Все отзывы на произведения Евгения Шикова

A.Ram, 30 мая 2016 г. в 17:06

Написано вполне себе живенько, интрига опять же вполне присутствует, читать было интересно

Однако же развязка не удовлетворила. Самое удивительное, что для полноценного конфликта здесь не хватило «сил света» — когда все вокруг редиски и какашки, то кто с кем сражается? Получилось эдакое болотце, в котором шебуршатся толстые жабы, решающие свои утробные проблемы, и не более того. И лишь главгер, словно прилетевший со звёзд пришелец, хоть и является «представителем класса», но, похоже, единственный, кто совсем не в курсе происходящего. Весьма странно, как он дошёл до жизни такой

Главные злодеи получились несколько карикатурно, по-комиксовски. Каждый из них не живой характер, а собирательный образ – Главный Злодей, Сумасшедший Учёный, Ужасный Приспешник – они словно повыдернуты из других вещей и искусственно собраны в сюжете одного рассказа. При этом свои жуткие преступления они совершают настолько примитивно и прямолинейно, что единственное их оправдание – все давно в курсе. Оно прокатывает при таком финале, но примитивное преступление, честно говоря, само по себе сильно портит любой детективный сюжет

Gourmand, 23 мая 2016 г. в 22:24

Неплохая история, про первую любовь девочки. И до драки я более-менее читал внимательно. Но потом этот простой слог мне показался неуместным. Буря чувств, проигрыш в схватке, и такое отстранённое, обезличенное описание дальнейших событий. Финал я понял, но он мне не понравился. Я против секса между сводными братьями и сёстрами, против. Хотя... чего только жизни не бывает.

Тема? Её нет. Как и нет фантдопа. Вроде как читатель должен додумать некую фэнтези-деревню, фэнтези-мир по всем этим словечкам и обрядам, но, в сущности, обычная деревня, обычный костёр, обычные игры подростков. Может — Русь, может — Индия, может — индейцы, может — Африка. Типичные обряды, типичные игрища. А поскольку реального прототипа как бы нет, он не указан, то читалось вдвойне скучнее.

zmey-uj, 21 марта 2015 г. в 23:56

отзыв из группы

Это, конечно, фэнтези по какой-нибудь классификации, но какой из подвидов? Если не считать условность места и времени и разные придуманные болячки, то фантастики никакой: и цирки с разными уродцами, и чокнутые правители – всё это вполне себе реально существовавшие и даже существующие вещи. Магии не обнаружено. Даже тема решена через гравюру, без всяких хитрых прибамбасов.

Но это частности, пусть будет тёмное фэнтези.

Характеры яркие. Жутковатая атмосфера маленького царства – цепляющая. Примечательные фигуры вроде лысой тётки со следом от верёвки на шее эту атмосферу только углубляют.

Старая фотография в наличии на краешке истории, очень опосредованно: в рассказе имеется некто Курт, на нём куртка, а под курткой гравюра = почти фото. Поскольку Курт действует почти с начала сюжета, то гравюра под его курткой тоже как бы имеется с начала. Окей.

Вот такого бы побольше. Чётко изложено, напряжение нагнетается аккуратно, злодейка такая злодейская, что хочется придушить, а любовь и верность побеждают.

anagor1, 21 марта 2015 г. в 18:23

Сюжет, характеры — всё есть, всё продумано. И стиль есть у автора, в принципе, ага. Но остается какое-то ощущение корявости. Будто удачная задумка выполнена то ли неумело, то ли халтурно. Я всё понимаю, я тоже ленив. Но неужто трудно было еще немного поработать над текстом? Не роман ведь. Впрочем, да, рассказ выглядит эпизодом из романа, немного подогнанным под короткую форму. Может, в этом дело?

И еще неожиданный поворот. Старая «фотография», которая вроде бы всунута в финал для подгонки под тему конкурса, вдруг придает месседжу дополнительное измерение. Любопытно, так и было задумано, или случайно получилось?

maxxx8721, 16 марта 2015 г. в 15:45

Вот по этому рассказу мне как-то и нечего сказать. Может, потому что практически всё сказано до меня, может, потому что пара Байер — Атлетико увлекает сейчас больше, чем пара Курт — Чипси, а может потому что произведение-то само по себе хорошее, но особых впечатлений и сопереживаний не вызвало.

Текст, конечно, не вычитан, но здесь, думаю, элементарно не хватило времени. Я расцениваю рассказ, как обычную сказку, которую можно было бы дать почитать и детям, если бы не отдельные хардкорные элементы, как прибитые рога, базар-вокзал Мириэм или сравнения Чипси по поводу выражения своего лица во время танца.

Рассказ однозначно в топ, но меня не впечатлил. Мне не хватило атмосферности, есть драйв, но всё же нет нерва. Да и герои не вызывают у меня сопереживания. В общем, как смотришь по ТВ передачу о последних новостях из Непала, просто потому что это единственный канал, который ловится на домашнюю антенну. Где-то сопереживаешь, но при этом понимаешь, насколько это далеко от тебя. Увы.

stogsena, 15 марта 2015 г. в 08:37

1. Ну да, это фэнтези. Вообще, мне обычно нравятся истории про цирковых уродцев. Они потенциально очень кинематографичны. Взять хотя бы бертоновский Big fish. Есть там какой-то особенный флер.

2. Сюжет незамысловат, без какого-либо двойного дна. На мой взгляд, автор недобрал очков с атмосферой — диалоги довлеют над описаниями, хотя за счет общеизвестности балаганного мира на это закрываешь глаза. И, на мой взгляд, автор бы мог нагло использовать фото, в стиле Волшебника Оз, сделав мир чуть современнее. А вот решение с объявленным в названии убийством мне понравилось, оно работает, цепляя читателя и сообщая действию дополнительный нерв.

3. Герои. Порадовала Элибия. Она живая, хоть и злобная. Меньше — Курт и Чипси. Остальные — просто картинки Бунраку-стайл. Но для «балаганной» истории нормально.

4. Финал нормальный приключенческий без претензий. Какого-то особенного впечатления не произвел, но я был доволен исходом. В результате, времени на прочтение мне было не жаль, пусть даже до Удо-1 эта история не дотягивает — это совсем разные истории.

Личное. Хочется скормить автору Розенталя.

Тиань, 14 марта 2015 г. в 15:44

Тема под вопросом: фотографий в рассказе нет. Гравюра же не фиксирует момент реальности, в основе ее рукотворный рисунок.

Идею рассказа я не уловила. Есть больная старая королева и неуправляемая сумасшедшая принцесса, есть придворные, потакающие принцессе. В столицу приезжает бродячий цирк, где выступает Девочка-Олень. Принцесса решает убить Девочку-Оленя и отправить ее труп в подарок подружке из сопредельной державы. Егерь Курт спасает Девочку-Оленя, убивает охранницу принцессы и выдает ее за Девочку-Оленя, которая благополучно покидает пределы страшного королевства. В финале выясняется, что Курт и Девочка-Олень были знакомы в детстве, отец Курта наблюдал за развитием Девочки-Оленя и сравнивал его с развитием своего сына, ребенка того же возраста. Вывода из этого материла не сделаешь никакого. Просто рассказ ради рассказа. Так тоже можно, но тогда рассказ должен быть интересным и красиво написанным. В данном случае нет ни того, ни другого. Сюжет я уже изложила: в нем нет ничего примечательного. стилистически рассказ тоже не впечатляет. Замечаний в этом плане два: некорректные формулировки и несоответствие лексикона персонажей фэнтезийно-королевскому месту действия. В качестве примера по первому замечанию приведу пару фраз:

Кто же Королева: бабушка или Элибия?

Широкий пояс, проходящий через плечи, — это как? Самые тонкие и густые рога, что он только видел — то есть Курт довольно часто видел рогатых людей? Девочка-Олень не уникальна?

Дитя не сбросила кобыла или женщина?

Выбирать неудачные диалоги смысла нет, поскольку они все одинаково чужеродны заявленному сюжету. Текст явно недоработан, и финал с гравюрой к нему прицеплен искусственно. Что означает эта гравюра? Что Девочка-Олень сестра Курта? Не факт. Что она королевской крови и имеет больше прав на престол, чем принцесса Элибия? Тоже не факт. Финал требует более подробной росписи. В таком виде он ничего не добавляет к рассказу.

AntonAbramov, 14 марта 2015 г. в 11:50

Дополнение к отзыву в группе:

После отзыва я прочитал на форуме, что деваться Курту было некуда – или девочку-оленя убивать или жестокую Мириэм. А значит – жестокость вынужденная.

Убивать Мириэм было бессмысленно. Во-первых, притащить пусть и обгорелое тело огромной Мириэм – на что рассчитывать? Почему принцесса не заметила этого – вопрос к автору. Даже если бы Курт приволок отрезанную голову с оленьими рогами – и то было бы видно, что это не голова девочки. Пусть по возрасту Чипси уже взрослая. Но раз в цирковом номере она звалась девочкой-оленем, то была небольшая.

Во-вторых, рога обгорели, волосы сгорели (“С черепа посыпались хлопья пепла”). Неужели не заметно было на голом черепе, что рога прибиты?

Автор специально создал такие условия, что побег исключался. Но с учётом вышесказанного ему надо было придумать или другие условия (чтобы побег не исключался), или сделать сопоставимыми размеры Чипси и Мириэм (но гвозди куда прятать?). В общем, понятно, что для автора вся соль именно в красочных сценах с убийством, обгорелым трупом, рогами. Глядишь, проскочит. И проскочило.

А сравнивал я, если помните, отношение к жестокости двух авторов Убийства Девочки-оленя.

AntonAbramov, 14 марта 2015 г. в 11:49

Убийство Девочки-Оленя (отзыв из группы):

Назвав так, автор словно пригласил – сравните эти рассказы. Послушно откликаюсь.

У Рахметова сразу попадаешь в волшебный мир. Его безоговорочно принимаешь – и то, что в верхнем городе живут привилегированные эльфы, в нижнем люди, а под землёй – уродливые гномы. И то, что Солнце механическое (а было нормальное). И то, что какая-то важная роль в этом мире принадлежала девочке-оленю. И вонючего демона, за городом почему-то обитающего – тоже сходу.

И ждёшь раскрытия, если повезёт, местных тайн, — про ту же девочку, про солнце, про демона… Говорят, что из некоего предыдущего рассказа с этими тайнами всё понятно. А здесь они так и остались. Потому что главным был четырнадцатилетний Саймон, мужающий и преодолевающий подростковые проблемы. Убийство эльфа-насильника столкнуло Саймона с настоящими взрослыми проблемами: за базар надо отвечать (даже если ты готов сделать в штанишки), честь – понятие непростое, желание помочь – это не всегда добро, горе может быть огромным…

И атмосфера – непередаваема. Даже не столько этого мира, сколько от манеры рассказчика.

И другой волшебный мир. Я его и сейчас не принимаю. Рожек оленьих, да названий королевств – мало для этого. Автор явно сторонник экшена. Но его мне тоже не хватило. Хотя все герои очень конкретны и деловиты – все что-то делают. Но говорят ещё больше. И эти действия, и эти разговоры ни к каким размышлениям меня не ведут. Прожевал как жвачку и выплюнул. На выходе – как удалось обмануть злобную принцессу, и что егерь Курт – не простой мужик.

В одной фразе из Рахметова: “ Вон, девочку-оленя убили. И ничего, мир до сих пор стоит” – смысла больше, чем во всём авторском рассказе.

Жестокость. Именно здесь разница в авторских подходах особенно наглядна. В обоих рассказах произошли убийства. Для Саймона заказанное им убийство эльфа – потрясение, моментальное взросление, становление, больная совесть навсегда.

Курт убивает нехорошую Мириэм легко, во имя спасения девочки-оленя. Но мог просто вырубить на время. Нет, он ещё и рога к её черепу прибивает (восхищают читатели, у которых вопрос возник не как можно так поступить? а   возможно ли прибить гвоздём рога к черепу?). Не верю, что других вариантов спасения не было.

Понятно, что кому-то наоборот – в авторском рассказе всего хватило. И судя по отзывам – быть ему в финале. А Рахметовский, как слышал я, из группы не вышел.

Не знаю, что автор доказал себе, но по мне рассказ Рахметова на два порядка лучше.

видфара, 12 марта 2015 г. в 04:05

Рассказ почти понравился.

Тема в наличии, закручено нормально.

ГГ похож на прототипа из фильма «Игла», есть пара диалогов, которые так и просятся в цитатник. Однако сама атмосфера (это нуар, да?) настолько нерадостная, что читателю нелегко следить за отвратными подробностями этой странной истории. Наверняка, у неё несколько слоёв, но что скрывается внутри луковицы? Ностальгия и разочарование. Рок-н-ролл умер, не родившись, на его останках глумятся упыри. И даже супергерои ничего не могут с этим поделать…

Просили же вас: «Закрой за мною дверь, я ухожу», зачем было открывать?

planzzz, 11 марта 2015 г. в 23:35

А вот это круто! Простая история, незамысловато рассказана. Но от нее прямо-таки веет старой доброй черной фэнтезятиной. Для полноты картины не хватило только старого доброго черно-фэнтезийного секса.

Не понравились некоторые имена. Мириэм — слишком благородное имя для темной девицы-головореза. Чипси — просто ужас! Автора чипсы что ли вдохновляли?

Еще какими-то не особо брутальными и не слишком натуральными получились «девочки». И речь Мириэм уж слишком современная. Ну, а за невычитанность, по-моему, только ленивый не пнул.

Так же лично мне не хватило деталей мира. Да хотя бы банальных описаний. Может, стоило добавить незначительные второстепенные линии для ощущения объема у рассказа.

В остальном же — супер! Концовка особенно понравилась.

AntonAbramov, 10 марта 2015 г. в 10:55

Продолжение отзыва из группы.

Поскольку рассказ прошёл дальше – перечитал его ещё раз. И даже пробежался по инету. Глубины пробежка дать не могла, но почему-то найденные мелочи указали на автора: не любит он Цоя. Хотя кажется ему, что не любит он его противников.

Любимая женщина Цоя трёх последних лет жизни показана в совершенно непотребном виде. Ну да, она последняя защитница Брестской крепости, то бишь Стены Цоя. А дела у любителей Цоя неважны. Хотя почему у любителей – этим никакие битвы не нужны – у фанатов. Но всё равно – разве можно гордиться такой защитницей?

Ещё больше отношение к герою автор высказал самой охотой ГГ на вампиров. “Мне, может, холодно было от них, от субкультур этих вампирских. Берут детей и превращают их в дрыгающихся существ, и у кого из старичья упырей больше – тот, значит, и главный в Москве ”. И с благородной целью встаёт из могилы Цой и крушит вампиров – нехорошие субкультуры. При этом, забыв уже, что упыри эти – недавно детьми были. И вроде их и защищает.

И уж совсем не подозревает – его подняли, чтоб использовать. “Те же клубы, которые мы вынесли, они же не тру были, территорию наши занимали. Кишёвки питерские, пилотники там всякие, наивки…” – это ему незабвенная Ли Лу сказала, агентша Кипеловская, со взглядом Икаруса-убийцы.

Почему же Кипеловцам удаётся использовать Цоя? Потому что автор и Кипелов знают кое-что про кумира:

— с вечеринки: “Пока шли на место, Цой нашел дохлую утку и стал тащить ее за лапу…. в здании, куда нас привели, из-за запаха стало ясно, что утка абсолютно сгнившая”;

— “Середина 80-х… картины Цоя этого периода поражают либо жестокостью, либо бездушностью”;

— “Отличительная черта большинства рисунков – достаточно кровавые сюжеты. Красный цвет часто служит для изображения насилия или смерти. Как и Харинг, Цой «стремится к агрессивному воздействию на зрителя».

И понявший подставу Цой, наивный герой, идёт по ночной Москве. Обиженный.

Остался я при своём мнении – абсолютно не интересны мне эти разборки. Зато понял, почему автор такое внимание расчленёнке уделил – чтобы вонь от субкультур погуще была. А получилось – вонь и Цоя зацепила. Получилось — он такой же, как и они.

А кому интересно – продолжайте раскопки.

AntonAbramov, 10 марта 2015 г. в 10:54

Отзыв из группы:

Можно спорить, что хуже – чипсы или газировка. Но лучше не спорить, всё равно идут на ура. И потребителям по барабану все проповеди.

Как много, оказывается, любителей расчленёнки. Круто, живенько, крепко – слова выдают любителей, хотя любовь они переносят как бы на текст – оч. качественно, говорят. Неужто стесняются? На последнем Колфане в том самом рассказе (где из бака донеслось – Папа) хотя бы смысл был в ней. А здесь?

При желании, конечно, найти можно. Порыться в приводимых песенных строчках, в истории взаимоотношений групп и их лидеров, свести к взаимоотношениям банд (мелко), к выяснению – кто настоящий. К борьбе за лидерство: рулевых молодёжи обкуренной и обколотой (покруче), всей (ещё круче или наоборот?), всего поколения (почему нет?); властителей умов (на любителя)…

Это есть в жизни, значит, вполне может быть и на страницах. Для чего? И как?

Чтобы после расчленёнки прийти к выводу: “ты должен быть сильным”? И конечно — в новом времени, кроме хороших сигарет, чего-то не хватает, ох, не хватает.

Почти наверняка выйдет во второй тур – любителей подобного много.

Но я не из них.

planzzz, 08 марта 2015 г. в 16:12

Понимаю, что рассказ трэшовый, со всеми вытекающими. Но, к сожалению, сам трэш какой-то скучный получился, особенно в начале. Нет, сочные моменты встречались, но они все какие-то вторичные.

Я люблю Кино и неплохо помню их тексты, но тут фрагменты песен смотрелись пришитыми белыми нитками: в главной роли Цой — значит надо цитат пораскидать. Да и не верю, что он стал бы так цитировать самого себя.

И еще вот это как-то маловато объяснено:

«Берут детей и превращают их в дрыгающихся существ, и у кого из старичья упырей больше – тот, значит, и главный в Москве.»

Это аллегория на какое-то конкретное событие в русрок тусовке или вообще? Все ли говнари достойны смерти? Поклонники Кино — тоже говнари? Возможно, я чего-то не разглядел, но перечитывать вот совсем не тянет.

Из того, что поравилось — переход от трэша к легкой грустинке в конце. Хороший контраст.

Кстати, интересно, вдохновлялся ли автор комиксными вставками из фильма «Игла. Ремикс»?

А вообще, я считаю хорошим знаком то, что подобный рассказ вышел из группы. Думаю, пару ФЛР назад этого бы не случилось. Это не значит, что рассказ какой-то особенно удачный, просто вкусы кмк стали менее консервативными.

narsyy, 08 марта 2015 г. в 13:12

пахнуло так Пелевиным с его Принцем Госплана.

читалось легко и быстро. местами интересно.

цитатки прикольные, я ожидал цитаток от кипелова, но не дождался или не разглядел.

концовку недопонял.

«Затем он сходил в душ, смывая кровь» — выходит, будто он по дороге в душ кровь смывал.

Было еще пару ошибок, но я не помню где.

SAM77, 07 марта 2015 г. в 10:11

Отзыв абсолютно субъективен. Извините.

volga, 06 марта 2015 г. в 16:54

Очень неоднозначный рассказ. Во-первых, жанр мэшап, для меня лично, это жанр-паразит, где все строится на известном персонаже. Убери его и все рассыплется. Не могла отделаться от мысли, что рассказ написан под впечатлением от «Линкольна: охотника...» (который я даже не смогла досмотреть), ну и конечно с большой любовью к Цою. А если все-таки убрать известное имя, что останется? Наверное, история любви, предательства из разряда «что имеем не храним, потерявши — плачем». Сделав в решающий момент выбор в пользу своей любовницы, которая вдруг оказалась

он потерял ту, которая его любила беззаветно и хранила эту любовь на протяжении нескольких лет, несмотря ни на что.

Во-вторых, описание батальный сцен. Меня, как большого любителя «мяса с кровью», эти сцены оставили в некотором разочаровании. Автор поставил между мной и сценами большое рифленое стекло, через которое мало что увидишь. Временами, тот или иной персонаж прилипает к той стороне стекла и мне более-менее видна четкая картинка, но все основное действо как-будто в дымке. Читаю и разумом понимаю, сцена полна крови и продырявленных тел, а эмоций нет.

Вот два основных минуса в этом рассказе лично для меня.

SAM77, 05 марта 2015 г. в 18:30

Странный рассказ. С одной стороны, видно, что писать автор умеет, но, при этом – текст не вычитан.

С одной стороны, героев не назовешь плоскими. Они живые. Одна истеричная принцесса чего стоит. С другой – никому не сопереживал.

С одной – по стилю, фэнтэзи, вполне себе такое классическое, с другой, стиль иногда срывается в выкидоны типа:

«там она вас точно не выцепит»

Вроде и тема есть. Но, с другой стороны – пришита она так же слабовато как и оленьи рога к обгоревшей голове.

И ещё вопросы: почему на отсутствие соответствующей морды у девочки обратили так поздно? Раньше никому из богатых самодуров в голову не приходило тряпку-то поднять ? (хотя,по этому вопросу я получил разъяснения и они меня устраивают)

Ну, и по сюжету в целом: решила самодурка увидеть представление уродца, да и ещё поиздеваться при помощи своих слуг – садисток. Ан нет, не получилось. Как-то просто всё оказалось.

Вывод: такой эпизод бог бы быть более уместен где-нибудь в крупной форме. А так , как есть – не особо зацепило, хотя читалось легко.

narsyy, 05 марта 2015 г. в 16:00

отзыв из группы.

По впечатлениям очень похоже на Ассимиляцию. Здесь я точно так же уплыл от диалогов куда-то в начале и выплыл только к концовке. Все же, предположу, что Рахметов. Многоходовочка такая. Мол, смотрите, это я , вот он я! Все подумают, что это не он, так как слишком просто. А это он.

Как-то больше ничего не могу сказать про рассказ не могу. Не плохой и не хороший, как по мне. Много диалогов, слишком много. И героев многовато, но это фэнтези со своей историей, поэтому простительно.

Резиновый Лев, 17 января 2015 г. в 08:57

Обожаете «Звёздный десант»? Любите пострелять в Краматорске или Донецке? Тогда вам сюда. Но потом будет то, что описано в финале этого рассказа. А оно непременно будет, просто потому, что иначе наши государства, меняющие название, но не меняющие суть, не умеют.

видфара, 21 июля 2014 г. в 12:20

Сам по себе цинизм читателя не отпугивает. Здоровый цинизм, как говорится, нам строить и жить помогает. Однако тут здорового мало…

Зачин у истории вполне убедительный: от перенаселения люди и не такое способны, что мы, не животные что ли? Обоснование, правда, хромает – странная какая-то война у них была. Территорию сократила, а страны остались (разделённая ныне Корея, например, и без всеобщей войны способна себя дотла уконтропупить), и быт у людей мало изменился по сути.

Да практически таким же и остался!

И ещё. Обе сюжетные линии надо было пустить перед читателем одновременно, а так повествование здорово провисло после того, как Сэм раскрыл вторую брошюру.

SAM77, 16 июля 2014 г. в 09:19

С одной стороны, неплохой триллер. Обнаружение ножа и инструкции в пакете выглядит жутковато. Правда вопросов у меня что-то много. Непонятна, правда, мотивация действий эксперта по семейным отношениям. Как вообще он организовывал свой бизнес? Как брал деньги с клиентов? Как можно доверять людям делать что-либо самостоятельно с такой большой вероятностью обнаружения улик? Непонятна вообще суть услуги консультанта? Т.е. он направлял людям некие инструкции по убийству жертв, но где гарантия, что они их будут выполнять, где гарантия, что клиенты хотели именно этого?

Короче, не могу я считать историю логичной, хотя , читать было интересно. А так: либо детективная часть истории прописана слабо, либо я чего-то не понял.

_Y_, 14 июля 2014 г. в 17:41

Занятно. Свежие антуражные концепции. Например, монах, вытягивающий душу как через соломинку (да и не только монах). Но, в целом, ощущение даже не просто сырого текста, а каких-то набросков; видимо, писалось под очень большим давлением сроков подачи на конкурс. Так что у меня критика в огромных количествах (кстати, удивили восторженные отзывы о явно суперсыром тексте).

Предупреждение: спойлеры ставлю только там, где привожу цитаты из текста, сюжет же разбираю без спойлеров.

Идея и сюжет:

О чем, собственно, рассказ? Я, честно говоря, так и не понял. Сначала интересно так про разбойников. Потом, интересно так про луноликого – детективная составляющая появляется на тему кто же он такой (Кстати, а почему, собственно, луноликий? Почему не стрекозо-ликий, какой-нибудь? Во всяком случае больше подошло бы по описанию). Еще позже уже луноликий совсем не такой, как в начале. Даже и никакой связи с им же предыдущим. И вот тут-то становится скучно и обыденно. Понимаешь, что раз не было логической связи между разбойниками и луноликим (а ее не было – вся эта подробная и интересная прелюдия с разбойниками ушла в песок; не нужна оказалась; нашли бы луноликого купцы в канаве – ничего бы не изменилось), то не будет связи и между другими частями рассказа.

Кстати, забегая вперед, и в мелочах тоже неувязки. Например

Линия любви между главным разбойником и его главной разбойничихой. С какой целью она в рассказе присутствует я не понял. Нет сопереживания, а значит и линия лишняя. Ну живут они вместе и что с того? Зачем вдруг, ни с того, ни с сего вздохи на ровном месте типа

Сильно портят отсылки к постельному прошлому героини. Сегодня это штамп: в каждом втором рассказе проститутка маячит. Нет, любой здоровый гетеросексуальный мужчина реагирует на слово «проститутка» (и я тоже реагирую). Но нельзя же так откровенно эту нашу реакцию эксплуатировать. К месту (очень изредка) и не к месту (повсеместно) вставляя в рассказы проституток, гейш, секс-рабынь, секс-роботэсс и пр. и пр. В данном рассказе это совершенно не к месту. Более того, если бы героиня просто ненавидела монахов, у которых какое-то время провела еще девочкой, было бы гораздо лучше: оставалась бы загадка «почему это она их ненавидит».

Концовка совсем никакая. Не потянул я понять; что хотел донести автор? А может просто надо было как-то закончить рассказ, состоящий из трех малосвязанных кусков?

Детали:

Текст местами ставит в тупик. Например

Пик рассказа – описание драки. Как ни вчитывался, не смог понять что там происходило. Нет отдельные удары и выпады описаны ярко, но вот схема происходящего ИМХО просто отсутствует.

И совсем мелочовка, но очень много. Примеры:

Очень не хочется обижать автора, но, на мой непрофессиональный взгляд, рассказ из этой заготовки не получится. Получится повесть или, скорее, роман: в многословной форме можно связать разрозненные идеи и выдать что-то логичное и интересное.

ЗЫ: На конкурсе я поставил двойку, но субъективная оценка чуть выше — изменена уже после конкурса.

AntonAbramov, 12 июля 2014 г. в 19:22

С нетерпением ждал – ну когда же, когда же станут иногда исчезать и мужчины? Автор интригу сохранил до конца – но все-таки внес справедливость.

Как я понимаю, автор использовал фантэлемент (Великую Войну) в качестве пресса – сжал пригодную для проживания территорию до минимума. И людей вышел переизбыток. Оказалось – некуда пар людям стало спускать. Это, наверное, основная идея: ежли людей спрессовать на небольшой территории, то они сами начнут численность свою уменьшать.

Идея, конечно, не новая, но свежо поданная. Не все, к сожалению, продуманно: как можно в квартире с ребенком супругу расчленять? Ведь кровь, говорят, тяжело полностью смыть. Можно травмировать ребенка.

Читалось легко и с интересом. Интрига, жаль, быстро пропала.

A.Ram, 07 июля 2014 г. в 19:48

Энергичная фэнтези с яркими героями. Почти классический набор фигурок на доске (разве что имена изменены, а так – и гномы, и эльфы…), однако классика эта вполне живая, без мозолей на лицах от тысяч писательских пальцев. Само по себе действо вызвало ассоциацию с «Властелином Колец», ужатым до рассказа (в итоге даже Кольцо не поместилось, и битвы идут вокруг многоценного Фродо). Но, что особенно ценно, сюжет прям, логичен и не вызывает ни малейшего сомнения на предмет правдоподобия.

Пожалуй, я бы сказал, что понравилось, если б не затянуто-перетянутый экшн. Увы, ув.автор, энергичная сцена не удалась. Она так длинна, что к середине я уже запутался, кто там мёртв, кто жив, кто кого мочит в сортирах, а ещё через пару строчек мне стало откровенно плевать, лишь бы они все убились поскорей об стену. Слишком много ненужных (и натужных) подробностей, слишком длинные многосуставчатые фразы. В экшне фраза обязана быть короткой, как полёт пули, чтобы читатель ловил её мозгом целиком, а не тупо пялился на кучу запятых и соображал, какой глагол нужно подставить к этому существительному, и куда деть лишнее наречие, оставшееся после сборки фразы.

Если пофразово, то как-то так:

«…перевела сбоку Юль…» — что-что она перевела?

«…с копной рыжих волос, остриженных под мальчика…» — тут надо определиться, кто острижен под мальчика – девочка или волосы? Видимо, девочка, потому как сколько волосы не стриги, а всё равно без девочки они на мальчика похожими не станут. И позвольте: «остриженная под мальчика» — это коротко остриженная, откуда «копна»?

«Недаром продававший ее когда-то купец прозвал Рыжей Молнией» — зажулили второе «её», тавтологии нет, а фраза получилась корявой, нужно переформулировать

«…по этому поводу, в частности, по поводу того…» и почти сразу: «…и было это связано отнюдь не с увиденным» — ээээ… предвыборную рэчь для Бацьки пишем или рассказ?

«…топот убегающего сменился мягким шлепком» — не может топот смениться шлепком, потому что топот долог и многократен, а шлепок – разов, одномоментен, соответственно – одно не заменит другое

«…наклонившись над захлёбывающимся от крови…» — соединились «вши» со «щами», плюс захлёбываются не «от крови», а кровью

«Сзади, тяжело ступая по песку у харчевни, подошёл Дадар» — надо определяться: Дадар топтался на песочке возле харчевни или всё-таки подошёл

«…а уж прегрешения все – так уж точно простит» — ужи свились кольцами

«…Тутр вдруг бросил дрова, которые вытащил из леса…» — «вытащил»?

Ага, переходим к экшну. Кстати, странная закономерность: как только во фразе появляется Жало, фраза идёт в разнос. С чего бы это, ув.автор? Что между вами было?

«Жало пустил над скамьёй очередную стрелу и плечом ударил в скамью. Кузнецы повалились назад, кто-то из них рубанул снизу, под скамьёй…» — дело, видимо, происходит на фабрике скамеек, иначе их слишком много

«Жало, рубанул топориком по рукам нападавших, и, крутанувшись, отскочил назад. Тутр с другой стороны с трудом отбивался от трёх нападавших, когда стрела Огонька вошла одному нападавшему…» — во, перешли на фабрику «нападавших». Между прочим, а с какого перепугу «нападавшие», если банда сама сиганула мужикам навстречу и давай ломиться на воздух, как алкаш в магазин в 21.59? кто на кого напал?

«Сзади ему в шею, дополнительно к торчащему из спины, ударил второй болт и на пол он упал уже мёртвым» — да ну, и так понятно, что хреново

«Лежащий на животе Жало судорожно заряжал вражеский многострел…» — шесть слов подряд с «жжжжж». Буква относительно редкая в употреблении (по сравнению с, разумеется), потому сразу бросается в уши – нужно избегать подобного жужжания

«Лежащий под ним кузнец вдруг поднял руку в перчатке, схватил Жало за волосы и несколько раз ударил другой рукой с зажатым в ней топориком, который раньше висел на бедре у разбойника» — если ударил рукой, то зачем утяжелять фразу лишними подробностями? А если топором – так и пишите: топором!

«…вновь зашевелился даже уже не булькавший до этого…» — охтыжблин! (подумал я): когда ж эти даже уже не булькающие до этого чего-то скоты перестанут «вновь» бесконечно шевелиться?

«Кусок разрубленного скальпа вместе с ухом падал ей на остатки лица» — «падал»… это такой мееееедленный красивый процесссссс… багровый лист падал с ветки… смолнечный луч падал на её волосы… кусок разрубленного скальпа вместе с ухом падал ей на остатки лица… красиво! эстетски! умиротворяющее!.. Поймите правильно, ув.автор, я не глумлюсь, я иллюстрирую посетившие меня ассоциации и эмоции. В принципе, достичь нирваны помешало лишь одно: я не понял, скальп с ухом – они вместе, или они падали одновременно, но по-отдельности? И как можно разрубить кожу с волосами на черепе (скальп), чтобы ещё и ухо было, и чтобы они все «падали» на лицо?

«…где в скале вилась пружиной винтовая лестница…» — не нравится мне слово «пружина» от фэнтезийного фокала

Но, повторюсь, стройность сюжета и живые герои многое перекрывают

A.Ram, 07 июля 2014 г. в 16:15

Хорошо написанный рассказ. Пара-тройка ошибок настолько мелкие, что выписывать их – попросту придираться. Буду считать, что это особый авторский стиль.

Только в мотивацию героев поверить тяжко.

Во-первых, накой нужен Советник Джонс? Я имею ввиду — в принципе, по «основной» его специальности. Неужто народ разучился обходится подручными средствами, чтобы ему, народу, консультанты по бытовухе потребовались? Т.е., если глянуть на оборотную сторону задумки – получается, что автор убеждает, будто в подобных условиях совсем нет преступности, все белые и пушистые. А чтобы снизить процент пушистости – нужны инструкции и инструкторы. Не, не верю. Потому как все условия для оскотинливания автор показал, а для сподвижничества – ни одной предпосылки.

Во-вторых, а накой такие радикальные меры? В рассказе уже есть универсальный рецепт по борьбе с неудачным браком – пьянка. Рецепт, проверенный веками и литрами. Ещё один момент. Мы, конечно, уже ан-масс не помним прелестей коммуналок, но тогда давайте вспомним «Покровские ворота». Разводили людей, без проблем, и оставляли жить на прежних метрах, в одной коммуналке. И народ ставил ширмы, как-то отгораживался, обменивались с соседями, шли на ночной график и т.д. Т.е. люди всегда приспосабливались, находили варианты. А здесь? Самый радикальный способ – и авторская декларация между строк, что он единственный. Не верю. Потому как худо-бедно, а приспосабливаться умеем все, а вот радикально… далеко не каждый (и слава Китаю!)

И самое главное – в-третьих – а причины-то где? Квартирный вопрос? Мало, слабо для мотивации. Герои разные, а жизнь получилась одна на всех, конвейерно-штампованная. Только не зря Л.Н. Толстой сказанул нам с вами, ув.автор: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «По-своему!» А в рассказе наоборот.

И таки-да, тем не обнаружил.

Бамбр, 07 апреля 2013 г. в 19:25

Если на основном конкурсе от «Среди сосновых игл» повеяло Дяченками, то тут померещился Шимун Врочек. Только у него не бывает хэппи-эндов. Хорошо написано. Единственное, что резануло глаза — «оденешь рубашку» в конце. Правда, это прямая речь персонажа, так что можно спустить на тормозах. А еще — все очень непонятно и запутанно, но от этого — не менее красиво. Правда что ли Врочек? Хотелось бы, чтобы «Стрела» прошла в финал — там ей место, хотя с темой не совсем понятно. Но это текст такой — все на уровне эмоций. Понимай, как знаешь — есть тема, нет ли?

zmey-uj, 07 апреля 2013 г. в 13:57

— Кто здесь бог —

Виктор Гло, Питер Петерсен и немножко другие персонажи. У всех выходит не то, что они имели в виду, потому что подгаживают другие.

— По делу —

Замечательная авантюра в стиле «кто кого обдурит», поначалу шедшая трудновато, но потом развернувшаяся во всей красе – только успевай следить. Есть то, что показалось нестыковками, но устранимыми или объяснимыми. Научно, фантастично, экшнно, и будет здорово смотреться на бумаге. Темп и интрига сохраняются на протяжении всего текста. Есть некоторая предсказуемость, в духе «раз авантюра, значит будут обманки, подставы и убийства, двойное-тройное дно и другие элементы жанра», но следить за действием интересно.

— Личное (вкусовщина и предвзятость) —

Автору спасибо. Особенно за двух финальных персонажей.

Оценка высокая.

Тиань, 06 апреля 2013 г. в 23:58

Красивая вариация на тему фатума. Девушке предсказана смерть от стрелы. Красная Стрела — убийца. Эта версия как бы нарочно выдвигается на первый план. Хотя смерть предсказана от стрелы, а не от Красной Стрелы. Кто и когда выпустит эту стрелу, остается за рамками предсказания и рассказа. Может быть, смертельной окажется та стрела, которую Эйси видит на небе и жизнь героини оборвется за следующим поворотом. А может быть, это произойдет много лет спустя, и Эйси предназначена долгая жизнь. Финал открытый, и это одно из достоинств рассказа. Юные девушки не должны умирать. Даже если такова их судьба, лучше оставаться в сомнении до самого последнего момента...

В рассказе прорисован необычный фэнтезийный мир. Прорисован в подробностях, но без утомительных описаний, легкими штрихами. Он вроде бы не волшебный. Из волшебного в нем только умершая госпожа Ги — предсказательница и лекарь. Но все равно атмосфера волшебного мира присутствует. И безумно хочется узнать, что же за стрелу видит Эйси в небе, и почему на конце этой стрелы время от времени появляется лепесток...

Очень хорошая вещь получилась: увлекательная, легкая, с будущим...

gor60bkru, 14 марта 2013 г. в 22:25

А что? Художники готовят эскизы, фрагменты, этюды. Эта маленькая зарисовка — тоже тянет на пролог большого и красивого фэнтезийного романа.

С темой автор никак не разобрался, но каково вдохновение! Когда пегасы несут — там не вырулить, да и вообще плюешь на все — поток сознания, понимаешь.

Получается как раз между 1 и 10.

A.Ram, 14 марта 2013 г. в 16:44

Это не рассказ, не самостоятельное произведение. Это часть повести или романа, которые я бы прочел с удовольствием. Но не рассказ. Нет ни одного конфликта, есть лишь намеки на конфликты прошлого и ожидания конфликтов будущего. Все. В остальном — сплошное деревенское благолепие.

Героиня получилась очень живая и интересная. А остальных вроде и нету, намеками. Не поместились они в этот кусочек.

zmey-uj, 03 августа 2012 г. в 17:05

Тема: сила слабого в том, что он управляет миром.

По делу:

Отлично написано, диалоги естественные, с юмором, хотя сразу чувствуется душевный непорядок ГГ. Проблемы персонажей описаны, не знаю, насколько точно – я не специалист, — но разнообразно и интересно.

История про мальчика и ведьму – конечно, камушек в этой короне.

Чем дальше, тем интереснее. Что за ГГ, почему с ним всё происходит, как это – числа разных цветов (нет, я тоже могу увидеть эти цвета, если поднапрячься)? Необычное мышление того, кто оказывается в центре мира...

Желаю рассказу попасть в финал.

Вкусовщина:

Пардон, напомнило из реальности: одна выпившая женщина рассказала «страшный секрет»: в мире есть десять человек, которые управляют всеми остальными через спутник, и один из этих десяти – Иосиф Кобзон.

Это просто вспомнилось. На мою оценку текста не влияет.

видфара, 30 июля 2012 г. в 16:30

Один из самых запоминающихся рассказов на внеконкурсе!

И сложно сказать, в чём тут дело — в загадочной Сове (кстати, там ещё и фонарик есть, который светит без батареек!), или в самом мальчике?

Очень уж он непростой: сказки любит, это естественно для его возраста, но при этом так обстоятельно, по-взрослому, готовится к зиме... И похоже, не в первый раз.

По тексту: в нём практически нет ничего лишнего. Все слова на своих местах, все ружья в последнем акте выстрелили...

История закончена и в то же время финал её открыт. Мастерски написано!

gor60bkru, 29 июля 2012 г. в 22:39

Сову жалко. Но слабые потому и слабые, — не уберегли.

Сказка удачная, со смыслом, с тайнами и чудесами. Собак — людоедов многовато: съедят, съедят; это напрасно, — их многие любят.

Необъяснимы две вещи:

— выжили только дети, а в добрых сказках всегда есть место для взрослого. Он умный, смелый, готов протянуть руку помощи, спасти;

— опять Апокалипсис; у нас просто застряли на нем.

bbg, 29 июля 2012 г. в 12:43

«как с её ноги на пол течёт вода.»

Почему? Откуда вода?

По размышлению в рассказе концы с концами не сходятся. Какой эпизод не возьми. Например, Наташа. Всё заморозила. Но она же мёртвая, давно должно начать таять.

Хотя это всё неважно.

Рассказ получает заслуженный кол.

stewra darkness, 27 июля 2012 г. в 17:23

Рассказ написан хорошо. Есть к чему придраться, но придирки не существенны. Существенно, что автор пишет о том, что плохо себе представляет. Не буду копать глубоко. Но аутизм и шизофрения — вещи очень разные. Просто лечат и то, и другое психиатры одной специализации, хотя в последнее время специализация по аутизму выделилась в отдельное направление психоневрологии (не психиатрии). Развиться тяжелый аутизм не может — болезнь врожденная и может только усилиться.

Что автор не пытался ознакомиться с теорией — заметно. Например, врач не скажет «увеличение терапии». И психический больной тоже, потому что он такого не услышит — больные часто неплохо владеют медицинской терминологией, даже слабоумные.

AntonAbramov, 25 июля 2012 г. в 20:55

С юмором. Читалось с интересом и улыбкой. Только показалось, что рассчитан на более юную аудиторию. А может и зря показалось.

И еще: не понял, кто был слабым.

Sunnyflower, 24 июля 2012 г. в 23:47

Грамотная речь, стройная композиция, забавный сюжет.

В легком жанре — «отлично«!

Roland23, 23 июля 2012 г. в 21:26

Что-то мне это напомнило, но так много всего, что и не вычленишь что-то одно. Написано хорошо.

Меллори, 23 июля 2012 г. в 21:11

Не разделяю всеобщего восторга.

Это один из рассказов, после прочтения которых хочется пойти и умыться. Освященной водой. В объеме примерно ванны три.

aleggator, 21 июля 2012 г. в 22:30

Не понравилось. Вроде бы очень хорошая идея, но изложена как-то однообразно и затянуто, что ли.

Хорошо показана моральная дилемма парня, который понимает свое предназначение, но в то же время совсем к нему не стремится. В принципе и все.

Aklenord, 21 июля 2012 г. в 21:26

Нуу, ожидал поначалу большего, а получился типичный боевичок в фантастическом антураже. Герой мной не понят, мир неправдоподобен, коктейль из всяких элементов голливудского экшена и матрицы уже осточертел, так что, несмотря на малый объем, при прочтении даже поймал себя на мысли, что скучновато. Финал мог бы спасти, но его не было. Жалко.

Zangezi, 21 июля 2012 г. в 18:49

Рассказ для журнала «Мы — готы». Тинейджеровская перепевка «Омена». Нельзя сказать, что бездарная. Стиль выдержан, сюжет раскрывается постепенно, абсурд хорош и в меру, символизма никакого не замечено — такая, видимо, задумка. Слишком много уделено внимания птицам и слишком мало — окружающему миру. Что за поселок — самый обычный, или специальный «антихристный»? А если с самыми обычными людьми, почему главный герой не проверил до сих пор свой «дар» на людях? Все птицы да птицы — самому не надоело? «У папы всегда так происходило – ничего никогда не ломалось, но всё и всегда страдало» — удачная характеристика Сатаны, хотя и спорная. Нет темы: того, кто способен убивать и оживлять легким усилием воли, никак не назовешь слабым

harrybook, 21 июля 2012 г. в 09:15

При всей своей необычности и странности рассказ вызвал симпатию. Хотя, все время преследовало ощущение, что все это я уже где-то видел.

Уж не в «Матрице» ли? Похож он Нео и сильно похож. Но погони с агентами в черных очках не последовало и это радует.

Рассказ вполне может претендовать на выход в следующий тур.

Vates, 20 июля 2012 г. в 23:39

Что-то все хвалят, по мне так хрень невразумительная. Комикс про суперменов — один паром плюется, другой все замораживает и т.д. Мортал Комбат в баре! Вторично, аж скулы сводит. Финал из Голливуда — «Нео, присоединяйся к нашей супер-пупер таинственной бригаде и мы дадим тебе красный плащ с буквой С». Для младшего школьного возраста.

Vates, 19 июля 2012 г. в 21:36

Рассказ, герой которого страдает странной, фантастической синестезией. Тема довольно популярна в фантастике, и обыгрывалась множество раз. История скомкана, но думаю, что это авторский замысел — все эти отрывистые фразы-абзацы, длинноты в диалогах, отсутствие действия. Слог неплох, однако есть и ошибки — лишние местоимения, корявые фразы, повторы. В целом история особо не зацепила — конфликт развивается слабо, финал эмоций не вызывает — слишком стандартный. Объяснение итоговой роли главного героя может быть только мистическим — никаких реальных предпосылок для появления таких людей в тексте не дано, для меня это минус, не люблю накручивание загадок из пустоты. Как из аутиста вершитель судеб человеческих получился — остается тайной. Отмечу, что идеально прослеживается тема конкурса — это несомненный плюс. Подытоживая: работа неплохая, но сама история — не мое, оставила равнодушным.

AbirVaal, 17 июля 2012 г. в 19:53

Мощный, умный рассказ. Великолепная атмосфера безумия цифр и цвета. Отличные детали (пиво с таймером, звонки по распорядку)

Из недостатков: некторые диалоги избыточны количественно (см. первый телефонный звонок).

Из всего прочитанного, пока лучшее.

harrybook, 16 июля 2012 г. в 14:11

Великолепный черновик для рассказа или даже повести, романа.

Кто здесь слабый и в чем его сила?

Моё не опространствило.

И нет завершающей фразы. Что-то вроде:

И они шагнули в открытое окно 17-го этажа...

A.Ram, 17 февраля 2012 г. в 16:20

Хороший рассказ, выдержанный, что называется, в лучших традициях. Для полного погружения не хватает лишь героя. Все ж про Вегу автор почти ничего не рассказал – ни возраст, ни как выглядит, ни интересы, ни пол (в конце концов, а может это девочка?) – есть только пара намеков, но их не хватает для настоящего сопереживания.

По структуре мирозданья, как я ее понял. Есть 2 расы. Цивилизация № 1 – люди, человечество. Цивилизация № 2 – Зверь и Паразиты. Кто кому у них папа, кто мама – не вполне понятно, но вроде бы одно рождается/состоит из другого. Паразиты (активная фаза) «жрут» людей, потому как живут они так; люди убивают Паразитов, потому как не хотят быть «сожранными»; Зверь (пассивная фаза) – не то инкубатор Паразитов, не то их профилакторий. Вопрос: кто кому «не друг»? Кругом одни враги… И где тема?

lonely 60, 02 февраля 2012 г. в 19:47

Рассказ полностью «придуман», придуманный мир, сюжет с развитием, образность, — это вроде бы все интересно, но кроме эмоции интереса рассказ не нашел во мне никакого отклика.