Авторская колонка

Увидел, то, что хотел!!

Топ однозначно.

saga23

цитата Грубер

Оранжевая

Диплом

Увидел, то, что хотел!

Не знаю, особых восторгов нет. Много ошибок, опечаток, лишние запятые, дефисы. Да, текст легкий, но и легкой небрежности полно. Идея мне созвучна, но она далеко как не нова. Хотя что ново под старой Луной?

Короче, надо подумать: брать в топ или нет? Почитаем других. все познается в сравнении...

Хороший, грамотный язык. Нестандартная подача. Но все это ни во что не выливается. Финал невнятный.

И еще по структуре — не понравилось уж очень долгое введение и мини-записи. Рвано получилось...

Тем не менее, пока что это лучшее из прочитанного в этой группе.

«Поговорить руки не доходят» — я фанат этой фразы, правда! Если что, это не в сторону автора тапок, это я просто русский язык очень люблю.

Теперь по тексту. Идея хороша, исполнение тоже неплохое. В начале, пожалуй, многовато рассуждений о несовершенстве человеческого общества, но это простительно.

Из того, что уже читала, пока лучшее.

Я не знаю, как рассчитывал автор, но, по мне, так это тоже к юмористической фантастике надо отнести. Причем, неплохо получилось. На мой взгляд, и тема на месте, только уж больно явно прописана, прям большими буквами, курсивом и жирным шрифтом сразу, чтобы читатель мимо не прошел.

Но главное — ситуация. Симбиоз космогонический.))))

Тема: вот здесь соответствие теме стопроцентное.

Сюжет: представитель высшей расы берется за дипломник. Задача: превратить бестолковое человечество в нормальную цивилизацию. В итоге дипломант прививает себе человечество, дабы испытать все прелести нашей сущности на себе. Испытывает.

Язык: в форме отчета. Сойдет.

Атмосфера: туманно-философская.

Стиль: присутствует и чем-то напоминает классиков середины 20 века.

В принципе, читабельно, и есть даже серьезная философская проблематика, но как-то ровно все, серенько и без фейерверков. 6,5/10.

Приятно написанная история на классическом приеме подобия, где разумная жизнь уподобляется некоему цельному организму. Аналогия с аутоиммунным процессом понятна и вполне к месту. По структуре замечаний нет.

Личность героя ощущается. Тема на месте.

Но... не знаю. Вообще ощущение от рассказов как от прогулки по асфальтированной дороге в лесу. Вроде и лес, а с дороги не выпускают. Боятся авторы, что я, читатель неразумный, с пути собьюсь и неправильно чего-то пойму. Вот и понимаю правильно, как положено и задумано.

Только скучно это. Где мой законный кусок для сотворчества?

Автор, в некотором роде, молодец: за короткий рассказ я успел испытать целых три ощущения.

Отторжение (неприятный шаблонный слог «житейски умного человека», банально).

С развитием фабулы стало интересно. Реально, без дураков. Читал, не отрываясь. И вот вколол он себе, значится, вирус (оценил игру смыслов), а я сижу, жду – сейчас понесётся!

И вот тут меня ждал жестокий облом. Автор банально в виде дневника выдал пачку собственных рассуждений на тему человечества, его предназначения (если таковое имеется), сущности и прочего бла-бла-бла.

Обидно, ведь идея взаправду была неплохой, но концовка немало перечеркнула; не всё, но многое. Да, ведь конец ещё и заканчивается открытым рассуждением! Это в юмористическом, по сути, рассказе.

ЧТО НАПОМНИЛО: рассказ из Кибериады, написанный Лемом в соавторстве с Бормором и брошенный на середине за бесперспективностью сюжета.

Кстати, замечу: меня больше раздражали словечки — кайф, облом, лаба в тексте якобы "Диплома". То есть они ломали всю стилизацию под официальный документ.

Жуть, холод и призраки по радиоактивным свалкам ходят. Что, всей компанией, стаями? Холод, значит, лидер прайда… или это жуть? Внимательней со словами, пожалуйста.

Перечисление способов исправления – хе-хе-хе. Читал, и испытывал дикое чуство дежа вю. Ибо с полгода назад, когда писал повесть, использовал в ней точно такой же прием, ритм повествования совпадает один в один. Однозначно минус. Мне, не автору, разумеется.

При достаточно толковом начале присутствует однозначно слитый конец. Эта минус. Автору, не мне, разумеется.

Соответствие теме: зачет

Общее впечатление: придете через месяц на пересдачу. И учите матчасть. Точнее, учимся завязывать сюжеты. И развязывать их. Можно в кружке плетения крючком. Помогает сосредоточиться.

Рассказ скорее похож не на литературное произведение, а на диктофонную запись. Что с каким-то пацаном-фантазером поговорил. Стиль такого рассказа мне не по душе, но написано, пожалуй, грамотно.

Тема: не раскрыта совсем. Возможно, рассказ писался на скорую руку под каким-то впечатлением. Кто ГГ, кто враг, кто друг? Всему этому уделяется пара строк, а остальное – философия.

Не в топ.

Тема: враги человечества — общество с аутоиммунным синдромом, иначе, ненависть всех ко всем, не друг — ГГ.

Из жизни студента, занимающегося цивилизациями и культурами. В каждом человеке вдруг завелось что-то, и ни религии, ни философии с этим «чем-то» не справиться. Тогда ГГ привил себе людей и начал писать об опыте. Дальше очень сложно.

Язык студента не понравился, ЖЖ-шный стиль. Последний опыт... этапы его ясны, но что, к чему, почему... Весь текст кажется яркой, но выдумкой. Скорее всего, из-за языка не очень интересно, что за ГГ, и сочувствия к нему тоже не появляется. «Други» — «враги» по тексту попадаются.

6/10

ХРАНИТЕЛЬ

Автор, я не могу терпеть столько пафоса. Не думаю, что все эти "великие" и "вечные" придают тексту атмосферность. Не вправе вам советовать, но считаю, что автор должен быть безэмоциональным. Эмоции, пафос могут присутстовать в диалогах, и читатель сам поймёт, кто великий, и кто вечный.

Но у вас диалогов нет вообще, и вы создаёте атмосферу возвышенными эпитетами. Извините, но я этого не понимаю.

Насчёт идеи — не нова: рассказ строится на противопоставлении мира огня и мира тьмы.

Хотя в середине подумалось: "Ага, может, всё-таки зацепит?", но не зацепило. Всё очень абстрактно, герои почти не видны, мы только знаем, что они выдающиеся в своих мирах.

В конце присутствует космогоническая философия, которая для меня оказалась слишком запутанной, чтобы понять её в полной мере. Вообще, в тексте много путаницы, лишних слов и даже предложений, на мой взгляд. К концу не понимаешь: Мудрые — это странники? Кто такой "он" — создатель того мира? Он и есть Хранитель? И что у него за сосуд? Может, оно всё и есть в рассказе, но ужасно трудно это найти.

Конечно, в литературном мире я мало кто, но всё же просьба: поменяйте или тему или образ повествования.

saga23

цитата grey_wind

Оранжевая группа: "Хранитель"

В принципе я не против пафоса и эмоциональности автора. Только тут они словно из искусственного льда.

Да и такие перлы богоподъемного не добавляют:

"Хранитель очень устал. В своей заботе о сердце мира он не знал покоя. Аорту заби-вали ледяные тромбы, ледяная корка грозила сомкнуться, перекрыв путь потоку света. Жилы, по которым текла тьма, оплавлялись в раскаленном сиянии, и снова и снова прихо-дилось остужать их, расправлять спадающиеся сосуды, чтобы не прерывалось истечение мрака. Ледяной шип, протянувшийся от стены аорты, вонзился в тело, и он обломил его обожженными, незаживающими руками, отбросил вместе с куском собственной плоти, вмерзшей в лед".

Стилизация под легенду, да? Читать было скучно, если честно, но, может быть, всё дело во мне. Люблю хоть какое-то действие, а не просто «Он шел, вспоминая, как тяжело ему приходилось в пути».

Но, так как я твёрдо решила всех хвалить, перечитала ещё раз. Вот как, да тут глубокая философия. Единство света и тьмы и всё такое. Да, идея не новая, она и не может быть новой. Но она из тех, которые не устаревают, как не старайся. Исполнение тоже ничего, если быть объективной. Но тут к таким принято придираться, как я успела заметить.

цитата

Что заставило ее, наткнувшись на гнездо сверкающих драконов в пышущем жаром ущелье, где черное небо виделось лишь в неизмеримо далекой щели наверху, застыть, любуясь их переливами, взмахами молодых, играющих зыбкими огоньками крылышек, неуловимо быстрым, как бег вырвавшегося из-подо льда ручья, скольжением маленьких юных тел?

Пафос-пафос. Пафос.

А вообще — он шел-шел-шел. Она шла-шла-шла. Хранитель хранил. И был могуч, безмолвен и т.д.

Потом они встретились. И хранитель увидел, что свет есть.

Сама идея единения света и тьмы, мужского и женского поднималась не единожды. И в принципе при желании можно углядеть высший смысл в единении двух частей, что дадут в сумме свет, который и будет двигать миром, хотя мир очень быстро забудет об этом свете... и что границы условны... и много еще чего.

Но надо ли?

Итог: нудно. Пафосно. Предсказуемо.

Тема: формально соответствует. Но понять все правильно очень сложно.

Сюжет: Хранитель стоит на… где-то там и бдит. К нему идут двое, мужчина и женщина. Для чего? Возможно, чтобы самими стать хранителями. Вероятно, предполагается драка.

Язык: нормальный.

Атмосфера: какое-то мифологическое фэнтези.

Стиль: уровень пафоса в этом произведении превышает все разумные для организма дозы, поэтому хорошо, что хоть рассказ короткий, иначе случилось бы несварение. Взять хотя бы вступительный пассаж. Ну кирпич, ей богу. Нагромождение деепричастных, в котором вязнешь, как муха в меду. Если уж делать длинные вступления, то составлять слова легко, чтобы взгляд скользил по строчкам. Например, у Маркеса это блестяще получается, гнать целые блоки абзацы на несколько страниц, но ты несешься по ним, как серфингист, поймавший волну.

Меня рассказ зацепил, потому что как-то в моей жизни мелькало похожее восприятие мира. Но добраться до сути действительно сложно: сквозь Вечных и Мудрых, на которых спотыкаешься и боишься поставить себя на их место. Сквозь мифологическую атмосферу, где все выводы должны читаться как аксиомы, данные богами или высшими силами. Сквозь псевдодействие: герои вроде бы идут, но на самом деле вспоминают прошлое.

Если всю эту шелуху не учитывать, то становится понятно чужое понимание устройства мира. Возможно, кто-то так видит наш реальный мир. А убирать шелуху не желательно, потому что, оставшись незамусоренным, это миропонимание покажется бредом, возможно.

Ох эти длинные предложения… Посечь их на два-три-четыре, и сразу становится понятнее, о чем тут сказано.

цитата

Позже он научился давить в себе ужас перед убийством себе подобных, …и т.д. и т.д. и т.д.

Давить ужас перед тем, как убьет? Давить ужас малоприятного деяния? Или жавить ужас перед лицом убийства (кто-то кого-то мочит с особой жестокостью, а главгер семечки грызет и песенку из оперетки насвистывает)? Аккуратней с формулировками, автор

цитата

Пещеру, в которой единственным лучом света был его чадящий факел.

А факел и луч света – две разницы, ващета

цитата

отросшие патлы волос

либо патлы либо волосы

цитата

Аорту забивали ледяные тромбы, ледяная корка грозила сомкнуться, перекрыв путь потоку света.

В аорте?

цитата

grey_wind

Насчёт идеи — не нова: рассказ строится на противопоставлении мира огня и мира тьмы.

Интересно, есть ли на конкурсе хоть одна абсолютно оригинальная идея? Ну вот нетронутая ничьими пальцами, как свежеснесенное куриное яйцо…

В целом, насчет вычурности изложения, согласна.

цитата

saga23

В принципе я не против пафоса и эмоциональности автора. Только тут они словно из искусственного льда.

Браво, отменная метафора

В детстве я любил играть в СЕГУ – помните такую приставку? Там была игра, называлась Chakan: про бессмертного проклятого воина, который был обречён вечно скитаться по миру, банально уничтожая зло. У вас, конечно, всё глубже. Но впечатление у меня именно такое, будто я прочёл руководство к прохождению игры «Чакан»

Тут берём напиток, тут в стене секрет с бесконечным огненным мечом, перепрыгиваем через скелета и продолжаем путь к Хранителю. Босса бить два раза по ногам, перепрыгнуть, три по спине, присесть подо льдом и снова назад.

Вот так.

ЧТО НАПОМНИЛО: детство с джойстиком в руках.

Первый абзац: вступление к любой РПГ. Такое же величавое и такое же закостеневшее в своей сути: показать, почему черного больше, чем белых, пока ты, твою дивизию, избранный герой, не вступил в бой и всех мобов не переколотил.

Прочитал, дикое стилистическое буйство закрыло за собой и сюжет, и интригу, как говорится, лекарство в чрезмерных дозах становится ядом. Напоминает стилистический этюд на развитие навыков употребления метафор, но никак не цельный рассказ. Увлекшись планом выражения, автор слишком пренебрегла (ну, признайтесь, не пренебрег, а именно пренебрегла) планом содержания, а такой тоже есть.

Соответствие теме: погребено глубоко в глубинных глубинах

Общее впечатление: цветастый ковер. Некрасивый, но дырку на стене закрывает.

Авторские мысли не являются художественным произведением. Это не рассказ. Нет ни темы, ни сюжета. Просто набор ОЧЕНЬ длинных предложений, и двойное повторение целого абзаца в и так небольшом тексте.

Не в топ.

Тема: враги человечества — Чёрные, не друг — Хранитель.

Странник, Мудрый и Мудрая, Хранитель, про которых рассказано напевным языком. Нет, всё равно не впечатлило. Слишком аллегорично и романтично... Хотя и про милосердие.

6.5/10

ВИРУС СКОРЦЕНИ

Из рассказа вынес для себя главное, созвучное моему внутреннему миру — нацизм это зло! Будь-то 20 век или много столетий спустя. На мой вкус текст слабоват, слишком перегружен описательной частью с трудно произносимыми именами и названиями. Генетические вредители уж больно напоминают чужих и роботов из матрицы. Не люблю я их.

Автору успехов.

saga23

Зато начало какое!

"Оберштурмбанфюрер СС Курт Штарк шел по коридору глубоко зарывшегося под землю бункера быстрым служебным шагом".

По-моему, анекдоты про Штирлица надо собрать да сжечь...

Очень тяжело даются мне к прочтению все эти многочисленные оберштурмбанфюреры и прочие. НСДАП — без гугла не поймешь, что это. Я то еще вспомню, все-таки историческое образование, хоть и неоконченное. Но простых читателей, которые "не в теме" можно было пожалеть.

Рассказ написан корявеньким языком. Сюжет прост. Решающее действие ГГ напрашивалось само собой. Что тут думать, если есть только 2 варианта:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1) ты умрешь, съеденный тварями или взорванный системой самоуничтожения

2) ты не факт, что умрешь, выпустив вирус. к тому же этим ты еще и спасешь весь земной шар.

Если бы ГГ был этим политработником, я бы еще понял все эти терзания на кучу страниц. А так — пардон, не понравилось...

1. Тема.

Голову можно сломать. Имеются ли в виду твари, которые враги нацистов, которые враги человечества? Или в качестве врага врагов выступает вирус? Пусть будет 1/2.

2. Язык.

Кроме:

«Им оказалось без разницы, кто ты: истинный ариец, или недочеловек.»

Кажется, выражение «без разницы» тут не лезет совершенно. Стилистически излишне, недостоверно — в остальном язык можно зачесть. Он не великолепен, но вполне пристоен. Зачет.

3. Увлекательность. Не уверен. Меня больше занимали головоломные арийские партийно-военные звания, чем интрига рассказа. Думаю, 1/2.

4. Идея.

Скажем прямо, скучновато. Создатели сверхоружия наступили на свои же грабли. Я не назвал бы это — прорывом. 1/2.

5. Личные впечатления.

Логика:

А. «Не совсем то, что показывают в патриотических фильмах, в том же Звездном Десанте, по роману Роберта Хохлиние, где бравые космоваффен рубили в капусту гигантских инопланетных пауков.»

Год примерно 2003 (семидесятый год вселенского рейха). Откуда появился фильм по Хайнлайну? Откуда вообще в этой альтернативке появился хайнлайн? С его мировоззрением, сложившемся из военной службы и войны. Как он мог сохраниться в семидесятилетнем рейхе и даже писать?

Б. У меня чуть проблем с построением иерархии героев.

«– Вютенд! – ожег расходившегося хауптабшнитсляйтера Курт. Не забывайтесь! Ваша всесильная партия так же мертва, как и большинство ее членов.»

Значит, Курт как бы не ниже. Но:

«– Курт, обратился Отто к начальнику охраны, – сколько у нас есть времени?

Оберштурмбанфюрер щелкнул каблуками, вытянулся, как на смотре, и четко доложил: «Двадцать минут, герр хауптабшнитсляйтер».»

Или таки нет? Не могу понять мотивов и оснований действий этих фиреров. Ведь кто начальник — очень важно.

В. Дальнейшее — неправильно совершенно.

«– Как вы смеете? Я тоже про вас, Курт Штарк, кое-что знаю. Я читал ваше досье. Мне прекрасно известно, почему вы, ветеран СС, оказались в самой глубокой дыре Берлина. Если бы не помощь дяди из министерства, вас бы поставили к стенке рядом с вашей узкоглазой девкой.»

Охрана лаборатории, создающей защиту от угрожающей рейху (сильно угрожающей) зловредной напасти — не ссылка. Это честь. Не бьёт тут что-то.

Вообще же, я не слишком расстроился, что прочёл данный текст, но и радости сугубой не испытал. 1/2.

stewra drkness

цитата

Не совсем то, что показывают в патриотических фильмах, в том же Звездном Десанте, по роману Роберта Хохлиние, где бравые космоваффен рубили в капусту гигантских инопланетных пауков.

— браво, альтернативная реальность обрела конкретные черты. Роберт Хохлиние и космовафен...

цитата

недобитых сибирских партизан, живущих в землянках у себя в глубокой тундре

— представила, как недобитые слабенькие партизанЕ землянки в вечной мерзлоте роют. Представление европейцев и американцев о российском быте передано точно. Надо было еще добавить, что рыть землянки помогали белые медведи. АйКью у нациков в рассказе, кажется, очень маленький. Но свинцовые подштанники — это круто. Независимо от качества защиты импотенция гарантирована, вместе со свинцовым отравлением. Впрочем, какой АйКью, такой и юмор. Короче, налицо страшно загнивший в прямом и переносном смысле нацизм.

В целом рассказ неплохой, разве что с тематическим конфликтом надо серьезно повозиться, выясняя, кто кому враг и не друг. Однако, довольно трагический момент, связанный с расстрелянной азиаткой, на фоне политической грязной перепалки выглядит розовыми сахарными соплями. Это сильно задело: автор хотел показать человеческую трагедию, изменившую мировоззрение героя. А получился мыльный эпизод.

цитата

Светодиоды аварийного освещения едва освещали путь

— сколько "све" и сразу.

цитата

В крошечном квадратном предбаннике лаборатории, за стеклом которой скорчился в кресле профессор Фершлаген, навсегда прижавший руки к груди, как будто стремясь не дать разлететься на кусочки своему уставшему сердцу, стояли два человека

— перегруз конструкции.

Смотрим

стояли два человека — основа.

— где — в предбаннике — каком — 1 крошечном, 2 квадратном, 3 лаборатории — какой — за стеклом которой скорчился профессор — 1 — где — в кресле — 2 — как — приложив руки к груди — как...

В общем, не перегружайте, да?

цитата

Небрежно приклеенный скотчем к герметичной двери лист бумаги с выведенной красным маркером грозной надписью: «Не входить! Вирусы!» был порван, кусок его Вютенд держал в кулаке и выразительно размахивал им перед носом сутулого Цвайфельхафта, пытающегося сохранить остатки достоинства, скрестив руки на груди и смотря поверх щетинистого бобрика и адольфовых усиков громогласного Отто

— автору встать перед зеркалом и зачитать это предложение вслух и с выражением. Если получится — поздравляю. У вас хорошие легкие.

цитата

Черный мундир явно требовал у белого халата войти внутрь, несмотря на то, что защитных костюмов не осталось ни одного

— что за платяная эротика? И без защиты. Без защиты входить не рекомендуется.

цитата

в него встроены дополнительные механизмы самовоспроизведения и саморас-пространения, так что, даже не обязательно выискивать всех тварей до единой

— э... эти гаджеты в любом организме встроены, да. А вирусы в принципе заточены под размножение в живых клетках. Смерть — это побочный эффект, да... к слову, вирусу не выгодный. Мертвый организм не размножается. И вирус, соответственно, тоже.

Гм, чем дальше, тем страшнее.

Мое биологическое образование протестует!

Вирус, который уничтожит и арийцев и саранчу? Фантастика. Вирусы — существа весьма специализированные, особенно такого избирательного плана. Т.е. сначала экспериментальным путем вашему ученому требовалось научиться генетически определять арийскость, потом найти механизм поражения клетки, основанный на внешнем проявлении генетической арийскости (речь о рецепторах мембран), потом приурочить как-то и к саранче.

Гений, однако...

И плюс ко всему 2 минуты жизни... это какая скорость? Вирус проник в клетку, в ядро, начал делиться, успел выйти и заразить другие клетки... и за 2 минуты? Боюсь, вы пересмотрели фантастики и не очень хорошего качества.

Ладно, с логикой здесь в принципе провал. Допустим победила Германия (таки у Дика оное поубедительней получилось). Теперь мировой третий Рейх. И генетические мутанты муравье-осо-саранчового вида пожирают всех. Профессор изобрел супер-пупер вирус, который уничтожает мутантов и арийцев.

И помер.

Ну гении, они такие — лишь бы помереть в неподходящий момент.

В итоге 3 военных чина высшего ранга в последние 20 минут жизни переплевываются, аки детишки в саду на тему — что делать? Ну и пафосный вывод... нация палачей жить не должна. И конечно, маленькая сабачка с расстрелянной служанкой. В Списке Шиндлера подобного рода роман подан куда интересней, на этой любви моральный конфликт героя строится.

Многое портят пафосные разъяснения профессора. Он и вправду прочел лекцию на половину рассказа.

А вот подумал бы автор слегка над рассказом и увидел бы замечательную перспективу. Монстры? — экшн. Нападение на бункер, война героя и мысли — откуда твари взялись. И место для интриги. И надежда на чудо-вирус. И понимание, что лекарство может быть опаснее болезни... Но нет, все в лоб и с надрывом.

Итого: ни идеи симпатичной, ни темы, ни сюжета внятного.

Все еще скучно-с, господа.

armitura

Признаюсь, пряча глаза, что нацисплотейшн — это мой давний и любимый гилти.

И тут в общем зарождалась симпатичная альтернативка с нацистами, монстрами и вирусами. Однако чуть жесткости не хватило. В финале сбились на мораль и высокие поступки, хотя если уж начинаешь веселье с зомби-СС (это я образно), то веселиться надо до самого конца.

В целом — хорошая попытка, но недожато.

Тема: притянута за уши.

Сюжет. Главная фишка этого рассказа – это фантдопущение (сейчас почему-то говорить модно именно так, а не называть вещь своим именем – «идея»), заключающееся в гипотетической победе Третьего Рейха во второй мировой. Как следствие – мировая гегемония со всеми вытекающими. Отсюда смешные и громоздкие названия, бренд «Берлин столица мира»тм и прочие прелести.

Язык: написано слабо. Тавтология.

Атмосфера: смутно присутствует.

Стиль: отсутствует.

Рассказ же читать было неинтересно. Рассказ пустой. Ну, саранча, и что? Идет фоном. Никакой интриги. На протяжении всего текста три персонажа занимаются бессодержательной болтовней. 4/10

Сразу — хороший оборот

цитата

«будто стремясь не дать разлететься на кусочки своему уставшему сердцу»

. В остальном жестоко рвут глаза шутрманфюрергаупляйтнеры и прочие немцы. Конечно, ясно, что это такой стёб, но звучит всё ж чересчур вычурно.

Вообще рассказ буквально напичкан сочными фразочками типа

цитата

«Мне всегда нравились безумные эксперименты, поэтому я и остался.»

или

цитата

«Если бы это были не твари, а американцы, скажем…»

Открытый финал добавляет перцу. Самый существенный минус – это язык: то ли у автора проблемы со стилистикой, но отличное чувство юмора, то ли у автора слишком отличное чувство юмора.

Неплохой иронический рассказ.

ЧТО НАПОМНИЛО: на предыдущей ФЛР был рассказ тоже про нацистов и какое-то хтоническое зло. Вот.

Первое предложение пообещало: «Добра не жди». Уж очень перегружено. Или это только мне так показалось?

Чуть позже, пробившись сквозь ещё несколько громоздких фраз, я даже увлеклась. И читала, не прерываясь, до самого конца, где меня и постигло разочарование. В виде вопроса «И что?».

В общем, написано довольно-таки бодренько, но лично для меня этого явно мало.

Ё-маё. Очередной апокалипсис. Опять жукообразные. :зевает:

Понравилась идея с альтернативной реальностью, только что прочитал Отдайте мне ваших детей Сем-Сандберга и, по инерции, глотаю Благоволительниц Литтелла, так что всякие оберштумбанфюреры не напрягли. Атмосферненько смотрится.

В целом, несмотря на кое-какие языковые ляпы, рассказ ровный, хотя и скучновастый.

Соответствие теме: вроде, наблюдается, хотя и расплывчато

Общее впечатление: самая обыкновенная альтернативка. Просмотреть по диагонали и забыть.

Сложно. Запутано. Нет ГГ, нет темы. Абсолютно. Если она и была упомянута сакраментальной фразой в конце – это еще ничего не означает. Совершенно нечитабельный текст. С первого слова Обер…бррррр. Насчет грамматики я не эксперт, но заметил в тексте много несогласованных длинных предложений. Сюжет не доведен до конца.

Не в топ.

Alexx777, жаль, что не хотите. По вашему рассказу есть где беседовать. И сказать могу больше написанного.

Проблема даже не в вирусах, а в общей достоверности происходящего. И здесь объем и форма не важны. А достоверность складывается из ряда мин, на которые вы наступили.

К слову, топтаться я и не начинала.

поверьте.

Но могу попробовать. Если автору это надо.

Тема: враги человечества — нацисты, не друг — твари. Или профессор. Но тема точно есть.

цитата

Твари… откуда они появились? – Точного ответа я вам, пожалуй, не дам. Во всяком случае, это не пришельцы из космоса, как считают простые люди, и, уж точно, не результат вражеских происков, как об этом твердит министерство пропаганды.

— бывает диалог для читателя, а бывают, оказывается, мысли для читателя.

Нацисты победили, но вывели «саранчу», чтобы разделаться с последними сопротивляющихся. И теперь пожинают свои плоды... Ладно, не ново, но смотрим дальше — вдруг интересно. Есть еще еврейский учёный, отомстящий за свой народ... Открытый финал, пожалуй, спасает рассказ, но в целом — не показалось чем-то особенным.

7.5/10

ЧУЖИМИ РУКАМИ

Неплохой, но, по-моему, не особо трогающий рассказ. Да, интересная тема, да, развязка в конце тоже нескучная, но в целом... Просто хороший добротный рассказ, который может войти в пятёрку, если не будет пяти более интересных вещей.

Носитель темы конкурса, видимо, Симон: ему и коммунисты и гринго не друзья.

Крепко сбитая история. Читать интересно. Язык грамотный. Единственное, что смущает, что приключения и переживания ГГ, время от времени резко сменяются газетным стилем или исторической хроникой. Да и название, как мне кажется, через чур буквально.

Тем не менее, хоть читается легко, рассказ не цепляет. Нет в нем изюминки...

Неожиданно симпатичная история про инопланетян, Команданте и американо-советское идейное бодание. Во всяком случае, потенциал истории был высок, но увы, выстрела не случилось. Много географии, много пояснений, мало людей и конфликт как таковой обозначен весьма поверху. Следовательно, нет и момента кульминации — ни действием, ни темой. Идеей — да, он решил, что сокровище не достанется никому. Но решение это такое себе, ленивое. И цель весьма размыта.

Чего нет: самого момента предательства, убийства Че, по сути хладнокровного и изменившего героя. И вывода Вили из-под крепкой руки гринго. Оно все за кадром, а на первом плане — пришельцы теоретические весьма. Стоят ли они подобной игры?

Забавно смотрятся скандинавские мотивы на южных широтах.

Написано крепко.

Итог... а пожалуй, что в топ.

Тема: не уловил.

Сюжет: Сказ о том, как вредно жар чужими руками загребать, о человеческой жадности и глупости, о команданте Че и его руках. В банке.

Язык: нормальный.

Атмосфера: приключенческая. Ну чисто Индиана Джонс и чего-то там, ну вот эта, последняя часть. Да (подсказывают из зала), королевство хрустального черепа.

Стиль: недурственно. Язык ровный, а это уже плюс.

Рассказ сильно не зацепил. Ничем особым, кроме латиноамериканского колорита, для меня не выделился. 7/10.

Рассказ написан, по-моему, очень профессионально. И автор проявил находчивость в выборе темы. Несколько пахнуло Индианой Джонсом в исполнении, скажем, Бандераса. И то, что главгер обломался, тоже креативненько, ибо позволило извлечь мораль и изящно завершить сюжет в рамках отведенных килознаков (с пробелами).

Особой вражды по отношению к врагам человечества я не узрела. Ну и ладно, тема, по-моему, есть руководство к действию (не догма, то есть).

В рассказе чувствуются и талант и работа.

цитата

planzzz

Да и название, как мне кажется, через чур буквально

Почему чересчур? Я в этом некий юмор усмотрела.

цитата

Каллипсо

Чего нет: самого момента предательства, убийства Че, по сути хладнокровного и изменившего героя.

Не показалось так уж необходимым выпячивать колебания или там моральные терзания героя от такого поведения, за которое мама по головке не погладит. Другое дело, что, предав, а фактически убив, Че, подельника своего главгер лишь легонько шлепает по макушке. Не очень предусмотрительно, однако. Лучше бы замочить. Слишком нежным для этого он не кажется.

хитросплетения альтернативной истории вполне себе завораживают. Весь рассказ плавно ведёт нас к неожиданному финалу, а ещё в плюс автору картина мира, где чудесное органично сочетается с повседневным; с кем ещё, как не с таким мифическим человеком, как Гевара, могли происходить подобные чудеса?

Правда, особого соответствия теме я не увидел и история получилась несколько пресной, даже весьма. В таких вещах очень важна атмосфера тайны, загадки, некоторой зловещей мистики, окутывающей секреты веков. А у вас не вышло.

Засим оценка пониже, хотя поздравляю, что вы ни разу не использовали снекоторые популярные на этом конкурсе словосочетания – например, «враг человечества»…

ЧТО НАПОМнило: начало – «Монастырь Эстебан Бланкес» Васильева, конец – «Этюд в изумрудных тонах Геймана» (ооочень отдалённо)

Честно говоря, история – моё самое слабое место, но тут с первых слов явно проглядывается какая-то связь с революцией на Кубе. Интересно-интересно, читаем дальше…

Дочитали. Увы, история как наука так и осталась слабым местом, а история, описанная в рассказе – не зацепила, скажем так. Изюма мало.

Бой в каньоне Куэбрада-дель-Юро подходил к концу. Точнее говоря, у партизан заканчивались патроны. Хотя и стрелять было особо не в кого.

Замечательно. Сидят партизаны, палят в воздух, и сожалеют, что патроны кончаются. Недоработана картинка.

В целом – приятно, с удовольствием прочитал, даже пожалел, что так мало знаю о личности товарища Че, и решил в ближайшее время сей пробел восполнить. Хотя бы фильм посмотреть, что ли… А это уже свидетельствует о том, что рассказ не прошел незамеченным. Есть, конечно, ляпы и неточности, особенно, когда автор с описания действия начинает перепрыгивать на рассуждения, темп моментально теряется, но меня, как читателя, это нисколько не покоробило.

Соответствие теме: не заметил

Общее впечатление: хорошо. Мне понравилось.

Рассказ понравился. Уважаю автора за начитанность и осведомленность в истории. Пусть всё это фантдопущение, но атмосфера передана отлично. К сожалению, автор, нет темы. В первую очередь я хотел понаблюдать как авторы справляются с заданием. Увы-увы.

Но в топ. За неимением лучшего.

Тема: враги человечества — коммунисты либо гринго, не друг — кто-то из персонажей. Или не знаю. Вообще там много разного.

У расассказов на околоисторические темы есть проблема. Не их собственная проблема, а связанная с тем, что не всем читателям могут быть известны упомянутые подробности. Автор вправе ожидать, что читатели всё же их знают, злословить в сторону незнающих, либо написать так, чтобы читателю самому захотелось покопаться и почитать на тему. Мне не захотелось. Не буду считать это минусом, просто стану оценивать исходя из того, что мне удалось понять.

Нацисты-инки-библиотека пришельцев... Руки в стеклянной банке...

цитата

Небесный Ковчег откроется лишь избранному, тому, кто опускал руки в Источник Мудрости. Тот самый источник Мимира у корней мирового дерева Иггдрасиль из скандинавских мифов. Многие учёные и просто любители древности пытались отыскать его. Чаще всего – на Тибете, в легендарной стране Шамбала у подножия Эвереста. Но существовали и другие версии, почему-то в основном среди соотечественников Эдмунда Кисса. Густав Нахтигаль искал источник на плоскогорье Тибести, возле озера Чад, а Карл Юльке – на земле племени шамбАла, в Танзании, у подножия Килиманджаро. И оказалось, что именно он был прав, хотя сам ничего там не нашёл. А вот команданте Геваре, всемирно известному герою, местные колдуны всё же открыли тайну.

— о, так это пример нового жанра фантастики, называется «залепуха». Знаем, творили.

Только финал привносит интригу, однако саму загадку так и не раскрывает. Было ли что-то за входом в нишу, не было? То, что кого-то шарахнуло молнией по затылку, мало о чем говорит.

Тема где-то в Шамбале. Впрочем, не исключаю, что другим это понравится.

7.5/10

УВЫ, МОЙ ДРУГ ЛАТАКИЯ

Непонятно, кто по замыслу автора главный герой и что представляет собой мир рассказа. Можно, конечно, домысливать про "модели", но не хочется, не моё. Были какие-то ошибки в тексте, но, скорей всего из-за недосмотренности, в целом язык не выдающийся, но хороший.

Боже, зачем? Зачем это вплетение религии где надо и где не надо?

Ой, я же, кажется, собиралась всех хвалить. Ну так вот. Стиль выдержан от начала и до конца, сектанты-заговорщики вызывают сочувствие (бедняги, питаться одним сырым луком…).

Возможно, просто не моё.

Классно! Единственное, чего, на мой взгляд, не хватает для полного погружения, описания в начале окружающей "Эудеи" А то не понятно: зима? лето? день? ночь? жарко? душно? влажно?

Но это так, придирки

Надеюсь увидеть рассказ в финале.

Тема: соответствует. Еще бы, библейские мотивы.

Сюжет: Спаситель только начал свою миссию, а его уже хотят убить. Агент под прикрытием Иуда (который не друг и враг) устраняет угрозу. Спаситель до поры до времени жив.

Язык: нормальный и без ошибок. Всем известные имена собственные искажены до неузнаваемости.

Атмосфера: не библейская. Сплошной шалом.

Стиль: у автора любопытная манера изложения в настоящем времени. Слова построены весьма хитро-мудро, но такие конструкции я не очень люблю. Выглядит так, словно автор терпеливо объясняет мне, идиоту, что происходит у него там в рассказе. Сугубо личное.

В целом неплохо. Рассказ нельзя назвать бездарным, но чего-то выдающегося я пока не могу разобрать. Слишком уж ожидаемо это – библейское. 6/10.

Замечательная интерпретация всем известной истории, библейский мотив, сопряженный с темой прогрессорства. Есть мир. Есть герои, весьма и весьма точно обрисованные, хотя и средствами экономными. Есть очень четко выраженная идея, равно как и позиция автора чувствуется — допустимость убийства одного ради общего блага, прогресса.

И абстрактность мира здесь не вызывает отторжения.

Единственно, что контекст очень уж прост, явен. Мне бы чего поглубже, чтоб с лопатой... а тут явные отсылки, прозрачный второй слой. И дно.

А потенциал у автора имеется...

Ну да я многого слишком хочу.

Но в топ однозначно.

В начале проповедник обращается к народу «братие» — мне понравилось. По аналогии с «хевре». Почему в конце «братия» — другая грамматическая форма?

Вот тут:

цитата

А еще боюсь я, как бы его учение не стало такой заразой, которой потом весь мир заразится.

Повтор зараза-заразиться.

Стилизация качественная. Я, было дело, даже погуглить незнакомые слова кинулась… Так что, провели на мякине.

Теперь к комментариям.

цитата

grey_wind

Непонятно, кто по замыслу автора главный герой и что представляет собой мир рассказа.

О том, кто герой — в последнем предложении рассказа печатными русскими буквами. Мир – по-моему, некая параллельная реальность году в тридцатом от рождества Эсуса

цитата

zvezdochet2009

Атмосфера: не библейская. Сплошной шалом.

А по мне так будто в Ерушалаим, в старый город смоталась. Ну или, на худой конец, в Яффо.

цитата

Lajta

Боже, зачем? Зачем это вплетение религии где надо и где не надо?

А где «не надо?» Кстати, тема тут скорее «техно-религии». Главгер-то никакого отношения к небесной канцелярии в библейском смысле не имеет

В рассказе нет резких поворотов сюжета, драк с нунчаками, но их и не должно быть. Это другого поля экшн

Хм, вот не силён я в религиозных вопросах. Автору однозначный респект за неплохие диалоги – хотя есть, куда расти, есть. Также за умелую интеграцию новых слов в старые контексты, гуд.

Концовка вот только разочаровала- так тривиально и просто, так… нелепо. И как же не упомянуть тему – мало ли, не поймём. Уже не первый неплохой рассказ существенно теряет именно на этом моменте «напоминания».

Толковый умненький рассказ.

ЧТО НАПОМНИЛО – как-то нет ассоциаций: не люблю библейские мотивы в произведениях.

Щупать голову, которую напекло – какой-то сомнительный оборот, право, не знаю…

Через этого проповедника поимеем мы много бед – не лучше…

Рамашлаим – это соединение Ершалаима с Харе Рама? Ну, ничего так…

Эуда порадовал. Идея – нет.

Соответствие теме: что-то проглядывает.

Общее впечатление: приятный язык, не без ляпов, но живой и льющийся. Сюжет слегка вымучен, но не неприятен. Скорее плюс, чем минус.

Собака-подозревака кто написал этот рассказ. Знаючи, как этот автор «критикует» мои работы на ФЛР я не стану делать ошибки. Рассказ хороший, правда. Замысловатый, тяжелый, стильный.

Только совсем без перехода к предательству. Но хорошо, Дюну никто не переплюнет, но всё же…

Рассказ короткий, можно было раскрыть тему поглубже.

Как бы там не было, пока первый кандидат в топ.

Вполне хороший, приятный рассказ. Читать, не смотря на все эти имена, было интересно, атмосфера присутствует, нужные намёки в нужных местах радуют, финал предсказуем, но тоже неплох.

В целом — зачёт.

Энкиду

Гуд коп приятно почувствовал свой ум, когда ближе к середине просек аллюзию на евангельские тексты. Он был так доволен, что присудил себе значок Бэтмена первой степени. Копу понравился авторский стиль, с его специфичными описаниями — он обладает своеобразным шармом. К несчастью, в разговор очень настойчиво влезает...

Бэд коп. Он, конечно, понимает, что постмодернизм — это, черт возьми, здорово. Вот взяли вы какую-нибудь общеизвестную историю, переписали ее — и готово. Можно ни добавлять ни капли своего, а просто гордо задрать нос и сослаться на Фуко. Коп ведет к тому, что даже в фанфике по "Сверхъестественному" больше литературной ценности, чем в подобных "переписываниях".

Итог: переписанный канон. очень жаль, ибо переписан он несомненно хорошо.

Тема: враги человечества — сами люди, не друг — ГГ.

цитата

Это опасно, если о наших намерениях знают ханасирейцы. Ханасирейцы тесно связаны с довазеями-отделившимися, а те с кермиками и гугузами.

— названия, которые в начале рассказа мало что говорят, а то и вовсе ничего. К счастью, автор ими не злоупотребляет.

Слова «друг человечества» и «враг человеческий» влеплены в текст. Сам текст — по мотивам жизни Иисуса. Что б чью другую жизнь не мотивировать, а то ж в стопицоттысячный раз... Уже всех со всеми просклоняли в этих историях, а кому-то мало и мало.

6.5/10

ДЖОН КАРСОН И ЕГО ДЕТИ

Устал я братцы от апокалипсисов вызванных вирусами. Но вот этот Пи Джей чем-то зацепил. И вроде идея не нова, однако рассказана хорошо. Как-то просто, по человечески, и ГГ мне понятен и люди не деревянные, а живые. Главную цель, лично для меня автор достиг. Мне было интересно.

Автору спасибо за время не потраченное зря.

Топ.

Неожиданно симпатичный рассказ при всей простоте.

Разработан вирус, уничтожающий мужчин. Вселенский апокалипсец. И аки спаситель — летчик, выживающий в тайге. Тот самый, который и сбросил кляту бонбу. Рядом поселение женщин-амазонок, тех самых, которые и коней, и тигров. Чем женщины занимаются? Рожают и хоронят детей. Рожают и хоронят.

И все в печали...

Но потом счастливый случай сводит страждущих Джона и Марию, и наступает всеобщий интернациональный хеппи-энд.

Минус рассказа — недораскрытость моральных конфликтов персонажей. У Джона вроде бы есть борьба чувства долга и понимания, что все им сделанное — суть зло, но как-то оно тонет на фоне всепрощающей Матери, сестер и т.д.

Интриги нет. Финал предсказуем.

Ну и да, было подобное... было...

Хороший, грамотный язык. Интересная в целом история. Очень предсказуемый и скомканный финал, который портит все предшествующее повествование.

И еще мне непонятна довольно продолжительная сцена, где девушка охотится на какого-то зверя. Зачем она нужна? Только лишь для того, чтобы девушка спасла ГГ? Как-то натянуто... Ну и долго...

Да и кстати, этот зверь — не тигр, я прав? Просто тигры втягивают при ходьбе когти, как любые кошки.

Еще, что меня смущает — ненависть, возведенная в культ. "Будь проклят Д.К." звучит здесь в качестве приветствия, прощания, междометия... Обычно, культ, религия — это то, что поддерживает в трудные минуты. Сомнительным мне кажется, что на протяжении стольких лет женскую общину поддерживала ненависть, а не что-то доброе, воодушевляющее.

И еще. ГГ жил получается довольно близко от общины. Женщины не раз выходили на охоту, да и сам Джон охотился. Маловероятно, что за 10 лет они так ни разу и не встретились.

Тема: не нашел.

Сюжет: О, замес претендует на древнегреческую или шекспировскую трагедию. Коварные амеры в лице Джона Карсона распылили над страной биологическое оружие, от которого погибают все лица мужеского пола. Женщины проклинают врагов. Нация вымирает: мужиков-то нема, рожать не от кого. И вот тут-то сабж Кар(л)сон падает куда-то в тайгу с неба. Подбит. Сюжет развивается плавно, не спеша. ГГ закономерно встречается с нашими одичавшими женщинами. В итоге наш враг становится нашим же спасителем, ибо он – полноценный самец. Понравился финал: есть глубокая мысль о том, что человек со временем меняется.

Язык: нормальный язык с мелкими шероховатостями.

Атмосфера: что-то такое чувствуется.

Стиль: у меня возникли ассоциации с Ле Гуин. Матриархат, женская коммуна и все такое. Не знаю, как-то так.

Каким местом рассказ соответствует теме, я не понел. Но темнее менее текст неплохой, если закрыть глаза на сюжетные перекосы. Пока 7/10.

Имя насторожило, и я подозрительно залез на Кинопоиск. Оказалось, не зря. Внимание: Джон Карсон, оказывается, существует.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Актёр 1927 года рождения, снявшийся чуть ли не в полусотне второсортных картин – имя определённо выбрано неспроста.

Вот так Автор, вот так мастер интриги.

Рассказ написан зрелым языком. Мне понравились нетривиальное место действия, отличные описания в двух-трёх метких штрихах, спорый сюжет, интересная фабула… Чёрт, мне понравилось почти всё. Однако… что-то не так. Но что? То, что вирус, убивающий мужчин,- идея не новая, опустим; то, что ГГ неожиданно испытал муки совести спустя полтора десятка лет – пропустим. И всё же, всё же… почему я так часто прерывался при чтении именно этого, явно крепче и сильнее, чем два предыдущих написанного рассказа.

Не скажу, что я решил.

Что напомнило: «Дневник Ульвургына» на русский манер и с хорошим концом

Второй рассказ в группе, который ОЧЕНЬ понравился. Есть, конечно, недостатки, но на общем фоне он шикарен. Идея хороша.

Хотя тема в какой-то мере прикручена сбоку. Скотчем.

«Он не куда не торопился, …» — очепятка?

Очередной апокалипсис. Выжили только женщины. Не понял юмора и логики, зачем было выводить вирус, который уничтожает только мужчин. Чтобы лишить потенциального противника армии? По примеру Израиля знаем, что женщины – отличные солдаты. Чтобы лишить противника рабочей силы? По примеру Советского Союза знаем, что женщины – не только отличные солдаты, но и великолепные работники. Короче, что называется НЕ ВЕРЮ, фигня что так, что так выходит. Не будет особого распада цивилизации. Или рассказ писался таким шовинистом, который не представляет себе женщину, водящую трактор? Паша Ангелина негодуэ. Вывод: меньше всяких 2012 смотреть…

Далее, арбалеты. Рекомендация почитать Круза и обстоятельно разузнать, где и как можно разжиться оружием в момент зомби-апокалипсиса. И насколько его хватит.

Ворох тигриных шкурок, притороченный к поясу??? Блин, это каких же размеров должны быть эти самые тигры. Размером с кошку? С мышку? Или это были не тигры?

В плюсы: аллюзии, символизм. Отзывы, например, не читал, но, если вдруг пропустили, то ряд выстраивается такой: Карпентер – плотник – Христос – Спаситель. Да и гибнущий старик, символизирующий смерть старого мира, тоже хорошую точку поставил.

Соответствие теме: смутно и неясно.

Общее впечатление: хороший язык, просчеты в логике. Можно было бы и получше насоображать. Автору удачи.

Нет темы. К сожалению, для автора, в ФЛР нет номинации «просто хороший рассказ», есть только тема и ее соответствие. Вы с заданием не справились. Непонятно вообще что произошло с этим Джоном Картером Карсоном.

Не в топ.

Тема: враг человечества — Джон Карсон, не друг — Старик. Это если я правильно понимаю, потому что такая возможность появляется только в конце. Ну или враг человечества — вырождение без мужчин, не друг — Джон Карсон... Но он не "враг вырождения", он просто делает сыновей.

цитата

Было ли это упрямство деда по отцу, шведа Карсона, или жизнелюбивость материной бабки, француженки

— какой анализ национальных характеров.

Интересно, в меру трагично. Чума Карсона напомнила болезнь из рассказа «Уэйн идет в Брайт» и вообще работы очень похожи — такая же глобальность эпидемии, вызванное болезнью запустение, герой-одиночка. Читать легко, ни одно слово не выбивается из текста. Финал логичен, как, в принципе, и весь сюжет.

Понравилось.

8/10

одногруппник! вот к чему там такая долгая сцена охоты?

Надо же было чем-то забивать объем.

Вообще, в ней есть отдельный, сильно отдельный от конкурса смысл

white noise

Джон Карсон -Ваш??? Ни за что бы не поверил... Я по нему так катком прошелся...

white noise

Увы-увы... И неправильно, в основном. Не умея делать сюжет, я основное внимание обращаю на логику. Логическая дыра в рассказе только одна, большая и никем не озвученная.

white noise

Только вот я так и не понял про товарисча в избушке и про размер тайгеров: они-таки большие или маленькие? Поясните лично для меня.

Господа! Минуточку внимания.

(Кажется, для этого стучат вилкой об бокал).

В рассказе "Джон Карсон и его дети" есть, оказывается, некий факт, который автор счёл никем не замеченным.

Сыновья Джона Карсона выживали, хотя сыновья остальных мужчин умирали в том же соотношении, что и мужчины во всём мире.

Кто-то обратил на это внимание? Если обратил, то почему не указал в отзыве или в письме автору, либо в дискуссиях о рассказе здесь, в теме?

zmey-uj, можно предложить такой вариант: соотношение связано с наличием редкого гена (может, бред говорю), который был у Карсона и передался его детям.

zmey-uj, честно говоря, уже не помню таких мелочей (мелочей ли?)... наверное не заметил.

grey_wind

Дело в том, что претензий куча — но ни одна не по этому, действительно важному, поводу

bbg, ну вот для меня это не торчало. Родственники же. Вот другой вопрос — кто такой Карсон? Он лётчик или изобретатель заразы? Если второе, то кто-то спрашивал, почему он сам её распространял? Может, отвечали уже, тогда прошу прощения.

Vesenin

А сам-то Автор обратил на это внимание? Или только сейчас восхитился глубиной и драматизмом своего детища? Просто часто к авторам пристают с вопросами типа, а что вы хотели сказать этим, а что тем, о чем думали, когда выписывали эту сцену? Помню, старик Михалков (дядя Стёпа который) в такой ситуации отвечал, что, мол, скорее всего, думал о том, что… пора обедать.

Это я не в огород bbg камень, и не камень это вовсе. Потому что Джон Карсон, ИМХО, вполне мог украсить пьедестал, удели автор чуть больше внимания правдоподобности своих фантазий. Как сказал-то, а? Прошу упоминать при цитировании.

Автор обратил. Автор кинул намёк. Дело же не в том, что этот момент никто не увидел. Видимо, намёк сработал.

Дело в том, что при этом увидели множество неувязок, которых на самом деле нет.

Я заметила. Сложно пройти мимо. Данный факт замыкает цикл рассказа. Убийца мира по сути является новым его родителем. В целом вписывается в мировую концепцию катаклизмов.

Почему не упомянула в отзыве... таки не подумала, что кто-то не увидит

Нил Аду

А с какой стати это должно кого-то не интересовать? Если автор не объяснил, почему вирус оказался смертельным, почему всё-таки некоторые мужчины не умерли, как распространялся вирус, почему не сработали карантинные меры, почему вообще без мужчин рухнула цивилизация, почему в конце-то концов умирали дети выживших мужчин, то лично мне уже не интересно, почему выжили дети Карсона. Автору так захотелось — ну и ладно.

bbg, мне не кажется наличие и Карсона детей несоответствием. Он заразу распространял — мог выработать иммунитет. И еще пара-тройка причин в голове мелькала, поэтому я себя обдумыванием не утрудила. Если бы сделали акцент на этой проблеме, может быть ее нелогичность и бросалась бы в глаза. А у вас акцент совсем на других проблемах.)

Кстати, почему уссурийская тайга-то? Все не мог понять, с чего это авторов на этом конкурсе в наши далекие края тянет. То Уссурийск недалеко от Сирии, то Карсоны летают Сибири было мало?

Там до Аляски ближе.

bbg До Аляски Камчатка ближе. Это вам видфара подтвердит А то прям шамбалу какую-то креативите.

На Камчатке тигры не водятся. А мне для сюжета понадобились тигры. Такие здоровые, со спокойным взглядом амурские тигры.

УБРАТЬ ГОРОД К ПРАЗДНИКУ!

От даже и не знаю, чего сказать... не рассказ — зарисовка. Сказка — не сказка. Юмористическая и вроде нет. Философская? Тоже нет. Вещи вполне очевидные высказываются, но без претензии на первооткрывание истин, скорее уж в шутливой форме.

Вообще ощущение, что автор писал рассказ, чтобы в конкурсе поучаствовать хоть краем уха.

Так что, пусть будут гурандары гуманны и к автору сего творения. Я пожалуй уберу от него грязные руки свои, дабы неразумением не смущать иных, кто вознамерится зачесть...

Прочитала – чуть не выпала из кармашка передничка)) Очень позитивно, больше ничего не могу сказать. Всерьёз ни ругать, ни хвалить не получается.

Тема не особенно раскрыта, на мой взгляд, но как… юмореска, что ли… произведение вполне имеет право на жизнь. Автору респект

Видимо, очень молодой автор :) Рассказ в хорошем смысле повеселил. Да, есть нелепости, что говорить, но получилось мило, забавно, очень по-детски. Даже мораль в конце такая детская и милая. В окружении взрослых и хмурых текстов — отдушина. За это автору спасибо. Но нужно повышать мастерство, читать больше хороших (не обязательно фанатстических) книг.

Понравилось! Коротко и ясно.

Косяки, конечно, присутствуют:

цитата

Как всегда зима пришла внезапно после осени

цитата

слезящиеся глаза в опушке заиндевевших ресниц

но, если их не замечать, то получился забавный фельетон. Прям так и вижу мультфильм а-ля "Пластилиновая ворона" или "Волшебное кольцо" с этим текстом (правда подредактированным ), звучащим за кадром. Был бы я вершителем судеб Оранжевой группы, взял бы в следующий тур!

Я так поняла, юмористы собрались в оранжевой группе. Кто-то из читателей уже вывалился из кармашка передника, я тоже.

Жаль только, что все рассказы, которые мне нравятся, похожи на истину агента Малдера: "тема где-то рядом" Вот и здесь: а враги-то кто? Сами люди? Но эта мысль даже не намечена. Однако, спасибо, дорогой автор: лучше отсутствие темы и качественный рассказ, чем наличие темы — и неудобочитаемый текст. Благодаря вам процесс чтения конкурсных рассказов не становится кошмаром.

Тема: номинально соответствует.

Сюжет: дедушка Мороз феерически убирает город к празднику, сначала в Африку, затем на другую планету.

Язык: читабельно.

Атмосфера: анекдотическая.

Стиль: игриво-невинный.

Посмеялся. Спасибо автору за миниатюрку. 5/10.

Почитала. Особого юмора не нашла. Забавно немного. Сюжет построен на омонимах, креативненько. И в то же время язык какой-то неловкий

цитата

Как всегда, зима пришла внезапно после осени, снег оказался неожиданным.

И выдался он совершенно нечеловеческим.

А в прошлые годы снег был человеческим? С пергидрольной завивкой, накрашенными губами и нестриженными ногтями с черной каемкой?

И позабавило, что снег зимой оказался неожиданным. Вот я помню снег шестого июня. С месячишко народ уже купался и загорал, а тут снег. Вот это было неожиданно. Даже прогноз погоды такого предположить не мог. Да и кто поверил бы.

Ну и дальше в том же духе. Точнее, от начала до конца.

В общем, задумка милипусенькая такая, исполнение похуже, отношение к конкурсу отсутствует.

Что не идет в особое противоречие с рецками, но и прописанных в них восторгов я не разделяю.

я всё читал и ждал, когда начнётся что-нибудь типа …

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А ТАМ КРОВЬ КИШКИ БАГРОВЫЕ АПЕЛЬСИНЫ ЛЕТАЮТ ПО РЕЛЬСАМ ДЕД МОРОЗ С ЛОПАТОЙ МОЗГИ БРЫЗНУЛИ РАСП....СИЛО БОРОДОЙ ПРОНЗИЛ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ СНЕЖИЩЕ!!!

не началось. Но точно подразумевалось, иначе какое соответствие теме? А так было бы ясно и чётко – Дед Мороз Расп.... Л...

ЧТО НАПОМНИЛО: копипасту

Эх, ждал, что автор забавно пошутит, перенеся украинский городок на африканские просторы. Но не дождался :( Попытка написать добрую сказку-притчу, что ли. Только вот сюжета хотелось бы интересного. А так как-то не то...

Зима, как говорится, наступила неожиданно: первого декабря.

Милая рождественская сказка, к сожалению, не выдержан стиль, языковых ляпов тут есть. Приятная, но пустая.

Соответствие теме: и близко не наблюдается

Общее впечатление: ой какая кошечка, уси-пуси… все, надоела, брысь!

Мило. Не буду обижать автора, ведь улыбнуло меня. Наивно, наиграно, мечтательно.

Но не для этого конкурса.

Не в топ.

axeliration

Хочу для начала сказать, что если закрыть глаза на один не маловажный момент рассказ вышел хорошим. Вот только почему этот самый момент до сих пор не озвучили можно только догадываться. Итак, собственно мой отзыв.

В этом рассказе есть задумка хорошей юморной сказки. Но простите в самом начале прочитать, что Дед Мороз летает по облакам в оленьей упряжке…. ДЕД МОРОЗ В ОЛЕНЬЕЙ УПРЯЖКЕ ЛЕТАЕТ ПО ОБЛАКАМ? Я даже несколько раз сперва прочитал первые строки, что бы понять, что там так и написано. Честно признаюсь, раньше я верил, что только Санта Клаус перемешается таким способом. В общем, у меня не хватает слов комментировать этот феномен, так что идем дальше.

И что же мы видим следующим? Дед Мороз оказывается еще и каким-то туповатым не понимая значения слова «убрать». Похоже, все же это был не наш прославленный и добрый Дедушка Мороз, а зарубежный Санта Клаус который «чуть, чуть знать русский». По-другому эту фатальную ошибку объяснить не возможно.

Ну и в конце все же, похоже, что Санта Клаус подменяет Деда Мороза пока тот в отпуске. Иначе бы Дедушка точно исправил ошибку своего коллеги и вернул город на свое законное место. И никаких переселений на другую планету бы не потребовалось. А как бы все было смешно, если бы открытым текстом было сказано, что во всем виноват Санта!

Тема: враги человечества — холод и жара, не друг — Дед Мороз.

Забавно. Вспомнился плакат с надписью «мой город», про который некто высказался: «Можно понимать и так: его помой». Читается легко, добрая такая ироничная сказка. Тема есть, хотя можно больше. Поднимает настроение.

7/10

ИЗ РУК ФЕЛИКСА

Пионерский ужастик о том, как продвинутые подростки нашли секретную разработку Сталина и нижний город, жители которого ловили людей сверху и адаптировали для собственных нужд. Сращивание плоти и металла, феликсовские киборги с мечтой выйти на поверхность.

Страшно? Могло бы быть страшно, да умения не хватило.

Ну и по логике. Война как средство отбора молодых и здоровых? Не загонялись бы. Взяли бы идейных и все, дешевле, эффективней при должном вбросе информации.

Существование? Увы, без подпитки сверху, энергетической, ресурсной, ни одна лаборатория не продержится сколь бы то ни было долго.

Структура: есть завязка — нашли старый особняк.

Развитие действия с проникновением в тайны нижнего мира.

А вот кульминации и развязки нет, слиты вчистую. Нашли верхних людей и решили бежать...

Автору бы поучиться писать сцены с хорошим зарядом эмоционального динамита, чтобы я сидела и грызла ногти, не зная — выберутся ли пионеры из подвала али встретят Дедушку Крюгера, тьфу, Сталина.

Опять же, много неестественных диалогов, где тупо сливается информация. Речь не персонифицирована. Декорации нарисованы грубо, наспех. Личности героев не проработаны. Основной конфликт сведен к системе нижнего города, но при этом не раскрыт.

Т.е. нет противодействия — чем эта система хороша. В итоге — судебный процесс без адвоката. Все вокруг ужасаются тем, чего древние коммунисты вытворили...

Увы, не интересно, хотя на общем фоне довольно оригинально.

Идея мне понравилась и написано хорошо, но... Всегда есть какое-то но. По моему, врагов человечества нужно было не взрывать, а выпускать на землю, и по духу рассказа почти до самого конца мне казалось, что автор так и собирался сделать, но строгие рамки конкурса не смогли вместить замысел. Жаль.

И, как ни странно, язык снова грамотный!

В целом повествование почти без косяков. Немного напрягают диалоги, где не понятно кто кому чего сказал. И дневник сисадмина как-то, на мой взгляд, не вписывается в общий текст: то его дают в качестве вступления, то он на древнем компьютере, то уже на переносном...

Последняя треть рассказа — скомкана... Не получилось, к сожалению, создать драйва. Слишком много информации, полученной во время "экшена". Такое ощущение, что автор вдруг вспомнил про лимит и поспешил закончить. Получилось примерно следующее:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Это мой брат! — Постой! — Нет, я иду вниз! — О боже, они из металла! — Это диггеры! — Мы их спасем! — Бежим! — Бабах! — Фух, успели...

А жаль. Начало было интересным...

Тема: где? Не нашел. Может она и есть.

Сюжет: диггеры спускаются за хабаром, чтобы толкнуть барахлишко на поверхности. ВНЕЗАПНО сталкиваются с подземным коммунистическим (sic!) подпольным сталинским государством, которое хавает заблудившихся и принудительно обращает их в коммунизм. ТЕХНОкоммунизм, ибо граждане поголовно киборги, заряжающиеся от розетки. Это милое общество планирует захватить мир. Герои спасают группу заключенных людей и вырываются на поверхность. Вин!

Язык: неплохой язык, грамотный.

Атмосфера: есть, да еще какая! Очень живо представилось происходящее, так что здесь автор сработал хорошо.

Стиль: подростково-приключенческий, я бы сказал.

А рассказ, между прочим, читать было интересно, несмотря на некоторую предсказуемость. Автор смог создать интригу. 7/10.

Я старался найти, принять, прочувствовать эту поделку, но потерпел фиаско. Не моё. Наверное, Автору стоило сократить текст процентов на 20. А так рассказ тягомотина, и даже не самые худшие диалоги не тащат.

Скучновато.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Городок в Табакерке» в стиле советский киберпанк

Ага, еще одна мальчиковая рассказка про тяготы подземного бытия. Тут рецки на редкость противоречивые, прямо как пасьянс раскладывала

цитата

Грубер

По моему, врагов человечества нужно было не взрывать, а выпускать на землю, и по духу рассказа почти до самого конца мне казалось, что автор так и собирался сделать, но строгие рамки конкурса не смогли вместить замысел.

Gorhla

Наверное, Автору стоило сократить текст процентов на 20.

Голосую за первую рецку. Рассказ изрядно потрескивает от недостатка места.

цитата

Каллипсо

Автору бы поучиться писать сцены с хорошим зарядом эмоционального динамита, чтобы я сидела и грызла ногти,

zvezdochet2009

Атмосфера: есть, да еще какая! Очень живо представилось происходящее, так что здесь автор сработал хорошо.

Это видимо на вкус и цвет. Я где-то «маюсь между» "зацитаченными" мнениями.

цитата

zvezdochet2009

Тема: где? Не нашел. Может она и есть.

Грубер

По моему, врагов человечества нужно было не взрывать, а выпускать на землю

Если враг не сдается, его… тут у кого на что силенок хватит. Или воображалки. Выход на поверхность товарища Сталина со товарищи можно было бы обыграть, наверно. Только не среди леса. А то в партизаны двинутся.

Скрытый текст от planzzz порадовал. Нынче во второй раз пацталом от вашей рецки. Респект.

цитата

planzzz

И, как ни странно, язык снова грамотный!

Подобные восклицания я все время встречаю в рецках. Если все рецензенты, как один, клеймят безграмотность, то интересно, откуда тексты с ошибками берутся? Их из мною прочитанных добрая половина.

Тут текст, действительно, без ашипок.

Что-то я тему не очень обнаружила. И концовка какая-то никакая. А в остальном – очень неплохо. Идея есть, фантазии у автора хватает. Удачи в дальнейших свершениях, в общем.

Ну, глаз цеплялся за шероховатости, это да. И лингвистические, и сюжетные. В целом – не тронуло.

Соответствие теме: особой корреляции не заметил.

Общее впечатление: Пф. Следующая попытка.

Коммунистический бред. Темы абсолютно нет. Конкурсные рассказы должны соответствовать конкурсной теме и участвовать в обсуждении должны именно они, а так как в этом рассказе даже и близко нет упомянутой в заглавном посте темы – нет и обсуждения.

Не в топ.

Тема: враги человечества — не знаю, не друг — не знаю. Вообще не понять.

Про страшные опыты на людях... Про бесчеловечность «больших шишек» и беспомощность ученых...

Дальше — немного интереснее, поиски ценностей для продажи барыгам, подземные бункеры. Но потом всё снова путается и становится непонятно, что к чему. Вроде все слова знакомы,написано складным языком, но понять оочень тяжело. И финал как будто потерялся.

6.5/10

МАРКУС

Прайд

Рассказ понравился. вот не очень понял как в момент скорого нападения ворота охраняют двое стражников? Они там должны кишеть везде.

И если можно перелезть через ворота с помощью лестницы, то зачем разрушать запоры?

А в общем хорошо!

Пока худший рассказ в группе. Очень-очень слабый фанфик по миру Warcraft. Про лингвистические косяки даже говорить не хочу.

А! Орки у городских стен! Спасайся, кто может!

Что? Лейтенант не подписывает бумагу на эвакуацию? Какой нехороший лейтенант... и слова-то какие умные знает. А без бумажки народ не допетрит, что тикать пора. И других ходов из города не найдет...

И орки, занявшие город со всеми оборонительными, вдруг тикают в страхе перед приближающейся армией. Ну-ну. И пороховые склады не зачищают. Орки они. Тупые.

Уф, не пишите больше грустных военных историй. Суррогатная сказка вышла, хотя сюжетная канва симпатична. И конфликт у героя присутствует. Но по исполнению — очередная сказочка.

Заинтересовал отзыв planzzz. Поэтому первым рассказом из группы прочитала. Что я могу сказать? Упомянутый Warcraft в рассказе тоже за уши притянут — тактика и стратегия никакая, потому что все направлено на соответствие теме. Зато соответствие теме — на 100%, и четко собранный мотивированный сюжет. И писать, в общем-то автор умеет неплохо, просто видно, что второпях, одну цель видел, а другие не замечал.

Вот и получилось, что умственный уровень солдат, описанных в рассказе (это видно из прямой речи), позволяет понять, чего ради Маркус взорвал город. С такими солдатами не то, что орков — тараканов не победишь. Индивидуализация речи персонажа должна быть, но не дебилизация. И почему было достаточно одного, пусть и красноречивого священника, чтобы практически зомбировать весь город. Стратегическая ситуация настолько не естественна, что действительно получилась наивная сказка, но точно в тему.

Тема: с натяжкой соответствует.

Сюжет: Фэнтезийный текст про врага у ворот – орков. Военный чин попадает под дурное влияние военачальника Маркуса и превращает обороняющийся город в ловушку для несчастных жителей. Орки убивают горожан, армия Маркуса убивает орков, Маркус торжествует. Чин идет каяться священнику, как выясняется, тоже предателю. В итоге оба – два призрака из загробного мира.

Язык: мне врезалось в двух местах «войны». Вот когда «Звездный войны», это да, я понимаю. А когда речь идет о живых людях, это воины. И еще: -тся, -ться. Постарайтесь внимательнее следить за такими окончаниями.

Атмосфера: как ни странно, имеется.

Стиль: стремится к нулю. Автор, если вы пишете фэнтези, текст должен быть как эльфийская рукопись. Красивым и гладким. У вас он напоминает мешковину с катышками. Уж извините.

Средний текст. Виной тому не жанр, и даже не штампы, а неумение построить сюжет и создать убедительный конфликт. Который есть, но недоразвит. 5,5/10.

Сказка про попа Гапона

цитата

planzzz

А вот мне как раз похвалить хочется. Конечно, грамматика «ужас-ужас». Конечно, работа незрелая, автор, похоже, совсем начинающий. Но полет фантазии мне понравился. Сюжет есть, а остальное зависит от желания.

Автор, я в вас верю. При том, что у меня идиосинкразия на героев скандинавского эпоса.

Уделяйте пристальное внимание зелененьким подчеркиваниям в текстовом редакторе. Ну и Википедии, конечно. Остальное придет.

Рассказ добротный такой, но священник не прописан — какой-то картонный вышел. Да и его имя смутило.

Идея интересна, но рассказу не хватает чего-то. Возможно, эмоций, красок.

Путник приходит к священнику и заставляет его слушать скучную историю. Вам удалось вызвать сочувствие к священнику.

Дальше – больше. Я не понимаю, как кто-кто из предыдущих рецензентов мог сказать «писать, в общем-то автор умеет неплохо» . Пока это не совсем правда.

цитата

На душе скреблись кошки.

сержант озадаченно заводил бровями.

будто ветер стал пронизывать меня до внутренностей.

статного и горделивого война

я поймал, себя на том, что тоже немного одушевился

орки жаждали крови и другой добычи

Диалоги – отдельная песня. Такое впечатление, что город населяли дегенераты, способные только на

цитата

«деловитую ругань»

Рассказ немного вытягивает расставляющая всё по местам концовка, но это лишь капля в море.

Советую вам больше работать над письмом.

Вот, пожалуй, и всё.

ЧТО НАПОМНИЛО: рассказ «Да?» с предыдущей ФЛР.

С грамматикой, пунктуацией и прочими врагами человечества не очень дружим, да?

Есть у меня маленькая слабость – люблю фэнтези. Но тут от него мало что есть. Читать было скучно, если честно. И финал, призванный стать неожиданным, дело не особо спас.

Боюсь, что мимо.

Фанфик, и этим все сказано. Главное, что есть все, что так ценится любителями ворхаммеровских мясорубок: армия орков, взрывы, победа… короче, скука смертная, не говоря уже о логических дырах, глубиной в Марианскую впадину, именно так. Друзьям-фанам понравится, это однозначно. Остальным – вряд ли.

Соответствие теме: кое-как вытянуто

Общее впечатление: ровный язык но картонные герои и шаблонные декорации. Если забыть о сеттинге, то автору можно будет забацать неплохую стандартную фэнтезюшку. Не менее. Но и не более.

Текст –

Я, пожалуй, пропущу любые высказывания. Скажу лишь цитатой из этого рассказа:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Это бред!

Не в топ.

Тема: враги человечества — орки, не друг — Маркус.

Начинается не очень захватывающим диалогом со священником, многозначительными фразами. Гость присаживается и каак зарядит долгую речь, что и как случилось... Но вдруг становится занятно, и чем дальше, тем занятнее. Финал прекрасен.

Есть штамповатые фразы:

цитата

Долгая служба в охранном гарнизоне мирного городка отнюдь не сделала из меня героя: я имел внушительное брюшко, не прочь был выпить, и самым главным из моих «достоинств» был карточный долг, астрономических для меня размеров: 5 тысяч талантов.

цитата

по небу плыли свинцовые облака – предвестники снега

цитата

мне будет так плохо, что карточный долг окажется по сравнению с этим досадной, но весьма мелкой проблемой.

цитата

ближе к помосту, на котором стоял этот святоша, народ уже изрядно бушевал.

цитата

Вот она ирония судьбы: жадность и страх за свою жизнь, столкнулись как две половины, из которых, похоже и состояла моя никчемная душа.

— но вообще цельный рассказ и ошарашивающая концовка.

8/10

ПРОЕКТ "СКАЙ" И ЗОУИ

Получено в личном сообщении от fly-fire-fox

Я, честно говоря, не рассчитывал на то, что какой-то из рассказов конкурса зацепит меня и тем более мои чувства. Но рассказ — Проект "Скай" и Зоуи — именно цеплет, причем цепляет где-то глубоко за внутренние мои ощущения и переживания. Написано качественно, понятно и лаконично.

Автор, тебе огромный респект за написание этого рассказика. У тебя определенно есть талант))

Мелочевка

цитата

забирала Зоуи из подготовительную школу

— опечатка

цитата

что легкий бриза на лазурном пляже

Но вот, пожалуй, действительно интересный рассказ, затронувший проблему живых и мертвых, вернее расставания. Способна ли современная технология проложить мост между миром иным и нынешним, дать мертвым возможность утешать живых? И будет ли это злом или же добром?

Вопросы веры автор не затрагивает, хотя тема богатая. Он идет иным путем, более простым — берет под прицел среднестатистическую семью. Мама, папа и Зоуи, которая погибает.

Трагедия. И шанс ее пережить, воспользовавшись услугами проекта Скай. Встреча, снова изменившая все, и весьма любопытная кульминация. Развязка.

Так и не поняла, чего хотели родители добиться, взорвав здание компании Скай... жест скорее символичный, нежели практичный.

В целом, рассказ весьма и весьма неплох, но рекомендовала бы уделить внимание подачи информации. Рассказ о проекте Скай дан очень в лоб. Здесь бы сработать тоньше, окружным путем. Сейчас это похоже на то, как если бы реклама ЭКО или Кока-колы начиналась с того, что диктор рассказывал бы о сути метода или истории возникновения.

Ваш Скай вошел в общество, зацепился в нем, если даже фильмы появлялись. Значит, он это общество деформировал под себя. И вот через эту деформацию и раскрыть бы суть метода. Это позволило бы сохранить интригу, поскольку после объяснения, что есть Скай, я спокойно выстраиваю цепочку (правда, без взрыва).

В плюс — выписаны герои, особенно девочка с ее вопросами. Мама — добавить бы пару ярких черточек, связать маму с рекламой, чтобы последняя фраза стала реальным последним гвоздем в читательский разум.

Итого — пожалуй, что первый рассказ, про который я могу сказать — в топ.

Огромное количество лингвистических, орфографических, пунктуационных ошибок. Куча слов повторяющихся слов, существительных в неправильном падеже, неверно употребленных глаголов. Такое ощущение, что автор ни разу не прочел не только текст в целом, но и мало какие предложения проверил.

Должно быть, поэтому написанное никак не зацепило меня. Я просто продирался сквозь весь этот лес к финалу. Я не понял, как этот рассказ относится к теме, как именно ученые "ловили" души, как душа девочки оказалась в этом центре? Наверное, теперь вместо ада и рая их засасывает в этот центр. А перечитывать рассказ, чтобы все это выяснить у меня нет никакого желания. Почему я должен тратить на чтение больше, чем автор на просмотр своих ошибок?

Да, и кстати, "soul keeper imagination" сокращается как SKI, а не SKY и переводится как "кататься на лыжах", а не "небо"...

Тема: какое отношение к теме конкурса имеет этот рассказ, я понятия не имею.

Сюжет: Девочка-вундеркинд погибает в ДТП. Проект «Скай» — это хранилище душ, которые обитают на Земле. Отец девочки решается повидаться с ней в хранилище Ская. Финал открытый. Действие последовательно.

Язык: русский литературный.

Атмосфера: чем-то напомнила будущее, изображенное в фильме «Искусственный интеллект». Может быть ассоциацией с молодой парой, потерявшей ребенка.

Стиль: очень просто и без прикрас написано, что не напрягает.

Рассказ пришелся по вкусу. Родительское счастье – это вам не игрушки, а уж тем более детская жизнь. Уже само по себе такое сочетание есть мощный драматический коктейль, бьющий по восприятию в правильных пропорциях. Автор пропорции знает. Рассказ –настроение. 8/10.

Не зацепило. Не понравился языка автора — повторы, лишние перегрузки. Не видно эмоционального потрясения отца. Подобный пересказ сюжета фильма тоже лишний — в рассказе про потерю родителями дочки таким пародиям точно не место, на мой взгляд. Да, кто-то писал уже, но тоже было не очень приятно, что "Скай" — не "Скай", а "Ски", если следовать аббревиатуре.

Задумка хорошая, но реализована, как можно понять по автроским заметкам в тексте, второпях, поэтому не впечатлила. Доработать бы рассказ и убрать лишнее.

Когда я прочитал этот рассказ, то подумал – а не изложить ли мысли в рецензии, как делалось уже неоднократно. А потом понял, что это не будет полезным для автора. Поэтому я изложу только сухое мнение:

1. Текст – тянуть. Впрочем, ошибки скорее от невычитанности

2. Фабула – очень даже неплохая, потеря ребнка, жизнь после смерти, выбор дальнейшего пути. Правда, пожалуй, я не понял связи с темой. Это минус нам обоим: автор не сумел разжевать, читатель не сумел взглянуть между строк.

Всё же мне понравилось, что рассказ действительно трогает: даже когда ты спишь по пять часов третьи сутки, хлещешь кофе, твоя девушка где-то в таиланде, а ты один за одним читаешь не самые хорошие рассказы и ешё стараешься написать что-то их авторам.

И всё же цепляет.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Нульгород» Каганова + 23 эпизод аниме Cowboy Bebop

Да, сюжет цепляет. Но прочувствовать трагедию, описанную в рассказе, получилось, только отвлекшись и перечитав заново. И дело не в ошибках или стилистических ляпах.

Первый же вопрос, который возник у меня. Типичный мамин вопрос — самой такие естествознанческие вопросы приходилось выслушивать по сотне на дню. И отвечать. Девочке шесть лет, кто-то из отозвавшихся ее даже вундеркиндом назвал. Да хоть сколько ей лет. У ребенка сензитивный период, а она вместо достоверной информации про листья осенью (ведь ничего сложного нет) слушает абстрактно-сюрреалистическую сказку о лысых деревьях, лысом дедушке и не лысой бабушке, которая не готовит свою крону к зиме. И что родители этого сильно развитого ребенка ждут в будущем? Я в шоке просто!

Дальше все еще более запущено:

цитата

Именно такие вопросы заставляли нас с Эми покупать все новые и новые книги. Прежде всего, для себя, чтобы не казаться в глазах дочери «глупенькими дядями и тетями»

— какие "такие " вопросы? Почему деревья листья сбрасывают? Без крутой энциклопедии никак? Я не буду высказываться по поводу интеллектуального уровня родителей, но на языке вертится...

Дальше действительно трагическая история просто не воспринималась адекватно. И автор приложил к этому максимум усилий:

цитата

Эми сумела выкарабкаться, но Зоуи погибла еще до прибытия скорой помощи. Я не могу себе даже представить, какого ей было, когда она очнулась и увидела меня с красными от слез глазами. -Кто очнулся? Зоуи? Я дочитывала рассказ под воздействием этой "магической" пары предложений.

Но впечатляют в рассказе не только главные герои.

Речь виртуального отца из рекламы — это произведение рекламного абсурда. Я бы решила, что у создателей рекламы крыша поехала в процессе создания. И уж тем более не повелась бы на такую Сначала папа очень красиво исповедуется сыну:

цитата

Я покину мир живых лишь в тот момент, когда ты станешь по-настоящему счастлив,

а потом этак весело:

цитата

Неувязочка вышла. Нужно это исправить. Как очищу душу, так и попрощаемся.

Типа, "фиг вы от меня все отделаетесь!"

Там вообще с рекламой что-то невообразимое творится. Вы будете пользоваться услугами заведения для отдыха молодых семей под названием «MoNoPOLиЯ»? 6не проще ли напольную игру купить — и никуда не ходить?

Некоторые корявости в тексте очень бросаются в глаза, но это поправимо. Не те окончания в словах или что-то вроде этого.

Сюжет неплох и, по идее, должен цеплять. Но меня вот не зацепил.

И не вполне понятна концовка. Зачем было устраивать взрыв к новому году, и чего они этим добились. И что означает последняя сцена? Приснилось или наяву? Не люблю домысливать, хочу, чтобы всё было понятно.

Тааак, с первого же предложения живущий внутри меня лингвист оскорбился коряво расшифрованной аббревиатурой и забросал меня-читателя просьбами бросить этот рассказ нафиг, благо, еще и группа не обязательная. Я-читатель возмутился, и не бросил.

Лингвист попробовал возмутиться оставленными для вящей красоты редакторскими правками, но я и это проигнорировал.

Ляпы, однако, заставили меня сильно сомневаться в том, правильно ли я поступил, не послушав свой внутренний голос. И трещащая по швам электронная библиотека (так и представил себе расползающийся по краям винчестер), и заключительная фраза Маме для реКАЛмы…

Соответствие теме: ну…

Общее впечатление: точно выражено автором рассказа в опечатке.

Тема: враг человечества — смерть, не друг — проект «Скай». Наверное.

цитата

— Да, точно, умничка! Только у нашего деда волосы не выпадают каждую осень, он их просто коротко стрижет. А в природе так задумано, что деревья должны лысеть по расписанию. Крона дерева — как голова нашего деда. Как и дедушке, деревьям необходимо навести порядок на голове, чтобы одеть(?) теплую зимнюю шапку.

— объяснение отпад.

Много ошибок и странностей, как будто автор не успел вычитать текст, например, вопросы в скобках или вот:

цитата

В тот злосчастный день Эми забирала Зоуи из подготовительную школу.

цитата

— кто увидел, Зоуи?

цитата

И, если я со своей офисной работой еще как-то управляться, то Эми пришлось уволиться.

цитата

Отец был очень требовательным и жестким человеком и редко снисходил до похвал, отдавая предпочтение новым розгам кнутом.

...

Ты всю жизнь прожил в борьбе с моим дурным характером, а все делал только ради твоего счастья, мой сын.

Пример с таким отвратным папашей и тряпочным сыном для соцрекламного ролика — неподходящий насколько это возможно.

Очень странна широкая общественная реакция на проект. Да кому вообще дело, кто там кому предлагает разговаривать с душами. «Верующие яростно осуждали, конспирологи строили теории»... Куча исследований идет в настоящее время: и душу взвешивают, и головы замораживают на будущее, и Туринскую плащаницу изучают. И хоть бы хны, так только, побузят. Ирония по поводу фильма тоже непонятна. Финал странноват: родители должны были увидеть дочку, но здание взорвали, и дочка явилась к ним и без проекта? Трогательно, конечно, но что к чему и почему — для меня загадка.

7/10

ИММИГРАНТ

О проблемах адаптации сказочных существ в современном мире. Фантастический элемент присутствует сугубо номинально, заменить джинна на пакистанского беженца, а черта — на местного еврея технически просто. Ни сюжет, ни идея рассказа существенного ущерба не претерпят.

Герои прорисованы слабо, механически, сказала бы, что обозначены их роли. Отчасти проблема в том, что 80 % рассказа — диалог. Речь не имеет индивидуальных черт, но все разговоры сугубо для подачи информации.

Даже номинально интересная сцена с проникновением в чужую квартиру подана через разговор. Упущен момент нагнетания эмоций. Соответственно при отсутствии напряжения кульминация сливается. Я получаю ответ на загадку, которую не очень хотелось разгадывать.

Хотя тема затронута интересная, но весьма и весьма поверху.

Ах да, теме соответствует. И автор, видимо опасаясь того, что пришьют несоответствие, обозначил тему в лоб. Увы, тоже не на пользу рассказу.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Рассказ про то, как черт джинна обдурил. И пока это происходило, джинн еще и поклялся, помогать человечеству, поэтому не поубивал милиционеров, которые его арестовывали.

Скучная история, почти вся состоящая из корявых диалогов. Интрига а-ля "Миссия невыполнима" не впечатлила.

Очень мне симпатично, что славянская нечисть превосходит по соображалке восточную. Мне рассказ понравился, просто и весело. Автору за возможность отдохнуть.

Единственный недочет на мой взгляд был верно подмечен Каллипсо:

Удачи! В топ возьму обязательно.

Тема: теме полностью соответствует.

Сюжет: Автор взялся за городское фэнтези. ГГ – джинн, иммигрант и законопослушный гражданин. Прибыл в город недавно. Он встречает беса-мошенника, и поскольку по натуре наивен, как и все наши гости из средней Азии (не в обиду им будет сказано), то бес его играючи разводит на кражу со взломом (статья 158, ч. 2), мотивируя противоправные деяния темой конкурса.

Язык: тонко-язвительный.

Атмосфера: сказочная.

Стиль: ну такой стиль, я бы сказал, как 12 стульев или там Золотой теленок. Ибо бес – чисто Остап. А джинн сами понимаете кто. Джинна не жалко.

И вроде тема есть, и вроде текст неплохой…. Но ничего выдающегося в этом рассказе нет, кроме морали: не связывайтесь с потусторонними силами, особенно если они предлагают вам какое-то дельце. 6/10.

Я уже готовился выставить высочайшую оценку, как…

Рассказ хорошо написан: лёгкий язык, пусть и с орфографическими даже – стыдища – ошибками. Однако за ненавязчивой, но увлекательной, без лишних изысков и наслоений, историей эти мелочи не видны. Автору удалось главное – рассказать внятно и без провисаний короткую забавную историю простодушного джинна. Я – непритязательный читатель, поэтому интрига, скрытая здесь. Мне нравится. Задумка сработала, чёрта я ни в чём не подозревал. Читал с интересом, смеялся, где надо, радовался, как всё складывается. Проникся, кстати, образом Сольмира (привет, Герои!), который вышел удачным и естественным…

Короче, всё бы ничего, но нафига, НАФИГА вы стали лепить тему конкурса прямо в лоб? Ну зачем вы сами вырыли себе яму?

Впрочем, ладно. Конечно, впечатление напрочь испорчено, потому что мне, кушающему торт, неожиданно прямо сказали, что торт этот не для меня, а для поднятия ЧСВ повара.

ЧТО напомнило: Автор, стыдитесь: вы напомнили мне Каганова в лучшие годы, и так облажались в конце.

Классическая забавная история с моралью в конце, но тем не менее было легко и интересно читать. В пятёрку, причём высоко

А вот это вкусно. Даже пожалела, что сама не додумалась написать нечто подобное.

Из недочётов: там, кажется, кое-где запятых не хватало. И враги друзей с друзьями врагов слишком часто упоминаются. Одного раза бы вполне хватило.

В целом – очень хорошо.

Несмотря на незначительные ошибки, рассказец симпатичный. Мне почти понравился. Если бы не грубое обращение с темой…

Соответствие теме: нарочито подчеркнуто, дабы глупый-глупый читатель заметил и оценил

Общее впечатление: неплохо. Звезд с неба не хватаем, но, черт побери, приятная вещица. Прочитал с удовольствием.

Вот первый рассказ из группы, который заинтересовал. Правда, опять же, дочитав его до конца я разочаровался. Подумал: а вот она, тема! Но нет. Всё оборвалось на полуслове, и никакой темы я не обнаружил. Сюжет не доведен до ума, хоть стиль изложения хорош, да и рассказ в целом хорош, если бы не его концовка, которая всё испортила.

Не в топ.

Тема: враги человечества — ифриты, не друг — джинн. Но это он так думает.

Лёгкая неграмотность — она как лёгкая небритость. Хозяину не мешает, окружающим видно.

цитата

– Если вы, гражданин, не найдете, паспорт, нам придется проехать в участок.

цитата

Работу ищите?

цитата

сказал, что по-дешевке

цитата

Я имел ввиду

Джинн, черт, ифриты — в нашем мире разборки потусторонних сил. Налоги на исполнение желаний и контрабанда заклинаний, пакости под заказ, удача в аферах.

Написано легко, читается не без интереса, несмотря на ошибочки.

цитата

Как там сказал мудрец? Я помогу вам не потому, что я ваш друг, но потому, что ваш враг – мой враг.

— отшлепать вас, автор, надо.

А вот финал неплох, неплох. Но — неплох на фоне рассказа в целом, где по большей части идет жонглирование сказочными образами.

7/10

ponom1

Нет в жизни счастья. Мне больше всего "Иммигрант" понравился и он не вошел даже в десятку. :) Как всегда у рассказов (фильмов) с глубоким (пусть и банальным) высоконравственным (пусть и депрессивным) содержанием на конкурсах больше шансов, чем у интересных, оригинальных, но кажущихся легковесными для "серьезных критиков". Такова се ля ви. :)

Один из лучших рассказов на конкурсе, честное слово)) Чего это не вышел никуда — не понимаю. Вроде бы всем должен был понравиться.

дг сер, хорошо у вас получилось! написали нескучный рассказ! Выделялся в группе нешаблонностью, хотя мир такой обыденный, бытовой... Может, из-за этого и не попал в финал.

Грамотные диалоги, точное построение рассказа, умелое обращение с несколькими персонажами, интрига.

А все минусы — от того, что рассказ, по-хорошему, должен тыщ так 30 занимать)) stewra darkness

вам джина не жалко?)))

дг сер

ни капельки.)

УГЛЁМ ПО ЛОГИКЕ

цитата

Я немного свихнулся в мечте изобразить на холсте душу набережной во всей много-гранности вобранных ею оттенков

— эта фраза всецело отражает стилистику рассказа. Много всего красивого и сразу.

Это как смешать сгущенку, мед и сахар. Вроде и можно, но ведь фигня получится...

цитата

Написать серию картин просто, сложно совместить.

— кого и с чем?

В целом весьма наивная история с прописанными ролями. Есть художник, пронзающий взором души людские. Есть злодей-фармацевт, не желающий выпускать больше лекарств для несчастных детишек. Есть умирающая девочка, обязательно ангел. Есть выбор — убить фармацевта и спасти многих детишек или одну девочку, но оставить фармацевту жизнь.

Нет ничего интересного.

Увы, все скучно. Хорошие-плохие, белые-черные.

Коснемся логики. Любое лекарство устаревает. Или в некий срок патент теряет право на исключительность, т.е. начинают производить аналоги. Производству выгодно работать на максимуме, пока хозяин его устанавливает цену на препарат. Здесь нет ситуации создания дефицита, препарат и так купят, если он жизненно необходим. Т.е. мотив для убийства смешон.

Он — меточка для читателя, готового жалеть бедных детишек.

А вот подумать, что без этого человека, который создал чудо-препарат и продает его задорого, все были бы обречены на смерть. И что возможно, он создаст еще препараты, новее, эффективнее...

Увы, сведение конфликта к одному человеку пошло не на пользу рассказу. Все остальные — идейные фигурки, расставленные в нужных автору местах.

Куда интересней было бы, если бы у девочки поубавить ангельского, а у фармацевта — дьявольского. И усложнить морально-этическую проблему на порядок.

Но автор избрал простейший путь.

Извините, я не ваш читатель.

Начало сумбурное. Некторые фразы в диалогах кажутся немного подозрительными, ненастоящими:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Твои портреты класса! Ты видел нас насквозь, в них мы все, с нашими слабостями и амбициями, страхами и надеждами. Ты читал нас как раскрытые книги.

Слишком художественно для разговорной речи, по-моему.

Но, вообще, это первый рассказ в группе, который с упоением читался, в котором я нашёл интересный сюжет. Когда узнал про задание художнику, подумал, что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

наверняка девочка на самом деле не такая ангельская

— это и будет проблемой. Но нет.

Надо сказать, что в конце разочарование скрылось за раздумьями "Что же выберет герой?" и воспринял рассказ воодушевлённо. Но всё же, прочитав другие отзывы (здесь, автор, вы будете меня ругать) вспомнил своё разочарование и согласился с тем, что тут слишком прямо "злой" — "добрый". Однако, за то, что это не оказалось для меня столь очевидным, а как-то вписалось в картину, возьму в пятёрку, наверное.

И ещё: комментарий "от автора" ужасен, на мой взгляд. Разве и так не ясно, что герой не равен автору? Иначе Рахметову пришлось бы через строчку оправдываться.

Средний рассказ. Язык почти грамотный Некоторые диалоги кажутся слегка натянутыми, через чур "литературными", неестественными.

Очень не понравилось обращение автора к читателям!

По сюжету:

Я так и не понял, зачем девушке понадобился портрет Арсения, да еще и в паре с портретом девочки. Кстати, шарж и портрет это разные вещи.

Эмоции из меня выжать не получилось, видно драматические акценты расставлены не совсем верно. Проблема выбора не зацепила.

Тем не менее, рассказ, как мне кажется, заслуживает второго тура.

Тема: соответствует.

Сюжет: Есть художник. Есть бывшая подруга художника. Есть девочка, смертельно больная. Есть глава фармацевтического концерна, выпускающего спасительные лекарства ограниченными тиражами. Художник рисует портреты девочки и корпоративного злодея. Настолько это у него получается здорово, что является САМ дьявол, а дальше вспоминайте поэму замечательного немецкого поэта И.В.Ф. Гёте под названием «Фауст». Уголь судьбы. Непростая дилемма: оставить жить одного ребенка или умертвить негодяя. Да, в этом он весь, в таких вот коварных ситуациях.

Язык: высокий литературный.

Атмосфера: романтическая и грустная.

Стиль: блестящий, реалистичный, образный, точный, сбалансированный. Практически каждое слово на своем месте.

Короче, вы уже поняли, что рассказ мне понравился. Концовку не открою, ибо нефиг, читайте сами. А автору спасибо за отличный текст. 9/10.

цитата

Море выглядит мрачным под стать людям

Не буду обращать внимание на грамматику. Но литконкурс все же… Ну пунктуация там-сям, ну опечатки случаются, ну словарь в редакторе бедный и редкие слова в нем отсутствуют, но банальные ашипки…

цитата

Каллипсо

цитата

— эта фраза всецело отражает стилистику рассказа. Много всего красивого и сразу.

Это как смешать сгущенку, мед и сахар. Вроде и можно, но ведь фигня получится...

Я не ощутила «красивостей» Стиль изложения напоминает смесь леденцов с гвоздями. Автор пытается употреблять метафоры, стремится к некоторой вычурности формулировок, но, во-первых, не всегда это гармонично выходит, нередко довольно неловко, а, во-вторых, встречаются в этих красивостях неуместные вкрапления, выглядящие, как висячая бородавка на носу фотомодели.

Напр., течет, журчит в самом начале повествования пейзажное описание, ля-ля, в тумане тополя и вдруг… Короче,

цитата

Солнечные зайчики, яркая зелень, насыщенные синевой море и небо, мамаши с колясками, редкие туристы

Ну не вписываются «мамаши» в это предложение. Молодые (или без определения) мамы с колясками вписались бы в пейзаж лучше мамаш. Этот пример характеризует язык повествования в целом.

Впрочем, главгер – художник. Повествование от первого лица. Художники должны рисовать красиво. Изъясняться ровно не обязательно.

цитата

-Гражданский брак, она актриса, гастроли, поклонники, редкие встречи, – зачем-то сообщил я, но заметив печаль в глазах Светы, поспешно перевел тему.

Подарок автору. Гражданский брак — Википедия:

Сюжет по Достоевскому насчет соотношения стоимости целого мира и слезы ребенка.

В рассказе много противоречий. Напр., Света ютится в общаге, продав квартиру и пустив все на благотворительность. А к герою является в вечернем платье (осталось на сдачу с благотворительности) и, отложив насущное, латает дырочку в отношениях.

Герой пытается решить серьезные экономические проблемы, не имея никакой информации, кроме ОБС, соответствующего образования и навыков. А вдруг плохой дядя прав, и развитие этой отрасли фармакологии напрямую зависит от вложений. И не готов нехороший Арсений пока начать благотворительную раздачу препарата. А потом, на минуточку, он его создатель. Не многие из нас подумают: дети на окраинах голодают, а мое чадо вон на компьютере играет и в музыкальную ходит. А ну как я все распродам и распределю среди тех, кто беднее. И пойду жить туда, на окраину. За мою доброту они нас с ребенком приютят. Это доброе дело? Доброе. А те, кто так не поступают, злодеи? Ну тогда мир покрыт коростой зла.

Про мел судьбы... ну то есть уголь судьбы я вроде где-то слышала не очень давно.

Хорошая история. Мне всегда импонируют рассказы, где автор не выпендривается, а просто и чётко ведёт фабулу, подводя читателя к мыслям, ставит дилемму. Это тот самый случай. И пусть даже мне лично этот вопрос не близок, но вам удалось заставить меня, причём уже изрядно засидевшегося, прочесть рассказ безотрывно.

Недостатки навскидку: пасторально, не хватает атмосферы, глубины переживаний. Имею в виду те самые несколько угольных мазков, которые бы заставили забиться сердце. Но это уже высший класс, так и среди МТА почти никто не умеет.

В общем, зачёт.

ЧТО НАПОМНИЛО: рассказ с прошлой ФЛР «Приключение пенсионера»

Идея рассказа напомнила "Кнопку" Брэдбери. И сразу испортилось впечатление. Потому что слишком явны, слишком многословны метания героя. Хотя поначалу все написано именно так, что могло и зацепить: я даже пыталась себя поставить на место героя и прикинуть "а как бы я..." Но его длиннющие "допустим" и "а если" просто убили желание дальше вживаться в его роль. Это же эмоции, о какой логике там вообще может идти речь.

По мне так логичнее было, не думая, подписать картину рады — и пойти лично долбануть Арсения по башке. Рисовать и в тюрьме можно, а зам у Арсений нормальный. И вся дьявольская логика. А подпись на картине — не логика, а чувства.

Хороший рассказ, хотя проблемы со знаками препинания имеются в количестве.

Зацепила история девочки, понравился подарок от дьявола. Понравился и выбор героя – может, и неправильный, зато очень человеческий. Да, это всё очень наивно. И неправдоподобно, если присмотреться. Но разве это главное?

Спасибо автору.

Игра с объемом и светом, эксперименты с плавающей контрастностью… увы, счет 1:0 в пользу соперника. В данном случае, меня, потому что не зацепило.

Перед глазами чистый холст и два моря, воды и замыслов.

Интересная фраза. Два моря, два воды, два замыслов… Согласование где?

Девушка, вспомнила о срочных делах и, поцеловав меня в щеку на прощанье, удалилась. Я не сопротивлялся.

Не сопротивлялся, когда целовали, или не сопротивлялся, когда она уходила? Фраза порадовала.

для наглядности Арсений постучал пальцем по стопке бумаг испещренных цифрами.

Гм. Я бы, для наглядности, попрыгал лазерным лучом по диаграмме презентации на настенном экране, ну да ладно…

Два литра кофе и к утру глаза остекленели.

Аатлично. А то я начал сомневаться, что после предыдущей фразы, ничего достойного внимания не встречу…

Конец откровенно слит.

Соответствие теме: мал-мала есть

Общее впечатление: корявый язык, невнятный сюжет, слитый финал. Низачот.

Наконец-то рассказ, к которому я пробирался через всю …, простите, через «немного» слабых конкурентов. Браво, автор! Просто, браво!

Тема: враги человечества — болезнь и фабрикант, не друг — то ли ГГ, то ли дьявол, то ли таковых нет вообще.

цитата

Пожалуй, главной отличительной чертой Светки было умение втягивать окружающих в дикие авантюры и чувствовать себя при этом счастливыми.

— чувствовать все свои, Светкины, личности счастливыми?

цитата

Нарисовать нужно плохого человека, и он не придет позировать. Все считают его ангелом, но суть в нем дьявольская.

— о как! И никто этого не видит, хотя чел никак не скрывает свою суть.

Странная донельзя экономическая картина: выпускается лекарство, очень нужное, но если его выпустить больше, то это получится в убыток. И государство не готово само выпускать препарат или доплачивать больше, чем требуется... Впрочем, я не специалист в экономике и производстве..

Больные детишки (особенно характерно, что девушка занялась благотворительностью после смерти племянницы — ход то ли голливудский, то ли показывающий, что никому никто нафик не нужен, и странно, что девушка всё же ждёт отклика от тех, у кого племянники не умирали)... редко это можно подать так, чтобы вызвать сочувствие. Здесь — не получилось. А вот сам выбор — замечательно, драматично. Но потом всё скатывается в общественно-политический пафос, и получается ерунда.

цитата

Новая рубашка лишилась двух пуговиц, а изящное платье повисло на спинке кресла*. [*От автора: данная подробность не так важна для моей истории, но я хочу, чтобы вы поняли – я не праведник и рассказ этот не для того, чтобы показать какой я хороший.]

— а мы уже так думали, так думали! Спасибо за эту подробность. Теперь всё встало на свои места.

После иных рассказов хочется поломать голову. Но здесь дан ответ на загадку, поэтому размышлять нет смысла.

7/10

РЫЖАЯ ЖОПА, ЧТО СМОТРИШЬ?

Рахметов

Некто Нурт, сверхразум, исполняет человеческие желания. Но редко. Люди для него — словно милые домашние животные, вроде кошек. Потому и просить Нурта слишком часто нельзя: не положено. Как люди пинают надоедливых кошек, так и Нурт — может молнией долбануть или еще чего сделать, если его достать. Вот и весь рассказ: малоэмоциональный, цепляющий не персонажами или самим сюжетом — а идеей. Идея мне напомнила "Пандем" Дяченко, м-да. И еще много чего.

Текст держит, читается легко. Язык: есть оч-чень хорошие моменты (словечко "киберчасть", а еще "сегментированные тела, усеявшие Маньчжурскую равнину" — о дохлых китайских насекомых), а есть... ну, не ужас-ужас, а так, неуклюжие конструкции. В целом — зачет, но я такое не люблю.

Вот название мне сразу не понравилось. А дальше – только хвалю.

Идея неплоха, хотя не до конца теме соответствует. Если этот самый Нурт и не друг человечеству, то добрый покровитель, по крайней мере. Которому не влом иногда сделать доброе дело. А иногда – и поразвлечься.

Кошка никакой роли не играет, правильно? Но украшает, придаёт реальности и объёма.

Рахметов

цитата Lajtа

Кошка никакой роли не играет, правильно? Но украшает, придаёт реальности и объёма.

Не-а. Отношения Нурта и человечества = отношения человека и кошки. Такие дела.

цитата Рахметов

Отношения Нурта и человечества = отношения человека и кошки

Вот оно что... Ну, мне простительно, у меня нет кошки) Хотя столь явную параллель я проводить бы не стала. Кошку нужно кормить каждый день, а Нурт людей "кормит", только если долго и убедительно просить, да ещё и если настроение будет хорошее. Ну и обратная связь. Кошку обидишь — будешь весь оцарапан. А что могли люди?

Рахметов

цитата Lajta

А что могли люди?

Полагаю, кое-что могли. Скажем, повредить Нурту каким-нибудь излучением. Не знаю, я не автор.

цитата

Это Нурт. Он непредсказуем

По-моему, эта фраза весьма точно характеризует рассказ. Наверное его писал тоже Нурт. И Нурт курит хорошие лингвистические косяки!

Так и думала, что придется вставать на место рыжей жопы.))) Не обидно, учитывая сравнение с кошкой. Кстати, о параллели "человек-кошка" говорит и сцена с небесным отражением. Герой обзывает свое лицо рожей. И, учитывая, что название уже прочитано, возникает аналогия.

Думаю, отношения с Нуртом могут все-таки развиваться, особенно если считать отношения "человек-кошка" отражением отношений "человек-Нурт". Кошка ведь не только зависит от человека, это уже социальное и психологическое взаимодействие, основанное на интуиции, поскольку друг друга понять трудно. С этой точки зрения рассказ воспринимается двояко: либо не дописан, либо так и задумано было, чтоб читатель голову поломал. В любом случае неплохо: мысли забегали, образы возникли.

Правда, такая ситуация отношений при отсутствии понимания, интуитивных отношений требует точности изложения. А вот этого как раз нет, скорее всего, рассказ плохо вычитан. Вот один из примеров:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Нурт настолько впереди, что кажется бессмысленным его нагонять. Тем более что его путь отличается от нашего. Много кто говорит, это значит, что наш с самого начала ошибка.

продираться сквозь такую запутанную смысловую конструкцию трудно.

Тема: соответствует.

Сюжет: пресловутой рыжей жопой оказалась кошка Лизхен. Но речь в рассказе пойдет не о ней. А о некоем субъекте по имени Нурт, который не друг и враг в одном лице. Явился и превратил всю Землю в одну большую Зону. С аномалиями и рыжими зарослями.

Язык: интересный.

Атмосфера: ярко выраженного тихого сумасшествия.

Стиль: Очень образный. Грубые штрихи рисуют поразительно яркую картину, особенно мне понравилось начало рассказа, про нити. Представил – красиво. Автору зачет.

Неожиданно хорошее впечатление произвел рассказ. Но, увы, он слишком короткий и простой по структуре, для того, чтобы серьезно заинтересовать. Автор как бы сказал: нате, я вам даю идею, отвяжитесь и делайте, что хотите, а я пошел спать дальше. А зря. 7/10.

Как понял, в рассказе проводятся параллели "Нурт->человек" и "человек->кошка". Мне, невнимательному читателю, было сложновато это понять без посторонеей помощи: ответил бы герой как-то на вопросительную рыжую рожу, молочка бы дал, за ушком почесал — было бы чётче.

Также не понял, зачем нужно лицо героя на небе — может, пойму потом. Но надо сказать, эти вещи придают рассказу какой-то шарм недосказанности, непонятности, тем более, что атмосферу и стиль автор задал как раз в этом ключе.

Главный герой тоже загадочный получился. Будто, знает тайну, но не рассказывает. Задумчивый такой, немного безразличный. Но вот грубые комплименты кошке выбиваются из канвы, по-моему. Да и название слишком уж толстое для подобного интеллигентного очерка.

Впечатление положительное, насчёт пятёрки подумаю, но есть более понравившиеся рассказы.

Зря я ее опасалась. Что-то мне к финалу чтения везти стало на нормальные рассказы. И здесь как раз имеется та глубина, которая позволяет включить фантазию, причем не только на поиск ответа, что есть Нурт — он Нурт и есть — сколько относительно мира, развивавшегося бок о бок с таким вот союзником. Он не враг, он не друг, но явление, которое само по себе, аки кошка.

Не приручить. И в ученики поступать глупо. Но меж тем, не вмешиваясь в дела человеческие, Нурт влияет на мир через восприятие людьми Нурта.

В общем, зачет.

Вот только жопа здесь не к месту, сугубо ради эпатажу.

цитата grey_wind

ответил бы герой как-то на вопросительную рыжую рожу, молочка бы дал, за ушком почесал — было бы чётче.

было бы четче, только смысл другой: просто домашнее, зависящее от хозяина животное. А так получается, что кошка существует с человеком в одном пространстве, но при этом миры у них разные.

цитата Каллипсо

Вот только жопа здесь не к месту, сугубо ради эпатажу.

а мне кажется, что не для эпатажу. Это Нурт на людей также смотрит.))) Я вот себя на месте кошки почувствовала. И эпизод: "чего тебе надо, ласки что ли?" тоже намеком воспринимается. Столь равнодушные отношения с Нуртом людей ведь не устраивают.

цитата stewra darkness

а мне кажется, что не для эпатажу. Это Нурт на людей также смотрит.)))

Согласен, что тут не просто эпатаж ради эпатажа. Мне ваша трактовка нравится про взор Нурта на человека.

Пожалуй, многие скорочитающие не уловили столь тонких и умных намеков.

Хотя ради справедливости отмечу, "жопу", как мне кажется, не стоило выносить в название фантастического рассказа. Малоприличное слово многих все-таки эпатирует и настраивает на несерьезный лад. Нужно ли это автору? Едва ли. К слову, "Нурт, что смотришь?" интриговало и привлекало бы не меньше. Но это было б эстетичнее.

цитата iron_roman

Малоприличное слово многих все-таки эпатирует и настраивает на несерьезный лад.

а он там серьезный? Сама ситуация — человек на месте кошки домашней — будет оскорбительна для многих, кто искренне себя считает царем природы, властелином мира и прочее. Эту ситуацию могут адекватно воспринимать только люди без мании всечеловеческого величия и любители кошек.

К тому же в контексте современного разговорного языка слово уже не эпатирующее, к сожалению.

цитата stewra darkness

Так Нурт ведь "почесал за ушком" человечеству, хоть миры у них и разные. Получится, что герой плохо понимает кошку, но в конце исполнит её желание. Параллель будет более очевидна.

цитата grey_wind

Так Нурт ведь "почесал за ушком" человечеству

не почесал. Он отогнал злых собак.)))

stewra darkness, да каких там собак — глистов. :)

grey_wind , пусть глистов, но жутко кусачих.))) Кстати, не факт, что им же, Нуртом, созданных и выдрессированных. Просто с кошкой не ужились в одном доме.))))

Калипсо

Почитала отзывы на РЖ, как на наиболее понравившийся рассказ. Не согласна с тем, что Нурт относится к людям, как люди к кошкам. Это слишком простая аналогия. Нурт сам кошка, но другого порядка. И вопрос не в том, как и кто относится, а в том, как люди и Нурт взаимодействуют. Та же самая проблема понимания иного разума. Кошки иные, как собаки, лошади и т.п. И люди способны интерпретировать некоторые сигналы, но никак не понимать их. Аналогично с Нуртом. На его тему можно строить догадки, но сколь правдивыми они будут?

И соответственно, главная идея рассказа, как мне видится — иной разум непознаваем. С ним можно научиться сосуществовать, но всецело понять его логику — сверхзадача.

Каллипсо, да, рассказ цепляет, предлагает читателю подумать, но текст слишком расплывчат всё-таки. С одной стороны хорошо — читателю интересно придумывать, а с другой — должны же быть какие-то намёки? Может, я их не увидел, конечно.

Так , шутки ради о персонаже "РЖ".

Антоний Хрусьцель — генерал бригады Войска Польского. Один из руководителей Варшавского восстания 1944. С 1909 участвовал в тайном скаутском движении в Ярославе.

Псевдонимы — «Монтер», «Сокол», «Конар», «Нурт» и другие.

armitura

Круто. Отличное закольцованное произведение, небольшой объем, но в нем все на месте.

Изящно решена проблема с врагами, Нурт-люди-кошки, красота.

Даешь РЖ в победители )))

цитата

Кунгурцев жарил яичницу на самогреющем камне и слушал радио.

То есть, камень самогреет сверху и не самогреет снизу?

Ну вот, добралась до РЖ. Песня, а не рассказ. Вот только жаль, что побросал автор какие-то элементы по пути, как незначащие. А можно было бы подразвернуть их чуть, придав рассказу чуть больше прелести. В самом начале идет пейзажное описание. С этого момента стало ясно: талантливая вещь.

И тоже требует развернуть ее на значительно больший объем.

Nesya

Вы поняли, как нужно называть рассказ, чтобы его прочитали как можно больше человек, да? Я вот не собиралась, но все так обсуждали, так обсуждали... захотелось своего мнения.

Начало... несколько громоздкое. И потом... всё возможно, конечно, но, по-моему, так с кошками не разговаривают. Читаем дальше.

Меня не впечатлило. Во-первых, кошка действительно привязана для названия. Каких-либо параллелей я и не заметила, звучавшая мысль о том, что Нурт к нам как мы к кошкам – не соглашусь. Таки они домашние любимцы, и мы их понимаем, а не откликаемся периодически когда им кто-то угрожает или нам вздумается. А вообще показалось мне скорее конспектом, чем художественным произведением. Всё это да развить, да объяснить, откуда взялся Нурт, и почему лицо именно ГГ и тд и тп, миллионы зацепок, на которых ответы не даны. И почему, собственно, если не будет развиваться производство, то не будет развиваться и творчество? Связь-то где? Скорее уж наоборот, если у человека всё (ну допустим) есть, он может потратить время не на насущное, а на хобби. Я бы в топ не взяла, хотя понятно, что РЖ прорвётся во второй тур. А вот всё то же самое, но без непосредственно Ж*** — впечатлило бы кого-нибудь?

Мне РЖ понравилась очень, но безотносительно к названию. Пейзажи прорисованы филигранно. У рассказки есть свой особый аромат. Но она, как бутон. Есть куда распускаться. Я посмотрела — 8 тыщ знаков в ней — можно было написать побольше. а название... сколько народу уже сбегало прочитать в серую угрызенцев? толпа. по рекомендации. так и сюда бы зашли.

Тут и без меня уже всё разобрали. Из интереса сначала всё же прочитал рассказ, а потом уже отзывы. Очень понравилось, как его разобрали коллеги, я бы так не допёр. Интересно, а сам то автор вкладывал скрытые аналогии в текст? Мне кажется, что скорее это просто попытка эпатажа, как и в названии: написать нечто малопонятное и малообъяснённое, дающее простор для всяческого рода толкований. Тоже вариант, разумеется.

В общем, зачёт. Даже если взять за основу моё предположение, то рассказ всё равно один из лучших в группе. В том числе и названием.

ЧТО НАПОМНИЛО: Явление Соляриса на Землю

цитата Gorhla

ЧТО НАПОМНИЛО: Явление Соляриса на Землю

а у меня в начале рассказа где дворник прибивал доски возникла параллель с домом из "Града обреченного", а потом, где пошло про "у нас от Нурта в быту появились нагревательные камни. но прогресс встал. и тыр-пыр" что-то от "Пикника на обочине" пронеслось. чисто по касательной.

ну, мне показалось, что фигуры в небе вполне себе солярны, а так да, чистый пикник...

Данко

Как в ответ на мольбу planzzz`а :)

Всё последующее является моим личным ненавязываемым и не желающим никого обидеть мнением :)

Рассказ притягивает названием, заставляя прочесть. В отзывах присутствует слово «эпатаж». На мой взгляд, просто маркетинговый ход. Ход, направленный на прочтение наибольшим количеством участников. Удалось? Думаю, да. Это для начала.

Хорошо, внимание заполучено, что дальше? Сам рассказ. Вольный полет фантазии без предыстории и объяснений позволяет думать что угодно, а в первом же отзыве раскрывается «главный секрет»: «отношения людей и кошек – это отношения Нурта и людей!» (и чуть позже, что это не автор рассказа написал данный отзыв, конечно). Ничего подобного я лично не увидел и не почувствовал, даже перечитав рассказ несколько раз. А я ОЧЕНЬ люблю находить скрытые смыслы и сравнения. Показалось сразу, что это тоже маркетинговый ход. Приведший к тому, что после этого многие комментарии были «ах, так вот что на самом деле хотел сказать автор! Как глубоко-то, оказывается, но я, конечно, думаю немного по-другому».

Недосказанность и необъясненность, «грубые мазки» оставляют простор для полета фантазии, но это не единственный рассказ, который может ими похвастаться. Вот только читать и выискивать скрытые смыслы в чужих рассказах хочется далеко не во всех. Времени жалко, да и напрягаться лень: вдруг их там и нет! А тут уже все готово: непонятный рассказ, который может трактоваться несколькими способами, и готовая отгадка, как бы утверждающая, что искать есть чего.

Ну, добавим неплохую речь, нарочитую грубость, рыжие тона. Речь, правда, мне не очень понравились – в других рассказах намного лучше описанные действа и пейзажи оборачивались лютым гонением. Здесь – пара местами не слишком хорошо сложенных слов, и — «какая прелесть!» (или, не дай бог, «стиль»!). Мистика, да и только.

И для затравки, отличный ход: оправдание отсутствию истории, характера, объяснений главного героя и многих других важных моментов для формирования «неразмытого» понимания, зачем это все. Само оправдание звучит в рассказе: «Вам нужна интересная история… Здесь такой истории нет». То же самое про пейзажи (строчку и аналогию проведите самостоятельно).

Что остается? Идея. Какая? «Нурт обращается с человеком, как человек с кошкой с рыжей жопой». Тьфу, уже приелось :)

В общем, на мой взгляд, получилась неплохая сферическая модель-формула грамотно пропиаренного и для этого написанного рассказа, за что автору респект. Сам рассказ и язык автора, на мой взгляд, отнюдь не плохи, но если бы данный шедевр шел с названием «За 24 часа до нападения псевдакридидов» или «Еще один рабочий день Кунгурцева» — его бы скорее всего вообще не оценили. А теперь представьте, что в следующий раз все рассказы конкурсов будут иметь названия типа «Гнида, я тебя проинтегрирую!», «Подлец, выключи мое П-р-34-з!» и «Убери свои щупальца, я не гей!». Мне бы такого не хотелось.

В общем, альтернативное мнение высказано, чтобы жизнь сказкой не казалась, но истина, вероятно, где-то там…

Кар КарычДошла очередь до "Рыжей задницы". Это не рассказ. Это отрывок из повести или романа. Милый такой кусочек — без начала, без конца. А задание начальников было — рассказ сочинить. Я так думаю.

Глаза в десяти сантиметрах от лица? А сантиметром до последнего миллиметра выверили? Вдруг, не в десяти, а в 9,99 см?..

Псевдокредиты, ой, псевдакридиты понравились, дайош ипотеку!

В целом – очень даже мило. Честно говоря, просто понравилось, посему желания выискивать блох абсолютно не испытываю.

Соответствие теме: есть

Общее впечатление: понравилось.

Не по своей воле читал рассказ, но пришлось. Автор, а не вы ли написали Язя? Настоящее интернет-трололо, т.к. рассказ совершенно не соответствует названию. К чему оно? Ради отзывов и конструктива? Жаль, но название портит мое отношение к рассказу в корне. Сам же сюжет – нет темы, нет героев, нет связности. Набор предложений, где непонятно и кто кому враг. Нурт? Я не понял, возможно, из-за моего слабоумия.

Не в топ.

Нил Аду

Кстати, пресловутая РЖ — самая что ни на есть твёрдая НФ.

Рыжая Жопа

А интересно получилось. Только коротко уж слишком.

цитата

На досуге Кунгурцев рисовал пейзажи. Какой-нибудь один всегда висел у него на стене. Трава на них всегда была зелёной, а небо синим. Пейзажи были бездарны и неумелы. Кунгурцев это понимал

Вот это — лучший абзац в рассказе. Если бы у автора было ещё хоть несколько таких классных кусочков в тексте, я бы, наверное, поставил даже и десятку. Но весь остальной текст однообразен.

Язык, в прочем, неплохой. Автор писать умеет.

Тема: враги человечества — неведомые опасности, не друг — Нурт.

Мир с лиловым небом и хронодифракцией, как здорово, напоминает рассказ с одной из прошлых ФЛР про мир под багровой луной. Но потом начинаются уже опознанные (кажется) «Пикник на обочине» и «Солярис», и интерес снижается. Даже связывание происходящего с кошачье-человечьими отношениями не помогает. Только за оригинальность добавлю баллов.

7/10

verst

Что ж, пора раскрываться. Рассказ «Рыжая жопа, что смотришь» — мой.

Низкий поклон организаторам конкурса! Было увлекательно, полезно и весело.

Большое спасибо всем, судившим и рядившим. Читать ваши отзывы — огромное удовольствие. К двум у меня возникли вопросы, вот они:

1)Roland23, вы похвалили отрывок: «На досуге Кунгурцев рисовал пейзажи. Какой-нибудь один всегда висел у него на стене. Трава на них всегда была зелёной, а небо синим. Пейзажи были бездарны и неумелы. Кунгурцев это понимал». Если не сложно, чем он вам понравился?

2)Vesenin, вы написали: «А ассоциации со Стругацкими связаны исключительно с характерной фамилией главного героя». Я читал у Стр. почти всё, но не вижу, что в этой фамилии такого характерного, и почему она вызывает ассоциации. Вы не могли бы пояснить?

цитата verst

Всегда пожалуйста!

Есть такие шутки — для своих. Рассказывают тебе некий Кирилл "А Иванов ей и говорит! представляешь, что он учудил?" И ты смеёшься, а твоя, например, подруга — нет. И спрашивает тебя: Макар, что здесь смешного-то?" И ты говоришь ей "Ангелина, если б ты его знала — тоже бы поржала!"

Так же и в рассказе. Можно написать "Акакий Павлович был угрюм, небрит и нелюдим, а носил он всегда вязаную шапку на голове и пистолет в кармане килта". То есть, дать описанием в лоб. А можно дать какую-нибудь деталь, или сделать описание действием — это в разы сложнее и в разы круче. У меня, например, сложилась в голове картина главного героя, а потом я прочитал этот абзац — и он идеально совпал с этим образом. Как шутка про кого-то, кого ты знаешь. Очень честный абзац, не про персонажа, а про человека. Ну и две фразы про пейзажи просто пробрали — чётко и умело. "Трава была всегда зелёной, а небо синим." И такой человек контактирует с пришельцами. Сразу стало интереснее читать.

Vesenin

цитата verst

Не могли бы вы пояснить?

Чтобы ответить вам, пришлось перечитать РЖ. Затем припомнить впечатление от произведений Стругацких. Именно впечатление, потому что в этом, скорее всего, дело.

Видимо, всё-таки не фамилия ГГ навеяла ассоциации с Братьями (куда ей до Перуна Марковича Неунывай-Дубино ), а именно сама атмосфера вашего рассказа. Эти ассоциации… порой их так трудно объяснить.

Поэтому просто impression.

Кстати, после повторного прочтения показалось, что РЖ вполне могла бы стать частью более объёмного и событийного повествования. Не только потому, что рассказ не самодостаточен, а это, на мой взгляд, так. Мне, к примеру, было бы интересно углубиться во взаимоотношения Нурт-Кунгурцев , через которые можно многое сказать о наших друзьях и врагах, то есть о нас всех. Попробуйте. Тем более, что слог у вас качественный, текст читается легко и с интересом.

Удачи вам.

КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ

Мы были вескими аргументами в устах политиков и толстосумов из корпораций, теперь же мы превратились в слова, выброшенные на ветер. Мы стали киборгами, калеками, отвергнутыми обществом, которому перестали быть полезны.

— уже рыдаю.

Сидит в баре суровый мужик и жалеет себя.

Чем-то рассказ напомнил мне Город грехов. Черно-белая картинка. Город без солнца. Наркотики. Шлюхи. Суровые мужики.

Гипертрофированные эмоции.

Но до нуара рассказ не дотягивает. Не хватает именно графики, большей сосредоточенности на деталях. В итоге получаем несколько пафосную историю, о вернувшемся с войны герое, который оказался в трущобах, где зарабатывал себе на жизнь убийствами.

История проста, предсказуема, аки и финал.

Фантастический элемент здесь лишний. Убери киборгов и останется вполне реалистичный средней руки боевичок. Однако в отличие от предыдущих, читанных мною рассказов, здесь прорисованы герои. Он ноющий, страдающий как-то уж по-женски даже, но вполне себе индивидуальный.

Автору — удачи.

А колесо обозрения — неплохая, рабочая деталь.

abSinThium

Понравился стиль — эдакий нуар-комикс, в стиле Города Грехов. Приятный язык, читается легко.

Из минусов — есть нарекания по раскрытию идеи рассказа, хотя, возможно, это мое необъективное мнение.

В любом случае могу сказать, что рассказ понравился.

Тема: частичное соответствие.

Сюжет: ГГ – ветеран войны, калека, инвалид с обожженным лицом и протезом руки. Иными словами, он отработанный материал, который никому не нужен. По совместительству еще отец своей дочери. Вынужден шататься по трущобам и зарабатывать на жизнь незаконными способами. В один прекрасный момент ему все это надоедает. Финал печален.

Язык: хорош.

Атмосфера: ярко выраженная, нуаровая или кибепанковская. Словом, огни большого города.

Стиль: лаконичные предложения, емкие фразы, точные образные формулировки, мгновенно создающие нужное настроение. Автор молодец. Есть пара ошибок, но не принципиально.

Первый рассказ, который мне понравился. Очень жизненная история. Верю. 8/10.

Сразу

цитата

«одного из многих пристанищ воров, наркоманов и дешевых проституток.».

На язык просится продолжить сакраментальным уже

цитата

«в каком-то Богом забыто квартале, где водились только крыс, наркоманы и другой мусор.».

Дальше я читал с возрастающим отчаянием, пока меня не развеселил вот этот, несомненно удачный и оригинальный ход

цитата

«Я слишком поздно понял, что никогда не был другом человечества, я был всего лишь врагом его врагов.»

Чуть позже вы повторяете

цитата

«Мы не друзья, мы – враги врагов.»

Правильно. Я уже забыл и тему и даже то, что читал это же страницей раньше.

Ладно, хватит. На самом деле это хороший рассказ. Лучше, чем мой. Один из лучших, что я пока вообще читал на всех ФЛР. У вас есть стиль, вы умеет нагнетать атмосферу. На удивление много классических поворотов сюжета для небольшого рассказа: кто-нибудь назовёт их штампами, я назову их уместно подобранными элементами сюжета. Это тем более удивительно, что вы не всегда дружите с орфографией.

Но это не так уж важно, если вы умеет рассказывать истории. А вы умеете. Я увидел.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Бегущий человек» с толикой брэдберизма

Вообще, к любому рассказу, в котором отсутствуют орки, эльфы и инопланетяне у меня повышенный интерес. Надо сказать, здесь автор меня не подвёл.

Жизнь, взглядом опустившегося, но сохранившего представления о морали и красоте, человека. Мир — пусть не новый, но очень неплохо вписанный. Продолжать не буду, на ошибки автору уже указали, а я, пожалуй, возьму рассказ в пятёрку.

цитата

— Ну и местечко! – по-дружески усмехается Дарен. Его подружки беззастенчиво пялятся на нас будто на экспонаты в кунсткамере. Мы молчим. Мы не друзья, мы – враги врагов.

— слишком явно, слишком не к месту. Там по тексту уже понятно, что о дружбе речи идти не может, а до вражды, раз еще целая рука осталась и по многим другим причинам — далеко. Зря автор побоялся, что тема будет не видна — по крайней мере, конфликт по теме очевиден.

А за остальное — спасибо. Имхо, это не фантастический мир, это альтернатива нашему, если за ум не возьмутся те, кто живет только ради успешного момента в настоящем, не думая о будущем.

Неплохая, но не отличная попытка использовать настоящее время. Лишних словей почти нет, а те, которые есть, в целом, лишены наивности. Мир, какой-никакой, но создан. Подкачала довольно избитая идея. И непонятно, почему человек с протезом становится изгоем. Думаю, в таком мире употребление наркотиков — лишь распространенная шалость. Чуть выше среднего. Попытался сымитировать авторский слог

Ошибки, ошибки, ошииииииибки. Может, и просто опечатки, но глаз царапают, как бы лояльно я к ним не относилась.

И снова зашкаливает процент друзей и врагов в тексте.

Зато атмосфера… ей я поверила. Ничего нового – проститутки в третьесортных барах, девочки-наркоманки из хороших семей. Но очень правдиво.

kavonet

Ожерелье из штампов.На сладкое слезоточивый штамп, мол, загнулся наш герой не зазря. Сверху все старательно присыпано фразами "враг врагов".

Не рассказ, а подготовительное упражнение. При таком усердии следующие произведения, надо полагать, будут намного лучше.

Нуар, нуар… Начало заставляет вспомнить Дэшила Хэммета и Раймонда Чандлера. Зачитывался в детстве. Хорошо. Но буквальное раскрытие темы просто сплющило и покорежило. Ну зачем же так по-детски подставляться? Да еще притягивать ее, если не за уши, то за одно ухо уж точно? Жаль. Опечатки, пропущенные вордом прелести не добавляют. Да и смысловые ошибки тоже. Никогда, например, не слышал о солнечных очках. Только о солнцезащитных. Я надеюсь, автор не будет мне приводить в качестве контр-аргумента выборку Яндекса по поисковым словам «солнечные очки»?

Блин, я, кажется, пропустил предложение с раскрытием темы. Мне напомнили о ней еще раз. Контрольный выстрел в голову. Как это цивилизованно. Про ингалятор, работающий как простая сигарета, уже молчу. Коллиматорный прицел напомнил про книги Круза. Я так и не посмотрел в гугле, что это за прицел такой, хотя прочитал Эпоху Мертвых. Ибо мне, как читателю, глубоко пофиг на такие мелочи, а незнакомое слово-таки раздражает и показывает, что я, читатель, глупее чем автор. Не есть гут.

Сцена расправы – тупой пересказ такого же тупого фильма. Чтобы киллеры, да без глушителей на дело пошли?.. Идиоты, да.

Решение сознательно отказаться от наркоты – немотивированно и не убедительно. Жаль, что так интересно начавшийся рассказ скатился, в итоге, в банальную голливудщину.

Соответствие теме: трудно было не заметить.

Общее впечатление: начало хорошее, потом начинаются провалы. Меньше подражания, больше экспериментирования – и все получится. Автору удачи. Сказать, что сильно понравилось – нет, но попытка очень достойная.

Да что же это такое? Я вообще правильно понял тему, или нет? Вроде как рассказ неплохо, черт возьми, написан! И вроде мораль есть и всё. Только никакое это не будущее, а настоящее. Самое, что ни на есть, настоящее. Наркотики, оружейные и наркобароны, торговцы, проститутки, киллеры. Всё есть. В рассказе тема на заднем плане, а я такое не признаю. К сожалению,

Не в топ.

Тема: сообщена в рассказе, но кто кому друг и враг, непонятно.

цитата

В мутных клубах сигаретного дыма, заполняющего небольшой зал, от стола к столу прохаживается проститутка в красной виниловой мини-юбке и таком же топе.

— дым сигарет с ментолом, как же, как же.

цитата

Мы были вескими аргументами в устах политиков и толстосумов из корпораций, теперь же мы превратились в слова, выброшенные на ветер.

— если такие красивые слова будут весь рассказ, я пожалею о потраченном времени.

цитата

Я слишком поздно понял, что никогда не был другом человечества, я был всего лишь врагом его врагов.

— ну как же так...

ошибки:

цитата

Она какое-то время глядит на меня изподлобья, затем снова утыкается в экран.

цитата

— Ты опаздал.

Красивости:

цитата

Благодаря таким как он у парней вроде нас есть работа. Грязная работа.

цитата

Но, пока блестящая упаковка скрывает содержимое, многие не замечают что их сосед, друг или любимый ничем не лучше отморозка из Нижнего города.

Излишне драматично, нуарно и так далее. Друг убивает друга, никчемная жизнь, отец погибает, дочка вспоминает отца... Градус эмоций слишком высок, но они читаются как чужие эмоции, бесстрастно и не сочувственно.

Вообще же использование сквозных образов, когда события привязываются к некоему предмету, очень опасная штука. Немного недотянуть — и будет ерунда сродни «Жизнь похожа на чашку чая. — Почему? — Откуда я знаю, я что, философ?», или на попсовые песни про «Черемуха белая, сколько бед ты наделала». Подступать к ним стоит, когда талант разовьется хорошенько, а не начинать с них.

6.5/10

white noise

Мне понравился. Несмотря на ужасный язык.

Как и ожидалось, мой рассказ «Колесо обозрения» вылетел. Признаюсь честно, это первая литературная работа, доведенная до конца, чем я несказанно горд. А то, что она вышла во Второй тур – вообще необычайная удача

Теперь о самом рассказе.

Имена и названия

1) Название наркотика «найборг» — заимствование из мультфильма «Heavy Metal». Фраза «клёвый найборг» с юности заменяет мне и моим друзьям фразу «хороший у вас план, товарищ Жуков». Поэтому не мог не отдать должное

Наркотик в ингаляторе присутствует в игре Fallout и называется «Винт». Я был крайне расстроен, вспомнив про это.

2) Дарен (имя заказчика). За редким исключением я не люблю сериалы. Одно из исключений — комедийный ситком про манчестерского наркоторговца «Идеал». Фраза оттуда «Кому еще можно доверять, если не Мутному Дарену?» одна из моих любимых, поэтому с именем главного злодея у меня проблем не возникло.

3) Dreamland. Реальное название парка аттракционов в Японии.

4) Дейзи (имя дочери ГГ). Оказалось, что это уточка из «Утиных историй»

Тем не менее, милое имя. Домашнее какое-то.

5) Нэш (имя напарника). Имя всплыло в голове само. Сериал «Нэш Бриджес» ни при чем

Чем я вдохновлялся

По моему глубочайшему убеждению, мировоззрение каждого человека – один большой плагиат. Уникальный набор увиденного, услышанного, прочитанного, пропущенный сквозь призму жизненного опыта. Поэтому без смущения выкладываю то, что вдохновляло меня при написании рассказа.

1) В конце декабря 2011 года мне сделали операцию на колене по восстановлению передней крестообразной связки: разорванную связку заменили искусственным имплантом. В связи с чем, на ноге у меня до недавних пор была такая высокотехнологичная штука, называемая «брейс».

Отсюда и идея написать про киборгов.

2) Ветераны, отвергнутые обществом. Ну, тут не обошлось без недавно прочитанной «Змеи» Сапковского. Меня сильно впечатлил эпилог повести.

3) Атмосфера. Тут много всего. Первое, что приходит на ум — серия мульт-сериала «Самурай Джек» (кстати, это видео – одна из причин, почему «Электрическая весна» меня не впечатлила)

Несомненно, фильмы «Бегущий по лезвию» и «Город грехов», про который говорили, оказали влияние. А вот фильм «Бегущий человек» я не смотрел. Вернее уже посмотрел, после того как один из критиков его упомянул. Не совсем то.

Классику киберпанка «Нейромансер» Гибсона я, к своему стыду, до написания рассказа не читал, читаю сейчас. И обилие протезов и имплантов заставляет меня краснеть. Там даже оказался товарищ с протезом нижней челюсти Тем не менее, повторюсь, я действительно его не читал. Хотя поучиться тут есть чему

А, вообще, придумывая историю, я мыслю образами, картинками, а не сюжетами и идеями. Так что было особенно лестно услышать в отзывах, что атмосфера удалась.

4) Колесо обозрения как сюжетный элемент, присутствует в фильме «Монстр» 2003 г. с Шарлиз Терон в главной роли. Но это просто совпадение, смысловая нагрузка различная.

5) Как сказала моя жена, сюжет чем-то похож на фильм «Рестлер» 2008г. Дарена Аранофски (черт, и здесь Дарен ). Да, я очень люблю этот фильм, тем не менее, при написании рассказа, про «Рестлера» не вспоминал. Хотя не исключаю, что он действовал на уровне подсознания.

6) А еще я недавно обнаружил, что мой дезодорант называется Old Spice «Noir» («Нуар») и не исключаю, что он действовал на меня на уровне подмышек!

Мои косяки

1) Тема. Изначально, в конце рассказа ГГ должен был остаться в живых и посвятить свою жизнь борьбе с наркотиками. Этакое рождение нового Бэтмена (благо, он так и не родился ).

При таком варианте тема налицо: ГГ не друг человекам, но враг их врагу – наркотикам. А если учесть, что в прошлом он был врагом врагов, но другом человечеству так и не стал, то получалось бы вообще двойное раскрытие темы (а это, заметьте, уже не 2, а 4 балла по системеbbg ).

Но, к счастью, от такого «супер-геройского» финала я отказался. И в итоге тема осталась несколько на заднем плане.

2) «Я не друг человечества, я враг его врагов». Фраза прозвучала аж три раза.А не два, как пишут критики. Ну, может быть, два с половиной

Последние часы до сдачи у меня ушли на придумывание названия. В этот день моя голова уже отказывалась соображать, а глаза — видеть ошибки. Признаюсь, я даже чуть было не назвал рассказ «Враг врагов»

Тем не менее, за раскрытие темы я не беспокоился и употребил фразу все три раза исключительно для цикличности и, имхо, красивости...

Хотя, сейчас не спорю, встречалась эта фраза во многих рассказах, и глаз она мозолит. Но смотрелась бы она также неказисто вне конкурса?

3) Еще до начала конкурса многие сетовали на длину рассказов. Теперь я понимаю почему. Но у меня не самый большой: 19999 знаков

4) Если я в чем-то уверен на 100% судьба обязательно стукнет меня по лбу, поэтому я осторожничаю, а излишнюю самоуверенность и самообман для себя считаю смертными грехами. Тем не менее, я был уверен, что Word все исправил и что мои знания орфографии и пунктуации непоколебимы со школьных времен. Простите меня, дорогие читатели. Это все моя карма, вините ее

Про стилистические же ошибки никто не писал. Их нет у меня?

5) Сюжет, конечно, не блещет оригинальностью. Над этим надо поработать.

abSinThium

Вот это я понимаю разбор полетов)) Кстати, мне этот рассказ очень понравился, обожаю мрачные комиксы и кинематографическое описание места действий. И "Тяжелый металл" я тоже смотрел

Да, есть недочеты и недоработки, но они тут есть, по-моему, у всех.

Чего не хватило для финала? На мой взгляд, наверное, более замысловатого сюжета и менее очевидной темы)

В любом случае спасибо за рассказ и желаю успехов в следующих конкурсах.

цитата

Молниеносным движением сую левую руку внутрь, механические пальцы хватают за одежду человека, притаившегося за стеной, и резким движением вытягиваю его наружу.

косяки видите, или выделить, мммм?)))

Люблю Нуар. Вообще. Как вестерны и зомби-муви. Про вычитку больше говорить не буду. Но кое-чего в этом рассказе очень-очень сильно не хватает, и без этого и нуар не нуар.

Юмор. Чуть побольше иронии в мыслях главного персонажа — и всё бы распустилось. Плюс ирония делает трагичное ещё более трагичным)))

В общем, — круто. Если это первый дописанный рассказ — вдвойне круто. Я начинал с фентезяки про хоббитов)))

цитата planzzz

Наркотик в ингаляторе присутствует в игре Fallout и называется «Винт». Я был крайне расстроен, вспомнив про это.

Не хочется вас расстраивать ещё больше, но он также есть в фильме "Особое мнение".

А сейчас, как и обещал, ответы критикам и вопросы критикам

Начнем с Первого тура, с Оранжевой группы.

Каллипсо считает, что ГГ плачется. Ну где ж он плачется? Просто рассказывает свою историю. Наверное, он просто не ваш идеал

Убрать киборгов и уже не фантастика? Уже писал где-то на форуме: сделайте Чужого тигром в джунглях – и уже не фантастика. Далеко не во всех произведениях фантастика сюжетообразующа и ее нельзя выкинуть, заменив на что-нибудь более привычное.

abSinThium комиксом обозвал Согласен, есть что-то.

zvezdochet2009, спасибо за отзыв! Буду стараться!

Gorhla, и вам спасибо! Учту недостатки!

Aklenord, а что за «тема» с этим «настоящим временем»?

По мнению автора, авторский слог не удался

grey_wind, зря вы так про эльфов, орков и инопланетян Спасибо за отзыв!

stewra darkness, спасибо! Очень приятно!

Lajta, Рад, что вам понравилась именно атмосфера

Alexx777. На счет «солнечных очков». «Солнцезащитные» – правильней, не спорю, но «солнечные очки» – разговорное выражение. По-моему, вполне можно так написать.

Коллиматорный прицел – выпендриваться не хотел, впрочем, как и с названием автомата. Сам не люблю подобные выпендроны с техникой. Учту.

«Чтобы киллеры, да без глушителей на дело пошли?» — ну они не совсем киллеры. Это как мафиозные разборки во времена сухого закона: гангстеры расстреливают из автомобиля жертву и уезжают. Глушители им не нужны. К тому же, подразумевалось сопротивление, перестрелка, а телохранители ж сами без глушителей

А вообще, спасибо за весьма полезный отзыв!

majestry: «Только никакое это не будущее, а настоящее» — см. ответ Каллипсо.

И почему "темы нет"? Я ж ее написал аж 3 раза Ну, согласен, что на заднем плане, но чтоб совсем не было… Ладно, ладно, шучу Рад, что остальное понравилось, пусть и безотносительно конкурса.

_________

Так, теперь Полуфинал.

stewra darkness, еще раз спасибо!

Цитата

А вот с темой — спорно. Вроде автор начал с полного соответствия: противостояние киборгов и людей при отсутствии врагов человечества (их уже победили). Но по ходу написания, наверно, нравственные проблемы захватили, а тема ушла на задний план..

вы абсолютно правы, так и было

abSinThium, ну, я прям польщен! Спасибо большое! Рад, что рассказ настолько кого-то зацепил

Бамбр. Вот ничего против вас лично не имею, но некоторые ваши отзывы, и, по несчастной случайности, один из которых на мой рассказ, вызывают недоумение. И дело тут не в низкой оценке.

Вы пересказали сюжет (спасибо, что все-таки сделали текст невидимым), объяснили всем, кто враг на самом деле (хотя по-моему это моя прерогатива, да и заслуга в возникновении у вас как у читателя подобных рассуждений тоже моя, а вовсе не ваша). Затем, под заголовком «Перлы» вы указали мне на орфографические ошибки и, как обычно, уместно продемонстрировав великолепное чувство юмора, рассказали анекдот про Штирлица.

А потом написали: «все плохо». С этим я может и согласен. Но почему плохо, я из вашего отзыва так и не понял. Мы же оцениваем не русский язык, а все-таки литературу. Оценку по русскому вижу, а где по литературе?

Тем не менее, не могу не отдать вам должное: вы умеете признавать свои ошибки. Спасибо.

И на будущее. Подумайте, на сколько приятны авторам ваши издевательские отзывы. Ведь рассказ может написать чувствительная дама или просто начинающий, неуверенный в себе автор. А вы его мордой в...

Будьте помягче что ли, не отбивайте у людей желание выкладывать свои вещи. И, если что, я не на себя намекаю, я не начинающая дама и меня подобными вещами сложно задеть, но за некоторых авторов очень обидно.

Кар Карыч.

Цитата

Еще хуже банальностей — отсутствие фантастики

для справки, данный поджанр фантастики называется киберпанком.

Про Змея Горыныча и Бабу-Ягу со вставными глазами и деревянными ногами, уж извините, пишите сами. Да, мне ближе киборги и звездолеты и я горжусь этим.

Цитата

И еще меня умиляет повествование от первого лица. Если он рассказывает — значит, он выйдет из передряги живым. А он «шагнул в бездну». Помер. От кого же читатель узнал эту историю? Вот это — фантастика.

Без комментариев

white noise, кто вас никогда не будет критиковать за повышенный бал, так это я Спасибо! Рад, что понравилось.

skein. Меня причислили к жанру, да еще к какому Спасибо!

zmey-uj. Не со всем написанным согласен. Но тут не поспоришь, на вкус и цвет фломастеры разные. Спасибо за отзыв

_______

ВСЕМ: На счет банальностей, про которые многие писали, никаких вопросов. Честно говоря, сюжет вымучивал. Зато рад, что кому-то понравилась атмосфера, для меня это ценнее (в данном рассказе).

За орфографию и пунктуацию уж извините, не доглядел.

Почти никто не писал про стилистические и лингвистические ошибки. А меня, честно говоря, они беспокоят больше орфографических «перлов»…

P.S.: отдельное публичное спасибо white noise за подробнейший разбор текста

стилистические ошибки есть, но их на конкурсе так много было, что в отзывы "лезли" самые яркие. А у вас ярких ляпов для меня не нашлось. И кстати, наркотические ингаляторы уже почти имеются в настоящем. По крайней мере ингалятор Никоретте к ним отнести можно.))

РОЖДЕНИЕ ЕДИНСТВА

Прайд

Хороший фентези-рассказ, понравился от души, оригинальная концовка.

И еще один фанфик по Варкрафту. Бой местного значения и неправильно воспринятые соплеменниками предсмертные слова павшего эльфа-героя. Наивно и скучно. Зато коротко. Сорри, автор. Незачет...

Если не рассматривать ситуацию в глобальном плане, например, не представлять огромный мир, где эльфы и люди объединятся, а оставить только небольшую территорию — то рассказ получился. Правда, одно "но" все-таки сверлит мозг: эльфы-человеконенавистники даже по слову самого уважаемого своего князя так быстро изменить отношение вряд ли смогут. Создания, конечно, сказочные, но в современной литературе (а также кинематографии и игроделе) их, как и остальные расы делают больше схожими с людьми в психологическом плане. Да и автор нарисовал портрет не существа высшей расы, а улучшенный портрет феодала-самодура, что все-таки людям ближе.)

Финал, построенный на ошибочном выводе и недоговоренной фразе — неплохая идея, хоть и не оригинальная, вроде где-то уже попадалось.

Еще одно фэнтези, на этот раз чуть качественнее.

Тема: в наличии. Эльф – не друг людям, но враг его врагов. Орков.

Сюжет: прост, как пять копеек. Эльф защищает поселение людей от орков, но не из филантропических побуждений (наоборот), а из чувства собственности, ибо сам хочет вдоволь поиздеваться над людишками. Данные манипуляции ВНЕЗАПНО становятся причиной объединения человеческой и эльфийской рас в единое государство. Наивно? Но возможно же!

Язык: на уровне.

Атмосфера: есть, слабенькая. Текст слишком мал и функционален, чтобы передать атмосферу.

Стиль: деловой. Автор поставил себе задачу написать отдельно взятый сюжет и написал.

Ровный текст. Ничем не выдающийся. Ни к чему не обязывающая зарисовочка. Прочитал и забыл. 5/10.

В первых трех абзацах слово "лес" встречается 7 раз... как-то перебор

Ну и дальше типичное эльфовалилово. А вот последний отрывок сделал весь текст, и автору аплодирую. Такой тонкий и верный укол, который вытаскивает совершенно безнадежную историю. Перевертыш — да. С другой стороны удовольствие от рассказа получено.

Однако автору рекомендовала бы обратить внимание на стиль изложения, а также ритм и темп текста, которые у вас везде одинаковы. Нет разницы между описанием того, как герой наблюдает за людьми, или как убегает от орков, или как разговаривает с патрульным. А по напряженности моменты совершенно разного уровня.

Да и самого героя. Немного бы подчеркнуть его нелюбовь к людям... а вообще эльф он только по форме ушей. Мышление человеческое, поведение тоже. Аналогично с орками. И тут возникает вопрос — а нафига тогда?

Ых.

Задумалась.

Хотя все равно. Настроение сделали. За это плюс.

Если вкратце — не без оплошностей, но порадовал конец. За необычность — в пятёрку.

Относиться серьёзно к этому рассказу трудно, поэтому немного математики.

Слово «лес» и производные встречается 16 раз на 1747 слов = 1 к 109. Неплохо так.

Слово «орк» и производные встречаются 33 раза на 950 слов (с момента первого «ОРКИ!») = 1 к 28. Это рекорд!

Дальше я долго терпел, но это – шедевры. Запомнил.

цитата

Стрелы эльфа проредили их число

цитата

изящным финтом перерезая артерию

ООк. Последний абзац призван поставить всё с плеча на затылок, но хммм, хммм. Слабоватое откровение для читателя, который продрался через ваши 10к знаков. Эх…

ЧТО НАПОМНИЛО: суть рассказа одной фразой

цитата

орки оказались здесь, на окраине эльфийского леса

Старое доброе фэнтези, старые добрые эльфы, старые добрые орки, старые добрые битвы, старые добрые штампы… Все настолько старое, что добрым считается по умолчанию. Прочитывается так же, как и 99% современного русского фэнтези: только, чтобы забыть.

Соответствие теме: есть

Общее впечатление: понравилось бы, если бы не читал это сотни раз. Скучно, однако…

Хорошо. Нет, не рассказ хороший, а хорошо, что тема есть, хоть и бекдор. Герой не по собственной воле (а мне его жутко жалко, так опозориться в СМИ – это ужас) является врагом врагов человечков. На самом деле, рассказ лишь детская интерпретация Тёмного эльфа.

Не в топ.

Тема: враги человечества — орки, не друг — Аргельбрин.

Эльфы, медитация, кабаки, девочки... Долгая схватка эльфа с орками за добычу — людей.

цитата

— Я тебя щадить не собираюсь, — ответил Аргельбрин, отбив древко копья одного из орков, выставленное тем вперед. — Вы вторглись в Лес и за это умрете.

— фраза фэнтезийная из фэнтезийных. Опять же — может, это потому, что авторам фэнтези известно, как говорят эльфы и орки. Спорить не буду.

цитата

...Хотя политическая напряженность между Инкерандом и Лесом неуклонно снижалась, темпы улучшения отношений оставались крайне низкими. Резкое изменение этих темпов, приведшее в итоге к образованию единого эльфийско-человеческого государства, связано с набегом Орды в 764 году и с именем князя Аргельбрина.

— канцелярит, но кто его знает, как принято писать «хроники государств и империй». Пусть так.

Финал добавляет чуточку баллов рассказу в целом. Уже не впервые на этом конкурсе.

7/10

НАЙТИ ВРАГА

Мда, очередной мутант на пороге. Не то боевик, не то юмористический боевик. Ну блок чувства юмора у меня заедает, так что автор получайте. Увы, рассказ написан по мотивам квестовой космострелялки с явной любовью автора к главному герою, из которого в общем-то героя не вышло.

Пойти туда, не знаю куда, найти то... спасти мир... и т.д., и т.п. Наезженная тема, многожды обгрызенная идея, никакое исполнение. Оперетта с дебиловатым начальством и бравым лейтенантом, который хоть хитрых инопланетян, оказавшихся еще более тупыми, чем начальство, хоть самого Бога найдеть...

Увы, ничего интересного.

Представьте, что на комедийный фильм "Пятый элемент" написали литературную пародию. Только серьезную. Корявым языком.

Тема: полное соответствие.

Сюжет: Есть бяка, которая притесняет человечество. Грозит оккупацией и прочими неприятными вещами. Задача – найти еще большую бяку, которая точит зубы на первую бяку и может хорошенько дать ей в щи. Задача успешно выполняется и тут запускается элеватор: срочно ищем еще более могущественного союзника, вплоть до создателя.

Язык: понятный и доступный. Глаза не спотыкаются. Но в некоторых местах излишки описаний. Без них было бы вкуснее и лаконичнее.

Атмосфера: серьезная космоопера.

Стиль: деловито-ироничный. Чем сильно напоминает классиков, не то Кларка, не то Шекли.

Рассказ весьма неплохой. Хоть тема агрессивности космических рас и поднималась 100500 раз, автор добросовестно подошел к делу: сумел создать единый текст с завязкой, кульминацией и концом. Привязка религии тоже интересный ход, но вы, автор могли бы развить идею дальше. Как, понятия не имею. Может быть, пойму, если сам возьмусь писать что-то подобное. Так что действуйте на опережение! 7/10.

Не особо избалованное рецензентами произведение

цитата

По выражению лица главы государства Самелл догадался об ответе ещё до того, как высшее должностное лицо Конфедеративного союза раскрыло рот, и горестно вздохнул.

Непочтительно как-то о президенте «лицо раскрыло рот»

цитата

Президент Ли обвёл глазами собравшихся министров, советников и военачальников всех рангов и коротко рассказал о заседании ассамблеи

В будущем столетии самым распространенным именем на земле станет Мухаммад Ли Чен.

Ничего так экшн, чуть занудный, некоторые фразы неловкие, ну… будто прапорщиком написаны. Но в целом прочитался нормально. Оперетточного (космооперного) ничего в сюжете не почувствовалось. Ну, может, я с космооперами и (космоследаками) не знакома, как впрочем и с космоиграми... Мальчиковые пиф-паф разборки.

цитата

zvezdochet2009

Тема: полное соответствие.

Ага

Ещё одна шутка, правда, растянутая почти до лимита. То ли у меня кризис ЧЮ, то ли правда не так смешно, но никаких сильных чувств рассказ не вызвал, хотя и ругать особо не за что.

И даже не напомнил ничего.

Для начала = слишком явно все ищут врагов своих врагов. Прямо школьное сочинение на тему. Когда ученик, чтобы учитель его в несоответствии темы не заподозрил, раз десять эту самую тему в сочинении дословно повторит.

Зато вот это:

цитата

Тор (сокращение от слова "тормоз", а не в честь древнего бога грома)

— надолго загнало меня под стол.

А это:

цитата

действовать методом проб и без единой ошибки.

— вообще на нобелевку тянет. Это же бесценный безошибочный и разнообразный метод исследования для любой отрасли науки.

Но идея, несмотря на трудночитаемость текста, очень интересна и неплохо, с юмором подана. Когда представила количество "врагов своих врагов", которых по заданию бестолкового министерства найдет Ладыгин, чуть снова под стол не полезла. Даже не от юмора, а о того, что фантастическое министерство по уровню интеллекта и логике недалеко ушло от реальных министерств.

Ух-ты, какая матрёшка. Враги врагов врагов врагов.

Приплетение Бога мне кажется лишним. Оно мне везде кажется лишним. А в остальном – задумка ничего, да и теме соответствует на 120%.

Старая добрая космоопера… Безжалостно приверженная старым добрым клише. Написано бойко, но интереса не вызывает. Ну ни малейшего. Пойду, что ли, Гамильтона перечитаю…

Соответствие теме: да, юный падаван

Общее впечатление: сухой галетный паек. Если есть пирожные – то зачем давится сухарем?

Окей. Тема может и есть. Но она так банально и буквально прописана, что у меня начинается когнитивный диссонанс. Даже не знаю что больше всего раздражает меня в этом рассказе, слово «именно» или «враг врага врагов». Да и школьный стиль : «Ага», произнесенное вроде ветераном, мне не по душе.

Не в топ.

Тема: враги человечества — поочередно разные инопланетные расы, не друзья — тоже всякие расы.

Финдакийцы, кальтави, гоумо, хаутты — очередные названия очередных инопланетных народов. Ну ладно. Может, так и называются.

Тема открытым текстом, причем столько раз... ГГ обманывает инопланетянина и «берет на слабо», потом выясняется, что земляне просто нашли себе более страшного противника, потом они ищут того, кто победил бы уже этого более страшного, а заканчивается всё обращением к религии.

Попытка писать под классиков чувствуется. Больше сюжет ничем не заинтересовал.

6.5/10

ВНЕЗЕМНОЙ ПЕРСИКОВЫЙ

Отзыв автора dobriy_doktor

Вчера не стал писать о своем рассказе Внеземной персиковый , отвечу сегодня. Для примера воспользуюсь Серой группой.

цитата planzzz

без привязки к теме получилась бы забавная история.

цитата bbg

Тема. Пришита к рассказу розовыми нитками, и нафиг ему не нужна.

и др.

І. Тема конкурса сформулированна однозначно "Я не друг человечества, я враг его врагов." Тема включает 2 неясности и 1 парадокс, предполагающих сколь угодно долгое философское осмысление. А именно:

— не существует однозначного определения друга, т.е. имеется неуточненный тезис №1,

— не существует однозначного определения врага (врагов), — неуточненный тезис №2,

— имеются сомнения относительно возможности противопоставления человека человечеству, частью которого он, человек, выступает. Это часный случай известного схоластического парадокса камня "может ли Творец создать камень, который не сможет поднять?" (к слову, обыгранного в рассказе "Зачем людям мозги" — может ли закон Вселенной существовать за пределами Вселенной?).

Таким образом, реализация темы возможна следующими путями:

1. Двоякая трактовка тезиса "друг" (не до конца реализованная попытка в рассказе "Прометей")

2. Двоякая трактовка тезиса "враг" (например, кривоватая реализация в рассказе "Изгой")

3. Заигрывание с "парадоксом камня", в виде:

— выделения человека из человечества путем наделения его сверхсилой (блестящая, каноническая реализация — рассказ "Кочевник")

— выделения человека из человечества путем обделения его естественными способностями (неудачная, неряшливая попытка — рассказ "Угрызенцы")

Встречались и рассказы, в которых пытаются обыгрывать "парадокс камня" без парадокса, а следовательно и без темы (Враг человеческий)

4. Так как вышеперечисленные пути могут не однозначно восприниматься читателями и все возможные реализации давно исчерпаны, основной путь — заставить кого-либо озвучить заданный афоризм. Озвучивать афоризм может:

а) наблюдающий за врагом врагов (В тенях большого города)

б) враг врагов сам о себе (Размен)

в) враг врагов постороннему слушателю. В данном случае перед нами возникает еще 2 варианта:

— посторонний слушатель статист (К вопросам человеческой морали)

— посторонний слушатель активно выражает свою позицию по отношению к заданному достаточно бредовому афоризму, раскрывая его несостоятельность и двусмысленность. Это классический прием, открывающий бесконечные, как сам юмор, перспективы обыгрывания темы. В частности, тема Внеземного персикового мной была сформулированна так "Что бы сказала девушка Бальзаковского возраста, если бы ей враг врагов человечества заявил, что он ей не друг?".

ІІ.

цитата Lajta

Я ожидала чего-то нежного, а тут… скажем так, юмор.

и др.

Рабочее название рассказа было "Декларация о намерениях", как часть афоризма "Натуральная блондинка — цвет волос, крашенная — декларация о намерениях". В последствии, в связи с сухим тоном, название было изменено в стиле названий цветов лака/помады/туши и проч. Например, http://www.thenailshop.ru/catalog/ot_opi/... и проч.

ІІІ.

цитата planzzz

Понравилась форма подачи.

и др.

Когда я задумался о воплощении, то осознал, что наиболее типичный для меня случай — выслушивание многочасовых бесед девушки, которой волей случая приходится делить общественный транспорт с десятком другим пасcажиров. Слыша только половину диалога через некоторое время вся маршрутка узнает о семье, радостях, горестях и прочих незамысловатых событиях из ее жизни. Мне представилось, что подобная форма подачи будет оптимальной для выбранной героини.

П.С.ІV.

цитата punsh

Предположительно авторы — Дана Борисова и армейский маразин, или Перис Хилтон и ее мопс.

цитата majestry

Не хочу обидеть и так ранимую натуру девушки

и проч.

За отсутствием в арсенале Фантлаба панды скажу просто — угадали. * файл приложен к посту *

punsh

О чем. Рассказ о блондинке, которая решила послужить в армии, потому что там много красивых мускулистых парней. (мотивация ясна!) Она явно не друг человечества, т.к. своей тупостью наносит ему (человечеству) непоправимый вред.

Предположительно авторы — Дана Борисова и армейский маразин, или Перис Хилтон и ее мопс.

Рассказ дочитала, он меня улыбнул.

Извините, автор, не топ.

Мило, женственно, эротично, забавно. Но через край розово.

Вероятно редактор женского журнала будет пищать от восторга, (попробуйте после конкурса отправить, наверняка напечатают). Но я к сожалению таковым не являюсь, по сему простите, но мимо.

Мне понравился нестандартный ГГ. Понравилась форма подачи. Стиль изложения иногда хромает, не везде выдержан, но тем не менее, сойдет.

Не понравилось вплетение туда супер-мега-твари со щупальцами, которая является связующим звеном между рассказом и темой конкурса. Как мне кажется, без привязки к теме получилась бы забавная история. А так эту историю за уши втащили на конкурс...

Я ожидала чего-то нежного, а тут… скажем так, юмор. Написано живенько, было интересно, до чего же дело дойдёт. В общем, очень неплохо.

На мой взгляд, начало лишнее. Какое же это «из материалов дела»? Это «из мобильника Таньки». Но, я придерживаюсь мнения, что автору виднее.

Пока на общем фоне группы одно из лучших.

1. Тема. Пришита к рассказу розовыми нитками, и нафиг ему не нужна. Зачем автор заморачивался такой ерундой?!

2. Язык. Простой, но изрядный. Зачет.

3. Увлекательность. Текст маленький, и он держит. Ничего не могу сказать против. Зачет.

4. Идея. Весь рассказ — половина диалога, созданная из реплик одной собеседницы. Это забавно. Так же, как и идея бронекостюма-бикини. Бедняжка, ребята её не понимают. Я бы тоже не понял, ага. Зачет.

5. Личные впечатления.

Очень хорошо сделано. Так и видишь замечательную блондинку, которая не берёт оружие, так как можно сломать ноготь, но ради крутого парня с присосками оказалась лишь второй, убившей варга «без танков и авиации». Охохо. Женщины — ужасно коварные существа. Зачет.

Автор, спасибо. Я не просто смеялась, я неприлично ржала. Блондинко в космодесанте и розовом скафандре, которая умудрилась заблудиться в атмосфере и не носит плазмоган, потому что об него ногти ломаются... Гламурный космодесант — Хайнлайн обзавидовался.)))) Нет, правда, хорошо.

Жаль только, что не писалось на тему, а тема просто сверху приложилась. Хотя, может так и надо, в стиле героини: какая тема — главное, не друг и не враг брутальный мущщина и скафандр розовый.

Но рассказик я себе заберу в коллекцию. Отличный стеб.

Тема: как бэ имеется.

Сюжет: Да здравствует космический десант! И прелестные девушки в его рядах. Судя по внешним признакам, у героини отсутствует интеллект. Скорее всего она – блондинка. Да, я мыслю стереотипами, но иногда так легче жить. Короче, героиня – чисто Барбарелла. Мочит монстров, вступает в контакты с аборигенами….

Язык: нормальный.

Атмосфера: есть атмосфера. Сразу повеяло космооперой. Вот если бы спаситель оказался местным космическим принцем, вообще было бы супер.

Стиль: в форме переписки, придумано неплохо.

Поскольку рассказ короткий, и написан бесхитростно, он читабелен. Воспринял я его как стеб, вызвавший улыбку, за что автору спасибо, но как-то искусственна ситуация. Не поверил. 5/10.

Сразу – хорошее название. Мне бы таланту такие придумывать.

На этом всё. Анекдотов на конкурсе хватает. Автор, вы хотя бы на секунду можете представить свой рассказ в журнале или антологии? Рассказ высмеивает клише, но сделано это так банально, что не вызывает особых эмоций, кроме скудного раздражения от типажа ГГ. Хорошо хоть, что рассказ короткий.

Что напомнило: Донцову в Вархаммере

Мило. Весело. Не верю. Слишком связный текст для дурочки-блондинки, которую рисуют в героини. А недурочка вела бы себя иначе. Чисто стилистически недоработали. С другой стороны забавно.

Ну и форма интересная — разговор в аське.

Хороша кольцовка — первая фраза и последнее сообщение.

В целом рассказ удачно зафиналил группу, оставив от прочтения положительные эмоции.

цитата Gorhla

ВНЕЗЕМНОЙ ПЕРСИКОВЫЙ, ОРАНЖ

Что напомнило: Донцову в Вархаммере

И хорошо, что Донцову, а не Пелевина. Как ни крути, ДД пишет легко и занятно, не претендуя на шедевральность и уникальность.

Хотя в этой юмореске мне Донцова не привиделась, тут, пожалуй, другой стиль, более гламурный, что ли. Так бы написала, наверное, Ксения Собчак, стебаясь над нами, умниками.

Я бы взял сей опус в топ, место, конечно, на пятое...

В общем-то, "убило" рассказ решение ограничиться цитированием речи только одной участницы диалога. Постоянно зависал над попыткой домыслить — а о чем там пропущенная sms-ка от подружки? Да и юмор подкачал. Может, рассказ выиграл бы именно от полноценной беседы двух гламурных девочек будущего? Приправленной всеми возможными штампами про тяжко-веселую жизнь натуральных "блондинок"?

Забавная шутка, до уровня хорошей недотягивает ни языком, который откровенно пресноват, ни сюжетом. Так, скользнуть глазами, улыбнуться, забыть. Хотя, справедливости ради, отмечу удачную форму рассказа. Какой-никакой, а плюс.

Соответствие теме: специально подчеркнуто для блондинков.

Не хочу обидеть и так ранимую натуру девушки, поэтому просто –

Впечатление, будто девушка писала рассказ под впечатлением одной из серий книг о Вархаммере. Заканчивайте со своими тиранидами и космодесантниками. Никогда бы не подумал, что женщинам нужны мужчины с присосками и 3х дневной щетиной. Видели бы вы мою 3х дневную щетину, враз перехотели бы! Жуть какая! Лысый, огромный, со щупальцами! ЖУТЬ!

Общее впечатление: улыбнулся разок и не более.