облако тэгов
Добро пожаловать на небеса!
Ты счастливчик! Идеальный мир альвов ждет тебя! Здесь только гармония, тишина и покой...
Я, — прекрасная Лунеттаэль, буду твоим проводником. Следуй за мной и я покажу тебе, что такое рай...
Я всегда готова ответить на любой твой вопрос — Lunetta
Прекрасных рассказов, в чудесном лесу: 20
Я в гробике
Чудовище было под крышей
Три легенды о Космодаре
Непись аномальная
Вышли во второй тур (финал)
Волшебство кроется в этих текстах... Открывай осторожнее!
Искрящихся отзывов: 185
Общее впечатление от Альвхейма!группы
Bladeness
Общее впечатление
Группа вполне обычная. Слабых рассказов всего пара штук. Но и выдающихся не много. Большинство авторов отлично владеют слогом и умеет хорошо писать. Другое дело, что писать хорошо и интересно — абсолютно разные вещи. Свежих идей почти нет, да и старые интересно подать мало кто может. Сюжеты скучные, а персонажи шаблонные.
Поэтому топ набрать очень сложно. Впрочем, однозначно первое место у меня займет "Непись аномальная" самый яркий и интересный рассказ из всех. Впрочем, произведение довольно нишевое, так что не знаю пройдет ли оно во второй тур.
Второе место отдам "Я в гробике" — за великолепную атмосферу. Люблю подобные вещи.
Третье место уходит "Чудовище было под крышей" — хорошо написанная мистика про подростков.
А вот что дальше делать с местами, ума не приложу
Angvat
В целом по синим эльфам
Снова достаточно средняя группа, но послабее черной. Опять почти ничего в память не запало, ни в плохом, ни в хорошем смысле. Эльфы получились не синими, а какими-то серыми. Шедевров нет, но и жуткого мусора тоже, текстов, что были брошены без прочтения из-за кошмарного оформления или еще чего-то подобного немного.
Хороша или плоха такая усредненность? Наверное, все же более хороша. (Я было дело несколько месяцев назад участвовал в одном местечковом конкурсе, так там парочка таких «шедевров» попалось, что по сравнению с ними тут практически все авторы – почти Шекли и Брэдбери). Да, чего то оригинального и безумного не хватает, но зато глаза с хлоркой помыть после группы не хочется.
mick_ekb
Синяя. Итого
Сначала было грустно и скучно. В конце стало умеренно весело. Что отправится в финал — непонятно, мест же мало, а ФЛР — конкурс жанровый, тут как повезет с оценивальщиками. Топ я составил легко.
harrybook
Итого по синей
Подобралась очень сильная группа, не менее семи работ (по моим оценкам) претендуют на выход в финал. Кому-то просто не повезёт, увы.
Желаю всем удачи!
Karapapas
Общее впечатление от Синей группы:
Группа интересная и разнообразная, как в уровне авторов, так и в способе реализации идеи и подачи материала. Авторам спасибо!
Lady Charlyn
Синие
В общем по группе.
Вот такого, чтобы "кровь из глаз" не было совсем и за это авторам спасибо. Но и особого восторга ни один рассказ не вызвал. Топ всё равно набрала легко. Особенно отмечу "Не делай зла" — обычно фэнтези в мой топ не попадает, но качество рассказа убедило. Всем спасибо, всем удачи.
Развлечение для искушенных:
Идеальные старшие Смотрители Светлого Альвхейма:
harrybook
Karapapas
Lady Charlyn
mick_ekb
DamnCynic
Angvat
Bladeness
Почти идеальные младшие смотрители:
Est Rella
AL.M
osipdark
donKixot
Ingrit
Франсуа М Делоне
AntonAbramov
MishelVolor
Ironic_Cloud
dokktor
Хромованадий
stereofan
Чарующий список, словно хрустальный ручей:
donKixot
Бунт
В принципе неплохой рассказ, несмотря на опечатки. Минус в том, что он быстро закончился. Вроде только начал разворачиваться конфликт, а потом бац — уже все счастливы и конец. То ли автор не придумал достойного финала, то ли времени не хватило. В итоге получилось средненько, ни рыба ни мясо.
Ironic_Cloud
Бунт
Хороший слог, героиня живая, сеттинг тоже обозначен — ровно настолько, чтобы понимать, что происходит.
Мне не хватило в рассказе логики: как то обстоятельство, что девочка взбунтовалась, привело к обнаружению вреда симбионтов?
Блох мало, легко решаются вычиткой, а в целом текст чистый.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось +
Фантастический жанр +
Наличие темы +- (маячит где-то на периферии, почти не видна)
Оригинальность ее подачи -
Стиль: хороший, ровный. Автор умеет излагать, умеет создать эмоциональный накал.
Хромованадий
Бунт
Тема в наличии, история корявая, слишком уж всё как-то просто, какая-то девочка пошла и порубила тюльпаны, и оттого что она их порубила, вдруг нашли побочные действия симбионтов.
Ingrit
Бунт
Странно всё получается. Если я правильно понял, на другой планете есть необычные растения, которые толком не изучены. Глава колонии решает устроить всеобщую вакцинацию ими. И все вот так берут и соглашаются? Была эпидемия, чтобы пойти на такой рискованный шаг? Или какое-то другое бедствие, а вакцинация единственное спасение? С чего бы людям соглашаться, автор? Тем более, когда точно есть учёные-биологи против. Взгляните на мир сейчас. Пандемии были давно, поэтому некоторые... личности стали отказываться от вакцинаций. С трудом верю, что подросток, не считая отца, – единственный, кто был против. Это во-первых.
Во-вторых, а с чего вообще девочка так этого не хотела? Потому что был против папа? Хорошо. Может быть. Но он мог и ошибаться. Никаких действительных причин бояться этих растений автор не показал. Ни странностей в поведении, ни чего-то другого. Наоборот, был упомянут и плюс от вакцинации – улучшение иммунитета. Поэтому читателю все действия глав героини с самого начала могут казаться неправильными. Обычная детская истерика. Не хочу и всё.
С тем же успехом она могла бунтовать против надевания шапки наступающей зимой. Ну не красиво же будет! Раньше можно было видеть волосы мамы, а теперь нельзя. А в конце бы пришёл батя и сказал, что всё посчитал. Оказалось, зимой будет не так холодно, и всем можно ходить без шапок.
Концовка – это вообще отдельный разговор. Ладно, рояль. Всё вдруг разрешилось само собой. Глав героине ничего и делать не пришлось. Такое убивает интерес, но его можно вернуть интересным сюжетными поворотом. Я ожидал, что в конце выяснится, что девочка перестаралась и, пока лежала в кустах этих самых растений, необратимо ими заразилась. А что у вас, автор? Девочка испугалась, что уничтожила несколько кустов растений, и всё. Это вот те, которые на всей планете растут? И которые в почву зарывались, что скорее всего не просто так? Тут переживаний на пару минут. Родители успокоят глав героиню, и они вскоре забудет об этом моменте. И всё.
Если не считать скачков времени в повествовании, то текст даже неплох. Возможно, автор специально придерживался такого стиля, с короткими описаниями и предложениями, а возможно, просто торопился. В любом случае, писать он умеет. И я очень надеюсь, что в следующий раз лучше продумает сюжет, и напишет замечательный рассказ. Автор может.
Фантастика в рассказе конечно же есть. Никогда не видел, чтобы школьник не мог как-то отмазаться от учёбы.
Angvat
Бунт
Подростковая фантастика с иными мирами и вымученным счастливым концом. Кажется, теперь на любом конкурсе есть такая. Столь сумбурные и краткие бунты обречены лишь на одно – подавление.
DamnCynic
Бунт
Короткий и подростковый рассказ.
Просишь дочь помыть посуду, а она: не хочу.
Отправляешь её заниматься на фортепиано, а она: зачем?
И остальное в том же ключе. Не хочу, зачем, не трогайте меня, нам такое не задавали, а мы по-другому учимся, это мне не надо. Самое начало переходного возраста.
Фантастическое допущение тут, пожалуй, в том, что подростковое сопротивление добру неучастием в кои-то веки оказалось значимым, правильным, удачным. С другой стороны, рано или поздно приходится признавать за личинкой человека право на собственные мнение и поступки, иначе оно так никогда и не вырастет. Сами знаем, проходили уже давным-давно…
Конкурсная тема: из благих побуждений людям подсаживают ксенобиологический симбионт. Потом оказывается, что он чем-то вредный – ну надо же!
Фантастическое допущение: НФ.
Колеблясь между песней ирландских повстанцев и кислотными тонами юных дев Лунной Империи, я выбрал J-Pop. Такие дела, десу.
MishelVolor
Бунт
Сиреневое небо, розовый песок, лезвие градусника, рассекающее пространство-время!
Мамы. Папы. Симбиотические организмы на шее... Знаете, я вижу отсылку на Футураму. Да-да, на полном серьёзе — "зверь с миллиардом спин". Ещё, раз рассказ ведётся от лица не достигшего полного пакета гражданских прав, то это попытка сделать отсылки к подростковым антиутопиям, все эти бегущие в сумеречных лабиринтах голодные инсургенты, страдающие от игр пятой волны...
Отмечу хороший язык. А вот сюжет лично меня зацепил слабо. Но это, видимо, я такой циник :-(
Est Rella
Бунт
Написано классно, вот бы мне так, сильно завидую.
После прочтения есть только два вопроса:
2. Почему так мало/коротко? Это второй рассказ?
1. Бунт г.героини никак не связан с решением проблемы. Конечно, в жизни так часто случается, что принцесса спит в замке, пока рыцарь воюет с драконом, прилетает вдруг волшебник в голубом вертолете и раздает эскимо, папа оплачивает контракт в ВУЗе и т.д.
Всем это знакомо и понятно. Но из рассказа мы хотим знать, КАК? Что же там произошло. Иначе девочка — не тот рассказчик, который нам нужен, а нужна история папы, который был ключевым звеном. Поэтому вопрос: почему главгер не папа?
mick_ekb
Бунт.
Я так понимаю, идея была в том, чтобы создать давление на читателя (а-а-а паника: взрослые не понимают опасности, но я-то знаю, что все умрут). Правда не ясно, куда собирались этот рассказ выкатить, потому что концовку пришибли роялем. Ок, давление — это хорошо. Ок, реализация этого конкретного давления на троечку с минусом: в чем ужас-то симбионтов? в чем отличие данной конкретной девочки от остальных, которым симбионты нравятся? Реализация туда же: девочке слишком мало лет, чтобы так рассуждать и мыслить в таких терминах. И главная, конечно, проблема в концовке. Ну нате вам. Срок сдачи рассказов подошел или что? Гле решение конфликта? Тему обещал не учитывать, и по-любому девочка же не просто так не хотела симбионта.
Bladeness
Бунт
Подростковая фантастика. В некой колонии всем колонистам присаживают неизученного симбиота с неизученными свойствами. Главная героиня симбиота не хочет, но ее мнение никого не волнует. В конце ВНЕЗАПНО возвращается папа и аки Deus Ex Machina наводит порядок. Хэппиэнд.
Сюжета нет, развязка высосана из пальца, смысла нет, идея уровня: "не суй пальцы в розетку".
Фантдоп: присутсвует.
Тема: присутствует, но не раскрыта
AL.M
Бунт
Текст довольно гладкий — это плюс. НО: после прочтения возникает вопрос: и что?
Lady Charlyn
Бунт
Я не против лёгкой недосказанности в рассказах, но здесь с этим перебор. Вводные весьма интересные: колония на какой-то планете. Симбиоз с местной флорой. Это хорошая задумка. Но совершенно непонятен страх гг перед соединением с симбионтом. Единственное названное объяснение — раньше шея мамы выглядела красиво, а теперь — нет. И это причина для драмы? К тому же так выглядят все взрослые. Опять же, отец семейства бросил жену и дочь- не из-за оптики ведь. В общем, подозреваю, что тюльпаны эти как-то меняли и поведение людей. Но это только догадка, в рассказе я намеков на это не нашла, увы. А без этого мотивация гг совершенно непонятна и вся история лишена смысла.
Ironic_Cloud
Всё, что нужно
Повествование то от первого, то от третьего лица путает.
Написано тяжеловато, градус пафоса периодически зашкаливает, пришлось продираться сквозь килознаки текста.
Вот несколько замечений (авось, помогут):
цитата
Пищать он тоже не мог, борьба с оболочкой полностью истощила недоразвитый организм.
Слёзы лились нескончаемым потоком, но всё же он занёс руку с сапёрной лопаткой над брошенным гнездом.
Ошибка с использованием местоимения "он". По тексту получается, что занес руку цыпленок, а не мальчик.
цитата
Он почти забыл, что такое дышать, что-то внутри не наотрез отказывалось принять происходящее.
Него?
цитата
– Ваш черёд! Вы знаете, что делать, – сказал он и скрылся в глубине
В глубине чего? Кита?
цитата
Тот дал своему киту волю и просто наслаждался прогулкой.
"Дал волю" — устойчивое выражение, не разбивается другими словами.
цитата
«Будь осторожен, сын!» – появилось пульсирующее перед моим внутренним взором предостережение папы.
Это как?
цитата
Дождь из смертоносных осколков с орбиты уже во всю атаковал поверхность воды.
"Вовсю" — слитно.
цитата
ясно это было, как день
"Было ясно как день" — устойчивое выражение, порядок слов лучше не менять.
цитата
«Всем нырнуть!» – возникло сообщение отца перед глазами. Я и сам хотел так сделать, но малыш вдруг застыл, и ни в какую не желал повиноваться. Он жутко испугался, ясно это было, как день. Он лишь дрейфовал на поверхности и протяжно стонал, взывая к матери.
К этому моменту я запуталась в действующих лицах. Есть отец, есть Володька, есть Саня, а есть еще герой, от лица которого идет повествование. Кто такой малыш? Китенок? Вот из текста ни разу непонятно, что это китенок.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось -
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Стиль: пока слабо, надо учиться писать, надо читать Нору Галь, как ранее уже советовали.
donKixot
Всё, что нужно
Интересный рассказ, и написан хорошо. В конце мысль правда ускользнула. Но я не поленился и перечитал пару глав, и вроде дошло кто такой этот "Алекс". По-началу думал, что этот тот же пацан, только в более зрелом возрасте. А он оказывается не "Саня", а "Андрюша". Короче, с именами автору надо поаккуратнее. Да, и что-то я не понял, зачем нужна была первая глава про цыплят в общей канве? Так, для затравки?
Хромованадий
Всё, что нужно
Тема в наличии. По сюжету так и не понял, кто их братьев превратился в газ, а кто остался. Да и вообще бред какой-то: центральный элемент рассказа — установка, которая распыляет людей в газ.
Bladeness
Всё, что нужно
Бессвязный набор слов. Рваное повествование. Бессмысленные сцены. Персонажи без мотивации. Отсутствие сюжета. Глупейший фантдоп. Серьезно, едва прочитав про портал в один конец у меня появился вопрос — а откуда люди вообще знают, что на том конце есть какие-то миры? Что портал не телепортирует их в открытый космос? Что это вообще не тупо биореактор? Аналогичные мысли должны были рождаться и у обитателей того мира.
Но хуже всего — невероятно тяжелый язык. Буквально проходилось с трудом прорываться через дебри авторского стиля, заставляя прочесть этот опус до конца.
Фантдоп: на месте
Тема: наверное есть
Angvat
Все, что нужно
Разделение небольшого текста на главы (а некоторых глав еще и на части). Скачки повествования от первого лица к третьему и обратно. Все, как странник любит (нет).
Времени мало, рассказов много, поэтому просто идем дальше.
DamnCynic
Всё, что нужно
Рассказ про какого-то нездорового человека, который приобрёл в детстве психологическую травму и теперь поджаривает людей в биореакторе.
ОК, ещё раз. Брат этого человека отправился в другие миры. Он же сам позавидовал и из чувства злобной мести перенастроил машину брата так, что она теперь тупо размалывает людей в атомную пыль. Это, блин, нормально?
Плюс какие-то странные фильтры: возможно, настройка на то, что «этот мир нам по душе ближе всех прочих, давайте в нём останемся». Остальных – в расход.
Понимаете, автор? Речь идёт о том, что спасаются не самые высокоморальные, а самые, скажем так, приземлённые. Возможно, те, кому и лететь никуда не надо, потому что у них на Земле всё хорошо, там их место. Ну или те, кто слаще морковки ничего не ел и не соприкасался с другими мирами вообще. Т.е. люди без фантазии, например.
Может, вы хотели что-то другое сказать, но по факту придумали устройство отрицательной селекции.
Технически рассказ неприятен для чтения. Фокал пляшет от главки к главке: устаёшь, теряешь нить повествования, забываешь имена героев. Я вообще думал, что в конце брата догонял тот, который неудачно катался на ките. Что он тогда программировал? Кто его пустил на командный пост? Потом смотрю – нет, имена другие.
В общем, не зашло.
Конкурсная тема: из благих побуждений человек придумал, как посылать других людей в параллельные миры, к которым их тянет сердце. Да вот не проконтролировал своего эгоистичного братца.
Фантастическое допущение: НФ.
Туристам вход воспрещён. А то ходют тут всякие, космос загрязняют.
mick_ekb
Всё, что нужно
Когда-все началось с:
цитата
Здесь всегда можно было найти занятие, особенно, если взрослые занимались своими делами, и не особо вникали в заботы подрастающего поколения.
Я сразу подумал: ууу, хоть бы это кончилось побыстрее. Ага, щас. Дальше шло 28 тыщ низкокачественного текста с очень путанным сюжетом.
Вот, автор, давайте, например вы отловите кого-нибудь из родственников/знакомых и развернетесь перед ним десять раз. Один из них — гневно. Пусть он угадает, который разворот был гневным.
Еще вы страдаете пафосом:
цитата
Мы ведь настоящие чудовища, раз ненавидим свой мир настолько, что едва не погубили его!
Еще у вас скачет повествование от героя к герою.
Еще у вас неясная физика событий.
Короче, читать это было тяжело. Если вы хотите подробный разбор того, почему так, как вы сделали, делать не нужно — я готов его дать, но пока ограничусь общими замечаниями. Конкретные есть у меня, если что.
PS. Тут смотрю выше в отзывах, что у кого-то в рассказе очки возмущенно блестят. Это, конечно, переплевывает все маневры с наречиями здесь, есть куда расти.
harrybook
Всё, что нужно
цитата
Здесь всегда можно было найти занятие, особенно, если взрослые занимались своими делами, и не особо вникали в заботы подрастающего поколения.
Фразу можно воткнуть в любой текст, где фигурируют взролые и отпрыски. Мёртвый язык — сказал бы известный автор. Нора Галь "Слово живое и мёртвое" — это не всё, что нужно изучить автору, но может многое прояснить.
Удачи.
Karapapas
Всё, что нужно
В середине второй главы два события и оба плавание на китах, но они никак не разделены, от чего происходит непонимание происходящего. И очепятка «поднялась стены воды».
В некоторых местах провисают диалоги и герои картонизируются, но в общем не плохо.
Сама идея мира и портала «Ноллана» интересна, но работает в вакууме. Двое придумали один сделал, второй подправил и всё работает. Куда при этом делось государство, общественные деятели, противники, религия и т.д. – неизвестно.
Но идея превращать в газ дураков – решила бы многие проблемы, но как всегда превратилась бы в оружие или культ.
Хорошая идея, хороший язык, но рассказ не зажил. Нужно доработать окружение и рассказ может выстрелить.
Lady Charlyn
Всё, что нужно
Повествование скачет от третьего лица к первому — это путает, и стиль изложения не способствует решению этой проблемы. Эпизоды, которые очень неохотно складываются в цельную картинку. Небезинтересно, но создалось впечатление, что весьма грандиозную вещь попробовали впихнуть в тесные рамки рассказа. В данном виде — понравилась разве что идея.
Ironic_Cloud
День, полный слез
Симпатичный рассказ — читается легко, чувствуется, сделан с душой. Мне понравилось, что захват Земли новой расой показан с разных точек зрения.
Приятно удивляет, сколько внимания уделено каждому персонажу.
Одно но: объяснялки и биографии врезаются в повествование большими такими кусками, смазывая динамику.
Впечатление хорошее, блох ловить не хочется, разве что вот одна:
цитата
Шарук засыпал и просыпался посреди ночи в окружении звезд, ощущая себя самым счастливым человеком во вселенной
Так человеком, гуманоидом или все же эварианцем?))
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось +
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи +
Стиль: вполне себе. Побольше бы автору практики — будет совсем загляденье!
Bladeness
День, полный слез
Один рассказ состоящий из трех: фантастики о контакте в духе "день когда Земля остановилась" (как же меня раздражают морализаторские тексты на тему нехорошего человечества, засравшего планету), деревенской прозы в стиле Астафьева и Шукшина и социальной фантастики на тему идентификации человека после восстановления сознания. Причем деревенский рассказ вышел лучше всех. Сразу видно автор деревню любит и знает.
Все три рассказа друг с другом никак не связаны, хотя автор всячески пытается доказать обратное.
Фантдоп: целых два
Тема: не нашел
donKixot
День, полный слёз
Банальный сюжет о захвате Земли пришельцами оборачивается банальнейшей деревенской (а потом и пришельческой) Санта-Барбарой. По задумке, видимо, должно давить слезу, но не давит. Скука адская. Со второй страницы читал по диагонали, потом пропускал абзацы... Зачем эта куча диалогов а-ля сельпо? Толку от них никакого, деревенской атмосферы они не создают, а вызывают только брезгливую ухмылку. В топку. Такая рукопись вполне сгорит.
Хромованадий
День, полный слез
В начале было интересно, потом пошли эти бесячие диалоги под деревенщину. Бред какой-то, сейчас никто так не разговаривает даже в самых дальних хуторах. Сразу видно, автор не выезжал из своего города дальше, чем 50 км. Концовка могла быть отличной, но была испорчена нелепым диалогом про настоящесть воспоминаний. Тема соблюдена.
Ingrit
День, полный слез
цитата
Конференция шла очень долго, заслушали глав всех министерств, решение вырисовывалось само собой.
Ну, если автор захочет, то он может написать весь рассказ одним предложением. Но всё же, когда можно поставить вместо запятой точку, лучше ставить точку. Зачем вообще три несвязанных предложения объединять в одно?
Очередной рассказ про безмерно развитых и мудрых инопланетян и примитивных человеков. Удивляет, как далеко смогла зайти цивилизация, которая продолжает группу существ воспринимать, как единое целое, и вешать косяки её части на всех. Удивительная мудрость.
Я не понял, что хотел сказать автор. Если он вообще хотел что-то сказать, кроме того, какие люди глупые. К чему была эта часть с Оксаной из деревни? Девушка вроде только подтверждала выводы инопланетян своими действиями. Как это сказалось на Шаруке, если он всё это время пробыл овощем? Ощущение, что вообще никак.
Все действующие большую часть текста лица, Оксана и Шарука, никак не сыграли, потому что в конце большой акцент был сделан Преосвященстве. Настолько большой, будто это он главный герой рассказа. Вот вам и проблемы, которые его давно мучают. Вот вам и новая дилемма, которую придётся решать. Внезапно оказалось, что главная тема рассказа — это смоделированные воспоминания, а не глупые людишки. Откуда это всё вылезло и зачем?
На прошлой странице целую цивилизацию уничтожили, а мы должны растрогаться от того, что другому персонажу придётся подменить воспоминания родному внуку. Вот беда...
Такое чувство, будто автору пришло в голову несколько идей, и он не смог определиться с основной. Решил запихнуть в один рассказ, но не сумел нормально их совместить. Если бы не это, у автора получился бы неплохой рассказ. А пока ни то, ни сё.
Фантастика в чистом виде. Никогда не видел, чтобы GUCCI на рынке за тысячу продавали. Вот две — другое дело.
Angvat
День, полный слез
Прилетели инопланетяне, захотели всех убить.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
И все. И зачем было рассказывать это столь нудно и затянуто?
DamnCynic
День, полный слез
«Эта раса гуманоидов демонстрирует катастрофическую неспособность к эффективному сотрудничеству. Все решения принимаются исходя из личной или групповой выгоды. Всеобщая польза интересует лишь малую, можно сказать, микроскопическую часть аборигенов. И, мое личное мнение, удивительно, как эта раса до сих пор не уничтожила себя сама.
Ввиду недостаточно развитого интеллекта у доминирующего вида жизни на этой планете, полностью поддерживаю решение о полном его уничтожении».
Было! Уже стопятьсот раз было!
Ещё про экологию напишите. Дескать, не следят неразумные туземцы за экологией, убивают сами себя, давайте их выпилим поскорее.
Кошмар какой-то. Ещё и текста наколотили на 30 тысяч знаков.
Ещё – провинциальный деревенский быт, надой удоев, соплюха-восьмиклассница… К чему это всё? Где история-то? Финики где?
Цель была – сделать драму. Но увы, не получилось: не были в достаточной мере показаны характеры, не возникло сопереживания. Дали по голове пришельцу – а и поделом: всё равно они хотят убить всех людей. Людей вот жалко: они и так живут в какой-то заднице, а тут ещё и пришельцы. Пожалеть несчастного дедушку, внука потерявшего? Да пошёл он! Всё человечество – одним щелчком! Всё! Человечество!
Конкурсная тема: из благих побуждений отгеноцидили шенсть миллиардов людей и одного инопланетного клоуна. Спрашиваете, за что же клоун пострадал? Во-от, а я знал, что по людям консенсус уже достигнут!
Фантастическое допущение: НФ.
Вы этим названием сильно подставились. Будете теперь слушать Lake of Sorrow :)))
mick_ekb
День, полный слез
Ого-го какой тоскливый рассказ с неиграющим флэшбэком, с лекций в начале и новым человечеством в лице нечеловеков. Короче, от банальной завязки (пришли какие-то товарищи и решили всех убить) оторвали стандартную часть таких рассказов (как дед Семеныч с одними граблями спасает человечество), а вставили какую-то размазню, которая вытекла в неожиданный поворот (честно, мне без разницы, что стало с женой председателя, о которой я узнал за три предложения до этого поворота). Зато задумка мне понятна: решили взять довольно четкий конфликт (даже несколько) и где-то подчерпнули, что для сопереживания героям необходимо подать историю этих героев. В итоге получили нормально написанную тягомотину без сюжета. И да, топ не так уж невероятен, потому что это нормально написано, а в топе будет треть рассказов группы. Поэтому на места с 6-12 может претендовать вообще легко
harrybook
День, полный слёз
цитата
Конференция шла очень долго, заслушали глав всех министерств, решение вырисовывалось само собой.
---
Земляне же жили своей обычной жизнью и не подозревали о том, что их ожидает. Технологии пришельцев были настолько высокоразвиты, что позволяли им оставаться незамеченными земными средствами слежения.
Ощущение, что тот же автор ("Всё, что нужно"), поэтому отзыв будет таким же
цитата harrybook
Мёртвый язык — сказал бы известный автор. Нора Галь "Слово живое и мёртвое" — это не всё, что нужно изучить автору, но может многое прояснить.Удачи.
Karapapas
День, полный слёз
«ощущая себя самым счастливым человеком во вселенной» — тогда уж не человеком, а зварианцем.
Если долго, долго, долго,
Нудно, нудно, нудно,
С кучей, кучей, кучей – ненужных объяснений и раскрытия персонажей, рассказывать старый несмешной анекдот, то получиться рассказ.
Простите автор, но у вас получился очень длинный, скучный, не смешной и какой-то безапелляционный рассказ.
Lady Charlyn
День, полный слез
"ощущая себя самым счастливым человеком во вселенной" улыбнуло, учитывая, что в данном случае речь идет не о человеке. Интересный рассказ, местами комичный, местами философский. Немного затянутой показалась часть про судьбу Оксаны — слишком много подробностей на сюжет не играющих.
stereofan
Жёлтая бандура
Для начала, рассказ написан криво. Для литературного конкурса это уже главный повод не брать текст в топ.
Это и не рассказ в значении литературного текста, а что-то типа поста-байки.
Типа юморок такой свойский с наличием бездомных собак, местных алкашей, продавщиц , «пивком» «на кухне с корешами» и «кальмарчиками» и прочей заезженной бытовухой….
Откровенно ждал фразы что-то типа — "Это не мы такие, жизнь такая" и прочих "разговоров за жизнь"...
Вам правда смешно? У меня всё это вызвало неловкое недоумение в связи с тем, что я читаю текст такого уровня на солидном конкурсе фантастических рассказов.
Идея рассказа – было миллионы раз, триллионы у классиков.
Необычные приборы, которые как бы обычные, а на самом деле необычные.
Мне было неинтересно, писать рассказы на фоне бытовухи надо уметь – читайте Лукина, у него это получается.
А пока – извините, не смешно.
И таки да: жёлтая бандура – это вот
Ironic_Cloud
Желтая бандура
Ахахаха))
Теперь по делу:
Это не рассказ, это байка. Забавная и бесшабашная. Читать было интересно.
Блохи есть — и речевые, и орфографические, и пунктуационные, но ловить не буду, потому что почти весь текст на цитаты придется разбирать.
Сюжет незатейливый, но мне понравился.
В какой-то момент подумала, что этот рассказ — реклама отпугивателя собак АО-101. Погуглила — есть такой, но для комаров.:-)))
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось +
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи +
Стиль: есть, но нарочито просторечный, из-за чего воспринимаешь рассказ как застольную байку.
donKixot
Жёлтая бандура
Поначалу подумал, что этот не рассказ, а какой-то пост из ЖЖ. Но потом приноровился и даже понравилось. Необычненько. Такой топорный стиль, топорный же юмор. Но очень живенько, жезненно, даже я бы сказал. В паре мест было реально смешно. Короче, понравился рассказ, спасибо автор.
Хромованадий
Жёлтая бандура
Темы фактически нет. Истории тоже нет. Концовка интересная. Написано ровно.
Angvat
Желтая бандура
Короткая зарисовка на тему «мальчик в подвале гандама нашел». В данном случае просто непонятную штуковину на улице. И ни к чему хорошему это не привело. А что еще печальнее – ни к чему интересному.
DamnCynic
Жёлтая бандура
Юмористический рассказ про китайские штуки с «Алиэкспресса».
Чёрт, даже не знаю, что про него сказать. В общем, он порадовал, улыбнул, замороженного голубя я представил, реактивного – тоже. Ну чего от рассказа ждать? Глубины характеров? Широты или заковыристости сюжета? Да нет же! Просто прикольная игрушка… Ой. Кажется, я на что-то нажал и всё исчезло.
:)
Конкурсная тема: девайс, купленный из благих побуждений, оказался немного не тем, чем ожидали.
Фантастическое допущение: юмористическая фантастика.
Замедлились? А теперь ускоримся.
Bladeness
Жёлтая бандура
Автор баек для пикабу/яплакал неожиданно решил попробовать себя в качестве писателя-фантаста. Написано, конечно, хорошо, читается гладко, но меня категорически не устраивает подобный стиль изложения в серьезной литературе. Впрочем, если автор намеревался написать анекдот, то у него это получилось.
Мораль сей басни: не стоит семье жлобов доверять вундервафли.
Фантдоп: присутсвует.
Тема: полностью отсутствует
mick_ekb
Жёлтая бандура
Видимо, задумывался анекдот. Ну, анекдот автор рассказал. Не без некой небрежности (зпт, повторы, много мусора в диалогах), но рассказал. Наверное, это второй рассказ, сделанный из-за того, что надо что-то сделать. В общем, за то, что мало, за то, что слегка безумно — плюс. Если пройдет дальше — удивлюсь.
Karapapas
Жёлтая бандура
Немного продуктплэйсмента, пацанское панибратство и начало рассказа – это всё, что я нашел. То ли Автор не успел, то ли погремуха.
Lady Charlyn
Жёлтая бандура
Время скачет от прошедшего к настоящему. Рассказ забавный, но финал слит совершенно.
Ironic_Cloud
Завет
Хороший рассказ, после прочтения которого становится грустно.
Замкнутое сообщество застряло в своем желании исполнять волю Первого Отца: кто-то вполне искренне, как Хранитель, а кто-то — боясь упустить свою крошечную, на 100 человек, но все-таки власть, как Голова.
Тема раскрыта с неожиданной для меня стороны.
Спасибо, автор!
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось +
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи +
Стиль: хороший ровный.
donKixot
Завет
Ну наконец-то! Отличный рассказ! Тут и придраться не к чему, даже тема с фантдопом есть :-))) Пока лучший рассказ, что я тут читал. Спасибо, автор, за удовольствие от чтения вашего рассказа!
Хромованадий
Завет
Хороший, чёткий и внятный рассказ, пусть и с банальным сюжетом. Тема формально соблюдена.
Bladeness
Завет
Классическая история о деградировавшей до уровня средневековья колонии и их карго-культе. Кто-то скажет — избитая тема, но я же не вижу в этом ничего зазорного. Даже если автор не принес новых идей. Отличная крепкая история, которую несколько подпортил смазанный финал. Слишком уж себя глупо и нелогично ведут в финале как колонисты, так и ученые. Не верю.
В целом, сойдет.
Фантдоп: есть
Тема: колонисты действовали исключительно из религиозных соображений, ученые вообще не действовали, так что присутствие темы под вопросом
Angvat
Завет
Опять регрессировавшие космические путешественники, «Пасынкам вселенной» и еще десятку подобных произведений – прохладный привет. Только тут совсем как-то непродуманно. За столько веков колонисты либо должны были приспособиться и небольшую страну отгрохать. Либо таки полностью вымереть. Пришлые – какие-то блеклые амебы с отрешенным «Ой, не хотите, и не надо». А засим никакого мало-мальского конфликта (а значит и интереса) в произведении нет.
DamnCynic
Завет
О-о-о-о-очень старый сюжет про колонистов, которые всё забыли, недотыкомки, даже читать разучились. Именно поэтому при выбрасывании колонистов на произвол судьбы должна быть разработана универсальная и обязательная прошивка головного мозжечка, напоминающая гордым потомкам землян, кто они, куда они, зачем они и что вообще означают эти забавные закорючки на Священной Стене.
Всё, на тысячу раз уже обсосали этот сюжет.
Далее. То, значит, хотят сместить вождя, как в «пасынках Вселенной». То уже передумали и решили прибить учёных из космоса, чтобы, значит, не портили чистоту религии своим присутствием. В конце концов, для кого-то лучше быть главным в галльской деревушке, чем никем в Риме. То, значит, дали космонавтам улететь восвояси, а того, кто захотел с ними, на всякий случай «исчезли». А то завелись смутьяны, понимаешь. Ну вот как бы и всё.
Мораль сей басни такова: выживание – хорошо, но умение читать и широкий кругозор, всё же, обязательны.
Написано ровно, крепко. Язык хороший. Персонажи, как мне показалось, немного мучаются от своей роли: дал бы им автор волю – и они, глядишь, всей толпой побежали бы за вертолётом, крича: «увезите нас отсюда, мы замёрзли и хотим есть!» В конце концов, прилети такая штука с ништяками к африканскому племени, и предложи местным полететь туда, где всего вдоволь, — и, думаю, полетели бы прямо все. А то с чего бы они после таких визитов строят модели самолётов из грязи и палок, призывая небесных гостей вернуться вновь?
Конкурсная тема: сидят в медвежьем углу люди и из благих побуждений следят за старым, никому не нужным устройством. Тут прилетают другие люди и из благих побуждений хотят забрать первых собой, но те – ни в какую.
Фантастическое допущение: НФ.
mick_ekb
Завет
Это — золотой стандарт вторичности. В общем, если пересказать все события, то получится довольно странная история:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Колонисты одичали, но не совсем. Т.е. еды у них вроде и нет, но и ведут они себя, как наивные идиоты. Т.е. общество, вместо того, чтобы скатиться к дикой жизни с тенью легенд, зачем-то аж 500 лет тянет то, что мешает выживанию. Так не бывает, в общем. Я допускаю, что они могли сохранить ретранслятор, но не допускаю, что они бы не сожгли дом Главы и не сожрали его (черт, эти тексты заразны; в данном случае, я имею в виду Главу, а не дом) вместе с сыновьями в холодную зиму. Потом прилетают люди, говорят: идите с нами. Местные: не. Люди: ну ок
Итого рассказ плодит сущности, весь фантдоп рассказа банален, а логика на нуле
harrybook
Завет
цитата
Жизнь на Борее была трудной.
А кому сейчас легко?
цитата
даже маленькие дети работали не покладая рук
Это не только на Борее, это и у нас встречается.
цитата
готовили дрова, чтобы отапливать дома
Точно не для шашлыка?
цитата
чинили прохудившиеся стены
Штукатурка, шпаклёвка, покраска...
цитата
Летом Вахты чередовались каждый день, и Хранитель нес каждую вторую Вахту, а если хотел, мог пропустить и больше.
Куда уж больше, а пропустить стаканчик — это да, это согревает. Особенно, если стены прохудились, а маленькие дети их ещё не починили.
цитата
Не один Хранитель умер потому, что закончились запасы.
Запасы чего?
цитата
Отец привел наш народ с других планет, чтобы мы следили за Ретранслятором,
Пешком шли, аки Моисей по пустыне.
цитата
Огни были разной формы и бежали от одного края Пульта к другому, всегда в одинаковом порядке.
Исчерпывающая информация. Главное, чтобы не погасли.
цитата
Хранитель немного отдохнул и приступил к уборке
Всё правильно, персонаж не должен сидеть и тупо втыкать в пульт.
цитата
непонятные предметы: коробочки с одной прозрачной стенкой, шкатулки с мелкими иглами, странный предмет похожий на дверную ручку, короткие острые палки, мотки твердой веревки.
Очень важные детали, без них сюжет провиснет и кирдыкнется.
цитата
Кроме пультовой, в башне были и другие помещения.
Гараж, бассейн, кухня, столовая, санузел (совмещённый), спальня, гостиная, банкетный зал и бар — минимум необходимого для дежурного Хранителя.
цитата
Инженеры. Это они, предсказанные Первым Отцом, пришли, чтобы указать Путь.
Аки масленница.
цитата
сейчас все системы работают на нуль-передатчиках
Karapapas
Завет
«Проснувшись утром, Дэн понял, что пришел мороз. … легкий первый заморозок…» — Как он это понял? Он на улице проснулся? И уж если он, проснувшись на улице, определил, что это мороз, не надо потом его унижать до лёгкого первого заморозка!
«покрытОм многолетним ледником» — эта и другие очепятки, лишние или пропущенные запятые.
Весь текст изобилует пафосным описанием, красивыми выдумками и нудными объяснялками (часто через диалоги).
Чёрно-белый мир, с картонными героями и выскакивающими проблемами.
Грустный, наивный, хороший, ученический рассказ.
Lady Charlyn
Завет
Очень печальный рассказ. Служба несуществующей цели, регрессия целой колонии. А прибывшие, неосознанно, сделали самое страшное, лишив Хранителя веры в смысл его действий и надежды. Кандидат в топ.
Ironic_Cloud
Зверь
Написано неплохо, но не захватывает. Видимо, из-за предсказуемости. Вот, если бы в финале парень предпринял что-то эдакое — и решил вопрос с оборотнем, тогда бы рассказ заиграл. А так: пост сдал — пост принял, готовьте очередную порцию деревенщины, и скажите спасибо, что вас всех разом не сожрали.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось 0
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи -
Стиль: живой.
Bladeness
Зверь
Фентези или скорее даже сказка с заезженным сюжетом про оборотня. Чем-то напоминает песни группы Король и Шут. Только тут конец становится очевидным с самой середины рассказа. А еще тексту не хватает деталей и лора. Что это за парень, как он оказался в лесу, почему он верит старухе на слово, почему люди предпочитают приносить жертвы, а не свалить куда подальше. почему власти ничего не делают, что это за мир такой вообще?
Просто старая страшная сказка.
Фантдоп: оборотень
Тема: в лоб
Хромованадий
Зверь
Ещё одна на редкость внятная история. Тема в наличии. Много опечаток и речевых ошибок.
Angvat
Зверь
Очередная история про оборотней. Причем я видел в свое время почти такую же, но с поворотом в конце (дяденька-охотник оказался тоже оборотнем, но более сильным, который охотился на отбившихся от лап отступников своего народа). Тут, увы, в конце никаких неожиданностей, дяденька в итоге просто перенял эстафету няньки. И? В целом – так себе.
DamnCynic
Зверь
Давай, дескать, я буду волком, а ты от меня побегаешь. Ох уж эти ролевые игры…
Ежегодный расход людей на питание – двенадцать человеко-единиц. Как по мне, многовато. Это какой у деревни должен быть годовой прирост, чтобы обеспечить тварюгу? Сообразить стальную клетку дешевле и проще.
Рассказ простой, без интриги, не страшный. Читается легко.
Конкурсная тема: из благих побуждений деревня ежемесячно скармливает человека монстру, чтобы тот не пожрал сразу всех. Ну а парень решает присматривать за барышней, чтобы больше никто не пострадал.
Фантастическое допущение: мистика, сказка.
mick_ekb
Зверь
Рассказ полон перлами. Мне понравилось, например, как
цитата
Пока Макс медленно продвигался в сторону, где по его мнению находилась деревня, он превратился в снеговика.
Во, думаю, круто было бы, окажись в домике ведьмы, наложившие заклятие на выход, а в деревню припрется живой снеговик. Не, все не так, а жаль.
Кстати, стиль этого рассказа перспективен. Т.е. при некотором умении (его можно развить) нерв автор сможет удержать. Сюжет выбросить на свалку предсказуемых историй про оборотней, забыть и сжечь. Логику героев (особенно, суровой женщины, хотя ГГ с его ломанием: мне взрослые запретили ходить по лесу с незнакомыми спасшими меня тетеньками) можно объяснить только умопомрачением, как и логику рассказа (поверьте, что даже без повреждения мышц, ГГ бы не стал спокойно спать с прокушенной рукой)
harrybook
Зверь
цитата
Не зря этого волка все боялись. Он – самый опасный хищник этого леса. Умный, любопытный и бесстрашный зверь, по размерам почти догоняющий лошадь.
Размером с лошадь?Это больше доисторического саблезубого тигра. Одним ударом лапы этот монстр превратил бы парня в лепёшку. Понимаю, что фантастика, но слишком уж.
цитата
и начала обрабатывать рану спиртом.
Поливала из бутылки?
цитата
Едва волоча ноги, парень прилег на кровать и уснул, даже не сняв куртку.
Сильно сомневаюсь. У него должна сильно подняться температура, ни о каком сне и речи быть не может. Если только ему не вколоть кое-чего — любой доктор подтвердит.
цитата
Продолжай творить добро вместо меня. Иначе погибнет около тридцати тысячи людей.
РОССТАТ жжот.
И что, автор, что мы имеем в итоге?
Приехали. Нафиг тогда вся эта байда с хранителями?
В общем, автор, затянуто (такое можно в 3 тыщи знаков втиснуть), скучно и сильно вторично.
Karapapas
Зверь
Идея не нова, но рассказ хороший. Но, Автор, зачем вы так упорно тыкали читателя носом в девочку – это перебор, теряется хоть какая-то неожиданность в этой простой истории. И ещё хотелось бы больше объяснений почему Макс согласился стать опекуном. Может раскрыть какую-нибудь внутреннюю трагедию Макса и подвести его к этому. И вообще не понятно, что он делал в лесу?
Lady Charlyn
Зверь
Кусты, деревья и, оппаньки, "Беглец завернул за угол" Это что за лес с углами?
То, что Алиса — зверь, понятно сразу. Идея не оригинальная, единственный плюс стилю- написано живо и динамично.
Ironic_Cloud
Квест третьего уровня
Очаровательно!
Настолько, что взяла бы в ТОП, найдись тут тема.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось +
Фантастический жанр +
Наличие темы -
Стиль: хорош!
donKixot
Квест третьего уровня
Неплохо, идея интересная, хотя что-то подобное я уже где-то читал... Но недокрутили, автор! Финала просто нет, его даже открытым трудно назвать. Ну и еще было непонятно какова цель выполнения "квестов" и чем грозит их провал.
Bladeness
Квест Третьего Уровня
Зарисовка на тему жизни после смерти. Что если наша жизнь лишь компьютерная игра? Идея заезжена до боли в зубах. Да и сюжета как такового нет. Впрочем, анекдоту сюжет и не нужен особо. Только вот шутки у автора весьма посредственные.
Фантдоп: жизнь после смерти
Тема: отсутствует
Хромованадий
Квест третьего уровня
Смешнявая зарисовка уровня “затянутый анекдот”. Темы нет, но для “посмеяться” очень даже ничего.
DamnCynic
Квест Третьего Уровня
RPG, реинкарнация и сказочные баллы. Ну опять неоднократно жёванный сюжет. Нет, нового не привнесли.
«Договора, подписи, даты, акты»... Замечу, договора и договоры различаются тем, что договора носятся в пОртфелях инженерАми, а договоры носятся в портфЕлях инженЕрами.
«Рождение в восьмидесятые. Писатель-фантаст, написать и издать гонорарно три романа. Допусловие — не спиться и не развестись».
Вон, Кулёк фигачит ромфант на интернет-площадке. Пьёт? Нет. Развелась? Вроде, нет (хинт: если есть сомнения, достаточно просто не заключать брак ;) ). Гонорар? Зачёт (сумма же не указана, верно?) Всё же крепкий седьмой уровень.
Ладно. Просто выжить в России – третий уровень. Выполнил пару раз, и можно перебираться в XXI век.
Рассказ по тривиальному сюжету, но с юморком, который до известной степени исправляет положение и поддерживает интерес к рассказу. Нормально!
Слог хороший, претензий к рус.яз. мало.
Конкурсная тема: из благих побуждений душе советуют прожить жизнь попроще, но почаще. Сова затрещала, но выдержала.
Фантастическое допущение: мистика, сюрреализм, юморфант.
Жить в США, стать музыкантом, сколотить свою группу. Допусловие: пробежаться по улице голым и попасть на видео.
Angvat
Квест третьего уровня
Анекдот на тему «реальная жизнь как РПГ». Ну там «уровень сложности высокий – родиться в России» и все такое. Те, кто в теме, улыбнутся. Прочие возможно просто пожмут плечами. Но, скорее всего, ни у тех, ни у других надолго рассказ в памяти не задержится. Приятная, но мимолетная вещь.
MishelVolor
Квест третьего уровня
Товарищ автор, порадовали! Посмеялся. Можно ещё сделать гендерно-различные квесты третьего уровня. Для женщины например: "Срубить дерево, разрушить дом и вырастить дочь". Но это шутка, не кидайтесь в меня помидорами позязя.
Рассказ пролетел быстро, что очень хорошо говорит и о тексте изложения, и о том, что Вы старались. Спасибо! И удачи Вам!
mick_ekb
Квест третьего уровня
В общем, опять анекдот, в котором мне любопытно только то, кто был человеком, родившимся в конце века, самоубившися и с сыном-пианистом. Остальное — это набор шуток на заданную тему, выполненный в виде псевдо-монолога (т.к. одна сторона бросает только фразы-отбивки: ну нет, а что еще? Как дальше?)
И про реактивного голубя и реактивного алкаша мне было смешнее
harrybook
Квест 3-го уровня
Попытка сделать в стиле Шекли — не очень удачная.
У Р.Ш. всегда мощная стержневая идея, а вот здесь я этого не обнаружил.
Вторичность сюжета не в плюс, да и финал размыт.
Karapapas
Квест третьего уровня
Ламповая юмореска. Написано ровно. Спасибо.
Lady Charlyn
Квест Третьего Уровня
Очень симпатичный рассказ. Вот только не очень понятно, зачем все эти баллы и что будет, если их обнулят? Предположу, что это пунктики в карму.
Bladeness
Лапута Земная
Так и не понял что это — то ли нелепый хоррор то ли не очень смешная пародия. Перед нами типичное смертельное дорожное путешествие, только вместо маньяков — старые пердуны и главгероя они хотят не съесть, а женить. Но финал еще более нелепый и нелогичный, чем весь рассказ. Выглядит так, будто у автора кончилось время и он решил завершить историю хоть как-то.
Фантдоп: нет
Тема: нет
donKixot
Лапута Земная
Читая этот рассказ, у меня сложилось стойкое впечатление, что автор, написав две трети рассказа, бросил его. А за час до дедлайна решил дописать-таки. Зачин есть, кое-какая интрига есть, а потом — пфф, и в финале полный пшик. Фантастики нет, тема... Тема в том, что автор, видимо, писал рассказ "Из благих побуждений", а "получилось как всегда".
Хромованадий
Лапута Земная
Какая-то странная история класса “пришёл, увидел, победил” (точне забрал с собой молодую девушку). Если ему с девушкой не плохо, то зачем бежать из деревни, если в ней и так предложили жениться на ней? Темы нет.
DamnCynic
Лапута Земная
Афтар! Расходуй букфы ЕФЕКТИВНО!
Сюрреалистичная зарисовка без особого смысла и логики. Я бы не удивился, если бы в конце байкер традиционно очнулся, потряс головой и пошёл собирать останки мотоцикла да ловить попутку.
Для тех, кто не в курсе, как долго менять колесо у чего-либо двухколёсного: не менее трёх минут. Это – переднее колесо велосипеда без тормозов и прочего барахла. Заднее будет подольше, тяжёлое колесо мотоцикла – ещё дольше. И я представляю себе, как байкер быстро-быстро крутит гайки, прилаживая колесо (подходящее ли?) от старого байка вместо погнутого, а в это время дедки ме-е-едленно, как в слоу-мо, перескакивают через забор и вываливаются сквозь ворота.
В общем, забавный эксперимент молодого автора. Или стёб опытного.
Конкурсная тема: герой из благих побуждений вывез на мотоцикле девушку из деревни. Удастся ли ему вывезти деревню из девушки?
Фантастическое допущение: сюрреализм.
И всё же: может, приснилось?
Angvat
Лапута земная
Еще один типичный представитель различных литературных конкурсов ака «начало без конца». Странник и сам раньше постоянно этим грешил. Неплохая завязка для возможно вполне интригующего рассказа.
Только вот где сам рассказ?..
mick_ekb
Лапута Земная
Обилие корявых рассказов вынуждает меня повторяться в отзывах. Вот опять:
цитата
Мягкие руки крепко обхватили его, и они понеслись ветром в лицо, без шлемов
Рука без шлема куда-то несется. Катастрофа.
harrybook
Лапута Земная
Зачин нормальный, хотя Андрей Ильич получше делает. Но там червонец нужно, да.
А кроме зачина ничего больше и не обнаружилось, увы.
Karapapas
Лапута Земная
Тема точно есть, но вот о чём этот рассказ я не понял. Это зарисовка. Она могла бы сыграть как небольшая вставка в постапп романе, чтобы ввести героиню, но так отдельно не интересно.
Lady Charlyn
Лапута Земная
Скорее зарисовка, чем рассказ. Прочитался легко, идея забавная, но я не нашла смысла во всем этом приключении.
Хромованадий
Не делай зла
Ещё одна история про про некоторое сверхсоздание, которое разрочаровалось в людях. Конфликт кажется синтетическим и картонным, придуманным для галочки. Темы нет.
DamnCynic
Не делай зла
Не делай зла – не люби козла.
Ведьма. Несёт возмездие во имя Луны.
Ведунья. Несёт полезные травки, отвары, гомеопатию, выписывает больничные.
Хорошее фентези, показывающее конфликт двух близких личностей, которые вполне можно представить одной-единственной, но с тёмной и светлой сторонами. По сути, так и есть. Женщины олицетворяют дуализм природы: тёмную Справедливость и светлое Милосердие. И если воплотить Справедливость и Милосердие в людей, то получится не просто хороший миф, но и драма.
Считаю, что рассказ удался. Слог понравился, читать было интересно. Фентезийный антураж позволяет не придираться к фактологии: как автор написал, так и есть.
Конкурсная тема: благие побуждения суть единство и борьба противоположностей. Так и живём, так судим и прощаем.
Фантастическое допущение: фентези.
Bladeness
Не делай зла
Мелодраматическое псевдославянское фентези. Бессмысленное и беспощадное. Присутствует микромир, размеров в 1,5 деревни, с двумя жреце-ведьмо-богинями. Богини эти причиняют справедливость и наносят добро, время от времени отвлекаясь на биопроблемы. Через некоторое время, одна из них понимает, что ей достался народ не тот и сваливает в закат.
Что это было? Что пытался показать автор? Какую мысль донести? Что людям на самом деле не нужна справедливость? Серьезно?
В общем, ни уму, ни сердцу.
Фантдоп: есть
Тема: что-то похожее витает в воздухе, но это не точно
Angvat
Не делай зла
Славянское фентези с трагическим финалом. Добротно написано, но без огонька. Какое-то стерильное даже, наподобие многих других творений на эту тему, без каких-либо отличительных черт. Резанула разве что фраза «во тьме ночной, при свете дня». Было ощущение, что сейчас героиня достанет зеленую лучину, ежели кто понимает намек.
А вообще, в мире еще столько народов есть, чьи мифологии-культуры практически нетронуты. Где индусы, ацтеки, шумеры, в конце концов? Но опять только Европа или Русь, изредка Ниппон.
mick_ekb
Не делай зла
Автор постарался — разработал какую-то мифологию. Это плюс. Автор внес несколько разрешаемых конфликтов — это плюс. Динамика действия провисает, а повествование изобилует лишними деталями. Ну вот, например, зачем Сладкое дерево и дети какого-то торговца? Зачем заплаканная женщина, которую бьет муж? Зачем они друг друга вызывают? В общем, сеттинг автор обозначил, но читать было скучновато
harrybook
Не делай зла
цитата
Наемник ощипывал пойманную накануне птицу, насвистывая задорную мелодию.
Du hast, du hast mich
Du hast, du hast mich
цитата
Жуткий демон пожирал останки второго убийцы.
Б-р-р-р...
Тот случай, когда ни поругать ни похвалить. Шаблонное славянское фэнтези с трагическим финалом.
Для чего, для кого? Этого добра нынче на прилавках ломится и хрустит.
Karapapas
Не делай зла
Хорошее, доброе, ровное фэнтези. Были недочёты, но на них не хотелось обращать внимания. Спасибо, Автор.
Lady Charlyn
Не делай зла
Блошки
"пастели"
"Увидеться с сестрой в этот раз не удалОсь."
Страшная и печальная сказка. Не очень люблю такое, но написано отлично, тема присутствует, возможно даже в топ.
Ironic_Cloud
Непись аномальная
Какая прелесть! Однозначно в ТОП!
Пойду мужу покажу ваш рассказ, он геймер, ему понравится.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось ++ (в ТОП)
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи +
Стиль: волшебный!
donKixot
Непись аномальная
"Непись"... автор, не пишите такую непись больше, я вас умоляю. Жутчайший стиль, читал по-диагонали и то с трудом.
Хромованадий
Непись аномальная
Ещё один странный рассказик про путешественника по разным виртуальным реальностям. Или не путешественника, но очень на него похожее. Темы нет. Сюжет не обнаружен.
DamnCynic
Непись аномальная
А-а-аха-ха-ха-а! Да!
Автору – респект от бывшего вовера (ну, воверы бывшими не бывают :) ). Чётко ухватил!
Рассказ насыщен специфическим юморком и субъективным мнением о происходящем в игре с позиции неигрового персонажа (non-playable character, NPC – «непись»). Проблема в том, что шутки эти – для своих, т.е., что называется, для «узкого круга ограниченных людей». Большинство, боюсь, не врубится.
Но происходящее мне в целом понравилось. Бодро, слог весёлый, глобальных претензий к технике нет.
Если появилось ЛитРПГ для людей, то что-то подобное, рано или поздно, должно было возникнуть и для/про самых несчастных, забитых, никем не замечаемых виртуальных существ – неигровых персонажей. Вечных статистов и случайных жертв.
Вторая часть рассказа немедленно превращается в сатиру. Ну правда, неужели вы не думали, насколько реальный мир похож на виртуальный? Особенно с утра в понедельник?
А третья образует элегантную закольцовку.
Как там было?
«Вся наша жизнь – игра!»
Конкурсная тема: из благих побуждений герой рассказа перескакивает из одной жизненной локации в другую. Блин, но как он это делает?!
Фантастическое допущение: НФ/(пост)киберпанк/юморфант.
Angvat
Непись аномальный
Еще одна шутка на тему ролевых игр. Прочитал, улыбнулся/ухмыльнулся, забыл.
AntonAbramov
Непись аномальная
Этого непися всё бесило, и все его задолбали. Готов поспорить – он не понимал слов бесило-задолбало. И потому даже на скучную жизнь его не тянула. Да и на жизнь тоже.
И придумают же некоторые уроды…
Bladeness
Непись аномальная
Двачерское юмористическое фэнтези на тему самоосознания NPC и его попаданчество в ИРЛ. Написано живо и с юмором, читается легко. Вот только финал вышел несколько скомканным и непонятным.
В целом, мне все очень понравилось. Захотелось даже полноценный роман от этого автора в подобном стиле. Пока что лучшее, что я видел в группе.
Фантдоп: на месте.
Тема: очень жиденько.
mick_ekb
Непись аномальная
Занятно. Оригинальная идея, не оригинальный смысл (о повторяемости и рутинности жизни). Но вообще, пойдет, мне понравилось
harrybook
Непись аномальная
Ага, есть ещё порох в пороховницах!
Неплохо, совсем неплохо, в духе старины Шекли и кого-то ещё. Лёгкая сумбурность окупается интересными, неожиданными ходами.
*Утерает слезинку*
Задолбало, всё задолбало.
Голосуй я за вашу группу, обязательно поставил бы в ТОП.
Удачи!
Karapapas
Непись аномальная
Нудная шутка в стиле Бормора превратилась в нудную объяснялку действительности и ушло в нудную космическую бредятину. Что это было? Нудная погремуха?
Lady Charlyn
Непись аномальная
Вся наша жизнь игра и люди в ней геймеры))) Вот я только не знаю — это рпг или нет? Впрочем, неважно, симпатичный рассказ.
donKixot
Огонь ненависти
Ну это просто плохой текст. Тут читателя бьют по голове непонятной войной с какими-то врагами, древними предназначениями и даже "Огненной птицей" совсем ничего не объясняя. Я терпеть не могу рассказы, состоящие из объяснялок, но тут полностью противоположный случай. Какая-то белиберда. Видимо, это проба пера автора.
Ironic_Cloud
Огонь ненависти
Неплохо написано. Хоть текст и не вычитан, читать было небольно и даже увлекательно. Но в итоге рассказ закончился, а я осталась с чувством недоумения: что это было? Так вкусно начиналось, почему финал такой смазанный? По идее, я должна сопереживать мальчику, которого тиран-отец поставил перед необходимостью убить любимого человека. Но я не успеваю проникнуться.
Может, потому, что тиран картонный — хватает мальчишку за горло, едва тот открывает рот, и сразу же вываливает на него новости об ослеплении матери. Я понимаю, что это нужно, чтобы в конце тирана было нежалко. Но остальных-то людей за что? Их же пламя сожрало!
И главная моя непонятка: идет война, на которой убивают людей. Но почему-то только убийство конкретным мальчиком конкретного отца имеет смысл для "предназначения"? Той ненависти, которая царит кругом, недостаточно, чтобы вызвать очистительный огонь?
Немного блошек:
цитата
Тебе нужно встретиться с отцом, и следовать его указания.
Указаниям.
цитата
Вначале он жутко обиделся на, потом надеялся, что это какая-то игра.
Обиделся на нее.
цитата
Со всех сторон ввысь поднимались стены, апосередине каменной плешки, из колодца, в небо упирался поток света.
Потерялись пробелы.
цитата
Никто не мог укрыться от пламени, которое укутало планету.
Окутало. Укутывают одеялом.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось 0
Фантастический жанр +
Наличие темы -
Оригинальность ее подачи -
Стиль: автор пишет весьма и весьма недурно. Есть, за что похвалить. Но над диалогами ему стоит поработать.
Хромованадий
Огонь ненависти
Совершенно не понял, что происходит. Вернее концовка понятна, но не понятно кто, что, зачем и почему. Как ни странно, тема в наличии.
DamnCynic
Огонь ненависти
Весь короткий рассказ строится вокруг одной простой морали: если выбрать ненависть вместо любви, то она уничтожит всех и вся. Если выбрать любовь, то она, как ни странно, тоже уничтожит – но только врагов. Гм... Ну вот так.
Всё остальное обслуживает данный нехитрый постулат. Сюжета как такового не написалось, героев – тоже.
Слог нормальный, рус.яз. требует чистки по запятым.
Конкурсная тема: из благих побуждений – KILL IT WITH FIRE (кажется, такое уже было в белой группе, где маньяк крошил людей «for great justice»).
Фантастическое допущение: технофентези (яки, мамонты, фениксы и орбитальные платформы).
Angvat
Огонь ненависти
Какая-то сумбурная и коротенькая зарисовка. Кто, кого, за что? Уже конец? Ну и ладно, плывем дальше.
mick_ekb
Огонь ненависти
Можно ли ожидать хорошего от рассказа, в котором пинают посохом? Не знаю, но вот оторванная рука (привет байкеру из Лапута Земная) здесь тоже есть, но на этот раз в прямом смысле.
В общем, автору стоило бы удалить из рассказа диалоги из плохих сериалов (- Там наш последний шанс в этой войне, — кивнул отец, – Ты же хочешь победы над врагом, сын?). Потом стоило бы подсунуть моральный выбор герою как-то менее явно. И конечно, перечитать все это.
harrybook
Огонь ненависти
цитата
навалился всей тяжестью сверху
Вектор силы тяжести направлен строго сверху вниз.
Ничё не понял. Кто, кого, зачем, почему? Кровавая короткометражка с тайно-глубоким смыслом.
Karapapas
Огонь ненависти
Фантасмагория – ничем не объяснённая и не обоснованная, апокалипсичная и беспощадная.
Bladeness
Огонь ненависти
Сумбурное технофентези. Идет жестокая война. Главный защитник государства с маниакально-депрессивным психозом должен провести обряд для спасения своего народа. Но поскольку он ко всему прочему был еще и клиническим идиотом, в результате обряда экстерминатусу подвергается все население планеты.
Герои деревянные, поэтому сопереживать им совсем не хочется. Сюжет довольно схематичен. Почему идет война? Кто прав? (может вообще нация от лица которой ведется повествование каннибалы-извращенцы, почему я должен им сочувствовать?). лор не раскрыт. Главная идея — если батя тебя бросил в детстве — зарежь его ножиком.
Не понравилось.
Фантдоп: есть
Тема: поскольку герой действует не из лучших побуждений, а из ненависти, то отсутствует
Lady Charlyn
Огонь ненависти
Какая-то идея в рассказе есть, мысли о том, что любовь спасет мир, а ненависть его уничтожит. Но сам антураж сбивает с толку. Какая война, с кем? Почему судьба людей в руках у мальчика? Кажется, я чего-то не поняла.
Хромованадий
Осветлённое будущее
Темы фактически нет. Также непонятно что, зачем и почему происходит. Зато есть куча интересных биотехнологических концептов, и просто оригинальных задумок — это мне очень понравилось.
dokktor
Осветленное будущее
Больше похоже не на рассказ, а на начало рассказа. Тут тебе недалёкое будущее, наноботы, биомеханический кишколёт, феромоновое оружие, тоталитарные режимы, а потом всё резко сворачивается, не начавшись. Ты стоишь рядом с героем, вокруг кровища, у него всё только начинается, а текст уже закончился. Кульминации, финала и прочего, по факту, так и нет.
Конкурсная тема: в конце зарисовки у героев худо-бедно нарисовалась кругленькая сумма дензнаков, которую они из благих побуждений собираются спустить на помощь бедным.
Фантастическое допущение: киберпанк.
Angvat
Осветленное будущее
И опять то ли зарисовка, то ли завязка без кульминации и развязки. На тему антиутопии.
Слышал странник историю о землях эльфов, где из-за тяжкого демографического и военно-политического положения была введена всеобщая воинская повинность. То есть совсем всеобщая, для всех, независимо от пола, возраста и заслуг. То есть любой ушастый из того дивного края обязан был сколько-то отслужить, а затем в любой момент быть готовым стать на защиту родины. То есть пашет такой эльф поле, горшочек там лепет, с любимой милуется или картину малюет, в любой момент могут прибежать командиры и гаркнуть: «Кидай дурное, там дручи уже в третью линию обороны ломятся! Копье, лук или что там у тебя в руки и айда! И девку твою это тоже касается, у нас ведь полное равноправие!»
Так вот, кажись у эльфов местных те же проблемы. Только сядут они что написать, только обмакнут перо в чернильницу и начнут выводить им на бумаге, прибегают командиры и тащут на фронт (аль еще на какие общественно важные работы). И остаются их рассказы недописанными, куцыми или с наспех сочиненным финалом…
mick_ekb
Осветленное будущее
Каша, а не рассказ. Кто-то куда-то бежал, кто-то кому-то надавал по щам, зачем этот кто-то что-то сделал — не поймешь. При этом динамика срывается тем, что герой имеет СУПЕРгаджет/умение/штуку на каждый случай, при этом заранее это не заявлено. Т.е. оп — вто тебе когти, оп — чищу кровь. Короче, это Марти Стю, а не герой. И написано коряво (Мишка стоял в паре метров от края пропасти, и еле сдерживался, чтобы не упасть...)
Lady Charlyn
Осветленное будущее
Ещё один текст-зарисовка. И всё в нем неплохо: интересная вселенная, оригинальные модификации и любопытные технологии. Плохо только, что вся перечисленная экзотика практически не играет на сюжет. И на самостоятельный рассказ работа никак не тянет, имхо.
harrybook
Осветлённое будущее
— Есть у революции начало, нет у революции конца, — сказал бы Андрей Ильич, зевнул и гаркнул:
— Дунька! Дунька, ужин подавай, надоели мне энти...
А ещё бы он заметил, что в тексте много канцелярита и штампа. И что кроме революционного сеттинга ничего интересного не обнаружилось. Вот так вот, автор.
Karapapas
Осветленное будущее
Интересный мир с хорошей проработкой. Живые персонажи и отличный язык, но финала нет. Что-то скомканное и открытое. То ли дэдлайн, то ли автор тестирует отрывок чего-то большего. Читал с удовольствием. Спасибо.
Bladeness
Осветленное будущее
Отличный биопанк. точнее отличная завязка повести или может даже романа в стиле биопанк. Но в самостоятельном виде произведение нежизнеспособно. нам не поясняются ни мотивы героев, ни назначение макгаффина, ни подоплека происходящего. Да даже сюжета как такового нет. Что происходит? Почему? Категорически не ясно. Видимо автору не хватило времени.
Зато могу похвалить сеттинг и стиль автора. Вообще, с удовольствием почитал бы полную версию произведения, но этот рассказ в топ не возьму.
Фантдоп: присутсвует.
Тема: раскрыта весьма посредственно
osipdark
Осветленное будущее
Скучноватый рассказ с не до конца ясными идеями. Не до конца раскрыт, явно. Тема присутствует, но голосовать бы за него не стал.
DamnCynic
По теории вероятности
Студенты медицинской академии, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали Сатану
Ну как бы и весь рассказ.
Из ниоткуда появилась колдунская книга, которую перерисовал бездельничающий пацан, в итоге мир чуть не зохавала хтоническая сущность, но хозяева книги пришли, книгу спалили, но бездельничающий пацан упорно рисует на асфальте белым мелом слово «Хватит!..» на древнерльехском...
Фантастического допущения Морали в этом рассказе, конечно же, нет, кроме той, что головотяпство и халатность до добра не доведут. Герои – декорация. Сюжет... Анекдот про студентов я уже рассказал.
В общем, автор не ответил на вопросы бытия, зато пошутил.
Конкурсная тема: из благих побуждений... Блин. Что-то не придумывается.
Фантастическое допущение: фентези, юморфант.
Хромованадий
По теории вероятности
Вообще не понял, что происходит. Какие-то люди искали шар, потом какая-то женщина не знала куда его деть, потом ещё что-то и конец. Тему не обнаружил.
Angvat
По теории вероятности
Автор придумал неплохую завязку о кудесниках-дуралеях, измыслил вполне нормальную развязку, но середину залил каким-то водянистым киселем. Еще и «звездочками» этот кисель присыпал, будто «чесноком» дорогу, по которой должны пройти вражеские кони. А ведь читатель ему, автору, вроде и не враг. В результате вышло не слишком съедобно.
mick_ekb
По теории вероятности
Вот и рассказ, весь сжет которого строится на совпадениях и идиотах. Два мага-дебила оставляют реликвии там, где их сразу ломают и теряют. Совершенно случайно, это происходит буквально на соседних улицах. Совершенно случайно кто-то запускает мелодию задом наперед, кто-то одновременно с этим рисует пентаграмму (ну да, первое желание любого мальчика: видишь пентаграмму — нарисуй ее), а кто-то достает супер-шар. Случайности не случайны, короче.
Bladeness
По теории вероятности
Фэнтезийный рассказ о парочке тупых магов (а кто еще догадается оставить ценный фолиант человеку, который в первый же день обладания им чуть не сжег его в печке?) прячущих пару артефактов из благих намерений на Земле и о том, что из этого вышло.
Скучно и неинтересно.
цитата
...появились двое, на первый взгляд напоминающие мужчину и женщину. На второй взгляд здесь явно было что-то не то – дождь не попадал на них.
То есть человека взявшего в руки зонт невозможно идентифицировать по половому признаку?
Но в остальном написано неплохо.
Фантдоп: есть
Тема: прямо в лоб
Lady Charlyn
По теории вероятности
Длинный анекдот, о том, как по чистому недоразумению чуть было не случился конец света или что-то в этом роде. Концовка улыбнула намёком, что, возможно, всё ещё вовсе не окончено.
harrybook
По теории вероятности
Ещё один расск по стандартной магической схеме со стандартными магическими прибамбасами, а для антуражу черепашка в аквариуме. Скучно...
Karapapas По теории вероятности
Интересная завязка, внешний конфликт, рассказано про несколько героев с внутренним конфликтом, магическая составляющая, а потом бабах. И так же вальяжно финал, и о том, как сложилась судьба героев. А где вся середина? Где приключения? Где события? Даже переживать не за кого было или сочувствовать.
За начало и финал – зачёт, а всю середину нужно ещё написать.
DamnCynic
Рассказ [7]
Простой по концепции, сложный по исполнению рассказ про то, как бедного дядьку-математика используют и дурят все, кому ни лень. А он доказывает математические гипотезы тысячелетия.
Давеча в угэдэйке пытались записать рассказ на меня. Теперь, когда я его прочитал, могу сказать, почему это точно не я: просто я не люблю таких персонажей. Шизоиды, аспергеры пугают меня – прежде всего потому, что я боюсь оказаться в их числе. Потом, чтобы отрисовать персонажа, ушедшего в свою собственную вселенную, мне нужно примерить его на себя, понять, как именно он живёт и действует, сыграть его – а это трудно и очень некомфортно. Я могу это, но очень не хочу. В-третьих, в рассказе очень сильная эротическая подоплёка. Автор идёт по пути вплетения в сюжет секса и насилия – а это, как известно, взаимосвязанные и очень мощные по силе явления. С такими вещами я стараюсь обращаться очень осторожно и если выдавать, то в терапевтической дозе, а не сверкать «равнобедренным треугольником» на всю хату. Я не ханжа – мы все люди взрослые и в курсе мужских и женских типов оволосения, всех этих символичных ромбов и треугольников. Но такая мощная сексуальная подоплёка для меня сродни ядерному оружию: использовать только в случае, когда нет другого выхода.
Я отлично понимаю художественную задачу, стоящую перед автором. Он показывает в первую очередь двух людей, связанных болезненными узами, когда он бежит от её распутства в математику, а она бежит от его математики в распутство. Это – порочный круг, даже спираль, из-за витков которой два человека расходятся всё дальше и дальше. И ведь даже не сказать, что героя не волнует его жена – совсем наоборот! Иначе бы в рассказе не было акцента на «равнобедренном треугольнике лобка», на том, куда и зачем она уходит по ночам. Возможно, конечно, что жена героя, лёгшая грудью на стол и приподнявшая задок в призывной позе, вызывает у него посторонние ассоциации. Пристроился он сзади, к примеру, начал двигаться вдоль проекции синусоиды на ось y с периодом t и думает между делом, как же похожа их сексуальная позиция на изображения интеграла ∫x dx. И вот, берёт он этот интеграл и думает, определены ли границы интегрирования или нет...
Нет. Вместо всего этого он пафосно лезет в окошко, а когда его останавливают и тащат в спальню, то покорно идёт, как на убой.
Всё объясняется ближе к концу. Он этой женщине просто обязан, и она совершенно садистски об этом напоминает, ничуть не стесняясь. Он и нужен-то ей для самоутверждения, как «нижний», и я не исключаю, что просто в силу того, что нормальных отношений у них не сложилось. Хотя, если приблизиться к реальной жизни, она выбрала его сознательно: просто такой склад характера. Наконец, третий вариант: её пассаж про то, что «я за тебя и в рот и в медные трубы...», это – компенсаторная реакция за его холодность и отстранённость, попытка отомстить, унизить человека, который ей пренебрегает. Я бы ставил на это, не выпуская из виду явную садистскую манипуляцию – попытку унизить и удержать сбегающую, выходящую из-под контроля жертву.
Так что рассказ этот – про несчастье и нелюбовь двух людей, не способных найти дорогу друг к другу и связанных нелепыми узами, которые они не в силах разорвать, ещё и с изрядной приправой садизмом. То, что герой сбегает из таких отношений к первой же попавшейся женщине, показавшей свою заинтересованность к нему как к равному, как к человеку и мужчине, увы, грустная закономерность. Как и то, что по факту несчастным героем просто воспользовались – так же, как им пользовалась его жена.
Наркотический трип и компьютеры – это просто антураж человеческой трагедии. Как, впрочем, и должно быть.
В итоге, рассказ мне не понравился чисто субъективно: мне не нравится такое читать, мне не понравилось бы такое писать, я не хочу сопереживать ни одному из героев: они слабые, злые, запутавшиеся. Это как смотреть «Нелюбовь» Звягинцева, где самыми симпатичными персонажами являются волонтёры-поисковики. При этом рассказ, на мой взгляд, это крепкий, качественный представитель литературы, сильный психологически, с мощной образной базой, с драмой, с работающим фантастическим допущением. Поэтому скажу автору так: в данном конкретном случае я не ваш читатель, но вещь вы написали добротную, сильную, этого не отнять.
Конкурсная тема: герой, руководствуясь благими побуждениями – желанием решить сложную математическую проблему – попадает в расставленную ловушку.
Фантастическое допущение: фантреализм.
Хромованадий
Рассказ [7]
Написано очень добротно и красиво. Читать приятно и очень интересно. Тут ни дать ни взять. Спасибо автору! К сожалению, темы конкурса не обнаружена.
Angvat
Рассказ 7
— Так, дражайший автор, какова основная тема вашего рассказа?
— Математика.
— Хорошо. Что вам говорит, скажем, число 19?
— Так, 1+9 — это 11, а и 1+1 это…
— …Такой французский фильм. Постойте-постойте. Сколько, вы сказали, 1+9?
— 11.
— Ээээ… Математика, говорите, основная тема… До свидания.
— Но…
— Пожалуйста, до свидания. Можно в детстве не любить алгебру, в геометрии не разбираться, но всему же есть предел, братцы.
— Может преодоление границ и законов арифметики – моя глубокая авторская задумка…
— Может быть. Но я этого уже не узнаю.
Bladeness
Рассказ [7]
Довольно необычный рассказ, который начинается как магреализм, но после финального твиста обращается в кибербанк. Написано неплохо, со стилем все в порядке. Но вот читать все равно скучно. То ли я не фанат жанра, то ли автор не доработал с композицией.
Еще мне не понравилось довольно поверхностное касание математики. Почему для главгероя число 19 это "1+9", а не "любое натуральное число можно представить в виде суммы не более 19 четвёртых степеней"? он точно математик, а не Пьер Безухов? Можно же было хоть в википедию зайти и накидать таких мелочей для лучшей проработки текста. Без этого герой выглядит фальшиво.
Фантдоп: имеется
Тема: уровня "любой персонаж совершает действия, несомненно благие для него самого"
mick_ekb
Рассказ [7]
А вы, автор, смелый человек, раз отправляете такое на ФЛР. Ну, занятно. В первой части только переборщили с желанием подставить к каждому существительному по прилагательному (а то и по два). Плюс (но это только мое мнение) вывод истории в объяснение в самом конце обесценивает предыдущий рассказ и меняет его жанр. Был хороших сюр-магреализм, стал "коматозный" рассказ (или рассказ, где все был во сне) + со слабой мотивацией (скажу я вам, что за миллион долларов такое воротить никто не станет — сейчас это цена существенно более простых продуктов и технологий)
Lady Charlyn
Рассказ [7]
1+9=11??? Ок... Фантдоп, однако. Очень много чисел, рассуждений и мало действий — читать было скучновато. Отношения гг с женой удивили — вообще, почему они еще вместе? Концовка циничная, но слишком неожиданная.
harrybook
Рассказ [7]
Если вы никогда не сталкивались с высшей математикой, то можете не всё понять в этом рассказе. Потому что кроме секса и математики здесь особо интересного мало. Ну и немного Пушкина, для стыковки сюжетных компонентов. Отмечу размашистый авторский почерк и легкочитаемость.
osipdark
Рассказ (7)
Очень интересный, но не всегда понятный рассказ о математике, чуточку о люблю, вселенских тайнах и обмане. Хорошо и очень даже. Если бы пришлось голосовать в синей группе, выбрал бы этот рассказ точно не на последнее место в топе.
Karapapas
Рассказ [7]
Математика и секс – странный симбионт из которого состоит рассказ. Я гуманитарий, но несмотря на это читать было легко и даже интересно. Финал внёс ясность. Но всё равно осталось ощущение, что я что-то упустил и меня обманули. Странный рассказ.
DamnCynic
Три легенды о Космодаре
Отличный рассказ про то, что никакая придуманная трагедия не сравнится с настоящей, подлинной, пережитой лично. Пусть даже она не такая яркая и вычурная.
И про то, что трагедия может заставить человека забыть сделанное ему добро и поставить на путь мести.
Увеличенный лимит знаков позволил безболезненно уместить в одном рассказе три мини-новеллы. Это отлично сработало: мы видим историю человека с разных сторон, в том числе и с той, где он выступает самим собой. И именно эта часть окончательно отвращает читателя (по крайней мере, в моём лице) от этого героя: даже после пережитого он жаждет мести – и товарищам по несчастью, и родившей его планете. Не помочь, но отомстить; не уничтожить несчастья, а сделать плохо и больно.
Он хочет сжечь в огне целую планету. Глаза макаки, видящей смерть своего детёныша, ровно ничему его не научили. Такое я даже смертью его матери оправдать не могу.
Очевидно, художественная задача как раз и состояла в том, чтобы показать эгоистичную сволочь, за чужой счёт поднявшуюся к власти.
Рассказ крутой. Написано здорово.
Конкурсная тема: из благих побуждений такую сволоту во власть вытащили...
Фантастическое допущение: НФ, соцфант.
Хромованадий
Три легенды о космодаре
Наконец-то что-то нормальное и качественное. Есть сюжет, есть интрига, есть фантастика и тема конкурса. Написано грамотно и ровно.
Angvat
Три легенды о Космодаре
Типичный вариант восточных сказаний «трое рассказывают свою версию истории, а потом появляется настоящая история». (Такой прием использовался скажем в фильме «Герой»). На сей раз – в антураже плохого будущего (а иным оно в фантастике нынче редко бывает…).
В целом вышло неплохо. Будь история длиннее – возможно, надоело бы читать. Короче – мог бы получиться просто короткий сумбур. А так столько, сколько нужно.
Bladeness
Три легенды о Космодаре
Невероятно длинный рассказ с невероятно простецкой историей. К чему эти три легенды, когда ровно то же самое можно было рассказать и одной?
Но это это не главная проблема. основная претензия к рассказу — его фальшивость. Ну не верю я в таких тупых чиновников, что пускают беженцев без всяких доказательств. Не верю я и в главгероя и оправдания его поступков. Не верю в благополучие внешних планет, когда все внутренние в огне.
Фантдоп: как бы есть и как бы он очень сочный, только вот он не нужен. Замените беженцев на сомалийцев, а Эриду на Германию и вы получите ровно ту же историю.
Тема: прямо в лоб. для тупых даже в самом тексте пояснили: "из лучших побуждений"
Lady Charlyn
Три легенды о Космодаре
Герои получились очень живыми. Модель межпланетной политики убедительная, как и система принятия беженцев. Мораль: добрые дела наказуемы? Но не то, чтобы были особо добры, там явно не без корысти. Идея печальная, но жизненная — политика, вещь не очень чистоплотная, а правда не интересна никому.
mick_ekb
Три легенды о Космодаре
Забавно, но по-моему затянуты отбивки между частями + слаба роль интервьюера. Сама история зато с моралью. Ну тут комментировать смысла нет, автор явно написал то, что собирался, и умения ему хватает.
Karapapas
Три легенды о Космодаре
Хороший рассказ. Тяжелый. Я буду о нём думать, и точно запомню. Спасибо, Автор.
harrybook
Три легенды о Космодаре
Читается хорошо, но зачем столько сложных политических хитросплетений и зачем три рассказа?
Нет, не понимаю.
Angvat
Чудовище было под крышей
Добротный рассказ, жаль фантастики тут – чуть. Горе-художник мог бы быть просто обычным психопатом, который обуздывает внутренних демонов, и ничего бы в сюжете не изменилось. Ну и финал считывается весьма быстро, несмотря на все попытки автора нагнать хоть какой-то интриги.
DamnCynic
Чудовище было под крышей
Такая вот «Красная Шапочка».
Трагедия ненастоящего художника, которому надо обязательно кого-нибудь сожрать, чтобы стать настоящим, а он не хочет. Упырь-гуманист, цивилизованный гуль, не до конца изменившийся «восставший».
В реальной жизни художнику, как правило, никого жрать не надо – он питается той энергией, что просто разлита в мире. Восхищением питается, одобрением, похвалой. Гордостью, куда без этого. Но больше всего – удовлетворением от результата.
Упырь, по законам вселенной рассказа, так не может, потому что он упырь и получается у него что попало, и это до конца его жизни – потому что он добрый. И это грустно, очень грустно.
Классно вы создали трагедию, автор!
Написано хорошо. Понравилось.
Конкурсная тема: из благих побуждений волк жуёт траву вместо мяса.
Фантастическое допущение: мистика.
Хромованадий
Чудовище было под крышей
Не понимаю как ребёнок вдруг стал экспертом в изобразительном искусстве и делал выводы как маститый критик. Тема есть, фантастика есть. Написано, в целом, хорошо.
Lady Charlyn
Чудовище было под крышей
Чудовище не желающее быть чудовище — не самый оригинальный сюжет, но написано в целом неплохо. Немного искусственной показалась сама ситуация — и мальчик у художника, и мать тут приехала. А зачем мальчику прятаться, художник как-то даже не потрудился объяснить, а мальчик и не спросил. Но в целом рассказ понравился, возможно, в топ.
osipdark
Чудовище было под крышей.
Очень хороший рассказ с неожиданным финалом. Язык красивый, выверенный, без излишностей. Все к месту. И фантдоп, и реализация темы имеются. Взял бы в топ.
Karapapas
Чудовище было под крышей
Хороший рассказ. Со спорной идеей, но мне понравился. Спасибо, Автор.
mick_ekb
Чудовище было под крышей
Это самый профессиональный рассказ группы, единственное: мне показалось, что фантдоп приделан для конкурса. Реально, тот случай, когда рассказ был бы лучше без этих оборотней, но ситуация обязывает. Автор молодец, и он сам это знает.
harrybook
Чудовище было под крышей
Очень неплохо, автор, очень даже неплохо. И твёрдый фантдоп имеется, но главное — идея, с этим полный порядок.
Удачи!
Bladeness
Чудовище было под крышей
Ладно написанный рассказ в стиле Лета ночи/Жизни мальчишки и т.п. страшных историй про жизнь подростков. Сюжет соответствующий, абсолютно шаблонный и затасканный. Конец становится очевидным еще в середине повествования. Я более чем уверен, что нечто подобное я уже читал/смотрел.
Впрочем, рассказ мне скорее понравился.
Фантастический элемент есть, тема раскрыта на уровне "любой герой совершает действия, которые ему кажутся несомненно благими".
Angvat
Шепот моря
На берег сошли двое. Одноглазый загоревший мужчина и толстяк в дорогом костюме, державший в зубах сигару.
— Тихий прибрежный городок со странными жители… — начал одноглазый. – Чарли, будем разбираться, что тут и как, или сразу всех убьем?
— Нет, Сайлас, не в чем тут разбираться, — сказал толстяк, вынимая изо рта сигару, а из кармана – пачку банкнот. – Мы попали в очередной штампованный сюжет о с виду непримечательной общине с жуткими тайнами. А так как в местных секретах мне совершенно разбираться не хочется, возьми сеть, библию и канистру с бензином, купи на ближайшем черном рынке дробовик и шашку динамита, да за дело.
— Понял тебя, Кейн. Опять весь город валить придется…
— Опять. Ничего не поделаешь, такая у нас работа, Марш.
DamnCynic
Шёпот моря
Вспомнился рассказ «Просто поверь мне» с, кажется, фЛР-11. Я его ещё критиковал за плохую вычитку, а потом он обогнал мой рассказ в финале. Так я понял, что вычитка – не главное, а главное – хорошую историю написать.
И тем не менее, «уже было».
Ещё вспомнилась одна из историй «Аниматрицы» — там, где в заброшке был глючный кусок виртуальности и дети забавлялись, летая в воздухе, как воздушные шары.
Дальше пошла страхота-крипота. Оценивать ужастики я не умею и не люблю. Но так, в целом, ничего себе рассказ. Играет на традиционных струнках.
Виноват в происшедшем, конечно же, Стас.
Конкурсная тема: из благих побуждений нарушили правила пребывания в аду и притащили его кусок в обычный мир.
Фантастическое допущение: мистика, ужасы.
Ну не Криса же Ри ставить к такому рассказу?
Хромованадий
Шепот моря
Написано интересно и грамотно. Описания сочные. В конце видно, что автор торопился: есть ошибки и непонятные места. Хороший, крепкий рассказ. Было очень увлекательно. Фантастика есть, темы нет.
Bladeness
Шёпот моря
Шаблонный хоррор про безумие и параллельные миры. Написано прямо по учебнику. Тупой герой, который делает всё, что ему делать запретили, героиня без мотивации, чьи действия обоснованы лишь необходимостью двигать сюжет. Стандартный неожиданный твист в конце и уже более ожиданный плохой конец.
Фантдоп: есть
Тема: можно сказать, что да
Франсуа М Делоне
Шёпот моря
Читается легко. Или я уже просто привык ко всему этому.
Все ненастоящее. Вот прям всё. Диалоги, мотивы, миры... дырка между мирами ненастоящая, следователь ненастоящий.
Похоже, текст задумывался как мистический, с телепортом в опасный мир и с нагонянием жути... но на меня не нагналось. Липкие когти страха соскользнули с моей толстой брони в темную бездну. Как-то так. Наверное так выглядит фокус, который не получился: когда карты рассыпались по всей сцене, голуби полезли вместе с кроликами из цилиндра, а из распилочного шкафа вдруг выпали две девки, хотя пилить только начали, причем одну. А Вы, зритель, первый раз в этом цирке и не знаете, как должен выглядеть фокус в натуре... Вот так же и рассказ этот выглядит. Где фокус то? Что это было?
Lady Charlyn
Шёпот моря
Блошка: "Глаза Вики округлились, онА тоже увидела "
Жутковатый рассказ, но мне понравился. В топ.
Karapapas
Синие Шёпот моря
Сюрреалистический хоррор. Странный рассказ и финал немного смазан, но читать было интересно.
mick_ekb
Шёпот моря
Довольно стандартный ужастик про то, как зло впустили в мир. Только категория Б все портит: если есть какая-то дыра, куда не надо лезть — в нее залезут; если сказано — не гляди на этого парня, то на него поглядят. В общем, мне никогда не казалось блестящей идеей подобрать заляпанный кровью дневник, где половину текста не разберешь, а потом полезть загорать в то место, про которое в этом дневнике написано: АД-АД_АД-ВСЕУМРЕМ
harrybook
Шепот моря
Умеет автор писать, очень даже умеет.
Зачин романа — да, рассказ — нет, скоре всего.
Angvat
Это еще не конец
Открывает странник рассказ, а там… три рассказа, да еще и на части порезанные кривыми ножницами. Нет, это определенно сразу же – конец.
DamnCynic
Это еще не конец
«– В чем же твоя магия, Андрей Ильич? – пробормотал гимназист, медленно занося карандаш над помятым листком».
Магия Андрей-Ильича, батенька, в том и состоит, что к ней талант продолжателя прилагаться должон. Так-то!
В общем, на конкурсе царствует межавторский цикл «Миры Андрея Кокоулина». Вне этой парадигмы обсуждаемый рассказ имеет крайне малую ценность, хотя написан, строго говоря, человеческим языком. Но я бы предпочёл оригинальную историю.
Конкурсная тема: отсутствует.
Фантастическое допущение: сюрреализм.
Это ещё не конец, говорите? Ну уж нет.
Хромованадий
Это ещё не конец
Миллион имён, рваный текст, ничего не понятно, через каждые 2-3 абзаца звёздочки. В общем, нечитабельно. Возвратившись назад и перечитав, вроде понял, что к чему. Темы нет, фантастики тоже нет.
Lady Charlyn
Это еще не конец
Написано здорово, хорошо улыбнуло. Но фанфик это, как ни крути. И ещё приём история-в-истории — в таком объёме, имхо, ему тесно.
Karapapas
Это еще не конец
Хорошо написанный рассказ, расширяющий границы КАИ. Но зачем, автор, вы на него своё время и талант тратили. Показать, что можете? Можете. Признаю.
osipdark
Это еще не конец
Вселенная Андрея Ильича разрастается со страшной силой! Вот она захватила и еще одного пока неизвестного автора. Вышло, скажу честно, чутка слабее, чем в КРАИ и "На деревню дедушке". Потому что красота КАИ в краткости и легкости. Тут же автор решил "а мы пойдем другим путем" — ввел сложное, переплетающееся повествование из реальности и нескольких рассказов, зачинов и финалов. Вышло недурно, местами весело. Тема, тема-то присутствует ну очень невнятно, но есть. Касательно фантдопа... В одном из рассказов в рассказе, хех, он проглядывается. Но опять неявно.) Пока прочитал не все рассказы синей группы, и не знаю точно, сделаю ли это. Но все равно думаю, что поставил бы данный рассказ в топ, но на одно из последних мест. У нас все же не конкурс рассказов имени левия или Андрея Ильича.)
Bladeness
Это еще не конец
Какая-то параша на тему печально известного КАИ.
Написано хорошо и по своему возможно и интересное произведение, но подсовывать такое на конкурс — явное неуважение к читателю.
Фантдоп: отсутствует
Тема: отсутствует
mick_ekb
Это еще не конец
Гудвин с товарищами что ли? Каких отзывов ждут авторы? По мне так: для своих, затянуто и запутано.
harrybook
Это ещё не конец
Браво, Автор!
Апплодирую стоя.
:-)))
====
не для протокола
Тут некоторые ругаются, мол, читатель пошёл мерзкий: через строчку, а то и по диагонали просматривает. Вот вам пример, как можно и нужно держать внимание читателя от первой до последней буквы.
Angvat
Я в гробике
Наверное, в мире не существует человека, уставшего от историй о кровососах больше, чем странник. Все, что о них можно было сказать, досказать и пересказать, уже было сделано в «Упырях: Балаган/Похоронный марш».
Простите, автор, но просто в не-жизнь надоели подобные истории.
DamnCynic
Я в гробике
Страхота-крипота.
«Я нагинаюсь» — у меня одного спеллчекер ругается?
Как я уже говорил, я в ужастики не умею. В принципе, мне понравилось, хотя я не люблю это традиционное для жанра отношение к людям как расходному материалу. Эту съели, того понадкусали, теперь пойдём к соседу пообедать – соседом, конечно же. Расточительно. Нерационально.
Конкурсная тема: ну... Из благих побуждений соединились два любящих сердца – мама-упырица и дочь-упыряшка.
Фантастическое допущение: мистика, ужасы.
Папу жалко. Взяли, скушали беднягу. А почему? Потому что он не любил слушать песни на «фантЛабе» :-)))
Хромованадий
Я в гробике
Хороший слог. Читать интересно, спасибо автору. В целом, чувствуется целостность: нечего убавить, нечего прибавить. Тема соблюдена с большой натяжкой.
Ironic_Cloud
Я в гробике
Я в гробике, я в домике.
Омерзительно и прелестно одновременно)
Написано складно, читать было интересно. Понравился финт с мамой в финале. Весь рассказ переживаешь за родительницу, к которой явится мертвое дитятко, всё в глине, сосновых иголках и кровище, а там, оказывается, вон оно что. Отлично, автор, просто отлично!
Однако, есть, за что вас пожурить.
цитата
Я знаю, что когда я встану, мне придётся очень долго идти, но мне пока не хочется.
Второе "я" лишнее, первое "мне" я бы тоже убрала:
"Я знаю, что когда встану, придется очень долго идти, но мне пока не хочется".
Кмк, так лучше, не?
цитата
Я теперь хорошо вижу в темноте, как мне и обещали. Я руками раскалываю крышку, и на меня высыпается прохладная пахучая глина. Я фыркаю, и из носа выливается какая-то бяка.
Снова много "я". Во втором предложении, по крайней мере, можно убрать без потери ритма и смысла.
цитата
Я нагинаюсь и потягиваю носочек
Устаревшее слово, лучше заменить на "нагибаюсь".
цитата
Она начинает гладить меня по волосам и говорит Серёже побыстрее ехать.
"Начинает" — лишнее. Лучше "Она гладит меня по волосам".
цитата
Серёжа хочет куда-то позвонить, но женщина ему запрещает. Что-то во мне не даёт им никуда позвонить.
"не дает им никуда звонить"
цитата
Все взрослые и даже дети будут хотеть стать моим другом.
Будут хотеть оставить меня себе.
Будут хотеть = захотят
цитата
Я улыбаюсь. В машине тепло, но улыбаюсь я не поэтому. Я чувствую, как автомобиль приближает меня к моей мамочке. То-то она обрадуется, когда я к ней вернусь! Обниму её и прижму крепко-крепко, и зацелую до смерти.
В мыслях о маме мой голод немного потерялся, но затем женщина прижала меня к себе, и я опять вспомнила, что мне надо покушать. Я смотрю на мужчину, но тот поглощён дорогой и слушает радио.
Тут вы, автор, скакнули от настоящего времени глаголов к прошлому и снова к настоящему. Такого лучше избегать.
"Я улыбаюсь. В машине тепло, но улыбаюсь я не поэтому. Я чувствую, как автомобиль приближает меня к моей мамочке. То-то она обрадуется, когда я к ней вернусь! Обниму её и прижму крепко-крепко, и зацелую до смерти.
В мыслях о маме мой голод немного теряется, но затем женщина прижимает меня к себе, и я опять вспоминаю, что мне надо покушать. Я смотрю на мужчину, но тот поглощён дорогой и слушает радио."
Вот тут то же самое:
цитата
Мы приближались к маме, очень быстро, но я больше не могла терпеть. Я приподнимаюсь и обхватываю женщину ручками, аккуратно к ней прижимаясь.
цитата
А как только я разгрызаю кожу и кровь начинает течь, она успокаивается.
Местоимение "она" относится к последнему существительному, идущему в тексте перед ним. У вас, автор, получается, что успокаивается кровь, а не женщина.
Вот здесь та же проблема с местоимением "он":
цитата
Ветра никакого нет, поэтому я не могу понять, вкусненький он или нет.
Ветер вкусненький или все же парень?
цитата
Женщина лежит с открытыми глазами, но она не спит.
Может, с закрытыми глазами?
цитата
Он глядит прямо на дорогу, а кожа его вся мокрая.
"Его кожа". По тексту часто встречается неправильный порядок слов — аккуратнее с этим.
цитата
Он медлит, но затем всё-таки оказывается рядом с моим лицом, но я не стала кушать.
Я бы разбила на два предложения — как раз из-за времени глаголов:
"Он медлит, но затем всё-таки оказывается рядом с моим лицом. Я не стала кушать."
Кучу орфографических и пунктуационных ошибок комментировать не буду. Просто скажу Bladeness, но это не точно автору, что вычитки очень не хватает.
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось + (кандидат в ТОП)
Фантастический жанр +
Наличие темы — (не нашла, сколько не искала)
Оригинальность ее подачи — (нет темы — что оценивать?)
Стиль: тут все сложно. С одной стороны, написано очень неплохо — все эти ручки-ножки-венки работают на рассказ. Но с другой стороны, есть досадные ошибки типа скачущего времени глаголов, корявенького порядка слов и проблем с местоимениями, так что над чистотой текста автору надо еще поработать.
Bladeness
Я в гробике
Приторно сладкий девочковый ужастик про вампиров. Написано великолепно, но все эти уменьшительно-ласкательные вызывают перманентный приступ тошноты. История, пусть и простецкая, но очень интересная и захватывающая. не в последнюю очередь из-за великолепно созданной очаровывающей жутковатой атмосферы.
Мне понравилось.
Фантдоп: вампиры-вампирчики
Тема: не заметил
Франсуа М Делоне
Я в гробике
хм! Так вот как они из-под земли вылазят! А как их обратно заталкивать? Мне интересно, читаю дальше.
Написано чистенько, читается приятненько, несмотря на кошмарики... и огромненькую кучечку уменьшительно-ласкательного...
"...платьице — оно тоже грязненькое, и немного порвалось на спине. Уж слишком я извивалась и выламывалась, пока поднималась из гробика, надо быть аккуратнее." — гыгы, в следующий раз что ли "быть аккуратнее", когда опять закопают? Гм.. Ну это я так. Мысли вслух.
"За окошком я вижу старичка, он смотрит в экран телевизора, но что он смотрит я разобрать не могу. На столе у старичка бутылка пива и колбаса,
нарезанная кружочками." — гыгы — продвинутая девочка, пиво от колбасы отличает, молодец (а в телевизоре ничего не разобрать, это нормально, это и у живых так). Откуда она про пиво знает? Уж не замешан ли алкоголь в ее смерти? Мать-алкашка? Читаем дальше.
"По лесу прыгать ещё веселее — тут так много пней," — это точно лес? Действующий лес, не уволенный? Ну допустим... там же еще и кочки и поваленные деревья... все вместе — получается много... а не только пней... ладно, чего придираться то... тут трупаки бегают, а я к лесу из пней пристал... В жизни все бывает.
"Я опускаюсь на корточки и долго нюхаю. Чувствую только бензин и железо," — гыгы, интересный лес все-таки: бензино-железный, из пней, кочек и поваленных деревьев... надо его главным героем сделать. Притягивает внимание.
гм... смеяться устал... там много всего такого... ладно, это же всего лишь первая страница из восьми, надо поберечь юмор.
не могу — Гыгыгы — мужик-водила — огонь! Жить любит. Это рассказ-пародия, да? Черный юмор?
Целый мужик оказывается рядом с лицом девочки... размеры сопоставимы, стало быть? Или у нее лицо, размером с мужика, или мужик размером с лицо... как-то так.
"Впереди лес остановился и, расступившись в стороны, открыл..." — а лес мне нравится все больше. Такой разный, непредсказуемый! Он остановился впереди девочки, расступился и открыл... ох, что он сейчас откроет? Что может открыть такой лес? Да, всё, что угодно! Это вам не корова! Я в нетерпении читаю дальше.
Деваха силы вообще не соразмеряет... нельзя так просто мужикам пипки рвать! Э!
"вырываю ему оба века на левом глазу" — молодец, девчонка! Логичное действие, я обычно тоже так делаю. Обязательно на левом! Правый не трожь!
В общем... по-моему, это юмор такой. Концовка намекает, что автор в сознании это все писал.
Тема и идея: первые приключения вампира.
Читается легко.
Но я не люблю расчлененку, немотивированную жестокость и вампиров. Чернуха в общем. Ад и Израиль. Не знаю. Как быть с вампирами я так и не понял, в тексте ничего про это нету. От чего вампиры блюют я тоже не понял... Бесполезно провел время. "Гэги" мои тоже не оправданы. Каюсь теперь. Как это развидеть? Ведь именно этот лес я запомню навеки...
На конкурсе, мне кажется, такому рассказу не место. Хотя я теперь задумался на этот счет — а каким рассказам тут место?!... и еще, кажется, я стал лучше — после этого рассказа... НО ПОЖАЛУЙСТА БОЛЬШЕ НЕ НАДО!
donKixot
Я в гробике
Гаденький такой рассказ, но прочитал с интересом. Написано хорошо, к середине рассказа атмосфера поглощает и уже не оторваться. Мне понравилось. Тема присутствует. Итого: твердая четверка.
Lady Charlyn
Я в гробике
Какой симпатичный рассказик. Такой сразу возьму в топик.
Karapapas
Я в гробике
Какой жуткий и милый рассказ. Я очарован.
mick_ekb
Я в гробике
Миленько. Это находка — описывать кровищу через уменьшительно-ласкательные суффиксы. Если автор сам придумал — молодец, если где-то подсмотрел — тоже молодец, место удачное.
harrybook
Я в гробике
Изумительно, Брэму Стокеру понравилось бы, наверное.
Вроде ничего оригинального, но мастерство автора огранило, заставило засверкать историю аки бриллиант.
donKixot
Я ношу в кармане бога
Еще один бредовый текст. Тут правда без заморочек, простенький сюжетец, но смысл где-то выше моего понимания.
цитата
Скорее всего, камень был разумным — он заметил это ещё в первый раз, когда увидел его в городском пруду.
Интересно как он это "заметил"? Камень строил ему рожицы? Или булькал приветствие азбукой Морзе?
Angvat
Я ношу в бога в кармане
Этого автора видимо тоже захамутали эльфийские командиры и уволокли на фронт в самый разгар творческого процесса. И ничего он, горемыка, толком написать и не успел, только клякс-«звездочек» напоследок на листе наставил…
DamnCynic
Я ношу в кармане бога
— Булыжник! Булы-ыжник! Ну куда ты делся? А, вот ты где... (c) MLP: FiM
В общем и целом, небольшая зарисовка про случайно найденную штуку, которую столь же случайно запороли. В данном случае история пришла в исходную точку и суммарная работа A = 0.
Конкурсная тема: из благих побуждений спалили действующий макет населённой планеты.
Фантастическое допущение: фантастика (само существование таких штук, как действующая модель населённой планеты. Которые ещё и в озере плавают).
Понадеемся на лучшее: сегодня она ссыпалась в песок, а завтра вновь появится в озере.
Хромованадий
Я ношу в кармане бога
Довольно интересная зарисовка. Но ни о чём. Темы нет.
dokktor
Я ношу в кармане бога...
Оригинальный рассказ, и тема интересно раскрыта.
Но меня не покидает ощущение,
что это своеобразный фанфик на рассказ Нильса Нильсена "Продаётся планета"
Ironic_Cloud
Я ношу в кармане бога
Название — просто песня. Посмотрим, что внутри.
Мужчина, отец. Сын, мальчишка. Автор, почему бы не дать вашим героям имена?
Половим блох? Конечно, половим)) Впрочем, не всех, только самых жирных.
Сразу же — проблемы с местоимениями.
цитата
— Папа, можно мне её оставить? – шлёпая по лужам, сын подбежал к мужчине – в руках он держал за задние лапки пойманную лягушку. Машинально сунув находку в карман, он отругал сына за жестокость и безответственность, отобрал лягушку и выпустил её обратно в пруд.
В данном случае "он" относится к мальчику, а должен бы к мужчине.
Вот еще:
цитата
Он о нём точно сможет позаботиться!
Ох((
цитата
Полить водой из стакана, поставить на подоконник, чтобы питомец посмотрел на дождь – пусть полюбуется.
Лишние "по-".
Будет лучше: "чтобы питомец смотрел на дождь — пусть любуется". Потому что в данном контексте имеется в виду не взглянул и отвернулся, а долго смотрел, любовался.
цитата
Полить водой из стакана, поставить на подоконник, чтобы питомец посмотрел на дождь – пусть полюбуется. На праздники – посыпал его блёстками, другими словами – всячески ухаживал за своим питомцем.
Корявое построение. По смыслу вроде понятно, но вот этот резкий скачок от "полить-поставить" к "посыпал-ухаживал" меня коробит. Некрасиво. Я бы убрала второе предложение в новый абзац и заменила бы на что-то типа "мальчик посыпал камень блестками и вообще всячески ухаживал за своим питомцем".
цитата
А может всё-таки это не зря и ему купят собаку?
"Всё это не зря". Пропущена запятая.
цитата
Видимо, этот камень, или, как отец предпочёл назвать свою находку
Называть.
цитата
Третий и четвёртый дни заросли зелени становились всё гуще, под ними стал образовываться песок.
По тексту получается, что не "на третий-четвертый день заросли зелени стали гуще", а "третий и четвертый дни заросли". Что сделали дни? Заросли! Я перечитала два раза, чтобы понять, кто и чем зарос.
цитата
Я таки понял, что у тебя тут что-то интересное!
К чему тут еврейский акцент? Это важно для характеристики персонажа? Или для сюжета? Или автор забыл поставить пробел между "так" и "и"?
Итого:
Напомнило сказку про слоненка, который нашел былинку — а на ней оказался целый город крошечных существ. Слоненок, как может, бережет своих подопечных, а злые обезьяны ему мешают.
В этом рассказе не чувствуется мастерства. Некоторые вещи, которые автор не знал, как показать, чтобы читатель понял, подаются в лоб. Например, что "камень — это планета". Почему? Да, потому что "отец его так называл". А еще камень разумный. Почему? Да, все по тому же.
А уж кровь планеты — это вообще!
Оценка по моей системе:
Понравилось/не понравилось -
Фантастический жанр +
Наличие темы +
Оригинальность ее подачи — (тема подана в лоб)
Стиль: автор, надо учиться писать. Пока слабо, похоже на ученический текст.
Франсуа М Делоне
Я ношу в кармане бога
1. Название интригует. И вызывает недоверие. Бога нельзя носить в кармане — это нецелесообразно в конце концов.
2. "плавал обломок камня" — ага, я кажется начал понимать суть.
3. "Был сильный дождь, а сын, который пытался поймать лягушку, снова куда-то убежал." — странная картина рисуется: папа с сыном гуляют под сильным дождем — это еще пусть — ну например, отец хочет сделать из сына настоящего мужика, закаляет и все такое; но ведь сын все время убегает и не может поймать лягушку! Он же слабоумный! Пытался поймать лягушку, но вместо этого опять убежал... Не верю, что за лягушкой — лягушку можно догнать тихим шагом. И не в первый раз убегает от отца, это видно по тексту. Почему сын стремится убежать от отца? Всё ли хорошо в семье? И зачем мучить такого ребенка и тащить его под проливной дождь? Избавиться что ли отец от него хочет? Надеется, что малыш наглотается дождя и захлебнется? Или убежит к лягушкам в болото поглубже с глаз долой? И зачем из такого ребенка делать спецназовца? Он же вырастет, пойдет в армию и застрелит кого-нибудь не того.
Не стоит толкать все в одно предложение. Слово "снова" вообще лишнее. Убежал ребенок сейчас, заигрался и убежал — оставил папу одного — это ведь главное, что в эту конкретную прогулку случилось, а не вообще и всегда?
4. "в руках он держал за задние лапки пойманную лягушку." — поймал таки, живодер малолетний. Не в руке, а в руках он ее держит за задние лапки! Это важные детали — где держал, как держал, как поднес... Зачем она вообще лягушка эта в рассказе? Чтобы папе было за что отругать пацана? Чтоб стало понятно, что отец — сердобольный молодец? Пока непонятно.
5. "Наскоро промыв их под раковиной" — а почему бы ему не промыть "над раковиной" или в раковине? А лучше под струей воды... а еще лучше выбросить это уточнение. Сполоснул, типа, и дело с концом. Сантехника тоже удивительная в этом рассказе.
В общем в этом смысле суть текста понятна. Больше не отвлекаюсь.
6. О питомце, которого можно поливать — забавно получилось, понравилось (это очарование продолжалось буквально один абзац, потом опять чо попало).
В итоге:
Предложения необоснованно длинные, от этого читать сложно.
Смысл в одном месте ускользнул напрочь: кто кому сказал? кто пакет с камнем бросил? Зачем?
Не воспринимается текст в целом и по частям. Нет сюжета, нет идеи. Тема: ребенок загубил живое существо потому что думал, что умеет с живыми камнями обращаться, а сам не умеет... но полез в папин кабинет, пока папа спит...
Знаете... Если это первая попытка написать что-то и Вам десять лет — то очень хорошо.
Lady Charlyn
Я ношу в кармане бога
Какой-то странный рассказ... Сын по идее- маленький мальчик, но разговаривает он, как взрослый. Читать было всё равно любопытно- чем все это закончится. Ну, угробили планету. Так в чем изюминка? Мы, люди, и свою большую почти доломали, а карманную — так это раз плюнуть.
Не поняла названия — "бог"- то скорее именно тот, кто нес камень.
Karapapas
Я ношу в кармане бога
История в себе. Без объяснения и морали. Случай из жизни.
mick_ekb
Я ношу в кармане бога
И что? Я уже где-то читал про мужика, который в аквариуме планету растил. Только там все хорошо закончилось. Короче, в этом рассказе мне мало рассказа. Потому что событий мало, выбора мало, эмоций мало
harrybook
Я ношу в кармане бога
Не совсем понятен финал, но получилось хорошо. Жаль, мало ...
Bladeness
Я ношу в кармане бога
Мужик нашел в луже инопланетную форму жизни и неделю за ней наблюдал, пока она не загнулась от лучших побуждений сына. Сюжета нет. Смысла нет (возможно тут какие-то библейские аллюзии, но я их не понял).
Впрочем, прекрасное я все же нашел:
цитата
Его сын всегда хотел собаку, но каждый раз получал отказ. И вот однажды, ему это надоело.
Скопив деньги, оставшиеся после школьных обедов, в один прекрасный день он вернулся домой с
питомцем.
...
Он о нём точно сможет позаботиться! Полить водой из
стакана, поставить на подоконник, чтобы питомец посмотрел на дождь – пусть полюбуется. На
праздники – посыпал его блёстками, другими словами – всячески ухаживал за своим питомцем.
Бедная собака! Что только этот маленький живодер с ней не вытворял!
Фантдоп: присутствует.
Тема: раскрыта в лоб.
).
