарным мыслителям, что мировоззрение древних греков серьезно отличалось от средневековой христианской парадигмы, поэтому Повелителя царства мертвых Аида считали Богом Жизни, не по своей воле выполнявшим крайне тяжелую и неблагодарную работу. И за изображение его в таком похабном свете можно было бы неплохо схлопотать по голове рукояткой короткого бронзового меча (и не только рукояткой)- не говоря уже о последующих проблемах с водным круизом в компании Харона.

Невероятно, но факт: чрезвычайно одаренным голливудским сценаристам Трэвису Бичему, Филлу Хэю и Мэтту Манфреди удалось не только бережно сохранить все маразматические оплошности оригинала, но и увеличить их количество в несколько раз. Так, в компанию к скандинавскому Кракену (Титану. Титану! извините, уже умолкаю) теперь еще добавили целую стаю арабских джиннов, очевидно что бы зверушка не скучала в одиночестве. Персей, как и в оригинале продолжает нарезать круги в небе верхом на Пегасе — летающем коне другого греческого героя — Гиппоноя (ну вот уже просто не знаете, к чему придраться! ну имена у них похожи "Персей" — "Пегас", да и вообще лошадка прикольная!). На зависть бедолаге Орфею, Персей проникает в местный ад загробный мир и покидает его невредимым (опять придираешься! зато все в сполохах, в дыму — ты сюда на спецэффекты пришел смотреть или бухтеть?). Семейные и любовные связи эллинов, героев и богов перетасовали с небрежностью карточной колоды из заурядного бразильского сериала: Акрисий из дедушки главного героя превратился в "рогатого(причем — во всех смыслах), отчима", мать Персея, Данаю ,по-быстрому утопили в глубоком синем море, дабы она фактом своего существования не испортила такой проверенный временем сюжетный поворот, как "враги сожгли родную хату" (снова умничаешь? лучше бы сам придумал герою мотивацию получше и подсказал ее трудящимся в поте лица сценаристам, а то критиковать то все горазды!) Ио не могла стать возлюбленной Персея, так как по возрасту годилась ему в прапрапрабабушки (опять бухтит и бухтит! Ну и что? Зато имя короткое, всего из двух букв — легко запомнить!), у Медузы Горгоны согласно преданиям несчастных эллинов змеи вились только в волосах (позор джунглям — ведь об этом знает даже Крис Коламбус!), женщиной-змеей была другая мифологическая гадина героиня — Ехидна (ну и зануууууда! тебе же русским языком говорят: все ради спецэффектов, то есть — все для тебя, для родимого, что бы ты не скучал. Компьютерная женщина-змея с лицом российской фотомодели — это же так красиво). Ну и на самый десерт — население греческих полисов, устроившее себе поголовную реформацию язычества на пару тысяч лет раньше Мартина Лютера, под девизом "не хотим служить богам, они — бяки", и главный герой, который в новом фильме совсем не служит пантеону, а наоборот старается принести от него всему человечеству долгожданный FREEEEDOOOOM (простой шотландский крестьянин Уильям У. и римский легионер М. от восхищения вытирают чуть мокрые глаза — до ТАКОГО понимания демократии они очевидно еще духовно не доросли, оттого и померли по-голливудски мучительной смертью).

Нет, ну сколько можно, в самом деле? Быстро вытри слезы и посмотри на афише имя режиссера: неужели, ты всерьез полагал, что человек, снявший два фильма по продюсерскому заказу Люка Бессона и один высокобюджетный трэш про зеленого детину, высотой с десятиэтажный дом, снимет специально для тебя по-шекспировски серьезную экранизацию греческих мифов? Даже чисто гипотетически: что может получиться из 125 миллионного римейка 12-миллионного трэша, кроме опять-таки 125 миллионного трэша? Зато — с веселым срубанием голов со всего, что шевелится, с юмором и задором, можно и с песней, ведь трэш — он и есть трэш. Но не получилось. Точнее — даже никто не пытался. Несмотря на такую коллекцию маразмов в сценарии, в кадре — ни единой шутки, на лицах — ни тени улыбки, так и хочется спросить: "Братцы, а кого хороним?" И пафос — такой знакомый, что уже почти родной — голливудский, который можно солить в трехлитровых банках, разливать по канистрам, поджигать в металлических цистернах, но там откуда его закачали, всегда останется еще столько же и много больше. И постановка отдельных эффектных экшен-эпизодов не спасает, потому что их на весь фильм — всего три штуки, в перерыве между которыми...... Послушайте, Вам и в самом деле так интересно знать, что происходит в фильме в перерыве между немногочисленными битвами? Ради эксперимента сходите в младшую группу детского сада, когда мальчишки играют во "Властелина колец" и просто понаблюдайте. Мальчик, призывающий остальных идти на битву чистого и благородного Бобра с черным и отвратительным Ослом — это стало быть и есть Персей, причем и диалоги соответствующие, с полным сохранением пунктуации оригинала.

И увы — не только пунктуации. Вопреки всем ожиданиям, звездный актерский состав не спасает картину, а наоборот утаскивает ее поглубже в зловонную трясину. Почти идеально смотревшийся в роли Джейка Салли , Сами-Знаете-Где, австралиец Сэм Уортингтон снова изображает того же бритого под ноль морского пехотинца, иногда кажется, что надень на него вместо доспехов бронежилет из кевлара, замени короткий меч на армейскую штурмовую винтовку, и всем эллинским мифическим гадам- точно хана! Великий Зевс ленивой походкой дефилирует по экрану — в отличии от его предшественника не менее великого Лоуренса Оливье, новый исполнитель этой роли Лиам Нисон предпочитает не демонстрировать наличие своих актерских способностей в откровенно коммерческих проектах. Лицо Джейсона Флеминга в гриме ужасного Акрисия обременяет какая-то древнегреческая тоска: очевидно, актер прикидывает сколько еще уродливо загримированных крокозябр он успеет сыграть до конца этого года ("Соломон Кейн" -раз, "Битва титанов" — два. Джейсон, не расслабляйся, мы ждем рекорда!) И лишь англичанин Рэйф Файнс — единственный и неповторимый Принц Тьмы среди этих самых серых оттенков серого, играючи и непринужденно выдает на суд зрителя своего уже привычного Волан-де-морта, и от того кажется единственным живым человеком в этом, несомненно мертвом царстве. Где-то к финалу, уважение перед этой единственной приличной актерской работой перерастает в неестественное сочувствие к судьбе самого персонажа, у которого вместо мотивации — одна известная фраза робота Бендера. Ну убьет он всех человеков сразу — эка невидаль? Ну и разрушит весь мир — пускай, раз ему так хочется! Лишь бы только больше не видеть, словно вылепленное из цельного куска мрамора лицо Персея -Уортингтона, не слышать этих пафосных монологов, не лицезреть безусловно красивые, но такие кукольно-безжизненные лица актрис — профессиональных фотомоделей. Сделай это, Аидушка, не подведи — пусть только все это поскорее закончится!

А вот -хрен Вам, дорогие мои эллины! При уже упоминавшемся мной бюджете в 125 миллионов, фильм собрал в мировом прокате свыше полумиллиарда долларов, что означает лишь одну неизбежность: через год или два, "Битва" обязательно продолжится. А значит снова будут современные люди, закутавшиеся в простыни, пафосные речи километровой длины, еще больше спецэффектов ради спецэффектов и трэша ради трэша.. Говорю Вам, милые мои путники — это так же неизбежно, как стол, ломящийся от сочных оливок после очередного летнего подношения богам. Кстати, добрые мои слушатели, если Ваша длинная и запутанная дорога вдруг приведет Вас прямо в Голливуд, не сочтите за тягость — зайдите к их самому главному начальнику и поинтересуйтесь, какими мифологиями они планируют заняться уже в следующим году? Скандинавской, славянской, египетской? Ну, что бы людей предупредить — соседи все-таки. Добрые путники, сделаете это для старого слепого музыканта, а? А? Здесь еще остался хоть кто-нибудь? Люди, ау?

США, жанр- очередной кошмар от продюсера Майкла Бэя, продолжительность- 95 мин.
слоган: «Добро пожаловать в новый кошмар!»

Когда большие городские часы бьют ровно 12 раз, и опустевшие улицы окутывает гигантское одеяло темноты, из самого сердца сумрака отделяется загадочная фигура. Притаившись в тени уличных фонарей, она терпеливо ждет, пока в близлежащих окнах сначала зажгут, а потом погасят свет, после чего приступает к выполнению своей черной миссии. С нечеловеческой ловкостью карабкаясь по стене, он бесшумно, словно кошка взбирается прямо в незапертые окна, и мрачной тенью возвышается над постелями мирно дремлющих хозяев. И нет, все Ваши предположения неверны: под цветастым свитером скрывается вовсе не жуткий монстр или маньяк с перчаткой из стальных когтей, влезший в нашу реальность из пыльных комиксов и бульварных романов. Его имя — Майкл Бэй, в некотором роде продюсер и частично- кинорежиссер, и он пролез в этот дом, что бы украсть Ваши ночные кошмары.

Каждый кошмар имеет свою предысторию, и наш — не исключение. В 2003 году, отдыхая между съемками очередных трах-бах-разрушительных блокбастеров, мистер Бэй вдруг решил заделаться модным продюсером и спродюсировать римейк некогда культового ужастика. О причинах, которые сподвигли его на столь решительный шаг, он когда-нибудь обязательно напишет в собственной автобиографии : может, во всем виноваты пятна на солнце или осадки в тот год выпали радиоактивнее, чем обычно, но так или иначе, идея пришла, дело осталось за малым — ее осуществить. Покопавшись в бюджетных сусеках, мистер Бэй извлек оставшиеся от производства разных трах-тарарахов, 10 миллионов долларов, после чего засунул поглубже руку в чан с американским шоубизнесом и вытащил оттуда бывшего рекламщика и клипмейкера Маркуса Ниспела, коему и вручил означенную сумму с ласковым пожеланием: "твори!". И с помощью этих ласковых ручек и зеленых бумажек, был сотворен римейк культовой картины Тоуба Хупера "Техасская резня бензопилой", которому удалось в мировом прокате собрать сумму, почти в 10 раз превышающую собственный бюджет, таким образом сделав пророческим название продюсерской компании самого Бэя Platinum Dunes ("Золотые горы") И вновь сработал жизненный принцип заядлых алкоголиков: если все так хорошо идет, то зачем останавливаться? И вправду незачем: всего за 7 лет, означенная продюсерская артель разогналась до скорости почтового экспресса, , сметающего на своем пути некогда культовые хоррор-франшизы "Ужас Амитивилля" , "Попутчик", "Пятница 13-е", словно беспомощные шлагбаумы. Убеленные сединами старые ужастики давно пылятся на самых высоких студийных полках, права на них стоят сущие копейки, но несмотря на это, они все еще способны вызвать у бывших фанатов сладкое жжение в груди, которое затем плавно распространится и в область кошелька. "Почему бы этим не воспользоваться?" — подумал главный голливудский Киркоров, одной рукой разбрасывая по своим продюсерским проектам щедрую пригоршню никому неизвестных клипмейкеров и рекламщиков (очевидно, помятую собственную карьеру на поприще постановщика видеорликов для "Плэйбоя" и следуя ветхозаветному принципу "плодитесь и размножайтесь"), а другой — лаская ручных стервятников, прилетевших с последней охоты за чужими авторскими правами. Ну, что там у нас сегодня в клювике застряло? "Почти темно" Кэтрин Бигелоу? "Птицы" Альфреда Хичкока? O-о-о, да это же сам "Кошмар на улице Вязов" Уэса Крейвена! Хорошая птичка! Отдай, Отдай!

Увы, но то, что в старую бойлерную, освещаемую лишь огненными сполохами где обитает человек с самым оригинальным маникюром и своеобразным подходом к гигиене кожи, рано или поздно постучатся желающие его "отримейзировать" — это был лишь вопрос времени. И как и ожидалось, Бэй с сотварищами подошли к его решению с полным отсутствием фантазии, как будто процесс изготовления римейков на культовые картины 80-х — есть занятие, полностью лишенное индивидуалистического подхода, больше смахивающее на выпекание однотипных блинов. "Сценарий за авторством двух человек, старательно копирующий оригинал- 1 шт", есть? Ну тогда, что же ты стоишь? Скорее бросай на сковородку! "Подборка великовозрастных дылд, которые очевидно до пенсионного возраста будут изображать старшеклассников в различных молодежных телесериалах".....Черт, а ведь в рецепте такого нет. А-а-а, вот, нашел, это же замена для ингредиента "комплект демисезонных старшеклассников, которых по сценарию должно быть жалко", так — раз, два, три..... короче надо всего пять штучек. И плевать, что они по возрасту больше годятся не в школьники, а в преподаватели. Пущай будут с отклонениями, таких еще больше жалеют.! Далее, по списку — "режиссер, опыт в постановке полнометражных фильмов равен...... это нуль или буковка "о"?..... зато на его счету более трех десятков видеоклипов и рекламных роликов о пользе ухода за зубами". Ну и что с того, что он никогда раньше не работал в жанре фильмов ужасов? Зато, когда в его последнем ролике кариес пытался уничтожить зубную эмаль, я со страху чуть со стула не упал! Такой талантище пропадает".

Затем, на местное профсоюзное собрание пригласили и самого героя нашего детства, наряженного в потертую шляпу и незабвенный красный свитер с полосками. На высоком собрании немедленно был заслушан доклад о вызывающем поведении мистера Ф. Крюгера, порочащем его в качестве героя грядущей, кассово успешной хоррор-франщизы. Что Вы все паясничаете, товарищ Крюгер? Не надоело еще из себя изображать клоуна? Да и чувство юмора у Вас какое-то черное, современным подросткам непонятное! Вы хотите, что бы нас за такие шуточки засудили сердобольные мамаши и папаши? Значит так, даю строгую резолюцию: все шутки-прибаутки позабыть, впредь захочется пошутить — лучше молчите или высекайте лезвиями искры из подручных предметов! Все, запомнили? А для того, что бы Вас больше не искушало желание полицедействовать, наши специалисты по гриму изготовят для Вас новую маску с ожоговыми наростами, в которой у Вас всегда будет единственное выражение лица ("Всех порву!!!! ГОСТ № 778895543) и без физических усилий можно произносить лишь нечленораздельные звуки. И еще, пока не забыли — перед съемками, обязательно ознакомьтесь со своей новой биографией, наши сценаристы нашли, что в старой не было .....гмм.... изюминки, и поэтому они ее полностью переписали. Если вкратце — теперь Вы будете любить детей. Что, непонятно? Тогда смотрите мне в глаза, подсказываю: теперь Вы будете любить детей не так, как раньше, а кхе-кхе..... ОЧЕНЬ их любить, теперь поняли? Гражданин Крюгер, что Вы делаете? Немедленно положите на место колюще-режущий реквизит! Мы же все это делаем лишь для Вашего блага, что бы американские школьники Вас еще больше лю..... А-а-а-а!!! Помогите!"

Печально, но все это правда (все, кроме нарисованной моим воображением кровавой расправы неутомимого Фредди над собственными "растлителями", и от этого даже печальнее вдвойне). С первых кадров, новый "Кошмар" тычет в лицо зрителя типичным набором любого начинающего клипмейкера: резкие операторские ракурсы сменяют друг друга в пронзительном кордебалете с обрывочным монтажом, так и ждешь, когда из-за кулис выйдет Мадонна и запоет, но вместо нее, скрежеща лезвиями на перчатке почему-то появляется личность, отдаленно похожая на культового киноперсонажа 80-х Ф. Крюгера. Отдаленно — потому что, голливудские мастера по гриму не посрамили своей репутации и налепили ему такую сморщенную в печеное яблоко "козью морду", с которой несчастный Джеки Эрл Хейли мог бы с равным успехом сойти и за астронавта с Альфа-Центавры, и за зомби-статиста, который просто перепутал съемочный павильон нового фильма Джорджа Ромеро. В самоидентификации помогает лишь реквизит: шляпа есть, перчатка есть — значит, Крюгер!

Впрочем, сам Хэйли — это определенно лучшее, что Вы увидите на экране в дебютном проекте 48-летнего американца Сэмюэля Байера На этом месте можно пафосно закатить зрачки и прочитать двадцатистраничную лекцию о замечательном творческом пути этого человека и парохода, постановщика таких знаменитых видеоклипов 90-х годов, как Saint of Me и Anybody Seen My Baby? для британских рок-ветеранов Rolling Stones, "Coma White" и "Disposable Teens" для вечного эпатажника Мэрилина Мэнсона, Bullet With Butterfly Wings" для культовой гранжевой группы Smashing Pumpkins, Wasting Love"для легендарных хэви-металлистов из Iron Maiden, "Until It Sleeps" для Metallica, так же много и плодотворно сотрудничавшего с такими группами, как Garbage, The Cranberries, Green Day и наконец — автора и режиссера одного из самых знаменитых клипов в истории жанра — "Smells Like Teen Spirit", снятого им для группы Nirvana., но при этом, что вполне очевидно из его дебютного фильма ужасов — ни черта не смыслящего не только в постановке фильмов данного жанра, но и в создании полнометражного кино. Поверьте: клиповая манера съемок, доставшаяся ему по наследству от доброго дядюшки Бэя — это далеко не первопричина всех зол, благо именно со съемок видеоряда для популярных музыкальных исполнителей начинала свой творческий путь больше половины нынешнего Голливуда. Страшно другое: когда старательно разбирая на составляющие, крейвеновский фильм 1984 года, Байер собирает его заново, получая при этом нечто тягомо-о-о-отное, ску-у-у-чное и чудовищно однообра-а-а-а-азное.

Выкинув за борт всю сюрреалистичность кошмаров и атмосферу "сна наяву"(которая и сделала детище Уэса Крейвена таким знаменитым), режиссер хладнокровно перерезает горло собственному фильму, выпустив из него любые намеки на фантазию, воссоздание напряжение или страх. Основная проблема фильма — непонимание исконных законов жанра, заложенных еще в классическом "Хэллоуине" Джона Карпентера: "жертва бежит-маньяк догоняет — зритель смотрит и переживает". Первый и третий пункт изначально уничтожены слабой проработкой персонажей и отвратительным (мис)кастингом, второй — революционной (кавычки закрываются) идеей вылепить из самого говорливого, язвительного и циничного персонажа классического хоррора — вылезшее из любого среднестатистического трэш-муви, воплощение дремучего ГОСТА "молчаливого серийного убийцы", который передвигается по экрану со скоростью шагающего экскаватора и изредка рычит из голосового модулятора интонациями смертельно раненного марала. Вам действительно интересно наблюдать за тем, как один ходячий штамп весь фильм гоняется за пятью другими, бегающими штампами поменьше? Тогда — приятного Вам просмотра, главное — сидите тихо и постарайтесь не разбудить весь остальной зрительный зал.

А может, все дело вовсе не в кривых руках постановщика, сценаристов, оператора, монтажера, директора по кастингу, паршивых молодых актеров, осветителя и того типа, который по утрам приносил режиссеру несвежий кофе? Может, весь корень зла сокрыт именно в самой крейвеновской франшизе "Кошмаров на улице Вязов", которая обеими руками и ногами настолько прочно застряла в своем десятилетии цветастых гаваек и грохочущих ритмов диско, что выкатить ее назад уже не под силу даже самосвалу? Да, да, в отличие от фильмов, переживших время своего создания, место "Кошмара" и его многочисленных продолжений навсегда осталось в Америке рейгановского розлива, и именно поэтому они до сих пор прекрасны. Выставленные на особую полку, ДВД со всей коллекцией смертей Фредди Крюгера перестают восприниматься в качестве носителей информации, теперь это ключ к машине времени, которая активируется при помещении диска в ДВД-привод и моментально окунает зрителя в сладкую атмосферу 25-летней давности. В этот раз, мистер Бэй, сам того не осознавая допустил фатальную ошибку: привычно открыл рот, что бы поглотить очередную хоррор-франшизу 80-х, но подавился и выплюнул назад, не в силах переварить целый культурный феномен. Впрочем, даже пищевое расстройство не помешало ему тотчас анонсировать сиквел, в котором все то, что осталось не переваренным продюсером и режиссером после первого захода, можно будет рассмотреть со всех ракурсов в полном ТРИ-ДЭ. Учитывая все вышеизложенное, а так же непроверенные слухи о том, что Джеки Эрл Хейли подписал контракт сразу на три или четыре готовящихся сиквела-триквела-квадриквела и т.д. и т.п., сам слоган байеровского недоужастика «Добро пожаловать в новый кошмар!» приобретает особый пророческий смысл.

Приятных снов, дорогие мои поклонники классического хоррора! И пусть во время сегодняшних ночных кошмаров, Вам явится сам ненаглядный добряк Фредди, а не Майкл Бэй.

Вынужден извиниться перед подписчиками моей колонки: сегодня речь пойдет не об очередном фильме, а о компьютерной игре. Это мой первый опыт написания художественного отзыва на произведение иного жанра, поэтому заранее прошу о некоторой снисходительности. И ..... я в очередной раз вынужден напомнить, что данная статья отражает лишь мнение ее автора — без каких-либо претензий на Истину в последней инстанции.

2010, жанр — денежно-вещевой аттракцион "по волнам нашей памяти"

Сегодня я расскажу Вам о своей первой любви. Впервые я ее увидел на пыльном магазинном прилавке и тотчас был насмерть сражен необыкновенным обаянием: в своей черной-пречерной коробке с изображенным на ней ухмыляющимся зергом, она выглядела просто сногсшибательно! За окном душного маленького магазинчика, торгующего пиратскими дисками медленно и скучно тянулась дождливая осень 1998 года, а я был всего лишь бедным студентом-второкурсником, влачащем свое жалкое существование от стипендии до сессии. Но в этот день все изменилось: бросив лишь один взгляд на прилавок, я сразу же понял, что сегодня вернусь домой не один, а рука об руку приведу в свою тоскливую обитель Ее Одну — Игру своей мечты. И дальше были долгие бессонные ночи, которые сопровождались неизменным шепотом : "Ну еще разок, еще одну миссию — и сразу спать", о подробностях которых не пристало рассказывать настоящему джентльмену. Она была чудесной рассказчицей, с каждым новым кусочком своей истории, унося несчастного грызуна камня науки в неизведанные дали, далекие далекие Галактики, где делили свое место под звездным сиянием три неведомые инопланетные расы. Сидя в пыльном лектории, вяло и неритмично разевая рот на очередном колоквиуме, всеми мыслями я пребывал лишь наедине со своей любимой, размышляя о том, какую историю мне сегодня расскажет перед сном моя ненаглядная Шахерезада. А потом вдруг все закончилось — до этого, казавшийся бездонным колодец ее историй иссяк, и Она медленно, оторвавшись от своей черной коробки, покинула мою жизнь. Поначалу, как и все брошенные влюбленные я был безутешен, но суровая реальность грубо вырвала меня из собственных переживаний, поставила на ноги и вручила в руки помятую студенческую книжку. Вернувшись в реальный мир, продолжая механически открывать рот и слушать вполуха, я некоторое время продолжал тосковать, пока ее лик постепенно не стерся из моей памяти. И вот, 12 лет спустя, на пороге снова стоит ОНА — на первый взгляд, совсем не постарела, не изменилась — будто и не было между нами этой долгой разлуки. Она обворожительно улыбается мне из черной коробки с нарисованным на ней человеком в скафандре — я всегда говорил, что ей так идет этот цвет! Я застываю в полной растерянности, перед глазами пляшут разноцветные круги, и моя любимая чашка, наполненная свежеприготовленным ароматным кофе предательски летит из ослабевшей руки прямо на ковер. Она, как в старое время, обвивает мою шею нежными объятиями, наклоняется прямо к правому уху и сладостно шепчет : "Ну здравствуй, любимый мой! Не ждал?".

Ну что ты такое говоришь, милая? Разумеется ждал: и я, и тот самый продавец дисков из моего 1998 года, и еще Бог знает сколько миллионов людей на этой планете! Как маленький ребенок заочно млеет при приближении собственного Дня Рождения (потому что подарки!!!!!), а взрослый бомж на паперти ждет наступления очередного христианского праздника, когда в людях просыпается сердоболие, от которого его рваная зимняя шапка тотчас заполняется медяками. Так все игроки этой планеты: от заядлых хардкорных киберспортсменов до людей, лишь мельком слышавших разные мудреные словечки, такие как "game. exe", "Windows", "PC" и разумеется," World of Warcraft", большим красным маркером отчеркивают в настольном календаре последние 365 дней, оставшиеся до релиза новой игры от американской студии Blizzard entertainment. И каждый знает: когда могучие загорелые боги покидают свой насиженный игровой Олимп, где-нибудь вдали от североамериканского побережья обязательно сойдутся тектонические плиты, разверзнется кровожадная пасть Тартара или ненароком пробудится тысячелетиями спавший Везувий, и все неспроста: ведь нарушив тем самым хрупкий Всемирный Баланс, в этот мир явился очередной Шедевр. И вот, в предвкушении 27 июля 2010 года, миллионы человек склонились подле святилища, ожидая неминуемого всемирного катаклизма, но огонь отчего-то отказался в этот раз падать с небес, цунами притаилось в ожидании съемок очередного блокбастера, и вообще, назло всему прогрессивному человечеству — на небе ни облачка. Случилось неслыханное: вышла новая игра от "Близзард" , Starcraft II Wings of liberty — и мир устоял. Робко распрямив шеи из позы слепого преклонения, игроки осторожно вертели в пальцах новенькую черненькую коробочку, отказывая себе в трезвости собственных рассуждений: : либо в коробке с рожей улыбающегося космонавта лежит не настоящая игра от тех самых Богов Индустрии. Либо..... Нет, воспаленный от веры и 12-летнего ожидания разум просто отказывался в это поверить.

Но придется. Как водится у Близзард, их новое творение встречает игрока кинозаставкой, коротким видеороликом, снятым по всем канонам Большого Голливудского Кино, от которых на прошлых творениях студии, в буквальном значении этих слов — душа проваливалась, куда-то вниз, очевидно что бы высвободить наружу спертое в зобу дыхание. Но что со мной происходит? Отсмотренный ролик, который излагает завязку сюжета на следующие 20 часов из моей будущей жизни — не вызывает никаких эмоций: ни озноба, ни повышения температуры, ни учащения пульса, душа на месте, дыхание ровное. Правда, на лбу выступила холодная испарина, но это скорее заслуга не постановщиков роликов из компании Близзард фильм, а бушующей за окном, почти 40 градусной жанры. Тот же градус эмоций (то есть нулевой) вызывает и знакомство с местным сюжетом: Вы не поверите, но нас опять просят спасти Галактику, собрав для этого на s количестве планет n частей Очень Важного Артефакта. Борьба с очередным тоталитарным режимом и Раса Коварных Прародителей Всего Живого, которые неизвестно зачем вернулись, что бы это живое срочно сделать мертвым — входят в комплекте поставки. Статичные "говорящие головы", сухо читавшие брифинги в первой части Той-Самой-Игры вдруг отрастили немного угловатые полигональные туловища (теперь все брифинги подаются в виде заставок, сделанных на движке самой игры) и все 12 лет отсутствия на компьютерных мониторах, посвятили изучению всех вышедших за этот период латиноамеринских сериалов. В результате, персонажи получились тоньше бумаги, на которых расписывались их реплики, а сами фразы в диалогах, словно взяты из готового приложения к учебнику "Как написать сценарий малобюджетного фантастического фильма всего за полтора дня, что бы за оставшиеся двое суток его полностью отснять". Странное дело: огромное количество многостраничных диалогов выливаются на игрока, будто из огромного ушата, при этом не пробуждая желания сопереживать ни одному из героев. Даже когда один из персонажей, мозоливших его глаза и уши , в течении 20 часов игрового времени, в финале отправится в местную Валгаллу (спойлер-спойлер!), дыхание игрока останется ровным, сердце не изменит свой ритм, лицо искривит лишь очередной зевок, а палец утонет, разве что в клавише "ESC", отвечающей за проматывание особо занудных заставок. Когда будете прослушивать гигабайты пустопорожнего трепа, пожалуйста — не забудьте о ее существовании: помните, что этим Вы сможете сэкономить несколько лишних часов из своей жизни для гораздо более увлекательных занятий.

Полностью завалив местный сюжет, свалившиеся со своего Олимпа, "боги игродева" взялись за геймплей. Размеренная схема "тайм-менеджмента" из любой масштабной RTS а-ля: "собрал ресурсов- построил базу — накопил на апгрейд" безжалостно разбилась об новейшие маркетологические исследования, согласно которым стратегия уступает в популярности другим жанрам компьютерных игр ввиду слишком уж длительной продолжительности миссий: " пока собрал, пока построил, пока проапгрейдил — тут уже и спать пора! А в Counter Strike, за это время, между прочим можно уже десяток ботов перестрелять! А вот в Sims....." Пойдя на поводу у маркетологов, близзардовцы вывели идеальный гибрид, в котором 90% миссий можно пройти за время офисного кофе-брейка, то есть за 25-30 минут. Конечно, поначалу было тяжело, но они справились: выручил волшебный таймер. За что ему огромное спасибо: теперь большинство миссий в игре проходится за жестко заданный лимит времени, на счетчике в углу экрана убывают минуты до нападения очередного коварного врага (очевидно, даже зерги — стая чужеподобных мутантов в SC II пользуются секундомерами), а самому игроку больше ничего не остается, как в мыле носиться по всей карте, постоянно уворачиваясь от дружеского похлопывания по плечу от разработчиков: "Быстрее, а то опоздаешь!". Одна беда — за всеми этими пробежками наперегонки, у него совершенно не остается времени на то, ради чего он и садится играть в стратегические компьютерные игры — обдумать новую стратегию, проанализировать эффективные стороны той или иной тактики, наконец просто по-ду-мать. Очевидно, в сделанном по заказу Близзарда маркетологическом отчете о популярности стратегий, этот элемент просто отсутствовал. Ну не беда — уже в первые минуты любой миссии, игроку подсунут модель базового юнита, удачно подходящего именно для данной ситуации. Все, что требуется — это просто растираживать его в промышленных масштабах, дабы 20 (30-40) минут спустя закономерно лицезреть в центре экрана надпись "you are winning", втайне гордясь, какого замечательного стратега лишилась современная армия. Лично я затрудняюсь дать точное определение игрового жанра, в котором игроку в самом начале нужно возвести пару зданий (читай: нажать пару кнопок), потом — настроить максимальное количество штук одного типа юнитов (читай — еще много раз нажать на одну и ту же кнопку), а потом, наперегонки с таймером — отвести всю эту кучу-малу в другой угол экрана (много-много нажатий правой кнопки мыши), потрогать пальчиком свой не реализовавшийся талант полководца (необязательно), промотать (многократное нажатие одной кнопки) долгие поздравления с победой твоего стратегического гения, после чего (с минимальными вариациями) ту же схему повторить еще больше 20 раз подряд! Казуальная аркада? Похоже. Симулятор нажимания пары кнопок и истязания своего оптического мышегрызуна? Может быть. Но только не стратегия.

Во всем остальном, Близзард исповедует принцип бывалого мастера, который не будет менять деталь, пока она не сломалась. Несмотря на свой 12 летний возраст, старик Старкрафт еще может собирать огромные мультиплеерные матчи, а в перечне киберспортивных дисциплин, наш пенсионер — и вовсе не вылезает из первых мест. Причина тому — отточенность игрового баланса...... который тщательно и со всем старанием был перенесен в тело трехмерного преемника. Новых зданий, практически нет, новых юнитов — кот наплакал, вот и получился все тот же традиционный more of the same,, только на этот раз — с перламутровыми трехмерными пуговицами. Впрочем, одно наличие 3 D, отнюдь не доводит картинку игры до современных стандартов. Оригинальная версия этого движка была разработана Близзардами аж в 2002 году, для игры Warcraft III Reign of Chaos, так что по большому счету, для него любые шейдерные эффекты и динамические тени играют роль припарки финального действия. Впрочем, если хорошенько вспомнить историю Близзард никогда не ходила по лезвию технического прогресса: ее игры славятся отнюдь не графическими изысками, а тщательностью шлифовки финального программного кода и превосходной оптимизацией. Точнее — славились до выхода второго Старкрафта: новая игра скрипит всеми шестеренками, загоняя своми загрузками в летаргический сон компьютеры, которые вдвое и втрое превышают его рекомендуемые системные требования. Искусственная замыленность картинки почти не скрывает угловатость местных моделей и размазанность текстур, в связи с чем запрет на снижение игровой камеры до самой земли, воспринимается в качестве Манны Небесной. Не отстает от оптимизации и уровень шлифовки программного кода, угодившего в финальный релиз: не прошло и недели с момента выхода игры, как Близзард выпустила очень осторожный пресс-релиз, в котором указала на некоторые ошибки в конфигурационном файле, которые могут даже привести к фатальному перегреву видеокарты. И похоже, что славная добрая эпоха, когда Близзард выпускала игры, в которые можно было играть совсем без патчей, осталась далеко позади, во временах первого Старкрафта.

Что же ты вдруг загрустила, любимая? Сама же видишь: за то время, пока мы ожидали твоего возвращения, живые цветы превратились в труху, шоколадный торт сгнил, а шампанское выдохлось во вредный для здоровья сироп! Не пора ли тебе бросить ломать комедию и честно сказать всем присутствующим, с какой целью ты появилась на нашем общем пороге 12 лет спустя? Молчишь, не хочешь смотреть в глаза? Хорошо, тогда я сам скажу. В 2007 году, игровой издатель Vivendi Universal объявил о своем слиянии с другим, не менее крупным издателем Activision, и плод их брачно-юридических уз превратился в концерн Activision -Blizzard. Как сами видите из названия, в новом образовании Близзарду была отведена роль флотского флагмана, за ее кристально чистой репутацией, как за огромными знаменами, гибрид двух издателей шагнул в новое десятилетие 21 века. Увы и ах, но под знакомым логотипом нельзя издавать все подряд, а то не дай Бог, его репутация почернеет и не сможет больше приносить денег. Тогда один продукт раскалывается на 3 части, и на каждую вешается одинаковый ценник в 60 евро (все остальные проекты ААА класса, я напомню несведущим, по-прежнему стоят по 49,99). "За что же лишние 10 евро?" — спросите Вы. Ай, какие недогадливые — разумеется, за репутацию: Вы верите в честность компании, и абсолютно уверены в том, что она подарит очередной шедевр — так и платите за это! А то, что в самой коробке с усмехающимся космонавтом лежит все та же игра 12 летней давности, только с заметно поглупевшим сюжетом, однообразными миссиями и устаревшим, хоть и притормаживающим движком, можно даже написать у нее на обложке — и все равно она разойдется миллионными тиражами. Если совсем по правде, то Близзард вообще стоило написать на ценнике "Продаем ностальгию 12 летней давности за 60 евро/1800 рублей" — так по крайней мере было бы честнее по отношению к покупателю: ведь самостоятельный продукт в этой коробочке отсутствует — одни воспоминания.

Умом я все это прекрасно понимаю, но вот загвоздка: когда ОНА стоит напротив, мне по-прежнему, очень сложно отвести глаза в сторону. Она смотрит на меня, а рука нежной украдкой сползает с шеи, прямиком к моему кошельку. И тут я замечаю, что ее не изменившаяся за годы красота — это лишь следствие многочисленных пластических операций, которые начинают неряшливыми бликами играть по лицу, стоит ей только приблизится к свету. Слишком кукольные черты,слишком неестественен ее смех, слишком нарочита пластичность движений — совсем не такой я ее представлял в те долгие минуты, затянувшиеся со времени нашего расставания. А может быть, как раз она осталась какой всегда и была, просто это я изменился? 12 лет, зим и весен пролетели друг за другом в тартарары, и я просто отказываюсь признаться себе в том, что и я — уже не тот робкий студент-второкурсник, которым был 12 лет назад? Тем временем, ее рука проворно обхватывает мой кошелек, опытные пальцы начинают быстро пересчитывать купюры, а губы (о эти губы!) продолжают сладострастно шептать: "Сегодня у меня одна цена и для России, и Америки, и для стран Европы, ". Почему-то именно эта фраза выводит меня из гипнотического ступора. Все, хватит! Не так я себе представлял эту встречу, совсем не так. Легонько оттолкнув ее от себя в проем, я быстро захлопываю перед ее носом входную дверь. Она еще какое-то время продолжает стоять на лестничной клетке, по инерции зазывая моих соседей своими маркетинговыми красотами, но я уже не слышу тебя, любимая. Теперь у меня есть иные заботы: склеить заново свою любимую чашку, заварить себе новую порцию свежего кофе, а потом — написать повесть о былой страсти, которая бы начиналась со слов: "Сегодня я расскажу Вам о своей первой любви".

Россия, продолжительность — 124 мин.
жанр — очередная попытка переписать историю Великой Отечественной Войны
на этот раз — согласно современному православному канону

Здравствуйте, уважаемые кинозрители! Мы рады приветствовать Вас на ежегодном чемпионате среди российских кинематографистов по плевкам в прошлое собственной страны. Сегодняшние финалисты не нуждаются в представлениях: вот, под вашими трибунами идет к стартовой линии всенародно любимый Главный Дворянин российского кинематографа Никита Сергеевич М., на коротком поводке тянующий за собой сразу всех "Утомленных солнцем -2". Финальный отсчет, свисток судьи — и режиссерское видение полетело к искомой цели! Добрые и справедливые немцы, физиологические опорожнения на историю Великой Отечественной Войны, новый термин "карающее православие"- такой глубины режиссерского понимания, мы с Вами, дорогие кинозрители, не видели уже давно! Судьи в шоке — расстояние и глубина михалковского кинопослания достойны книги рекордов Гиннеса! Впрочем, как Вы сами видите, на второй дорожке сейчас разминается главный конкурент Никиты Сергеевича, его давний соратник и друг, Владимир Хотиненко, который пришел на соревнование не один, а привел с собой за руку собственного "Попа". Весь стадион замер в предвкушении, Мастер завершает последние приготовления перед плевком, выходит на финишную прямую и оценивает расстояние до цели мрачным взглядом настоящего Творца.Удастся ли Хотиненко повторить сенсационный результат Михалкова или даже его переплюнуть в буквальном значении этого слова? Ответ Вы узнаете всего через несколько минут, а пока — рекламная пауза!

Усвоив очевидную истину, о том что "умом Россию не понять", отечественный кинематограф решил переквалифицироваться из Монте Кристо в управдомы. Смолкли извечные игры со взрослыми, сопровождаемые умопомрачительным количеством восклицательных знаков "Наш мальчик из песка и глины уже умеет строить маленькую копию Эйфелевой башни!!!!!!!!!1111111", утих сокрушительный грохот недавних коммерческих провалов. Всемирный экономический кризис бесцеремонно прикрыл большинство финансовых кормушек и заставил кинематографистов искать счастья в освоении смежных профессий. Длинноногая девушка, соблазнительно улыбающаяся всем прохожим мужского пола или суровый юноша в богартовской высокой шляпе, с выставляющейся из-под пиджака рукоятью шестизарядника — по сути, две стороны одной и той же монеты, на которой по-прежнему отчеканен девиз "Любой каприз- за Ваши деньги". У настоящих художников, сила искренности теперича зависит от размеров оплаты: накинете стольник — пустим скупую мужскую слезу, по форме и составу, ничем не отличающуюся от настоящей. Если сойдемся лишь на полтиннике, то придется ограничиться лишь грустными глазами и лирическим пошмыгиванием ноздрями. А если согласитесь к финальному счету на оплату услуг дорисовать пару жирных нулей, то будут Вам и православные чудеса, и выглядывающие из-за каждой тучи крестные знамения, разбитые пред алтарем в кровь колени и потрескавшиеся лбы, всенародно любимые артисты, смотрящие из поповской рясы с чисто ленинским прищуром и по-ницшеански философствующие, рассудительные немцы. Иными словами, тогда у Вас получится фильм под названием "Поп".

История сего кинопроизведения весьма причудлива и противоречива. В 2005 году, с личного благословения Патриарха Алексия II, в недрах принадлежащей РПЦ кино и телекомпании "Православная Энциклопедия" началась работа над полнометражным фильмом

цитата

посвященном подвигу и трагической судьбе православного духовенства на оккупированной территории в годы Великой Отечественной войны под рабочим названием «Псковская миссия»

цитата

Фильм рассказывает об одной из малоизученных страниц истории Великой Отечественной войны — деятельности Псковской православной миссии.

В августе 1941, указом митрополита Виленского и Литовского, экзарха Латвии и Эстонии митрополита Сергия (Воскресенского), на оккупированных нацистами территориях, действительно была учреждена «Православная миссия в освобожденных областях России», управление которой располагалось в г. Пскове, отсюда и исторически сложившееся название — Псковская миссия. Но не дадим себя обмануть сухому языку исторической справки: хоть в т.н. "Указе об учреждении" и стояла роспись литовского митрополита, само решение о создании принималось в совсем другом месте и на совершенно ином уровне. О том, кем и с какими целями, на самом деле создавалось сие церковное образование, лучше всего писал сам митрополит Сергий, в 8 номере, основанного Миссией журнала "Православный христианин" за 1942 год:

цитата

Германия вправе рассчитывать на то, что верующий русский народ высоко оценит подвиги освободительной германской армии и во всем окажет ей лояльную, деятельную, жертвенную поддержку. В ответном слове высокопреосвященный экзарх, принимая церковные книги на сохранение и для употребления в храмах на русской земле, дал заверения в том, что чувство благодарности разделяют с ним все православные русские люди, как уже освобожденные от советского ига, так и все еще под ним томящиеся. Это чувство вновь побудит их молиться о поражении большевиков и честно, усердно, жертвенно помогать германцам»

Впрочем, одними лишь призывами к помощи нацистам, "благая весть" Псковской миссии не ограничивалась. Ее священники активно принимали пожертвования от германского командования, многие из них на совершенно добровольной основе сотрудничали с СД (желающие могут ознакомиться с текстами доносов, написанных пастырями на своих прихожан из любых открытых исторических источников). Пропагандистская деятельность "пастырей" была столь же утомительно-однообразной: от священной службы в честь годичного юбилея с начала

цитата

освободительной борьбы, которую ведет победоносная великогерманская армия с большевизмом во имя спасения человечества от сатанинской власти поработителей и насильников.

Но идут времена, и прежние злодеи меняются местами с бывшими героями. В воздухе запахло горько-сладким привкусом перемен, а уши до самых перепонок наполнились мягким звучанием этого приятного и вкусного слова "реабилитация". Кого? За что? — а столь ли это важно, когда увлеченный самим процессом народ уже хлебом не корми, дай только кого-нибудь "отреабилитровать"! Не прошло и 20 лет, как всеобщая реабилитационная благодать долетела и до самого "заступника святых деяний Адольфа Гитлера" отца Сергия и всей его дружной компашки. Сначала идейку о богоугодности Псковской миссии и "героизме" ее участников решили внедрять в подкорку коллективного бессознательного с помощью литературного глагола, и с этой целью поручили писателю Александру Сегеню разразиться очередным душещипательным романом на тему того, как же тяжела участь предателей в православных рясах — просто ужасъ! А для того, что бы эти идеи хорошенько утрамбовались внутри чугунных лбов и поскорее дали сочные побеги идеологической мысли, для полноты картины их решили увековечить на большом экране. Пригласили в темный уголок очередного народного режиссера (на этот раз — Хотиненко, очевидно, сам Михалков был сильно занят), пару любимых всей страной артистов, дрожащей рукой отслюнявили из большой газпромовской пачки несколько жирных купюр (их точное количество — есть тайна за семью печатями, о которой не любят говорить ни создатели картины, ни прочие в нее посвященные, о-о-от — скромняги!) и отправились снимать кино про тех, чьими героическими молитвами на территории СССР ковалась долгожданная победа над фашизмом.

Работенка и в самом деле предстояла очень пыльная: для того, что бы снять фильм о "героических" (увы, без кавычек) деяниях Псковской миссии, создателям картины — режиссеру Хотиненко и сценаристу Сегеню пришлось игнорировать любые письменные упоминания, открытые для всеобщего использования исторические справки, ловко уворачиваться от ответов на прямые вопросы, юлить и постоянно смотреть на своего зрителя чудесно-наивным взором. К примеру, авторы вообще стараются избегать ответа на казалось бы, вполне очевидный вопрос: "А зачем доброму дядюшке Адольфу вообще понадобилось возрождать православную миссию на оккупированных им территориях, какие цели он при этом преследовал?" Стараясь выстроить свой карточный домик, исходя из пожеланий заказчика, они размещают в его фундаменте такой заслуживающий всеобщего доверия источник, как воспоминания одного из бывших членов миссии, бежавшего с территории оккупации вместе с отступлением гитлеровских войск! Надо сказать, что автор сих мемуаров страдал от очень распространенного в своей среде заболевания: избирательности памяти, поэтому ни про молитвы во славу всемогущей германской армии, ни про доносы и добровольную помощь СД, в этой книге не содержится ни единого слова. Ту же чудесную амнезию подхватывают у своего героя и создатели картины, наивно и чуть подслеповато улыбаясь в глаза своему зрителю: "Не помним, так давно это было", продолжая краем глаза коситься на грозного заказчика в лице РПЦ. Вся простота и бесхитростность этих методов, наводят на мысль о том, что при соответствующем заказе, нашим заслуженным кинодеятелям можно было бы обелить даже самого Андрея Чикатило: достаточно всего лишь чудесно "позабыть" о некоторых не самых лицеприятных фактах из его биографии, во всем остальном обрисовав его как отзывчивого человека и прекрасного семьянина. Что, нет желающих?

Зато на елей для главного героя на поскупились. Поп Александр Ионин (Сергей Маковецкий) словно сошел в наш грешный мир с помазанной золотом православной иконы: всегда найдет доброе слово для ближнего, будь то даже красноармеец-атеист или сосед-иудей, не только не обидит и мухи, а наоборот -сразу заведет с ней очередной душеспасительный монолог. Создатели тонким слоем масла размазывают перед зрителем идейный посыл, мол не сам отец Александр виноват в том, что на его сельский двор пришла война, просто ему индифферентна любая идеология: и нацистов, и комиссаров, и из этих двух несомненных зол, его выбор был изначально отдан его ближнему, Человеку в самом философском значении этого слова, то есть — прихожанам собственного храма. Честно говоря, получается не очень. Все портят картины совместных трапез с гитлеровским офицером, помощи в колке дров на поповском дворе и задушевные беседы на темы высоких философских материй. Просто, в этом месте создатели картины вновь пытаются выдать черное за белое и натянуть зрителю на глаза широкую повязку: в отличии от Гражданской Войны, конфликт, начавшийся 22 июня 1941 года и перемоловший в себе жизни почти 27 миллионов наших соотечественников не являлся идеологическим. У любого человека, носил ли он армейские погоны, санитарную повязку или поповскую рясу был небольшой, но тяжелый выбор из всего двух пунктов, лишь один из которых являлся правильным. Создатели картины пытаются уверить зрителя, что отец Александр Ионин не понял всей категоричности этой дилеммы — в отличии, от многих сотен и тысяч священников, которые на территории оккупированных нацистами территорий приняли мученическую смерть вместе со всей своей паствой. Они выкручивают зрителю руку, подсовывая ему то эпизод, когда герой совсем не по-христански отказывается отпевать убитых партизанами полицаев, то — с крестом наперевес, устраивает истерику перед немецкими палачами, мешая им осуществить очередную партизанскую казнь. Но все это выходит как-то слишком неубедительно, напоминая рассчитанное лишь на очень доверчивую публику, балаганное представление. Ведь ни один из этих наигранных эпизодов не сможет сдвинуть с места застывшую стрелку морального барометра: как и любому человеку того времени, История предоставила отцу Александру Ионину право на собственный выбор, и он не смог справиться с этим испытанием.

Уже с первых кадров "Попа", не покидает ощущение, что над сим творением словно зависла тень другого, не менее прославленного кинодемиурга. Хотя любителям " полной михалковщины" советую дождаться премьеры третьей части "Утомленных солнцем", потому что ни голой задницы на бреющем полете, ни православной мины, разносящей в клочья баржу, нагруженную бюстиками ненавистного товарища Сталина, Вы здесь не увидите. Впрочем, отдельные элементы все же присутствуют : уже второй раз за этот год (а хронологически — даже первый), наши кинематографисты вновь пытаются втолковать отечественному же зрителю сомнительное объяснение нечеловеческой жестокости гитлеровцев по отношению к советским гражданам: оказывается, во всем виноват опять-таки, треклятый Сталин, вовремя не подписавший Женевскую конвенцию 1929 года, которую якобы гитлеровцы чтили почище "Майн кампфа"! Зато занесенный дорогим Никитой Сергеевичем "меч карающего православия" похоже обрел достойного оруженосца: как и в "Утомленных солнцем 2", в "Попе" принятие православной веры снова спасает человека от казалось бы неминуемой смерти: на этот раз — еврейскую девочку Хаву, которая таким образом избегает роковой участи собственной семьи. Нет, понятно, что напялив на себя мантии средневековых "Адвокатов Дьявола", господа Сегень и Хотиненко этим пытаются избавить своего героя от неминуемых обвинений в антисемитизме, но в итоге получается лишь очередной курьез.

Ощущения взрослого дяди, ненароком угодившего на "детский утренник" лишь усиливает непомерно напыщенная игра актеров, как молодых ("папина дочка" Лиза Арзамасова), так и не очень. Грустно наблюдать, как некогда действительно прекрасный российский актер Сергей Маковецкий, пройдя через шпицруттены отечественного коммерческого кинематографа, променял тонкую выразительность и глубокое погружение в образы на набор собственных персонажей-масок, которые он лишь меняет от случая к случаю: одна — для злодеев, другая — для героев, третья — для новогодних капустников, четвертая, пятая, шестая..... Герой "Попа" с вечно надутыми щеками, глаза, которого умеют выражать лишь добродушие и праведный гнев, мазан настолько жирными красками, которые больше подходят для священной иконы, чем для человека (тем более — такого). Те немногие моменты, в которых сценаристы заставляют Маковецкого выходить из образа "разговаривающего иконостаса" и явить зрителю настоящие эмоции, оказываются полностью погребены под весом актерского переигрывания: глицериновые слезы и истерически-юродивые интонации на экране смотрятся столь ненатурально, что внутренний Станславский тут же встает со своего зрительского места и покидает зал, вежливо закрыв за собой входную дверь.

Впрочем, Хотиненко можно похвалить лишь за то, что задействовав на съемочной площадке грозную тень своего давнего шефа и соратника, он в очередной раз отказался в нее полностью перевоплотиться. В отличии от Михалкова, уже давно сражающегося с собственными ветряными мельницами, Хотиненко на этом поле православной битвы с нелюдями был и остается всего-лишь наемником, из личной хитрости, всегда оставляющим свое личное отношение далеко за кадром. Наверное этим можно объяснить и саму смену названия картины, ведь Хотиненко как профессионалу, с самого начала было очевидно, что отдельного "Попа" Александра Ионина гораздо проще оправдать на экране, чем всю "Псковскую миссию" в полном составе. Однако, если вернуться с отдельных частностей на глобальный уровень картины, весь несомненный профессионализм самого Хотиненко, оператора Ильи Демина и композитора Алексея Рыбникова начинают отчетливо играть ПРОТИВ "Попа" как единого художественного произведения с очень сомнительным историческим и моральным посылом. Действительно великолепные размашистые крупные планы, величественная партитура и виртуозная постановка отдельных эпизодов, в данном случае не укрепляют художественно-смысловой ряд картины, а лишь усиливают его полное убожество, рождая в голове совсем ненужные ассоциации с представителями тех самых смежных профессий, которым уже давно наплевать, что и для кого делать, главное — что бы за это платили хорошие деньги. И вынесенный в заголовок данной статьи, знаменитый вопрос Остапа Бендера, заданный им отцу Федору Вострикову, уже в пору заменить другим, более уместным вопросом: " С кем Вы — мастера культуры?", которым уже более 80 лет назад задавался великий пролетарский писатель, Максим Горький. Только, кто ж из этих мастеров, в нынешнее время, согласиться честно на него ответить?

* При написании данной рецензии был использован исторический материал из статьи Александра Ракова "Псковская миссия невыполнима".