8 фантлабораторная работа. Оранжевая группа Микеланджело (№4)

Приветствую участников конкурса и читателей!

В этой статье я буду регулярно обновлять информацию о полученных отзывах на конкурсные рассказы Оранжевой группы №4 под покровительством Микеланджело.

Микеланджело (или Майки или Мики) — выдуманный персонаж, один из Черепашек-ниндзя. Его бандана оранжевого цвета, оружие — нунчаки; хотя иногда он использует и другие типы парного оружия (как например цепляющие крюки). Носит имя художника эпохи Возрождения Микеланджело Буонароти.

Майки — самая весёлая черепашка в своей семье.

Также наиболее легкомысленен. Сменил множество работ. В основном, работал организатором детских вечеринок. Благодаря этому он заполучил прозвище «Вечериночный Чувак» («Санта-Черепашка» в мультсериале 2003 года и «Кавабанга Карл» в фильме 2007 года).

Лучшим другом среди черепашек считает Донателло. Он любит его за остроумие, а иногда просто так, как доброго и верного брата.

Тренируется часто с Рафаэлем, считает его занудой и постоянно над ним подшучивает. Рафаэль воспринимает это близко к сердцу.

Мастерски владеет нунчаками, хотя иногда предпочитает цепи с крюками.

По мере обновления информации, буду оставлять комментарии к статье, чтобы было проще отслеживать.

Конкурсантам желаю удачи!

Последнее обновление информации 06.07  в 22-58 ч. по мск.  Добавлено 19 отзывов. Итого по группе — 190 отзывов.

В оранжевой группе представлены работы:

1. Ожидание (13 отзывов)

2. П27 (11 отзывов)

3. Без любви (16 отзывов)

4. Миссия Z (12 отзывов)

5. Идол (13 отзывов)

6. Хренова посылка (12 отзывов)

7. Геббельс (15 отзывов)

8. Выбор (13 отзывов)

9. Дядя Боря (14 отзывов)

10. Ложная лепота (12 отзывов)

11. Поцелуй анахорета (17 отзывов)

12. Лимб (13 отзывов)

13. Зеленки и баклажаны (14 отзывов)

14. Шаджуррийский коллаж для начинающих (16 отзывов)

________

[name]  

1.1 Miloneg

«Женщины — коварные отродья крокодила». Веселенькая история.

1.2 gamayunov

««Апельсиновый сок или отвертка?» — хоспади, как ужасно звучит. Может надо было просто коктейль? Не знаю.

А, извиняюсь, тема тут от кого? Вроде никуда не лезет. Да и фантастики не густо.

Незачот, извини. Автор.

1.3 narsyy

цитата gamayunov

цитата

А, извиняюсь, тема тут от кого? Вроде никуда не лезет. Да и фантастики не густо

так ведь нежданный гость — мертвец. В этом заодно и фантастика. Хотя отвертка, действительно, каждый раз при появлении в тексте норовит выколоть глаз читателя.

Даже не знаю что и писать тут.

На мой взгляд, хоть текст и так маленький, здесь можно было обойтись без эпизода с адвокатом и встречи в магазине. Они тут, как мне кажется, ни на что не влияют. Я бы даже сказал — мешают. Рассказ мог состоять только из вступления с бабочкой и концовки. И если бы нагнать побольше саспенса, то вышло бы достаточно неплохо.

1.4 A.Ram

Хоботки, пестики и тычинки никак не соотносятся с остальным сюжетом. То есть я могу додумать, как (вернее — кое-как) — но почему я должен додумывать за автора, который намеков не даёт, а вариантов для додумывания оставляет мильён?

С фантастикой здесь сложно. С бреднями психа — пожалуйста, но фантастика ли это? И в целом рассказ поведенчески нелогичен. Почему главгерка, уверенная в собственном психозе, не обращается к врачу? Вы мне скажете: боится разоблачения. Я переспрошу: боится? по сравнению с прыгнуть? ха!

Интересно, что в такой короткий рассказ автор сумел воткнуть довольно много эпизодов. Плохо, что все они закуклены в себя — они начались, рассказались и закончились. Нет динамики, когда следующий эпизод вытекает из предыдущего. Здесь — отдельные кусочки: бабочка, адвокат, родственник, прыг! Поэтому при всей лаконичности рассказ бьётся на части и не выглядит цельным.

Ну и финальное решение-не-решение (страхи?) главгерки мотивировано слабо.

Но в целом впечатление от рассказа не сильно ласковое.

1.5 maribass

*Под толщей земли и песка просыпалась чужая, страшная жизнь* —  с этого места похоже на страшилку, что рассказывают в пионерских  детских лагерях после отбоя. Почему жизнь, а не смерть? Было бы ещё страшнее.

И вот эта фраза — *приходи через семь лет, когда все будут считать тебя мертвым*. Представляю: женщина бьет своего мужа лопатой (довел – бывает), а он ей, получается, в этот момент — *прокляну! буду являться тебе во сне и наяву* или *я приду за тобой, стерва!*. А она ему — *Приходи через семь лет!* — и продолжает крошить его лопатой. Расчетливая стерва и есть. Никакого сочувствия не вызывает.

О чем рассказ? Упрощенная вариация на тему *Преступление и наказание*.

1.6 Yazewa

Очень не доработано. Намеки, намеки... читателю нужно чуть больше, иначе сюжет «плывёт». Стилистически вполне читабельно, но содержание продумано плохо.

1.7 vesnyshka

Достаточно средне. Сюжет банален, но было интересно узнать, что же? Что же? Ничего «не узналось», осталось ощущение потерянности времени, затраченного на прочтение. Много лишних деталей, мало по сути, но хотелось бы прочесть продолжение, вдруг там было бы это «и что же?».

1.8 фрейзи

Неплохо. До последнего сомневалась кто у нас тут завалил мужа. А баба-то у нас — ведьма! Сказала — приходи через семь лет, ну так жди, прийдет. И хладнокровная. Не в дурке живёт, а в квартире. Правда увешанной средствами защиты. От зомби спасёт, им черепушку снёс и готово. Но, дорогая, где серебряные пули? А ежели он вампиром будет?

Бабочка и та с мозгами, вовремя сообразила когда улететь надо. Героиня подумывает о том же. Автор не надо ей летать. Лучше пусть будет сцена где муж таки прийдёт. Ну так хочется посмотреть на зомби в суде, среди гламурных богатеньких родственников, журналистов и адвокатов, которые сами аки вампиры.

И отвёртка буржуйская кажись лонгером называется.

1.9 planzzz

Отвертка. Как же ужасно это звучит. К тому же я не уверен что на Западе, а, судя по именам, дело происходит на Западе, коктейль так называется. Ну, да ладно.

Вообще, я люблю подобные истории. Чем-то напоминает готические рассказы 19в. про призраков, мертвецов, вампиров, клятвы и проклятия.

Но для мистической сказки «7 лет» были бы более уместны, чем для подобного реализма. К тому же фантастики тут вообще не густо.

Не очень понятно вступление с бабочкой. Нафига оно? Вот если бы все завершилось тоже эпизодом с бабочкой, то прям «Форест Гамп» получился, а так — без оскаров...

1.10 SAM77

И вот, страшилки я дождался. Но не страшно. Сильно уж неубедительная получилась героиня, да и история написана небрежно, словно набросок.  Не увидел ни огонька, ни нагнетание атмосферы, характерных для таких рассказов.   Ну все таки, уважаю попытку автора, т.к. напугать кого-либо своим рассказом, на мой взгляд, гораздо сложнее чем, например, рассмешить.

1.11 dobriy_doktor

Замечательный рассказ про то, как тихо шифером шурша... Из плюсов можно выделить знатную передачу нарастающей истерики женщины, у которой все получилось, и которая не может этого вынести. Но есть определенные «но». Во первых, истерички не совершают самоубийств. Максимум, они совершают попытку самоубийства с тем, чтобы их спасли. Т.е. должны быть свидетели, которые, впрочем, могут не спасти, и попытка окажется удачной.  Даже увидев что-то ужасное в темной подворотне, истеричка не упадет в обморок, случайно поломав себе руку. Нет, она выбежит на улицу к прохожим, привлечет их внимание криком, и только потом приляжет где поровнее. Во вторых, «мертвец» никак не может быть «нежданным» гостем. Уж больно он для этого жданный. В остальном — неплохо.

1.12 Roland23

Рассказ в стиле «страшная мстя». Что за детектив? Может, Джек Тыквенная Голова?

Совсем кратко. и совсем как-то всё скупо. Жадничал автор на сюжет.

1.13 Apiarist

Ощущение, будто ничего лучше автор не придумал. Или какая-то заготовка, которую автор посчитал возможным отправить на конкурс.

Написано чисто, но рассказ пустоват, если откровенно. Не говоря уже о том, что сюжет избит (в кровь), и никаких оригинальных поворотов не содержит. И есть техническая ошибка – смена фокала, которой в предложенной системе координат быть не должно. Соответствие теме очень условное.

[name]  

2.1 Miloneg

Достоевщина какая-то, ничего не понял, хотя почти было понравилось.

2.2 gamayunov

Не стреляет. Вот должно бы, а не стреляет. А почему? А потому, Автор, что связь П27-водка-Паша настольно нелогично выписана, что не дергает. И я понимаю, что ты хотел написать. И как это должно было меня тряхонуть.

А вот не трясет совсем. Не хватает.

Но — зачот. За попытку и пустой мир.

2.3 Yazewa

«За окном всё также умирал мир, в котором его создали.

Людей всё также не было.» — в обоих случаях нужно ТАК ЖЕ.

Последний человек в виде робота, он же робот в виде человека. Чтобы была ипостась человека, нужно напиться, это понятно. А еще для привлечения внимания людей нужно жечь газеты на перекрестках (правда, вокруг то и дело горят здания, но это неважно. Видимо, такова инструкция: жечь газеты.)

Философские способности у робота: когда он остановится (читай — умрет), он окажется вместе с Создателями, и это будет хорошо.

Общее ощущение: автор намудрил. Не получилось этого парадокса человек/робот, а вся суть истории именно в этом. Похоже, автору не хватило времени, потому что идею можно было развить гораздо лучше.

2.4 narsyy

Первые несколько строк настраивают на что-то вроде WALL-E. Но затем оказывается, что «робот совсем не отличался от создателей». Не знаю как остальным, но мне совершенно не хочется сопереживать какому-то человекоподобному андроиду. Я прочитал два раза, но так и не понял, как связан флешбэк с основным текстом. По-видимому, Паша и П27 — это одно лицо. Я не говорил вам, что являюсь гением дедукции? Ну да ладно.

Сюжет заканчивается, едва успев начаться. Концовка почти не отличается от начала рассказа. Поэтому рассказ не является завершенным логически. В финале что-то должно было случиться, но не случилось. Рискну предположить, что автор снес концовку и отправил как есть.

Написано понятно, хотя кривости и корявости присутствуют (ИМХО)

2.5 maribass

Не буду останавливаться на частых *было-было-было*, *он-он-он* и т.п. – автору надо работать в этом направлении, чтобы текст не раздражал читателя. Понятно, какую цель преследовал автор, упрощая текст до примитивного, но всё же.

По сути: конечно, было бы интереснее, если описываемый мир был миром-иллюзией больного Паши. Но всё проще: последним человеком на Земле оказался психически нездоровый человек – Пациент №27, что, безусловно, вызывает сочувствие, но сразу возникают вопросы логического порядка: а как он-то уцелел, если создатели быстро умирали? Благодаря таблеткам? Тогда что стало с остальными пациентами больницы? Или просто случайно Паша выжил? – такой вариант менее интересен.  И  совсем неинтересно, если автор имел в виду технически социализированного (роботизированного) Пашу (и ему подобных), и выжил-то Паша благодаря своему апгрейду: в этом случае герой и всё человечество (да и автор) много теряют в плане читательского сочувствия.

2.6 A.Ram

Уважаемый автор, вам обязательно нужно отказаться от постоянного удвоения глаголов. Это такой перебор переборчатый, аж жуть. «Хотел бы считать и высчитывать», «он работал и убирался», «он слышал и знал многое об алкоголе» — я просто не смогу объяснить смысл этих глаголов, если вдуматься

Почему обожжённая рука упомянута как результат разбивания стекляной двери? Необъяснимо

Почему всегда только алкогольное штампище пробуждает личность? А то, что он жрёт всякую просроченную и тухлую дрянь и, по идее, обязан целые дни проводить на рыцарском дристалище — это не может намекнуть ему на собственную человечность?

В целом впечатления от рассказа никакие, ни да, ни нет.

2.7 фрейзи

Для начала мне вспомнился бородатый анекдот. Приходит участковый в наркоманскую квартиру и говорит, — На вас соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянный смех и тряпками горелыми воняет. Вы что здесь творите? — Ничего начальник. Смеёмся, тряпки жжём.

Так и тут наш герой ничего не делает. Убирает, крупу сырую ест, плачет и блюёт когда выпьет. И конечно палит на улицы газеты. Блеск. За газеты спасибо.

Но в целом как-то мне не пошло. Не сильно люблю таких психов. Скучновато. Вот кабы он не с мёртвыми родителями говорил, а с Создателем либо его Антиподом. Или не газеты палил, а вещички поинтересней.... Взрывал.

2.8 Hosta

Снова апокалипсис, катастрофа. П27 один-одинешенек, но это вовсе не означает, что через каждое слово нужно вставлять местоимения ОН, ОНА, ОНО. Если это прием какой, ну... тогда ладно. Пусть П27 пьет вино, закусывает протеином и ищет своих.

2.9  dobriy_doktor

Очередное возвращение к теме м/ф «Валли». В данном рассказе она нам раскрыта через концепцию «эмоционального зомби», что скорее хорошо, хотя как для такой темы слишком очевидно. Мне не знакомы работы, посвященные вопросу эмоционального зомби и растормаживающего действия алкоголя в науке, хотя в литературе что-то смутно вспоминается. С чисто сюжетной точки зрения переход из состояния в состояние показан не очень удачно. Так же не раскрыты некоторые другие вопросы постапокалиптического города, интересные именно в этой двойственной природе сознания ГГ. В целом, неплохо и по теме.

2.10 Roland23

Очередной, уже набивший оскомину, эффект Бессмысленного Шатания. В итоге — поворот. То, что последний человек на планете оказался сумасшедшим и у него закончились таблетки — это прикольно. Наверное.

2.11 Apiarist

Первая фраза – и сразу двусмысленность.

«Так же» — те, что в самом начале дважды, должны писаться раздельно. Это не союз (в данных случаях).

В общем, ошибки.

Поначалу хотел критиковать за «создатели создали», но спохватился, углядев, что это ж повествование будто через мировосприятие ГГ. Содержательно всё опять тривиально. Не ново, не оригинально. Темосоответствие именно что притягивается.

Если это попытка писать начинающего автора, то двигаетесь в правильном направлении; продолжайте, автор, всё будет.

[name]  

3.1 Black Hagen

В целом, не в восторге, но написано неплохо. Главный финт в концовке угадывается сразу, но лишь потому, что заранее знаешь темы конкурса. После прочтения было ощущение, что я это уже где-то видел

3.2 gamayunov

И снова идея понятна и реализована вроде чисто. Нормально, но и только.

Объяснялка – плохо всегда, не украшает и текст и тут. Концовка плоха вовсе: слезодавилка портит историю, чес-слово.

Зачот. За тему и идею.

3.3 narsyy

Я пропустил пару абзацев, а персонаж сдох. Как так?

Не очень понял как связаны между все, что происходит до атаки гиен с самой атакой и смертью гг. Эта атака взялась просто ниоткуда, но описана так, будто такое случается раз в неделю по субботам. И если уж выбрали смерть, то поярче изобразить геройство персонажа( а лучше, если померли вообще все гиены и гг вместе с ними.)

3.4 Yazewa

Название не очень удачное, по-моему. И «призраки людей» — ну, ладно, любимый мужчина. Но остальные персонажи всё же слишком надуманы, ИМХО.

В целом неплохо, вполне топовая работа.

3.5 cotvsapogah

Женщина в любви и одиночестве, работа, которая заменяет всё , и которой отдаёшься без остатка.

У меня эта история вызвала сильные эмоции. Проняло. Вот.

3.6 vesnyshka

Ниже среднего. Концовка хороша, но не вызвала ожидаемых эмоций.

Текст не вычищен. Есть опечатки.

Задумка стоящая, но не вытянута на должный уровень

3.7 A.Ram

Крайне неудачное название — оно такое скучное, что я долго не мог заставить себя начать чтение, правда.

Слишком много запятых.

В остальном — супер! Да, сюжет простой, но для центральной мысли рассказа сложнее не нужно. Да, в конце не удержались от объяснялки письмом, но по крайней мере получился эмоциональный кусочек, а не безликое перечисление фактов. Да, финал просматривается, но это один из немногих рассказов, в котором важнее «как», а не «когда».

За битву между логикой и эстетикой («патамучта вонючие уроды!») — пять баллов! из четырёх.

Но выбор зверька, конечно, не конкурсный. Надеюсь, автор понимает, что половину плевков рассказ получил только из-за зоологии. Будь там банальные надоевшие котэ — и рассказ стал бы банальней, зато зализали бы его на конкурсе.

В целом рассказ оставил впечатления самые ласковые.

3.8 Hosta

Это, конечно, мое мнение, но непонятно, откуда название. Да и о теме конкурса вспоминаешь в конце. Как-то отдельно она идет от рассказа. Просто больная женщина, просто приручила гиен. Ах, ну да, она еще и последний человек на земле.

3.9 фрейзи

Жила была девочка с богатой фантазией. Потом она выросла и стала женщиной с богатой фантазией. Только до состояния бабушки с богатой фантазией она так и не дожила. Не потому, что её дети не подарили ей внуков, а потому что она оказалась последним человеком на Земле.

Грустный рассказ, но чувства вызывает тёплые. Сколько лет она боролась, не давая себе сойти с ума. Ну может самую капельку сошла, чтоб жить это не очень мешало. Всё время отдавала решению поставленной задачи и хоть и не вышло сначала, получилось потом. Вот почему она щенков выгнала и сама подставилась под челюсти гиен? Не пойму. И почему если в них такой уровень науки, она нигде не нашла замороженной спермы и не нарожала себе детей?

3.10 SAM77

Понравилось. Опечатки, правда, есть, с именем не совсем понятно, в одном месте Магда проскользнула, но это мелочи. Поначалу читать было неинтересно, героиня копошащаяся среди гиен, грязная и  странная не вызывала симпатии. Но финал всё расставил по местам и дал надежду, несмотря на трагичность. Ну и тему показал. Хороший рассказ. Единственное, что немного напрягло – слабая научная обоснованность идеи тренировки разума у гиен. Читал про подобные эксперименты с приматами, был даже случай, когда их учили простым фразам на языке глухонемых, но это все -таки бибизяны, они к человеку то всяко ближе ))).

3.11 Miloneg

..и еще много без чего. Винегретистая постапокская слезодавилка с большим количеством ляпов. Извините, автор: когда даже в коротком рассказе не удается выдержать имя главного героя, то...

3.12 planzzz

Написано неплохо, но как-то не зацепило. Из минусов: 1) автор так и не определился, как же зовут героиню, 2) совершенно не убедила мотивация ГГ 3) Подобные опыты с шимпанзе — возможно, но с гиенами  — сомнительно

Концовка напомнила любимый мной рассказ Дэна Симмонса «Фотография класса за этот год».

3.13 dobriy_doktor

Замечательный рассказ на тему человека в роли Создателя. Не будь это столь очевидным неполным и неточным пересказом прескрасного рассказа ув. Р. Сильвельберга «Папа и шимпанзе» http://fantlab.ru/work22759 , он бы мне очень понравился. А так просто понравился. И тема уместно вплелась в текст первоисточника. Из уважения к творчеству Сильверберга возможен топ.

3.14 Roland23

Автору спасибо. дг сер, может, нет? Или язева?

Вот тут перевёртыш получился что надо. Не то, что у меня. И написано классно. И три странички.

Собственно, нареканий к рассказу у меня нет. Пока нет. Наверное, появятся чуть попозже, точно появятся, но пока что — просто хорошо.

3.15 rediys

Все приматы вымерли, включая человека. вымирали долго, раз письмо мама написала. Почему вымерли не важно для сути, но интересно было бы. Мир был бы более целым.

Дочка оказалась генным инженером? Мутагенная прививочка в аптеке не валяется. ( аптеки остались?)Ну ок, просто пару слов, где знаний в пустыне набралась — не помешало бы.

Дальше самое интересное: гг в желании создать себе компанию,  одновременно идет двумя путями. И воображает друзей, и модифицирует зверушек. Взаимодействие этих путей — Это богатейшая тема (как пример ее раскрытия саймак «театр теней»)

Здесь видимо ( я надеюсь) автор дает такую трактовку:

У Гг получилось сделать их разумными, но она этого не заметила. Причем разумны гиены уже давно, раз после смерти гг ей стали поклоняться. религия — это не зачаточный разум. Вот почему гг это не замечала? Ей даже воображаемый друг намекал, нет гг не хотела видеть, как вонючие твари становятся правящей разумной расой

Вот с такой трактовкой рассказ хоть как-то становится интересен. Но докопаться до этой трактовки сложно, автор вроде и дает намеки, но их явно не хватает. Рассказ читается линейно: ну померла, не увидев плодов своей работы, и что?

3.16  Apiarist

(Обещанная мной ранее похвала — автору именно этой истории)

Очень хорошо! Первый рассказ из прочитанных, который по-настоящему понравился, без купюр. Сильно! Спасибо, автор.

Есть мелкие огрехи в пунктуации, орфографии (совсем мало), попадались расположенные рядом однокоренные слова – не хватило вычитки. На это закрывал глаза.

Рассказ умный, довольно тонкий, психологически наполненный. Психологизм, поданный и достоверно, и в меру, зацепил. Намеки, полутона, обмолвки – всё по делу, всё работает, создавая зримую глубину образа ГГ и истории.

Сюжет с гиенами (абсолютно все его составляющие!) порадовал: как же здорово всё придумано и продумано! Поначалу кажется, что это – ключевая линия рассказа (и будто что-то такое «научное» должно сработать на ней в финале), а оказывается, что линия эта, с одной стороны, самодостаточная, а с другой – выгодно оттеняющая психоэмоциональную компоненту истории. ЗдОрово! Рассказ живой, настоящий, будет помниться (в отличие от абсолютного большинства конкурсных).

Порадовал язык изложения, образность и емкий. Ничего лишнего. Есть, кажется, некоторая искусственность в конце (с письмом матери), но, пожалуй, все-таки придумано достойное решение как альтернатива объяснялки.

Отдельная похвала за то, что всё необходимое автору удалось выразить всего в половине лимита. Завидую.

Соответствие теме: ясное дело.

Надеюсь, конкурсная судьба рассказа сложится успешно. И хочется, чтобы по окончании, если рассказ не войдет в призеры, творец не стал бы скрывать авторства.

Пока мой безусловный фаворит по группе.

P.S. И название, кстати, очень правильное.

P.P.S. Автор – пишите, пишите, пишите!

[name]  

4.1 gamayunov

Я очарован упоминаем черепашек в тексте. Мило, пророчески, триумфально.

Псевдонаучная фантастика наполненная антинаучными штучками.

Вот, для примера, в самом конце (или начале, я запутался во времени и цифрах по тексту):

«По команде профессорского компьютера сверхплотные наностворки в стратосфере Земли захлопнулись, криогенераторы включились на максимальную мощность. Вскоре вакуумная полумоментальная заморозка голубой планеты завершилась»

Я понимаю моментальная, н полумоментальная — ? что это? как? А про остальные наностворки я лучше промолчу. И в упор же не понимаю тайный смысл этой тайной миссии. По тексту же непонятно – едят людей эти гады или нет. Догадки и все!

Это юмористический рассказ?

Вероятно, хорош на сегодня читать. Извини, Автор, если что.

Незачот

4.2 Вася Пупкин

gamayunov

цитата

Я понимаю моментальная, н полумоментальная — ? что это? как? А про остальные наностворки я лучше промолчу. И в упор же не понимаю тайный смысл этой тайной миссии. По тексту же непонятно – едят людей эти гады или нет. Догадки и все!

  А как у Кинга нашего? Под Куполом? Тут видимо, два купола. У Кинга нет идеи всей анархии, логики событий, а здесь есть.

Точно написано — едят охотно..

4.3 narsyy

«Земля  была  благополучно  законсервирована  на  ты сячу  лет.  До  полной  очистки  и

восстановления всех природных ресурсов» — вот, собственно, и все, что я запомнил после первого прочтения. Заодно это является последней строчкой текста и второй половиной синопсиса всего рассказа.

Вроде нормально написано, но как-то и сказать ничего не могу более по рассказу. Уж извините.

4.4 A.Ram

Извините, уважаемый автор, но это не художественный рассказ, это нечто среднее между газетным фельетоном и передовицей про жизнь комбайнёров. Дело в том, что вы пишите не буквами, и даже не словами, а устойчивыми словосочетаниями, блоками. Так пишут в газетах, чтобы можно было пробежать её глазами, ни на чём особо не зацикливаясь. Но к художественным образам этот стиль не имеет никакого отношения.

Сюжетно рассказ про «кино и немцы»: враги побеждают в межгалактическом конкурсе дебилизма с разгромным счётом. Потому что:

1. «посланцы Туманности Андромеды» («туаны», хорошо?) послали не посольство в пару кораблей — они припёрлись всем боеспособным флотом, наверное, на халявный фуршет спешили, и уселись все скопом на одну планету — чтоб прихлопнуть удобней было

2. по прилёте они первым делом, видимо, открыли на своих кораблях все двери, окна и форточки, потому что космические корабли в принципе создаются для полётов в вакууме при абс.нуле, то есть никакая криозаморозка Земли не помешает косм.кораблям взлететь и нагадить.

3. Как туаны не заметили «сверхпрочные наностворки» при посадке — отдельный вопрос.

4. Туаны не оставили в кораблях дежурные команды — нет, они всем скопом выперлись на свежий воздух и даже построились фалангами, чтобы удобней было их замораживать.

И возникает главный вопрос: а откуда Цукерман знал, что туаны будут поступать именно так? Ведь прояви они разум хотя бы на уровне пьяной гориллы — вся затея Цукермана пошла бы прахом.

Ну и контрольный выстрел вы, автор, нанесли в финале. Земля заморожена «до полной очистки и восстановления всех ресурсов». У вас холодильник дома есть? Зачем он нужен? Для того, чтобы внутри его бурлила жизнь или для того, чтобы продукты оставались в неизменном состоянии? Чтобы картоха не прорастала, колбаса не гнила, а молоко не кисло? Каким образом смогут восстанавливаться природные ресурсы, если вы всё заморозили нафиг, то есть сделали максимум для того, чтобы ничего никогда не восстанавливалось и оставалось в неизменно убогом состоянии?

В целом впечатления от рассказа далеки от ласковых.

4.5 Yazewa

Ну, это, по-моему, даже обсуждать сложно. Всерьез воспринять невозможно, юмор совершенно никакой... Извините, но очень слабо.

4.6 Miloneg

Это типа про академика Сахарова? Или что вообще?

4.7 planzzz

Какое-то феерическое количество нелогичностей. Можно конечно списать все на юмористический жанр, псевдофантастику и пр. Но и для целенаправленного абсурда в духе «Автостопа» все слишком стройно.

Не зачет...

4.8 Slad-Ko

Во-первых, это написала Г у д в и н, потому что она первая угадала, что группы будут черепашьми

Во-вторых, надеюсь, что это не Г у д в и н, потому что   всё плохо.

Понравилось только имя Понтий Цукерман

Круче, чем Сократ Гомерович Корнелли из этой же группы

4.9 dobriy_doktor

По моему скромному убеждению я догадываюсь, кто автор этого рассказа, хотя не наблюдаю его обычной активности в теме ФЛР. Не зависимо от того, насколько я правильно угадал, рассказ написан на заданную тему, написан, возможно, не очень ровно, читается, как будто его писал вышеупомянутый автор. Хотя не все удалось, особых придирок высказывать не хочется. И на том хорошо.

4.10 фрейзи

Ну и не знаю что сказать. Шибко умный профессор-двурушник радикально решил проблему инопланетного вторжения. Долго готовился, извёл кучу денег налогоплательщиков. Но понять — зачем это всё, мне не удалось. Написано красиво.

4.11 Roland23

цитата

Зацвели-таки яблони на Марсе!

Ай, ляпота!

рассказ наивен, но беда его не в этом. Главная беда — это то, что автор лезет на рожон и льёт из пустого в порожнее, спустя рукава относясь к перебарщиванию с устойчивыми выражениями. Причем делают это как все персонажи, так и сама авторская речь. Ну слишком уж, право слово.

4.12  Apiarist

Рассказ-зарисовка. Вернее, пересказ событий. Сделан только и исключительно ради мысли, предлагаемой в финале. Наполнение же «подводящее», сухое и скучное. Из этого материала либо делать повесть с некартонными персонажами и достоверной событийной начинкой, либо законсервировать финальную мысль для какого-нибудь другого произведения (рассказа / повести), где она была бы то ли фоном, то ли отправной точкой. Сама эта мысль понравилась, но этого, конечно, мало. Соответствие темам засчитать можно.

[name]  

5.1 narsyy

Заранее извиняюсь, но поток сознания я не люблю.

С самого начала автор заявляет, что будет использовать первые попавшиеся слова для описания чего-либо. Вроде как, стиль такой — не придирайтесь. Однако, мне такой стиль не нравится и придираться я буду. Я считаю, что чуть ли не каждый человек способен написать рассказ таким способом.

И что выражения вроде«ёклмн», «глядючи» и др.  могут использоваться в разговоре или на форуме, но не в рассказе. К постоянным ага'каньям это тоже относится. Впрочем, автор все это знает и без меня, но все равно пишет именно так. В концовке не хватило что-то вроде «Короче, васа, это же вообще борода.»

По сюжету ничего не скажу.

5.2 gamayunov

Рассказ ощутимо разбит на две части. Первая настраивает на один лад, вторая тянет на себя. Не очень хорошо, потому как вторая часть удачнее эмоционально и идейно. Названия не понял. Как не понял и еще тот момент, что сверхлюди теоретически глупее своих предков, получается – и обучаются хуже и все такое…

Объяснялка в середине на месте, редкий случай, когда так получается.

Зачот.

5.3 A.Ram

Прекрасная задумка, богатейшее мирозданье, активные герои/героиня, плотный сюжет и ещё куча достоинств. И всё это богатство убито двумя мазками.

1. Героиня будущего позволяет себе оперировать жаргонизмами типа «могём», «глядючи», «цаца», «молвила», «выдюжили», «подсуропили», «ёклмн», «супротив»... Читаешь и думаешь: если сама героиня не определилась, откель она выдюжилась, глядючая цаца, ёклмн, — из русской сказки или из современной подворотни — то как об этом догадаться читателю? Скакого перепугу я сумею заполниться сопереживанием героине и её проблемам, если она не то шпана подзаборная, не то Ярославна с плачем?

2. «Мёртвая зона» в хижине — это роялище. Массивный такой, мордатый и откормленный. В начале заявлено, что тело неуязвимо, поскольку микробы всегда на страже. Поэтому даже харакири себе не учудишь. А в хижине микробы спать ложаться? Или они не сумели распознать, что в тела ввели некую какашку, и начались мутации? А если в хижине микробы не действуют — то в чём проблема зайти внутрь и отпились себе ногу? А почему наблюдатели такие дебилы, что смотрят две недели, как тётенька кувыркается, и у них даже мысли не возникает, а отчего весь остальной народ из хижины неделями не показывается?

На финише тоже странность, но поправимая. Я готов верить автору, что сверхлюди стали такие сверх, что им нафиг больше ничего не нужно. Но кто и зачем тогда открыл университет и назначил героиню главной по тарелочкам? И откуда она набрала табун абитуриентов? То есть оказалось, что желающих просветляться дофига — но тогда с чего наука в таком упадке, раз пытливых со взором горящим так много? Тут сюжет надо перелопатить.

Но в целом впечатления от рассказа почти ласковые.

5.4 bbg

Тема:Есть, зачёт.

Идея: Не впечатлила. Один только вопрос: а как поживают прочие ВУЗы в бесконечной галактике? Которым не повезло с деканом (и всего-то?)

Язык:

Грамотный и неинтересный. И глазу-то зацепиться не за что. Ни красивостей особенных, ни ляпов откровенных. 1/2

Увлекательность: Так себе. Но прочиталось, бросить на полпути не захотелось. Правда, причина для автора не очень лестная: я хотел дождаться, где же прокол. И дождался. 1/2

Личные впечатление:

Текст распадается на две части. Часть первая, где побег к свободе. От этой части и ждёшь основной интриги. А на деле, оказывается, это только экспозиция. Поэтому собственно финал не вызывает никаких чувств, кроме недоумения. Ну, предложили ей должность за уникальность, ну и что? И почему сверхчеловеки вдруг дураки?

Про т.н. фантдоп говорить и смысла нет. Ибо он т.н.

Итого:4/10 примерно.

Пришлось бы читать эту группу на конкурсе, в топ не взял бы.

5.5 Yazewa

Ой, нет. Во-первых, почему ИДОЛ? Абсолютно неподходящее слово. Во-вторых, неподходящая совершенно и речьГГ, с этими грубоватыми просторечными и жаргонными словечками. Впрочем, об этом, кажется, уже писали.

Читается без удовольствия, к ГГ сочувствия/симпатии ни грамма.

Не думаю, что топ.

5.6 maribass

Задорно написано: так задорно, что совершенно не проникаешься трагизмом ситуации и страданиями героини (про её семью вообще говорить не приходится: мама – их вождь и учитель). Всё это больше походит на авантюру неугомонной домохозяйки. Язык изложения выбран неудачно; логических нестыковок по тексту много; предложенная перспектива развития человечества не выдерживает критики.

Интересные задумки у автора, безусловно, есть по тексту, только надо их как-то совсем иначе реализовать, в другой форме изложения.

ПС: *Словно рыбы, на берег выброшенные, волооко глядели без признаков осмысления*. Автор, вы видели глаза рыб, выброшенных на берег? А теперь посмотрите в толковом словаре значение слова *волоокий*.

5.7 Aklenord

Вот я прям-таки не знаю. «Чистая» женская проза вся так пишется? Это канон? Или просто автор пытался более достоверно показать внутренний мир героини? Из-за этого всякие «причмоки»? Если даже так, мне кажется, что некоторый перебор, и оправдание «вот такой вот поток мыслей у женщины будущего — попробуйте проверить и оспорить» не прокатывает. Сильно сие мешало. Отчего и финальное затруднение героини лично у меня не сработало.

5.8 Miloneg

Декан галактического университета: «...внучок я твой, мол, бабушка. Ы-ы, слёзы сами капают, представимши...»

«Идол»? А почему не «Канделябр», например?

Впрочем, думаю, как сценарий для американского фембоевика будет в самый раз. Только эта семейка должна быть чернокожей, и еще хотя бы парочку гомосексуалистов.

5.9 planzzz

Вот не могу я сочувствовать, когда все переживания описаны языком Дарьи Донцовой. Вроде сюжет неплох, и драма есть. Но язык очень мешает проникнуться.

И слово «идол» крайне неподходящее ни драме, ни языку.

5.10 фрейзи

Вот первый женский рассказ. Спасибо автор, что не стала маскировать текст под унисекс. Кстати, мы женщины хорошо знаем — комфортная жизнь без проблем, таки приводит к усыханию мозгов. Гляньте на старичков, оставшихся вдовцами, с их потерянным видом человека, привыкшего всё получать на блюде. Ну вот балуют женщины мужчин, иногда до полной деградации.

Можно представить, что станет с человеком, получившим коллосальные возможности которому не надо бороться за выживание. Деградация неизбежна. Поэтому пусть наша героиня, вся такая ледяная стерва в белом хорошенько гоняет своих студентов. Хватит искать удовольствий, сделайте хоть немного полезного.

5.11 dobriy_doktor

Еще один замечательный рассказ, в котором мне видятся призраки предыдущих ФЛР, в частности рассказа «Учебная тревога» с 5й ФЛР. Основная идея — хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать надо. А если кто-то не сможет сразу оформить визу, ну так поработает преподавателем, пока не получит вызов. Все как положено — двойные стандарты, несправедливые законы, правительство скрывает, кровавая гебня... Хороший рассказ, рукопожатый.

5.12 Roland23

очень мазками показан мир, поэтому всех заморочек не понимаешь. Героиня получилась какая-то мужицкая, прямо и коня на скаку, и в избу горящую, и родных в сверхчеловеков. Но — кажется мне почему-то, что писал мужчина. Уж очень словечки иногда мелькают...

А так — неплохо, с интересом.

5.13 Apiarist

Язык живой, яркий. Пожалуй, это главное достоинство рассказа, вместившего выпуклые, атмосферные образы. Но не проработано всё. До нужной кондиции не доведено.

И мысль в рассказе есть, и идея, и эмоция. Но бегло всё, ретроспективно. Тут бы развить да по абзацам щедро разлить )) добавить и углубить. Ан нет, всё в едином, ровном повествовательном ключе. А жаль. Потенциал хорош.

Соответствие теме: ага.

[name]  

6.1 narsyy

Первый рассказ с претензией на целостность.  Я считаю, что эпизод с курицами следовало обосновать чуть более полно или убрать вообще. Все эти секретарши в рассказе ничего не делают. Только открывают читателю, что планета, в котором они живут населена вечниками. И все. Это только занимает место в рассказе. То есть, если бы курьер сдох сразу и Рита не ходила бы на обед, то рассказу это пошло бы на пользу. Рита не должна исполнять роль главного героя.

На счет Хреновых и Бляховых скажу так: почему тогда Миллиардов? Политаев? Таковский? Может, нужно было и их назвать Суковым, Падловым и Паскудовым? По крайней мере это было бы логично.

А вообще пойдет.  Пофиксить глюки типа —  два слова «еще» за первые восемь слов текста, «обмалеванные» и «размалеванные» на первой странице и еще парочку других, и будет вполне прилично

6.2  gamayunov

«обычный мужичок с длинными седыми усищами» — чойт обычный, там все такие?

«заверила всех котлетчица» — блин, в вас, Автор, весь текст из перлов состоит.

Ой-е-ей. Это я про «вечников». Сколько они живут? Вот столько же лет этой идее. И опяьь письмо, а там … все по полочкам, чтобы читателю думать не над было.

Написано типа с юмором, но натуженным и несмешным.

«….но его голос тонул в палитре иных выкриков разнообразного содержания» — разве можно так писать? это стебоюмор какой-то.

Прости, Автор, незачот.

6.3 maribass

Сатира? — что бичуем? Юмореска? – в каком месте смешно?

По тексту: *обмалеванная*, *ручонками*, *запихивалась*, *чай поди деньги плачено* и т.п. – плохо. Со стилем автору надо что-то делать. Новизны в идее нет, да и вообще, как-то уж слишком незатейливо решена тема. Рассказ не понравился.

6.4 Yazewa

«поблагодарил любезную тётку женщину»  

Непонятно, для чего эти дурацкие просторечные словечки? Такая шутка юмора? Не работает совершенно.

В целом — не понравилось. Потому что не смешно, а зачем тогда всё?

Написано вполне читабельно, так что не исключаю топ. Но на мой вкус — мимо.

6.5 A.Ram

Нет, уважаемый автор, вы избрали неудачную разновидность юмора. Здесь не нужен был гротеск, тут надо бы потоньше, с английской полуулыбкой.

Стилистически и сюжетно много мелких ляпов/неправоподобия, которые мешают. Напр., в первой фразе: «когда» не употребляют к ещё не случившимся событиям, «когда» — это временная привязка к уже случившемуся. Или: сидит секретарша, входит «обычный» человек, секретарша «выпучивает глазищи». Она что, на каждого входящего «выпучивает»? Как её только кондратий не хватил... И что такое «обычный» человек? Или, как нынче любят» — «простой» человек? Где критерии обычности и простоты?

Сюжет крайне статичен. Показаны 3 картинки: герои поговорили в приёмной, герои поговорили в столовке, герои поговорили в конференц-зале. Статика, скука. Где действия? Вспомните «Корпорацию монстров», эпизод, в котором монстр возвращается с «задания», а у него носок на спине. Вот примерно такая же реакция эпидем-команд обязана была быть в вашем рассказе на свежий трупак. Тогда и героям, и читателям стало бы повеселей. Так что в будущем — только активные эпизоды, минимум стояний/сидений/лежаний на героических пОпах.

Но в целом рассказ произвёл впечатление не слишком ласковое.

6.6 SAM77

Первое, что хочу сказать: я не верю в такое будущее, которое представил в рассказе автор. Не буду подробно объяснять почему, скажу только, что если человечество пошло по техногенному пути развития, то будущее вряд ли будет  похожим на реалии 80 г. Вообще , повеяло атмосферой фильма «служебный роман». Поведение людей в рассказе какое-то странное, наигранное что-ли, по крайней мере, мне оно показалось неестественным. По тексту придираться не буду, но не понравились словечки типа «покладь», благодаря которым, возникла собственно атмосфера какого-то колхоза, хотя возможно подразумевался юмор. «Котлетчица», «Сластена», «Травоядная». Не знаю, вот люди живут сотни лет, а ощущение такое, что уровень развития у них как у Эллочки людоедки. Не люблю, когда юмор заменяется «дебилизацией» персонажей, хотя чувство юмора у всех разное. Тема: гость. Более менее всё ясно, а так как-то не очень мне, в топ бы не взял.

6.7 Aklenord

Если с названия начинать, сразу же «Гадя Петрович» вспомнилась, так что на определенный позитивный лад настрой был. И методично этот настрой разрушался... Не смешно было ни разу. А уж очевидный финал... Хоть бы в зомби превратились, что ли.

6.8 Miloneg

Этому рассказу остро не хватает закадрового смеха, желательно после каждого абзаца.

6.9 dobriy_doktor

Замечательный рассказ, развивающий тему романа Б. Шоу «Миллион завтра» http://fantlab.ru/work22587 . Как и в случае с рассказом «Ожидание» остается вопрос с нежданностью гостя. Так же проблема рождаемости не столько зависит от продолжительности жизни, сколько от политики государства в отношении воспроизводства рабочей силы. Но это уже другая сказка, куда более страшная, чем может себе позволить современная фантастика. Особо хочется выделить, что за дурашливостью рассказа проглядывает чудовищная проблема ответственности ученых за свои изобретения. Уже сейчас уровень знаний и технологий таков, что можно на кухне делать почти все, от гексагена до героина. Что гугл не захочет искать, то яндекс покажет. Например, к прекурсорам недавно были отнесены некоторые капли для глаз. В принципе — да. В общем — как наркоманы об этом узнали и кто им подсказал, как из них варить ширку? Так что рассказ удался.

6.10 фрейзи

Отлично написанный фельетон. Мне что-то стилем Олди так повеяло немножко. Общество потребления, из бессмертных потребителей нашло себе новый тренд сезона — стань смертным. Незаконно. Как айфон купить в то-время, когда их в нашу страну контрабандой возили.

6.11  Roland23

Офисные будни, превратившиеся в разбитую пробирку с вирусом. Как-то всё стандартно, действительно — по-офисному. Каламбур в названии слегка напряг, ну да ладно. В целом — особо впечатлений нет никаких.

6.12 Apiarist

Юмористический обыгрыш темы бессмертия. Довольно забавно, но очень прямолинейно; легко и непритязательно, но без искорки. В целом, просто. Не считаю, что сложно было бы лучше, но хотелось вот какой-то изюмы, что ли, залихватскости.

Нарекания у меня к тому, как автор обозначал подруг Риты: имхо, грубовато и неубедительно, выглядит не забавно, а как попытка прикрыть брешь в подаче действующих лиц. «Котлетчица» — ну что это такое, блин?! Пулеметчица, ага.

Соответствие теме, конечно, есть. Но слишком уж всё обыденно. В целом рассказ приятный.

[name]  

7.1 Black Hagen

А вот это понравилось. Стиль хороший, читать легко. Правда, концовка вновь предсказуемая. Но хотя бы читать было не скучно. Если бы оценивал эту группу — рассказ был бы кандидатом в топ.

7.2 Yazewa

«Франц слушал, уронив челюсть. « — немножко перебор, нет?

«в дорого костюме»

«почувствовав налет чего-то серьезного,« — неудачное сочетание

«Франц раздели и вымыли»

Плохо продуманный сюжет, по-моему. Для чего конкретно отправляли ГГ в прошлое? Каковы были инструкции? В чем суть концовки? (ГГ занял место двойника и изменил историю? Нелогично абсолютно.)

И, кстати, в чем тема? Или «гость» — это встреченный друг?

Не понравилось.

7.3  gamayunov

Ой какой сумбур ближе к концу! Ну вот если ГГ такой. Каким его писал Автор в начале. Разве стал бы он Геббельсом? Уверен – ни за что. Лучше бы самоубился. Да и не смог бы, наверное – все же человек из другой эпохи, хоть и (зачем-то, странно, да?) так удачно изучал жизнь Геббельса в своем времени-мире.

Все события в рассказе оправдываюися только потому, что автору так хочется – другой логики нету.

Одни сплошные «зачем» остались после прочтения.

Незачот, хоть написано прилично.

7.4 maribass

Написано хорошо, непринужденно. Но чем автор хотел удивить читателя? История не статична, как утверждал Дитер, и Геббельс заслан, чтобы изменить ход событий? Сотрудники института могли просчитать ход событий от такой случайности, как встреча с двойником? Либо всё это было задумано как эксперимент в подтверждение одной из концепций — хроноклазмов или *эффекта бабочки*. Результат сего эксперимента додумываем сами. В любом случае, на эту тему столько уже вариаций написано, что автор должен был очень хорошо подумать, чем можно освежить идею.

Ну, и простодушная готовность героя *нырнуть в историю* только лишь для того, чтобы воочию увидеть Геббельса, очень неубедительна.

7.5 narsyy

Зачем про детей в начале? Если только для того, чтобы вынудить погулять персонажа, то получилось не очень. Как же он останется тогда в прошлом, если у него две дочки? Вот если это был бы одинокий нацик, восхищавшийся Геббельсом, тогда бы было логично.

По стилю автора пошвыряло изрядно. Да и фокал временами давал сбой. В концовке вообще случилось такое, что и пером не описать.

Неточностей и перлов достаточно. Я бы посоветовал автору не стараться придумывать какие-то новые прилагательные или глаголы для описания того или иного предмета или действа. Зачастую попасть в точку просто невозможно, а выдать неперевариваемое словосочетание можно запросто. Еще можно проверять прямо в гугле, употреблял кто-то такое сочетание слов раньше или нет.(Сам так делаю, потому как опыта мало) Онлайн книг-то достаточно.

7.6 vesnyshka

Отлично. Образность, атмосфера. Но иногда было ощущение, что автору мало места в отведенном размере. Закончив чтение, потираешь руки, думая – попался. Хороша соль произведения – антиподу Геббельса придётся сохранить историю без изменений.

7.7 Hosta

Читается легко. Даже с интересом. Один недостаток: с первых строк ясно, что Франц заменит Йозефа. Не важно как, не важно где, но это очевидно, а потому перечеркивает если не все, то многое.

7.8  cotvsapogah

Действия ГГ совершенно не логичны. Тихий семьянин, лелеющий своих чад, не мог пойти на такую авантюру -ТАЙНОЕ!! путешествие (не согласно купленным билетам ). А как же немецкая пунктуальность, организованность и любовь к порядку ?  Не верю !

Читается рассказ легко.

7.9 A.Ram

Поразительное дело — я прям не могу вспомнить ни одного рассказа в группе, который был бы написан безнадёжным языком. Все без исключения авторы владеют техникой, ошибки есть, но это лишь ошибки. Вот и автор Г. не уронил, отписался вполне художественно и практически чисто.

Сюжетно у меня две претензии к рассказу.

1. Раз уж мы говорим про классическое путешествие во времени, какое вы, автор, имеете право давать завязку на 3/4 рассказа, а все конфликты, кульминации, апогеи, апупеи и апупеозы умещать в паре последних абзацев? Разбухшая завязка — это в принципе гадость, а конкретно здесь — гадость стоядерная. Вам нечего рассказать в завязке, а вы всё говорите, говорите, говорите... Потому что ни одному из здесь присутствующих вы не сумеете открыть ничего нового в технике путешествий во времени. Мы тут все супер-хроники. А про лифты (не-вуайеристов) и мытьё в физрастворах читать скучно и утомительно.

2. Герой получился вялый. Там ему предложили, здесь его помыли... Если подумать, то весь рассказ он болтался в проруби, не принимая никаких самостоятельных решений. Даже перед величайшим приключением в его жизни долго мялся и торговался. Даже Г-са не убил, тот самоуничтожился без помощи героя. И вот когда весь рассказ вы обстоятельно показываете нам бесхребетную вафлю — извините, ув.автор, в финале я не поверю ни в какой из совершенных героем поступков. Неважно — заменит он Г-са, улетит назад в будущее — всё будет неправда. Единственный правдивый вариант для такого героя — он оцепенел от страха, напрудил в штаны и ждал, кто приедет первым: спасатели из будущего или соратники Г-са по партии.

Но в целом впечатление рассказ произвёл почти ласковое.

7.10 SAM77

А ежели серьезно: сильно долго собирался ГГ в прошлое, сильно занудным получилось описание походов по коридорам и лифтам. Ну не роман же , ей богу, задумывался.  А все эти двойники из прошлого, вот смотрелся он в зеркало, а захотелось смотреть на настоящего, а зачем? Мотивации я не увидел. Нет, одно дело захотеть увидеть прошлое, просто прошлое, это интересно, а здесь именно акцент на том, что необходимо увидеть Альтер-эго.

К плюсам бы отнес всё же то, что сюжетный ход то не плох, язык не плох, хоть и суховат, как по мне,  ну и пиво, конечно ))).

7.11 Miloneg

Слог хороший, но в остальном — сплошные вопросы. На которые автор ответить то ли не захотел, то ли не успел. Зачем герой поперся в прошлое? Просто поглазеть? Что заставило его принять чужой путь? Некая историческая сила? И т.д. и т.п.

7.12 фрейзи

С изложением, то есть формой, проблем нет. Легко читается, затягивает. Проблемы есть с содержанием. Неужто министр так запросто ходит в народ и любит гулять по краю обрыва? Молодой Геббельс такая сопля, что сразу, как увидел себя без зеркала в обморок грохнулся. Наш примерный семьянин Франц так легко своих детей,бросит?

В общем, когда гипнотическое обаяние после прочтения улетучилось, могу сказать — красиво написано, но я не верю.

7.13 dobriy_doktor

Замечательный рассказ о двойнике, вынужденно занимающем место погибшего. Сразу вспоминается плеяда аналогичных произведений. Например,  «Врата Анубиса» Тима Пауэрса http://fantlab.ru/work7491 (увы, увы, я был молод, глуп и читал все, что печаталось в «Веке дракона», даже эту чушь, не догадываясь, что когда-то Пауэрс станет «мейнстримом») содержит практически аналогичный посыл — некто Дерроу отправляет в прошлое Дойля, эксперта по творчеству поэта Кольриджа. Если вычленить из романа эту сюжетную линию, поменять имена и пририсовать фашистов, как раз получится «Геббельс». И, конечно, с мотивацией у героев становится все в порядке. Так что рассказ отличный, правильный, ну а то, что темы нет, ну и ладно. Кому это когда мешало выигрывать ФЛР

7.14 Roland23

эх, поосторожнее надо с хронофантастикой. Тут одно движение — и полетишь с обрыва.

Сама история даже интересная, не спорю.  А вот логика... Ну зачем? Зачем давать какие-то пояснялки в начале, если потом — пфф! и всё идёт абсолютно в другую сторону.

да и вообще, пустить одноклассника по блату в прошлое только потому, что он выглядит, как Геббельс... ТЕМ БОЛЕЕ, что он выглядит, как Геббельс?

Нет, наверное, нет.

7.15 Apiarist

Исполнение не лучшее. Язык почистить бы. Рассказу мешают мелкие вкрапления авторского текста (прошлый век), выглядящие чужеродно. Задумка ничего. Но что делать с ней, автор толком не придумал. Финал не просто открытый, а настежь распахнутый – настолько, что финала, отвечающего на посыл идеи, как бы и нет. А вот убрали бы из начала и середины лишнее (описания будущего, помещений, процедуры и т.п. – хотя бы сжать до минимума) да и написали бы, например, альтернативный вариант развития исторических событий, в котором проявились бы поступки и характер ГГ, изменившие прошлое – вот это был бы совсем другой коленкор. Могло бы выйти сильно. А так – на полдороги и только ради темосоответствия (складывается именно такое впечатление, уж извините).

[name]  

8.1 Black Hagen

Не особо понравилось, но просто тема не моя. Так что ругать не буду. Еще есть ощущение, что рамки в 20 тысяч знаков автора явно стеснили. Тут можно куда более подробно все расписать. Ну и концовка открытая, что я не очень люблю.

8.2  gamayunov

Ой какая заезженная тема предатель-непредатель, бохтымой, как Кэмерон своим «Аватаром» впился в неокрепшие умы писателёв! Ладно, лирика.

Тема — ?

Язык – усреднен.

Идея – из музея др.Египта

Сюжет – три-три-три, ага, дырка

И  в итоге – бодрый космобоевик класса «б». Кому-то понравится, видимо.

Я пресыщен более качественным чтивом, посему – незачот.

Да, вот еще что – открытая концовка – это плюс, но у вас, Автор, она просто распахнутая. Ненавижу, когда «а» нарисовали, а какая дальше буква «б» или «b»… думай, читатель, если охота, языков полным-полно.

8.3 narsyy

Я не люблю боевики, но тут хотя бы понимал что происходит с самого начала и до его конца. За это плюс. Только вот тему не нашел. Гостей вроде не было, по крайней мере неожиданных. Последнего человека на земле тоже не было.  Может быть, начало рассказа задумывалось под последнюю тему, но потом автору унесло на другую планету.

По сюжету.

Сначала ГГ оказывается вообще один и без патрон почти.(куда все подевались? привет командованию) а потом БТРы попадают в засаду(привет разведке).При этом «с дисциплиной все нормально.» Видимо не все нормально с ней.

С мотивами главного героя я не разобрался. Убивает этих, убивает тех. Разницы нет.Главное — сбежать.

Ну и финал без финала. Он наверно должен был быть неожиданным, но после того как ГГ расстрелял своих, неожиданность как-то испарилась.

8.4 Yazewa

«два толчка в спину чуть пониже диафрагмы» — странный ориентир для спины.

«В начале думал, показалось,« — вначале

«спускать с палубы в темный трюм.» — спускаться.

    Очень скучно. Неинтересный сюжет и скучный язык. Никакие боевые сцены не спасают. Финал никакой. Герои тоже никакие, их просто не видно.

Слабая работа.

8.5 A.Ram

Автор, вы потеряли героя. Кто этот человек? Как он выглядит? О чём он мечтает, какие великие планы на старость строит? Какие у него индивидуалины? В рассказе есть бегающе-стреляющая безликая функция, а героя нет.

Сюжет — и сказать нечего, нет здесь ничего, кроме камеронщины, но слабее. Там хоть инвалид полноценным становился, а здесь что за мотивы? Сбежать и ради сбежать?

Путанные объяснения про разных колонистов ни рассказу, ни сеттингу ничего не дали. Какое для сюжета имеет значение, есть там колонисты или их нет? Никакого.

Сама война — тоже слабо. Если туземцы на уровне 1-й Мировой, а пришельцы бегают по чужой плангете с пукалками — то разница в технологиях не настолько велика, чтобы аборигены проиграли в длительно-затяжной войне. Потому как трофеи-технологии местные навоюют, зато в итоге всё решает снабжение, а не минутное уря-уря!

Технически рассказ исполнен на порядок выше, чем сюжетно. Так что навыки у автора хорошие, осталось придумать интересную историю.

В целом рассках оставил никакие впечатления.

8.6 Hosta

Нечто, напоминающее «Аватар». Злые люди, милые кисули, толерантные люди... На этот раз кисулям не повезло. Или повезло? Нет, все же не повезло. Или... Простите, увлекся. Читать можно, но Микеланджело принял рассказы и получше.

цитата

Самое драгоценное в жизни военного — это сон

Самое драгоценное в жизни военного — это жизнь, а поспать, поесть и дев... тоже, конечно, нужно.

8.7 cotvsapogah

Не топовая работа, но вот что понравилось :  Я не люблю боевиков, но боевые сцены читала с удовольствием.

В них есть определенный ритм, даже музыка. Я её услышала. .спасибо,

8.8 SAM77

Боевичок. Не сказать что плохой, но мне скучновато было. Позатейливей  бы автор описал военную технику будущего, было бы интересней.  С темой имхо, не срослось. Сюжет чем-то похож на Аватар, но с перевертышем, объясняющим природу человеко-котов. ГГ показался совсем уж каким-то невыразительным, диалоги не порадовали. Но больше всего рассказ портят не раскрытые Феледиане — пришельцы, описаны настолько скупо, что похожи на бледные тени — просто статисты, им совершенно не сочувствуешь. Короче, как-то мне не очень понравилось, хотя прочитал без отторжения.

8.9 Miloneg

Еще один сценарий для Голливуда, категория 6+. Детям такое нравится: максимум движухи, минимум рефлексий. И дети еще не знают, что проблемы перенаселенности Земли решаются отнюдь не космической колонизацией. Для взрослых же, увы, скучно.

8.10 фрейзи

Наконец-то боевик! Ура, первый экшн на этом конкурсе. Серьёзно, было приятно увидеть немного динамики после огромного количества статичных сюжетов. Написано ровно, как и почти все рассказы этой группы. Читала с интересом, не отвлекалась на выискивание особо шедевральных фраз. Автор с опытом.

Вот чего мне не хватило, так более подробно расписанного окончания. ГГ за этот вирус спокойно пристрелил учёных, а потом засомневался? Не, он конечно хотел свалить с этой войны, но неужто он не насчитывал заранее варианты более для себя выгодные?  И если его куратор так хорошо знает устроиство базы, то значит у него там шпионы. И зачем ему этот посланник? А может шпионов и нет, есть самоинсталирующиеся жучки. Тогда смысл в засланце есть.

8.11 dobriy_doktor

Замечательный рассказ по борьбу с партизанами на космическом фронте. Этот рассказ похож, например, на «Диверсантов Сталина» http://militera.lib.ru/h/popov_au2/01.html , тем что он на них ничем не похож, и о таком понятии, как контразведка, никто ни с одной стороны не слышал. Кстати, интересное наблюдение. В такой ММО игре в жанре космоопера как «ЕВЕ онлайн» каждый приличный альянс имеет свою «настоящую» контразведку, которая играет важнейшую роль даже в виртуальном пространстве. Но как только писатель начинает сочинять за партизанщину, основной элемент любой герильи гарантированно не попадет на страницы произведения. А в остальном хорошо — тепловизоры там, самонаводящиеся пули, стреляющие из-за угла; враги, не отступающие при потере 25% состава, клинические идиоты на руководящих должностях — все как в лучших «Аватарах».

8.12 Roland23

Сумбурный рассказ, кошколюди, НоваТерра. штампы, штампы, штампы. Учёный, который всё объясняет, учёные, которые прилетают, зааватарить или незааватарить главному герою?

нет, пожалуй, не понравилось.

8.13 Apiarist

Вот те на: в замешательстве от прочитанного. А все потому, что в очередной раз посмотрел очередной голливудский фильмец не лучшей постановки с заезженным сюжетом. Читабельно, довольно гладко, да. А толку?

Соответствие теме засчитать можно.

Извините, автор, за неразвернутость и тональность отзыва, но добавить, правда, нечего.

[name]  

9.1 Black Hagen

Стиль неплохой, но рассказ не зацепил. До середины казалось, что читаю чисто юмористическую вещь. За «многотрупье» — зачет. Сюжет не предсказуемый вышел, по крайней мере — для меня. Насчет наличия тем — не сказал бы, что здесь есть хотя бы одна. Впрочем, тут можно спорить.

9.2 A.Ram

Прочёл, потому как подумал, что автор идёт верной дорогой прогиба перед судьёй bbg (как я сам не догадался так рассказ назвать?). Но оказалось нет — автор принципиален и несгибаем.

Жёсткой рукой нужно проредить канцеляризмы и заюзанные словосочетания. В остальном написано чисто, ошибки мелкие (напр., «вода из-под крана»)

От юмора впечатление двоякое. Когда автор вкраплял в текст известные шутки — тяготило, а когда давал собственное — в основном радовало. Чувствуется, что мыслит автор правильно и нестандартно, хотя почему-то своим сильным качествам разгуляться не даёт.

Сюжет излишне прост, никакой интриги, конфликты совершенно не дают сопереживания, потому как разрешаются щелчком пальцев, буквально.

Ну и сам сеттинг состоит из длительного описания пьянки — это моветон, это уже жевали много и часто до нас.

Но в целом, для старта, впечатления от рассказа ласковые.

9.3 Yazewa

Мой лидер по названию оказался никаким по прочтению. Где-то уже с середины не было сил заставлять себя читать. Ну, совершенно не для меня такой юмор, да еще с неудачно прописанной прямой речью.

Не топ совершенно точно.

9.4 narsyy

Персонажи странно себя ведут: то Дядя Боря строит из себя бывалого работника и не обращает внимание на женщину, то передает интциативу Толяну и уходит на второй план.  С Толяном тоже самое: то он тревожно озирается по пустякам, то не удивляется ожившим мертвецам; то суровеет после перевоплощения, то говорит :«Твое здоровье,Дядя Боря».

Петрович то сыпет научнымт терминами, то говорит «Циррозничек я. Всего-то полста годков оттарабанил.»   Может быть, я где-то ошибся или что-то упустил. Заранее прошу прощения.

Признаться, я с трудом понял то, что произошло в рассказе. Персонажи пришли, «сплясали свою роль» и ушли. Вот и весь сюжет.

9.5  gamayunov

Алкоголизм и контакты с иной жизнью уже даже не штамп, а почти канон.

Рассказ ни о чем. Самое главное, что раскусываются все эти «подставные люди» почти сразу. Даже д.Боря. И читать становиться банально неинтересно.

Поначалу, казалось, хороший текст, но потом пошли алкогольные штампики, «выкрутасы в стиле нижнего брэйк-данса» и понимание накрыло – не тот рассказ, увы.

Тема очень как-то хитро…

Незачот.

9.6 Hosta

А мне рассказ понравился. Тема есть. Юмор есть. Ирония с алкоголем. К персонажам проникаешься симпатией. Автору большое спасибо.

9.7 maribass

Первый рассказ, который не захотела дочитывать, не осилив и трети. Тошнотворная история, неуместный юмор.

9.8 cotvsapogah

Я не забуду эту ЛР,  потому что она у меня первая и потому что здесь был ДЯДЯ БОРЯ.

Чумовое название, а рассказ подкачал. О недостатках говорилось много и по существу, не буду останавливаться,

Но вот почему-то эта работа вызывает у меня добрую улыбку .

9.9 фрейзи

Опять вспомнила анекдот про наркоманов.

Сидят три нарка курят один-косяк на всех. Затянулся первый, да как заорёт, — Я посланник Бога! Затянулся второй, — Нет, это я Божий посланник. Затянулся третий и тихо так, — Заткнитесь, никого никуда я не посылал.

Язык — классный. Понравилось про сидение голым профилем на занозистой доске. Смеялась. Понравилась сцена вот этой сюрной пьянки. Вообще мне стиль понравился.

Ругают тут его за сюжет. Ну да, пьяные похождения, стереотип. Битва похитителей тел, которые уже и пованивать должны, коли не заформалинены, стереотип. Терминатор опять же, целых три и без пузыря. Но стиль и язык, лично-для меня, всё искупает.

9.10 Miloneg

Довольно забавно, особенно поначалу. Но ближе к финалу картинка становится менее складной, а речь персонажей — менее убедительной. И чем все-таки занимается этот дядя?

9.11 SAM77

Забавный душевно-стаканный юмор в некроантураже , перерастающий в итоге в неплохой НФ-рассказ.  Понравилось, что автор не опустился до банального, набившего оскомину, очередного порабощения земли. Живые диалоги и увлекательность присутствуют, тема про гостя реализована хорошо. Особенно, конечно, ярким и забавным  получился дядя Боря, да и не без сюрпризов оказался.  В общем, зачОт.

9.12 dobriy_doktor

Замечательный рассказ о волке в овечьей шкуре. Сюжет в данной вариации басни получше, исполнение же — не очень, тема тоже ненастоящая. Поэтому, боюсь до финала не дойдет. А в остальном все хорошо — зомби, жирная голая задница, чтобы злобный карлик Рахметова мог «сиськами потелебенькать» (с), алкоголь, чернуха. Вот полирнуть бы его через недельку две после написания — совсем красота была бы.

9.13  Roland23

кому как, а мне рассказ даже понравился. Ну да, пьянка, ну да, абсурд, ну да, всё уже было в симпсонах. Но прочитано лично мной с удовольствием и хмыканьем. Вполне неплохо, пусть и вторично. Развлекушка.

9.14 Apiarist

Ладно написано. Автор владеет художественным словом и может рассказывать истории. По тексту: ничего лишнего, всё на своих местах. Содержательно же всё просто и тривиально. Да, сеттинг необычный, да, сюжетный ход с трупами (в предлагаемом обыгрыше), можно сказать, не слишком заезжен, но это лишь отдельные сюжетные решения, которые погоды не делают. Соответствие двум темам, да, но соответствие это технического плана, безыдейное.

[name]  

10.1 Slad-Ko

Вот за этот рассказ спасибо. Многослойные погружения — вот что я люблю.

Я в конце даже прослезилась немного. Я впечатлительная, да.

Две придирки.

1.

цитата

и лучше приберечь его для лучших времён

без комментариев

2. вот ГГ  и автор раз за разом повторяют, что скучно, но у меня, у читателя, ощущения скуки не возникло совсем.

10.2 gamayunov

Начало текста завораживает – писать Автор умеет.

Название, какбэ намекает, что и читать Автор умеет.

Но текст пуст, там нет ни идеи, ни особого смысла, ни реальных людей, которым сопереживаешь. Если так и было задумано – браво, Автор.

Объяснялка про Матрицу – тоже уже не штамп – канон.

Незачот.

Про тему – молчу воще.

10.3 narsyy

Если удалить все кроме концовки, то смысл не изменится. То есть абсолютно что угодно вставляй в первые эпизоды — разницы нет. Зачем оно тогда? Рандомные виртуальные развлечения. Причем тогда читерство? Вообще игровые термины в рассказах очень многим не понравятся, даже мне — человеку еще играющему иногда.

Написано-то нормально, нигде или почти нигде ляпов нету. Но тема юзана-переюзана. Конечно, сейчас юзано-переюзано почти все темы,однако ж.

10.4 maribass

Название рассказа – это отсылка к источнику вдохновения? Зачем? Тема исхожена уже вдоль и поперёк разными авторами – уход в виртуальную реальность по тем или иным причинам.

Предложенной автором версии, когда все поголовно люди *спят* под полным контролем искинов, которые, в свою очередь, не имеют даже автоматов для очистки панелей в условиях климатических катаклизмов, позвольте не поверить.

Но автор умеет писать – это главное. Остаётся пожелать ему смелых идей и фантазий.

10.5 A.Ram

Первые два абзаца я бы сразу выкинул. Потому что первая фраза третьего — привлекает внимание, первые фразы первого — раздражают чрезмерностью уточнений. «Ворчал себе под нос» — под чей ещё нос ворчат? «Поднимаясь на высокий берег» — «нелегкий путь наверх» — куда ещё путь, если «поднимаясь»? Нельзя начинать рассказы с таких шершавостей.

Писать про скуку так, чтобы не стало скучно, крайне сложно. Простым перечислением эпизодов здесь не обойтись, нужны приёмы поизысканней. Потому что на втором эпизоде понимаешь, про что это, и скука побеждает — ведь с героем ничегошеньки не случится, пока идёт перечисление «случаев из жизни».

Заявленные причины никуда не годятся. С ними проще и логичней всех в анабиоз или заморозку — ресурсы не тратятся, а во время вирт.игр — тратятся. Так что причины нужно менять полностью. И, конечно, не давать предысторию отдельным куском.

И почему в финале герой плакаль? Он же одиночка, живёт в выдуманных мирах, ни с кем не видится, «Дум» у него никто не отбирает. Так в чём его личная печалька? Ни в чём. А должна быть, обязана животрепетать изо всех сил.

В целом впечатления от рассказа почти ласковые (картинки иномирьев у автора получились)

10.6 Yazewa

Общее ощущение — очень вторично. Ничего оригинального, яркого и неожиданного. Скучноватые картинки, сменяющие друг друга, слитый финал.

На мой вкус, не топ, но не удивлюсь, если у кого-то и попадёт, потому что, в принципе, довольно гладко написано.

10.7 Miloneg

Слог хороший, что автор и демонстрирует в «игровых» отрывках. Потом — бац! Игры кончились, берись-ка, дружок, за лопату. Непонятно, чем же герой отличается от остальных людей, почему именно он сумел проснуться. Ну, и настолько резких колебаний климата в глобальном масштабе история Земли не знает: чтоб сперва океаны пересохли, а потом вдруг сразу ледниковый период. Это либо Солнце должно начать пульсировать, либо орбитальное движение в разнос. Еще названия не понял.

10.8 фрейзи

Много миров, а какой из них настоящий-то? Обалденно гнусный рассказ. Дело не в том, что Тимофей оказался последним человеком на Земле ( чего-то роботы сплоховали и экспонаты у них поумирали.) Все люди, все что остались были последними. Каждый только за себя, каждый только для себя и каждый в своём мире, который не пересекается с другими.

10.9 dobriy_doktor

Замечательный рассказ о сне наяву. ВО многом идея рассказа напоминает соответствующую сюжетную линию романа Ф. Дика «Убик» http://fantlab.ru/work5377 , хотя автору до наркотического бреда Филипа Киндредовича... Оно и к лучшему. Сравнение с «Матрицей» никак, рассказ куда как больше тяготит к х/ф «13 этаж» http://ru.wikipedia.org/wiki/13_%D1%8D%D1%82%D0%B0%... и прочим «Призракам в доспехах». Но «Ложная лепота» это не киберпанк уровня «Нирваны». Скорее уместно сравнивать с «Интерфейсом об тейбл» Бетке http://fantlab.ru/work107127 и другими «Геймерами». Развязка рассказа для подобных сюжетов типовая, можно сказать, каноническая. Чем-то напомнило читанное много лет назад произведение (названия не скажу), в котором ГГ из благополучного общества потребления, приходя в себя, оказывается в постапоке на фоне полнейшей разрухи. Там еще была занятнейшая сцена с лифтом, который в реальности оказался лестницей. С моей точки зрения это все-таки недостаток рассказа. Будь такое в действительности, все было бы с точностью наоборот. Игрок, нафармивший 99 уровень линейке или 500 парагона в Д3, золотую колоду в ХС и т.д., увидит перед собой еще один квест, который он зафармит не задумываясь и не вникая.

Как-то так:

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/art-%D0%BA...

И это было бы интересно, ново и разрушало канон. К сожалению, автор достаточно плохо знаком с игроками. Тем не менее, рассказ замечательный, ну и попадет в топ из уважения к автору.

10.10 Roland23

Все эти вылеты слегка подутомили в процессе. Скучные они, и правда. Финал гораздо интересней, но вот в финальную реакцию главного героя верится с трудом. Он же так хотел приключений, а тут вдруг заплакал — и в клубочек.

ну да ладно.

10.11 SAM77

Чего-то не хватило. Наверное, замах сильно большой, на роман... А так, не плохо...

10.12 Apiarist

Плюсы: автор достойно выстроил композицию, насытив ее разными, но в принципе завлекающими историями (первая, пожалуй, самая пресная), а также заинтриговал сюжетным ходом с постоянными выбросами. Не справился с объяснялкой, которую стоило бы сделать куда более органичной, а в рассказе она – чуть ли не как закадровым голосом автора. Грубо.

Зато создатель сей истории отыгрался в финале, заставляющем переживать. Ключевое же допущение – никто больше не проснулся – выглядит натянутым, искусственным и малодостоверным. Вот тут бы как-то иначе.

В целом же, несмотря на, впечатления от рассказа приятные.

[name]  

11.1 maribass

Очень добрый, трогательный рассказ; живые диалоги. Никакой крышесносящей идеи, да, может, и не нужна она здесь? Финал подвешен, но, пожалуй, и к лучшему  В общем, хорошая сказка.

11.2  gamayunov

Начало сразу:

«… Ветер свистел в ушах.

Ну, может не совсем свистел, но всё же ощущался, честно» — в ушах? Оттыжблин.

Но это все чепуха, поправить – минутка. Потому что этот рассказ – настоящий. Автор, спасибо, хорошее сегодня утро.

Больше не буду ничего писать. Зачот, безусловный и стопятьдесятпроцентный.

11.3 narsyy

Претензий почти нет. Написано неплохо. И тема в наличии и стиль хороший.К мелочам не придираюсь. Единственное, что можно было бы подправить — поярче сделать последнюю сцену с анахоретом. А лично я бы сделал слезовыжималку и показал бы какой он несчастный и одинокий, этот анахорет.

А, кстати, вспомнил претензию. Сантис если и играет какую-то роль в рассказе, то в концовке он должен принимать участие в сюжете, наверное. Ну это я так считаю. А так он просто обиделся и удалился из сюжета.

11.4 rediys

Отлично написано. Виден мир, эмоции, диалоги настоящие. Самый приятный по чтению рассказ. Вот как Вам так писать удается – прелесть. Жаль, тема белыми нитками пришита. Ну и интрижки бы. Вот если бы на видео вообще не было зверя – может было бы повеселее? Но последнее – чистая вкусовщина. Тема плохо взята, тоже первый рассказ на этом конкурсе, к которому ни одна тема так сильно не подходит.

11.5 Aklenord

В целом, очень хорошо. Напомнило раннего Лукьяненко. Рассказ завершенный, приятный и достаточно логичный.

Из минусов — тема действительно пришита где-то сбоку. Герой поступил так, как не должен поступать последний человек на земле? Или это мои додумки в попытке найти тему? Короче, на мой взгляд, раскрытие темы под вопросом, что существенно уменьшает «конкурсную ценность» этого хорошего рассказа.

11.6 Yazewa

Тема, надо полагать, здесь — не последний человек,  а именно-таки гость, этот самый зверь, который своим неожиданным появлением вполне даже может изменить всякие разные планы, в том числе глобальные.

История явно урезанная под роковые 20 тыщ, из-за чего зависла линия друга, да и отца, наверное, тоже. Может, лучше было бы дописать — и на внекс?

Впрочем, похоже, топовые перспективы есть и на основном.

11.7 cotvsapogah

Вспомнилась строчка песни : «опустела без тебя Земля.. « и не отпускает.  Экзюпери, Маленький Принц,  мы в ответе за тех...

очень хорошо,

11.8 A.Ram

Хороший душевный рассказ, который писали-писали, а потом — бац! — и перестали писать. Честно говоря, лично меня такой финал совсем не устроил. В рассказе даны несколько интересных нитей, а финал не распутал ни одну из них, он просто оборвал рассказ.

Скажем, анахорет. В нём обязана быть какая-то тайна. Видевший его биолог моментально погибает в буре — что, за просто так совпадение? Или, в чём сомневается сам автор — как ему удавалось столько лет прятаться ото всех? Или почему он вышел к герою? Рассказ не только не даёт разгадки, он и тайны внятной не формулирует, оставляет на уровне намёков.

Или герой. Почему именно к нему вышел анахорет? В чём его особенность?

В нынешней трактовке с нынешним финалом получается, что всё лишь цепь случайностей. А это очень разочаровывает в рассказе.

Нет, негодный финал.

В целом рассказ произвёл впечатление весьма ласковое, но недоделанное.

Пы.Сы. Кстати, тема для меня очевидна — вовсе не последний чел, а неожиданный приход анахорета, который (возможно) поменяет планы на колонизацию

Пы.Пы.Сы. И да, от «анахорета» прёт христианством, что для рассказа не лучший выбор.

11.9 Hosta

Фантастическая мелодрама о дружбе мальчика и губастенького котика. И селфи на прощание в монитор. Уверен, свой балл рассказ получит, но... Честно говоря, думал, что рассказ должен обыгрывать тему, а не просто декларировать ее. Впрочем, так тоже сойдет.

11.10 Джакарта

Да, кошечки — это наше всё. Такое чувство, что автор кричит: у меня кошечки, любите мой рассказ! А по сути? Сдохнет эта кошечка, потому что никто не будет отказываться от анобтаниума из-за дикого манула. Так что садист Вы, автор...

11.11 Miloneg

Хороший слог, вообще все хорошо, за исключением концовки. Чем все завершилось? Этот организм разумен или нет? Формат колонизации изменили или нет? Что стало с героями?

11.12 фрейзи

Сказка про экологию. Сказка о том, что когда-то наступит время и люди не станут думать только о выгоде и наживе. Нет, не доживу, не увижу, не живут столько люди. А жаль, так хочется покормить желтогазого анахорета с ладошки и погладить его.

Будем обходиться пока котами.

11.13 dobriy_doktor

Замечательный рассказ о зооф любви к братьям нашим мохнатым. За двусмысленным названием, которое скорее читается как:

— Поцелуй анахорета, я сказал!

— Не буду!

— А прийдется!

скрывается тот же Мишкин Тимкин секрет. Опять дети, опять экология, только от растений уже перешли к животным, которых никто не видел, но которые жалкие, голодные и слюнявые. Т.е. от «Валли» к «Как приручить дракона». Написано слегка нудновато, слегка скучновато, но вполне удобоваримо. Тема есть в некотором приближении, ну и славно. Рекомендовано читать девушкам перед кормлением бездомных кошечек в соседнем дворе.

11.14 Roland23

а вот этот пушистик весьма неплох. Стандартен до безобразия, разве что не Единорога нашёл, но неплох. Вот только друга надо было бы заменить на девочку, было бы весьма трагичнее.

Ну, в общем, нравятся мне на этом конкурсе пушистики. Я думаю, это потому, что большая часть рассказов — депресуха и разрушенный мир. А тут какое-никакое разнообразие.

11.15 stogsena

Что мне понравилось. Я вообще сладкое люблю. Пироженки, пончики со сгущенкой и все такое. Чтобы самому есть и угостить соседку по парте или собачку. Повар тут меня порадовал — очень добрая и милая вещь. Я словно помолодел лет на 40. И ощущения обострились, все на физически-осязательном уровне — ветер, шерстка, которую хочется гладить. Вихрастые друзья, с которыми делишь приключения.

Что не понравилось. Изначально задумывалось сложное пироженко, с корзинкой, цукатами и бизе-грибками, а вышел опять пончик, все остальное куда-то делось.Прошло пунктиром, как не было: гибель космозоолога, неберущие котега биодатчики, даже странное, с привкусом название.

Финал как финал. Хотя, начитавшись всяких Сирн, мне кагбе чудится продолжение:

цитата

И щека ребенка начала медленно втягиваться через дудочку губ в распухающее тельце зверя

Чур меня... Пусть пончик останется пончиком в сахарной пудре.

Фин. перспективы неплохие. И да, я такое люблю.

11.16 AntonAbramov

Терпеть ненавижу, когда на мое говорят – избитая тема (вся в переломах?); — было, все было (а если повнимательнее?); — ничего своего (так ты ж хоть на секунду задержись, присмотрись!).

Задержался, присмотрелся. Мило, трогательно.

А дальше лезут избитые слова.

11.17 Apiarist

Хороший рассказ, добрый. Но какой-то нарочитый, что ли. Избитая тема, но правильная. Ради таких многое прощается. Потому как из разряда вечных. А прощать-то, по большому счету, и нечего. Язык чистый, живой, мягкий и образный. Написано грамотно, вдумчиво. Поведение и психология показаны достоверно и рельефно. Но не покидает ощущение, что история будто бы искусственная, словно добротная калька с классических идей и прообразов, на которую натянута именно что маска собственного лица. Посыл и доброту ценю.

[name]  

12.1 gamayunov

Рассказ с другого конкурса, темы и фантастики нету в принципе. Атмосфера хороша, именно благодаря ей текст дочитывается до конца. Перевертыш просчитывается. Сейчас такие в моде, но не это портит рассказ, а чугунная объяснялка в конце. Просто ужас как она портит текст. Нескольких намеков по ходу истории  вполне хватило бы.

Новые «Зловещие мертвецы» детектед, Автор их смотрел, я уверен.

«Девушка спала, но я знал, что она притворяется» — таких корявеньких фраз по тексту многовато.

Незачот на этом конкурсе. Но рассказ атмосферен и, в принципе. неплох. Почистить и додумать. И отослать куда надо :)

12.2 narsyy

Читать было интересно, но объяснение в концовке все портит.Типа, я вам разве не говорил, что наркоманом раньше был? Ну, извините.

Я совсем не ожидал кровушку и кишочки здесь, из сюжета и подачи рассказа это не вытекало. Потом еще суицид этот. Вроде, ну а как еще рассказ-то закончишь? Действительно, как говорил Толик. Лучше всех к чертям перерезать и дело с концом.

Темы не увидел. Была, правда, в тексте одна фраза, которая умоляюще просила принять тему последнего человека на земле. Но нас не проведешь!

И главный герой как центр вселенной. Живой только он один, ну может еще Сашка( которая в наркомана влюбилась и спит рядом с ним!).Остальные выполняют роль NPC, то есть делают не то, что обычно люди делают, а то что приказывает автор.

Несмотря на все это, рассказ заинтересовал. Еще бы повнятней  объяснение...

12.3 A.Ram

Хорошо написано, стилистику портят разве что вкрапления официазмов — «осадки», «погодные условия», «транспортные средства», употребление безэмоциональных слов в описании чувств — «каждый из нас был неравнодушен к природе», и пара-тройка штампов типа «ушат холодной воды».

Удалось показать постепенные изменения в психике главгера, это порадовало. Они же выкушали весь фантдоп из рассказа.

Но объяснялка последним блоком — гадость! И то, что блоком, и сама по себе. В рассказе так часто и много намекалось, так всё вертелось вокруг некоего неизвестного события из жизни героя — и такая дохлая приземлённая разгадка. Здесь обязательно нужно СОБЫТИЕ, быть может фантастическое, но ни в коем случае не бытовушное «шёл, упал, очнулся — гипс»

Но в целом рассказ оставил впечатление ласковое.

12.4 Yazewa

Нет, не понравилось. И стилистически, и по сюжету. Много шаблонных описаний, действительно. Есть и нелепицы, типа:

«я неестественно улыбнулся. Плохо давалась мне эта эмоция. « — улыбка — не эмоция. Да, и  это всего лишь в ответ на вопрос «ты как, нормально?» на привале.

« сидел еще один монстр и закрывал мохнатыми лапами пасть от удивления.» — какая-то мультяшная реакция.

   Развязка дурацкая, в стиле детских страшилок для пионерлагеря (он отрубил кошке лапу, и назавтра соседка была вся в бинтах).

12.5 maribass

Они шли-шли-шли

И полянку нашли,

Сели,

Поели,

Опять пошли.

Поначалу автор совершенно очаровал меня описанием похода: сбор, рюкзаки, проселочная дорога, лес, коряга (эх, где мои 20 лет!?). К середине рассказа я уже готова была отчитать автора за то, что не бывает так в сплоченной походами команде – идут молча, едят, спят, идут, едят… Путь непременно сопровождается всякими шутками-прибаутками, подколками, проишествиями; ну, и вечера у костра с песнями под гитару, воспоминаниями, анекдотами и хохотом. Неправильные какие-то туристы в рассказе. Потом стало понятно: очередная страшилка после отбоя в пионерском лагере. Увы. Убиение ни в чем не повинных монстров – и вовсе скучная история. К тому же, это был сон. И где здесь фантастика? Не на то вы силы потратили, автор.

12.6 cotvsapogah

Действительно, детская страшилка. Было интересно и хотелось сказать : « Ну, пугайте меня, пугайте ! « Впечатление приятное.

Финал мог бы вывести работу в топ. К сожалению, не случилось

12.7 planzzz

Ребята взяли друга в поход вместо тушенки. А, нет, это ему показалось.

Где тут тема и где фантастика для меня вопрос.

Да, и держите меня семеро, чтобы я не начал критиковать их странный поход с точки зрения походника со стажем.

12.8 Miloneg

Где здесь фантастика Где хотя бы одна конкурсная тема

Взрослые друзья, бывалые туристы, пошли аж в трехдневный поход по сельской местности. Дошли до «электрических столбов» и повернули направо. У героя-наркомана от этого окончательно снесло крышу и он всех почикал.

Почему «Лимб»

12.9 фрейзи

Про невообразимый поход промолчу. Они с таким же успехом могли вокруг дома три дня ходить, а потом вместо дома все вместе в сортир пойти. Неожиданно, чтоб страшнее было. О кошмарах, которые как бы реальность. Спасибо славянскому фентази, мы знаем, чтоб перекинуться в волка, надо перекувырнутся через нож, воткнутый в пень. Здесь оборотни — паркурщики, у них нож в дереве.

Та же история что с Геббельсом, читаешь не отрываясь, написано -то ведь хорошо. Потом вопрос, а для чего это всё вообще?

12.10 dobriy_doktor

Не самый хороший рассказ. В аниме среде есть  термин «яой», который (до того как стать неприличным) обозначал «нет кульминации, нет смысла, нет развязки». Так и этот рассказ оставляет дурное послевкусие и немой вопрос «Зачем такое вообще писать?», на который не хочется знать ответа.

12.11 DeniSky

С технической точки зрения один из лучших рассказов прочитанных на этом конкурсе. Плюс автору удалось передать мрачную атмосферу, которая постепенно нагнеталась. Это круто. Как уже отмечалось в других отзывах, портит все концовка. Ну кого можно напугать оборотнями? Да еще и в лесу, где им самое место. Надо как у Стивена Кинга, когда что-то привычное появляется в совершенно нетипичных обстоятельствах. Клоун страшный? Нет. А если встретить его в том же лесу?

Сильно разочаровывает, что все происходящее в рассказе шизофренический бзик главного героя. Более проигрышный вариант всего один: герой падает с кровати, и понимает, что видел сон. Хотя примерно так и получилось (понял только после того как написал). И да, название «Лимб» осталось загадкой.

12.12 Roland23

Эх, автор, а как начинал-то! Добротный, крепкий такой ужастик у тебя выходил, а вышло всё — как вышло. Ну даже если и так, зачем, зачем давать такую огромную подсказку, даже спойлер, в названии?

И вообще — старо, зряшно, просто. А ужастик мог получиться весьма крепким.

12.13 Apiarist

Язык: не плох, но и не хорош. Чистить, избавляться от лишних слов (уточнений, местоимений, длиннот), оптимизировать, чтобы добиваться лаконичности и в то же время нужной точности. И делать художественней, что ли, чтобы текст не выглядел бы документальной хроникой.

Сама история вторична, и автор наверняка в курсе. Атмосферу нагнетать получается, но для успеха этого мало. Интересным должно быть всё: от повествования до финала. Последний содержит в себе малодостоверное, отдающее искусственным «и тут он вспомнил».

Соответствие теме (-ам): притягивается.

[name]  

13.1 Black Hagen

Интересно. Теме соответствует, написано здорово. Имеется подтекст, не слишком оригинальный, но он есть. Однозначно взял бы в топ.

Кстати, в одном месте Сократ Гомерович отчего-то превращается в Платона.

13.2 Slad-Ko

Первое место моего личного ТОПа названий.

Рассказ получился неплохой, хоть и немного поверхностный.

Из минусов — странное имя у ГГ.

Сократ Гомерович — пусть. Но почему он Корнелли?

Странное употребление слова «студиозы». Это ирония? Не обязательно везде использовать ироничное название. Это слово используется в качестве устаревшего? А почему тогда только оно?

цитата

на разрушенные дома и на пожарища, на торчащие из стен арбалетные болты и на лужицы крови.

Разброд, шатание, все умерли — а крови — лужицы? )

Ситуация абсурдна, и это мне понравилось. Если она так и задумывалась, то надо еще больше абсурда!

Тема — есть. Идея есть.  И вообще, злободневный, конечно, рассказ.

13.3 gamayunov

Злободневный текст? Мда. И четкая авторская позиция по происходящему. Извини, Автор, но задолбало все это.

Ладно, лирика или паранойя…

По тексту – написано средним языком, бойко, но финал дрянной. Тут вполне возможно дело спасла бы открытая концовка: у Гомерыча есть терзания и размышления, можно было остановиться – было бы лучше.

Для меня – текст незачотный. Пусть это всего лишь моя паранойя.

13.4 narsyy

Написано гладенько и ровненько, но о чем? Мне русскому-то это надоело ужасно, и я представляю как надоело украинцам. Слишком гротескно, театрально вышло. Ну и концовка странная. Делал, делал лекарство, уже знал все о болезни, но потом решил лекарство не давать и припомянуть бога.  В общем, я сомневаюсь, что многим тут такой рассказ понравится. Засудют. Как пить дать.

13.5 rediys

«А зелёнки изнутри красненькие». – сильная фраза. Очень сильная. На современном фоне, она отторгает от текста. Ощущения, как от рекламной смски на личный мобильник в три утра.

PS: зрачки у собак не вертикальные, кругленькие они, как у человека.

13.6 Yazewa

«Они осквернили на наш цвет» — тогда уж НАсквернили

«поломойное ведро зелёного цвета, в котором профессор Корнелли узнал ведро их университетской уборщицы.»- вот это просто потрясающе!

   Общее впечатление странное. С одной стороны, читабельный стиль, в некотором роде напоминающий лихую парадоксальность Лемовских историй. С другой — слабый сюжет, к тому же весьма неровный: если первая часть сделана в виде истории веселой и местами дурацкой, то концовка с ней резко диссонирует эпизодом с убитой девочкой. Это не доказательство серьезности конфликта, это нарушение рамок жанра, здесь неуместное.

Понятно, что сам сюжет сейчас воспринимается несколько... ээээ... актуально. Был ли у автора на это расчёт, не знаю.

В целом: написано неплохо, но сюжет нехорош. В принципе, то бишь, вне актуальности.

На мой вкус — мимо топа.

13.7 cotvsapogah

Мне кажется, что браться за тему на злобу дня — занятие неблагодарное, и под силу оно большому мастеру. Первая часть понравилась, вторая -нет.

13.8 A.Ram

Имя-отчество пришлёпнуто к итальянским именам-фамилиям, зачем? Почему не заразился проф? Как он посмел не погибнуть, весь рассказ мотаясь туды-сюды по революциионному Петрограду? Сплошные непонятки.

Этот рассказ, имхо, редкий случай, когда обязательно требуется авторская позиция. Здесь вселенская трагедия исполнена безэмоциональным пересказом, разве что с лёгкой усмешкой: «Гляньте, какие чудилы эти аборигены!» Совершенно не работает. Нужно определяться, что именно хотелось рассказать, и от этого давать рассказ — или хоррор с кровью и кишками, или памфлект с сатирой, или ещё чего. Но вызвать отклик монотонным пересказом — это нужно быть Ремарком. Над трупами его героев хотелось рыдать, на здешние трупы хочется плюнуть.

В целом рассказ произвёл впечатление не ласковое.

13.9 SAM77

Сатира, чем-то немного напомнило Пратчетта. Но очень немного, по качеству , конечно, хуже. Про злободневность промолчу , попробую отвлеченно. С одной стороны, понравилось то, что казалось бы безобидные поначалу пикировки, превращаются в нечто страшное в конце, а недоумевающий профессор, пытающийся хоть что-то сделать, в итоге оказывается отчаявшимся и выжившим с помощью чуда. Даже не правильно выразился, не понравилось, а заинтересовало. В общем, атмосфера есть именно в том, что вроде все кругом и клоуны, а убивают то в итоге совсем не понарошку. Есть, к примеру,  различные рассказы про деток, где вроде всё начинается с игры, а кончается очень плохо, подход не новый. Вот только это ощущение и зацепило. Остальное нет, темы не увидел, т.к. гарантии, что профессор остался последним нет никакой и в принципе, история серьезной не воспринимается. Просто рассказ из серии черного юмора. Топ там , не топ, не мне решать и ладно.

А если, кстати, начинаешь думать про злободневность (зарекался ведь), то как-то тошно становится.  Извините за сумбурный отзыв.

13.10 фрейзи

Вот близко к сердцу так приняла. Сколько раз в истории человечества люди делились на МЫ и ОНИ с разной степенью плохих последствий. А как вижу такое каждый день  и не то чтобы плачу, привыкла и выработала стратегию поведения, но сильно расстраиваюсь.

Решилось бы всё так, как у автора, не худший вариант был бы. К сожалению Шариковыми-то стали, но не в собачьем обличье. Изящно обыграл тему последнего человека, по моему лучшее решение на этом конкурсе.

Интересные имена, ну не мог автор украино-русские фамилии вставить, зарубили б, а то и забанили. Может у автора есть футболка, как у моего мужа? Там Симпсоны в вышиванках, Гомер не с бургером, а с куском сала. И надпись SIMPSONENKO.

13.11 Miloneg

Простенько, злободневненько, но, в целом, понравилось. Мешают только ляпы, да естественно-научное образование: регрессивная эволюция должна была превратить людей в обезьян, грызунов, но не собак. А вот здесь мне захотелось выть и лезть с булыжником на баррикаду:

«геологи спустились на дно каньона в Мелких горах и нашли там тектоническую трещину. Говорят, много веков назад тектонические плиты столкнулись и, зацепившись друг за друга, остались рядом.»

Этого студиоза хочется немножко растрелли.

13.12 dobriy_doktor

Замечательный рассказ, пересказывающий краткое содержание желтой прессы. Как преподаватель украинского ВУЗа, смею заверить автора, что студенты в подобной ситуации не просто аполитичны. Они антиполитичны и заботятся только о том, чтобы успеть получить диплом и не получить повестку. Как и в случае с рассказом «Выбор», рассказ «Зеленки и баклажаны» похож на замечательный роман Т.Пратчетта «Шмяк» http://fantlab.ru/work3870 тем, что он на него совсем не похож. А зря.

13.13 Roland23

Да, автор, я вас понял. И да, автор, я с вами согласен. Действительно, это напоминает болезнь.

Первый, наверное, рассказ — политическая сатира, который не вызвал отторжения.

В остальном — средненько. Несколько раздражало частое употребление слова «студиоз». Зато теперь знаю, как буду дразнить котофению)

В целом — прочиталось быстро, без спотыков и с удовольствием.

13.14 Apiarist

Забавно. Поначалу. Прием абсурда настраивал на легкий, шальной лад. История не добирала до гротеска и не была достаточно тонкой для привлекательной иронии. Что-то среднее, сколоченное из досок абсурда, который хорош тем, что не требует объяснений. Но его автор дал, что было нужно для сюжетного развития с попаданием в тему. Но объяснение привело к условности: а так ли везде? И условность осталась непреодолимой. В то же время в концовке драма («а внутри они красненькие» — весьма удачно; эмоционально бьет). С одной стороны, она вносит серьезность, с другой – превращает историю в странный коктейль, к которому не знаешь, как отнестись. Спорно всё очень. Хвалю за поиск нетривиального решения. Соответствие теме: да.

[name]  

14.1 maribass

Сначала о названии: *Шаджурийский коллаж* — красиво и интригующе, первым делом захотелось прочитать именно этот рассказ. А вот *для начинающих* — здесь два варианта: либо автор демонстрирует легкое пренебрежение к своему читателю, либо всё же не для начинающих, а для просвещённых, ибо затеи с присваиванием каждому отрывку цвета я не поняла. Возможно, просто я не в теме, и в этом есть какой-то сакральный смысл.

Вообще, в самом тексте игра на контрасте между цветами/запахами и отвратительной сутью действа завораживает. Написано очень хорошо, хотя я – не любитель фэнтези и хоррора (я вообще не разбираюсь в этих жанрах), текст держит в напряжении.

А я-то ждала в конце какого-то взрыва, звездолёта ждала, искала среди героев прогрессора )))

Эх, автор: это была всего лишь драма. Но любителям понравится, да.

14.2 A.Ram

Написано превосходно, техникой автор владеет на «ура». Разве что резануло глаз невтемное просторечье «свезло» в главке «Пшеница», ну и удивился, когда между кобальтом и лазурью увидел цвет «тыква». Дальше-то автор позволил себе отступить от канонических определений, но тыква была первой.

Сюжет в рассказе слаб, скажу даже — прости, автор! — банален. Чертовски много красивых и вычурных декораций, техническая разбивка рассказа и кусочное изложение тоже уводит взгляд в сторону, но если снять всю эту шелуху, все эти рабочие приёмы умелого автора — что останется? Честно говоря, невнятица какая-то. Не то «Хижина дядюшки Тома», не то индийское кино. Был бы главгер с языком — точно запел бы.

Но в целом впечатления от рассказа ласковые.

14.3 gamayunov

Первый рассказ про который я не знаю, что сказать.

По теме – не знаю.

Понравился – не уверен.

Плохо написан – нет.

Интересно читать – да, но тяжело

Идея —  не понял.

Смысл – наверно.

Автор, мы разные. Очень. Читать тяжело, много имен и всякого вообще.

Текст сильный, однозначно. Хотя бы потому, что заставляет думать о себе.

Зачот? Чорт знает.

14.4 narsyy

Прочитал три страницы. Не понял ничего. Так, видимо, и задумывалось. Извини, автор, но для кого это? Для обычных фантлабовцев?

14.5 narsyy

Со второго раза осилил. Я вот не очень люблю настоящее время. И когда я читаю такие рассказы, то как в вакууме нахожусь:  ничего не слышу, ничего не понимаю. И еще я не люблю рассказы, где каждая новая строчка может жить сама по себе и почти не соотносится с предыдущей.

Однако написано хорошо, только темы не очень увидел. Если, конечно, не считать неожиданным гостем любого персонажа, хоть как-то влияющего на сюжет.

Еще кое-что. Очень много имен, названий, упоминаний чего-то такого, что к рассказу мало относится. Не стоит пытаться воспроизвести целую вселенную в рассказе. Всего 20к знаков. 4 персонажа уже более чем достаточно. Если их больше, то читатель просто может запомнить всех, осознавать их мотивы, характеры.

По сюжету опять-таки не знаю что сказать. Понял и усвоил лишь процентов 50% из того, что надо. Ну, может, это я такой непонятливый, а остальным будет комфортно читать.

14.6 Yazewa

Интересно получилось: сначала читалось с трудом, потом пошло лучше и даже не без удовольствия. Совершенно не хотелось вдумываться в смысл сюжета (на поверхности при чтении он не ловится совсем), но понравилась создаваемая картинка. Если сначала она воспринималась как сценарий, потом — уже стала атмосферной. В чём суть и причём тут тема, я не поняла, да простит меня автор. Разбираться, перечитывать желания не возникло. Но осталось впечатления весьма ловкой авторской руки. Вполне возможно, что это будет топ.

14.7 Hosta

Оригинально, красиво. Надеюсь, не из личного опыта автора. Прочитал на одном дыхании. Атмосфера такая, что просто погружаешься в мир. И ведь не выйти из него. К тому же, мой любимый «Happy end». Спасибо, Автор!!! Удачи!!!

14.8 Джакарта

Не слишком ли всё завинчено, для начинающих-то?

Линию про магию не поняла, про сестру не поняла, зачем обрезали языки, потом учили — тоже не поняла. Как можно «поддерживать жизнь» в разрубленном от шеи до паха человеке... ну, надеюсь, автор знает, что пишет... И что они потом делали с этими органами?

Многие картинки очень красивы. Интересно, переход цветов от одного к другому что-то значит, или это чисто эмоциональная окраска?

14.9 Miloneg

Что там в итоге случилось, надеюсь, объяснит мудрая Тиань. А также — для чего все эти цвета. Слог хороший, плотный, картинка богатая. Ни одной из двух конкурсных тем не увидел.

14.10 SAM77

Наверное, я очень начинающий Даже больше вроде бы сказать нечего.  Короче, ощущение такое, что резко  погружают в мир какого-то романа или даже цикла. Из-за невозможности толком разобрать имена путался ещё больше. В итоге, историю так и не понял до конца. У меня уже был такой случай, наутро перечитал и оценил высоко. Эту историю перечитаю вряд ли, но написана она хорошо, это да.

14.11 фрейзи

Ой тесно рассказы в рамках! Так и хочет разорвать их и расти, расти, расти. В повести было б немного понятней. Все эти скупо обозначенные интриги. Расписать бы их поподробгей, они ж закручены неслабо так.

Великолепный мир. Очень понравилось, очень. Просто я уже устала писать. Была б моя группа — было бы первое место.

14.12 dobriy_doktor

Мастерский рассказ. Шедевр.  Лучший рассказ в группе, превосходящий остальные вместе взятые. Автор, который за 2 недели на любую заданную тему сочиняет такое — талант, глыба, матерой души человечище. Время от времени читаю отечественных писателей — их рассказы в сборниках... не будем сравнивать.

И тут вопрос возникает — «А где тема-то? Хоть одна, хоть косвенно?» Нет ее. Автор, способный ТАК писать, не смог спрятать в тексте три темы из двух предложенных? Не верю. Так может это и не на конкурс рассказ написанный, а что-то старое, давно выверенное и вычитанное. Моя паранойя не одобряет.

Собственно рассказ представляет из себя классический фентезийный сюжет о способностях к магии как способе продвижения по лестнице власти и о путях, которыми эти способности добавляются в кровь знатного рода. Чем-то напоминает аналогичную сюжетную линию «Вещих сестричек» Т. Пратчетта http://fantlab.ru/work1715 , если бы за нее взялись сценаристы «Спартак:кровь и песок». Несмотря на незатейливость и брутальность, написано легко и изящно. Повторюсь — прекрасный рассказ. Осталось определиться, что меня смущает больше — паранойя или комплексы, и исходя из этого решить брать рассказ в топ или нет. Но автору отдельное большое спасибо за отличное чтение.

14.13 AntonAbramov

Третий рассказ попадается, требующий навыков дешифратора. И как всегда возможны разные трактовки. Вот как в моей:

У Молчуна было две памятных женщины. Одна – старшая сестра, не смогла сберечь его, в 5 лет ему вырвали язык, поработили. Другая – та, что ворвалась в каземат с окровавленным ножом. Память не сохранила лика сестры, а дама Дилиар показалась похожей на ту, что с ножом. И когда он стал душить Даму, мстя, то обнаружил, что не помнит ее. Оказалась сестра. Хорошо – не успел задушить.

Это линия Молчуна. А вторая линия – дома Дилиар, метящего в 12 Великих домов. Чтоб как-то зацепиться, дому Дилиар нужна магия в крови потомков. Для этого появилась там сначала старшая сестра Молчуна, а потом и сам Молчун, оба магию в крови имеющие. И Молчун переспал с молодой женой молодого хозяина, чтобы впрыснуть магию в кровь потомка. Отсюда – начинающие. Молод еще дом Дилиар.

А коллаж – красивое оформление повествования. Краски менялись строго по порядку: черный – темно-синий -…- красный -… — синий – черный. Использовались, чтоб подчеркнуть специфику государства – все великие дома имели свои цвета.

Одно осталось непонятным (но оно может поменять весь смысл): что значит фраза в конце седьмой страницы “Молчун уже делал подобное”?

Когда-то один из первых критиков сказал о “Криминальном чтиве” Тарантино: “Блистательное ничто”.  Почему-то по прочтении рассказа всплыли эти слова. Здесь, конечно, нельзя сказать – ничто, но идея очень незатейлива. Все эти дворовые нравы. Зато подано все очень красиво.

Если можно считать даму Дилиар неожиданным гостем, в чем я не уверен, то тема есть.

Читал с удовольствием, легкое послевкусие слегка разочаровало. Ожидал более глубокой развязки и, соответственно, идеи.

14.14 Roland23

Старина Левий, как я понимаю?

Ну, опять же — мощный сеттинг, который слегка доминирует над сюжетом. главный герой вообще не разговаривает, что позволяет сделать рассказ почти бездиалоговым. Несколько сменяющих друг друга сцен — и вот она, развязка. Развязка с зачатием детей — хорошо, но вот с сестрой, хоть момент и сильный,  не так уж и хорошо. Они бы ещё в саду танцевать начали, как в индийских филльмах)

Ну а так — круто, конечно. куда без этого.

14.15 stogsena

Что понравилось. Мне кажется, жареную свинину с кровью в Шаджурре не едят. Или мне, как Деппу в «Однажды в Мексике», пришлось бы выйти и застрелить повара. Или едят... иначе зачем кабана разделывать? А вообще вкусно, да, плотно, все эти халаты, паланкины, мускулистые рабы в цепях. Мясо такое сочное, что хочется пальцы от жирного сока облизывать.

Что не понравилось. Главное здесь — антураж, а не сюжет. Впрочем, автор маскирует это шарадами. Приходится угадывать судьбы и мысли за скупыми словами, дворцовую интригу, значения цветов и поступков. Лишь где-то на заднем плане маячит история, не особенно хитрая. С другой стороны, мой коллега-дегустатор Джонни считал, что мясо должно быть без изысков, чтобы заказывать его можно было с текилой и лаймом.

Финал как положено мексиканскому, сериальный, на перспективу, с прицелом на следующий сезон.

Финальные перспективы неплохие.

14.16 Apiarist

Мда… Визуализация, атмосфера, образы – просто замечательно, прекрасно! Но при чем здесь этот конкурс?! Автор, видимо, просто решил явить свое творение публике. Надо сказать, есть что являть. Всё очень живо, убедительно и мастерски. Только мимо ФЛР-8(+).

Не могу сказать, что разобрался в разбиении на главы, знаменуемые символами. Поначалу пытался искать перекликание с каждым отдельным символом в соответствующей главе. Думал даже, что речь о некоей алхимической процедуре, определенной инициатической формуле. Однако не увидел связи. Понятно, что «коллаж» здесь – это игра с цветом и материалом, с картинками, возникающими от каждой главки. И каждая накладывается на полотно, образуя яркую историю. Есть, вроде, закономерность: начинается черным и черным заканчивается, в обоих случаях убийство, смерть. Цикл замкнулся, полотно завершено, и спираль должна выйти на новый виток. Эксперимент с цветами и материалами, таким образом, понравился. Но зачем дразнить читателя сомнительной и провокативной категорией «для начинающих»? Автор, видимо, решил развлечься. И развлечь. В общем, и то, и другое, думаю, удалось. Наверняка ведь предвосхищал автор возмущенно-негодующие обвинения в дразненьи. Впрочем, игра – в итоге – на равных, поэтому тут у меня претензий нет.

Сама история мне понравилась. ЗдОрово! Но, автор, если «по чесноку», то конкурсной перспективы, несмотря на высокий уровень письма и рассказа в целом, у вашего творения не вижу – из-за принципиального темонесоответствия. Был бы хоть канатом этот компонент привязан, поставил бы рассказ на высокое место в топе. А так – извините, конкурс, все-таки, тематический. Так что, увы, к большому, прежде всего, моему сожалению, — мимо. Очень жаль.

Конечно, автор работает с художественным полотном здОрово. От души желаю успеха в творчестве! С удовольствием бы почитал новые работы.