Что-то я не понимаю в этой жизни. Вроде бы мы все люди, человеки, некоторые даже с большой буквы – Президент РФ, например. Гарант конституции, в которой у нас столько прав, что закачаешься. На деле одни обязанности – платить налоги и не выступать. Хотя выступать можно, но только в поддержку Единой партии и аподизации всей страны. А ведь как интересно начиналось, на смену дяде Добрый-вечер-буду-краток пришел, пусть даже с его соизволения, молодой умный человек, юрист, т.е. перспектива была. Точнее даже не перспектива, а вера в нее. Остаточная. Понятно, что при всем богатстве выбора другой альтернативы не было, но все равно.

Заканчивается 2010 год, за 5 минут до боя курантов нам скажут классическое: «этот год был трудным для России, но мы много сделали, много работали и надеемся, что…». Много сделали, несомненно. Рубль удержали, слава Богу, нефть в цене поднялась, а евро и доллар как раз скатились. Но все равно, заслуга администрации России. Вроде как пережили очередную n+1 волну экономического кризиса. Браво, не накрыло. Премьер носится по регионам, дает ЦУ и по башке региональной власти. Работу показывает, а нам по федеральным каналам про это рассказывают. Здорово, но как в грустном анекдоте: если никогда не входить из дома и смотреть только Первый канал, то в России все замечательно.

"Единая Россия» полностью дискредитировала себя. Партия Власти на деле оказалась ничем не лучше КПСС. Только старперы Политбюро заменены на молодых успешных чиновников-бизнесменов, которые о России думают, как герои Галустяна и Светлакова. Смысл остался прежним. Та же вертикаль и полное отсутствие «плюрализма мнений» (с) М.С. Горбачев. Только у нас может быть уволен высокопоставленный чиновник региональной администрации, потому что по его зоне ответственности ЕР не набрало нужного количества голосов. Между тем, этот чиновник все сделал. ГИБДД с его указки останавливало машины с агитматериалами других партий, его секретарь лично обзванивала директоров крупных предприятий и обещала «веселую жизнь» если все работники предприятия не пойдут на выборы и не проголосуют за сами-знаете-за-что. Он лично организовывал транспорт, чтобы работники администрации и подконтрольных ей учреждений массово были доставлены к избирательным пунктам. Кто жил на других избирательных участках, за день до выборов специально получали открепительные удостоверения. Чиновник сделал все, но его уволили. Непорядок, обидели человека. Хотя… одна банановая республика РФ показала истинный класс явки и голосования – 98%. Злые языки утверждают, что даже 102%.

Или из недавнего — новости из московских аэропортов. Господин Грызлов вылетел на рейсовом самолете, когда несколько тысяч человек уже не первые сутки спят на полу аэропортов и покупают бутерброды по 600 рублей. VIP не VIP, но оправданием может быть только одно: Грызлов гениальный врач и только он один мог сделать операцию тяжелобольному в Питере, чтобы спасти ему жизнь. Может он правда врач? Никто не в курсе? Уверен, что «жители» аэропорта высказали не одно пожелание, чтоб его статус с VIP сменился на RIP. Зато у нас сейчас с легкой руки Лента.ру появились еще и самолеты с мигалками.

По той же ситуации с аэропортами. Понятно, форс-мажор. Ледяные дожди в России пока редкость, это не Канада. Не были готовы к такому положению вещей. Но почему не создать человеческих условий? Перекупка воды, взлетевшие на 1000% цены на продукты питания и т.д. Можно не перечислять, новости все смотрят или читают. Услуги такси – 10000 рублей. Мрак! Избитый пример, но… когда в Нью-Йорке рухнули башни WTC, таксисты бесплатно развозили людей по городу. У нас, как в спаме — «это реальный шанс заработать». Когда в московском метро прогремели взрывы, произошла аналогичная ситуация, только там еще и волонтерам, которые пытались бесплатно помочь с развозом, предприимчивые таксисты выбивали стекла и фары. Куда страна катится, почему народ звереет? Неужели мы живем в стране прогрессирующего быдла? По всему выходит, что так.

С телеэкранов на нас брызжет лицемерие. «Мы будем помогать предпринимателям», говорят они. Помощь уже сейчас чувствуется. Три дня больничных оплачивается за счет работодателя, при этом попросту увеличили сумму всех страховых взносов (бывший Единый социальный налог) с 26,2% до 34%.от фонда оплаты труда. И это после глобальных кризисных явлений в экономике, когда промышленность и коммерция только-только стали приподнимать голову. То что этот же налог нужно будет платить еще и малому предпринимательству, которое сидит на вмененке-упрощенке вообще слов нет. К чему подвигают собственников бизнеса? Только к единственному решению – сокращать штат. Мо-лод-цы! Грамотная политика, добьем, додушим и оставим людей без работы, а на вырученные деньги наделаем нанороботов.

Народ молчит, надо так надо.

К той же теме можно отнести новую методику расчета выплат по беременности, родами и уходу за ребенком. Ваще, супер! При новом расчете денежные средства, получаемые матерями, будут почти в два раза меньше того, что было.

Но, чу! Мы же боремся за улучшение демографических показателей, может что-то не то? Точно, не то. В послании к Федеральному собранию Президент РФ Д.А. Медведев, сказал, что за демографию будем бороться, в том числе, и снижением цен на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). К слову сейчас цена колеблется примерно в районе 130 – 160 тысяч за попытку. Основные затраты идут на медицинские препараты для этой процедуры. Как Медведев повлияет на зарубежные фирмы-производители лекарственных средств науке не известно. Это еще и к тому, что в США это стоит примерно 3000 долларов, в Израиле первые несколько попыток – вообще бесплатно. По поводу Израиля еще можно понять, это очень богатая страна, с массой полезных ископаемых, сосредоточившая на своей территории мировые финансовые институты и с великолепным сельским хозяйством в каменистой пустыне. Вот где борются за демографию, а не в РФ. Кстати, наверное, немного резковато. Цены на ЭКО реально можно снизить, если наши правители будут бесплатно передавать, простите, гм… свой генетический материал. Может мысль Президента как раз и в этом; а что, заехал в ворота Кремля, а тут тебе на вахте сразу и баночку выдали… Вышел с работы – сдал назад вахтеру уже наполненную. Какая потрясающая экономия для проблемных пар или одиноких женщин.

Можно упомянуть и про услуги ЖКХ. Цены не лезут вверх, они взлетают. Как, скажите, как одинокому пенсионеру прожить на пенсию в 5500 рублей, уплачивая за коммунальные услуги 2700 рублей в месяц за однокомнатную квартиру в 34 кв.м.? Есть капиталистический подход, если не можешь содержать такую собственность, меняй на более дешевую. Но с другой стороны, куда еще дешевле? Молчим. Скоро еще и пенсионный возраст поднимут. Для мужчин он и так выше средней продолжительности жизни. Креативность мышления у наших политиков и балаболов. А вы их дустом* пробовали? (с) Л. Измайлов

Про цены на продукты питания даже мне, работающему и зарабатывающему человеку, вспоминать не хочется. За кочан капусты вчера было отдано 87 рублей, за картофель 2,5 кг (это стандартный полиэтиленовый мешок) – 96 рублей.

Но мы промолчим, покачаем головой, в очередной раз выпьем дешевого полусладкого шампанского и с радостью будем встречать Новый Год. Надежа, она ведь такая тварь, никак не желает умирать. Её б на пенсию, да в могилочку, но нет, живучая, падла.

Пессимистично? Пожалуй.

Есть у меня одна знакомая супружеская пара, так они уверены, что все, что говорится по телеканалу «Россия» — чистая правда, аргументируя, что «это же государственный канал, там врать не будут». Честное слово, они так и говорят абсолютно серьезно, и я им завидую. Может проще жить наивным полудурком?

Да-да! Опять треклятые пришельцы. Ура!

Давненько нас не баловали голливудские студии очередными пришельцами-милитаристами, которые вероломно, без объявления войны напали на брызжущие демократией Соединенные Штаты Америки. Нет, чтоб прилетели, установили контакт поговорили, выпили бурбона, угостили нас упаковкой инопланетной жвачки и улетели, предложив напоследок дружить семьями. Им, понимаешь, то ресурсы подавай («Поле битвы земля», «День независимости», «Визитеры»), то решить проблемы наличия первого, второго и компота, как в «Войне миров». Да и фиг с ним, причин напасть на Землю можно придумать массу, пример, чтобы спасти природу, мать вашу, как «В дне когда земля остановилась».

Однажды, братья Штраус (Хотя какие они Штраус, не будем порочить фамилию Короля Вальсов – Иоганна Штрауса, Страусы они! Не верите? Английское «Strausе» не подразумевает никакого «Ш» в начале.) проснулись с глубокого бодуна. Им бы, как и подобает страусам засунуть головы куда-нибудь поглубже, однако было поздно и процесс был необратим. Идея! Нет, вот так будет правильнее: ИДЕЯ! Она накрыл их по самые уши, заполнив все свободное пространство черепной коробки. И идея великой была. И решили они из дерьма, простите, сделать конфетку. Ух, подлые голливудские толстосумы, студии, кинопрокатчики, медиамагнаты. Они, как известно, не дадут и цента на неясно что.

Поэтому, как положено, оба страуса поскребли по сусекам, в смысле по своим расчетным счетам, по своим компьютерам, в смысле поискать уже наполовину сделанные визуальные эффекты для дорогих блокбастеров, по актерским агентствам, чтобы поискать лица уже знакомые, но еще не получившие звездного статуса и, как следствие, недорогих.

Да простят меня биографы братьев Ш(с)траусов, но совершенно не исключено, что именно так родилась идея одного из многочисленных способов сравнительно честного отъема денег у населения.

Можно винить кого и что угодно, но авантюра удалась. Современный зритель, падкий на спецэффекты, пошел оценивать похмельный страусиный бред в кинотеатры. И впереди планеты всей… Россия. Толи из любви к разрушению американских городов, толи из пылкой любви к пришельцам. Сие тайна есть великая.

Что до братьев, то они, уважаемые дамы и господа, нас развели. Развели как лохов, а лоха, как известно из криминального фольклора, кинуть не грех. Сюжета нет, глвагерои просто тупо бегают по объектам инфраструктуры ТСЖ или смотрят в телескоп на улицы родного города, истерично вопя не по делу. Красивая картинка заканчивается полетами всякой инопланетной техники над воздушным пространством Эл-Эй, да разве еще сценой на выезде с подземной парковки. Пришельцы же действительно напоминают гибрид осьминогов из «Матрицы» скрещенных с инопланетянами из компьютерной игрушки «Crysis». Ну а последняя сцена на инопланетном корабле так вообще вызывает смех, искренний, неподдельный, как у ребенка. А ведь должна вызывать ужас и ошеломление. Думаете, скопипастили из «Район №9»? Неа, из четвертого «Квейка». Играл – знаю.

Так что, уныло и безвкусно. Получилась камерная малобюджетная чушь, выдаваемая нечистыми на руку режиссерами и кинопрокатчиками за мегаблокбастер. В угоду вкусовым пристрастиям русскоязычных поглощателей красочной картинки, прокатчики даже не перевели название фильма. «Скайлайн» — это вам не какая-то скучная «Линия горизонта», это, понимаешь, загадка… народ прется! Вообще предлагаю не переводить название фильмов. Представляете:

Если струсиная ферма наварила дохода лишь 400%, то тут пример как из 15000 баксов можно сделать почти 200 000 000. Ваш покорный слуга всегда имел проблемы с математикой, поэтому, сколько процентов наварили здесь — для меня тайна. Наверное, мне лучше и не знать, иначе с ума сойду.

Итак, рецепт прост и в российских реалиях, думаю, тот же самый фильм можно снять тысяч за семь рублей. Берем двух студентов театрального вуза, в качестве оплаты обещаем просто покормить. Берем более или менее среднюю видеокамеру, можно даже на прокат (2-3 дня вполне хватит), находим друга, который хоть немного шарит в видеомонтаже (платим пивом из расчета 3 бутылки/час), если друг еще и шарит в графических редакторах, т.е. может нарисовать анимацию страшной морды на 1 секунду, оплата может быть увеличена до 3,5 бутылок/час. Компьютер для сведения и монтажа есть почти у всех – считаем бесплатно. Сценарий… у вас же фантазия есть… На остатки денег рассылаем бандероли с фильмом нашим местным кинопрокатчикам.

Орен Пели снял за гроши фильм, которые многие называют «самым страшным фильмом». Плавали – знаем! Как не выходит что-то очередное из разряда ужастиков, тут же начинают петь дифермабы – «я так боялся, что до сих пор сплю с включенным светом»; «это реально страшно»; «я так не боялся со времен «Ведьмы из Блэр». Не знаю, чего там кто страшного увидел, но мне кажется, большинство зрителей мужского пола намеренно идут на ужастики, чтобы потом рассказать своим подругам, что теперь они точно не уснут в одиночку и им нужен кто-то, чтобы… ну дальше вы поняли.

Но вернемся к фильму.

Сюжет прост. Дом, живет пара молодых людей Мика и Кэти, периодически они слышат странные звуки то шагов, то кто-то скребется за стеной, то предметы, лежащие не там где их оставили. Что это? Полтергейст? До поры до времени это просто мешает им спать, а потом…

Фильм снят в стиле хоум-видео, то есть главгерои якобы снимают все сами на свою домашнюю видеокамеру. От этого дерганость, часто плохой звук, рваный монтаж и использование зума. Все это мы видели, начиная от той же «Ведьмы из Блэр», заканчивая «Дневниками мертвецов» или «Репортажем». Модно и дешево. Естественно, ставка сделана на определенный эффект реальности происходящего. Вот они, простые люди, как мы, балуются видеотехникой, снимают себя за чисткой зубов, отпускают комментарии по поводу домашних проблем и т.д. Здесь почти гарантированно не будет никаких спецэффектов, но дело и не в них. Дело в саспенсе. Ночь, герои спят, камера в режиме ночной съемки, нам быстро проматывают несколько часов их сна, таймер на камере замедляется, и мы понимаем, что сейчас что-то произойдет… Бах! Или не бах, когда как.

Этот грошовый стиль съемки можно или любить или ненавидеть, однако, замечаешь, что в нужных местах ты начинаешь вглядываться в экран, ожидая чего-то жуткого. Нет, это не страх, это его ожидание и, как понимаете, часто игра на чувствах зрителя попадает в самую точку.

Хороший фильм или нет, сказать сложно. Есть ненавистники такого псевдодомашнего видео, есть любители. Пощекотать нервы в самый раз, могу даже сказать, что «Параномальное явление» мне пришлось по вкусу. Если кто еще не смотрел, советую. Включите фильм, выключите свет и смотрите не в компании под пиво, а в одиночку или вдвоем. Эффект будет. Может не такой, как от фильмов про Фредди Крюгера просмотренные в девятилетнем возрасте, но сами себя поймаете на мысли, что стало чуть-чуть, может самую-самую малость, но жутко.

Сначала я хотел написать про новый фильм мастера ужасов Уэса Крейвена побольше, чем вы прочтете дальше, но передумал. Вообще, про этот фильм можно сказать ровно три слова «Не смотрите его». Вам предложат посмотреть его в компании? Скажите твердое «нет». Предложит продавец в магазине видеофильмов, тоже скажите «нет» и больше не ходите в этот магазин, т.к. негоже предлагать клиентам некачественный товар. Если вам в продуктовом магазине всунут заведомо испорченную буженину, сомнительно, что вы вновь пойдете туда за мясом.

Это ужасный фильм ужасов. Он глуп, он плох, он коряв. Да он попросту неинтересен. Сюжет развивается вяло, актеры – дерево, взаимоотношения между героями надуманы и словно содраны с комедий про школьных неудачников, монтаж сцен вызывает рвотный рефлекс. Это не Уэс Крейвен, есть подозрения, что это снимал режиссерский негр. Самое страшное то, что я смотрел, уже ознакомившись с нелицеприятными отзывами, я и так ожидал плохого, на деле получил худшее из возможного.

Куда ушли 25 000 000 бюджета? Я пребывал в глубокой уверенности, что деньги могут тырить только у нас (откат, распил и т.д.). Ан нет и у них тоже. На что были потрачены столь неплохие для хоррора деньги для всех загадка. После этого фильма Крейвен должен удалится в высокогорный монастырь и закончить остаток дней в келье на хлебе и воде, вымаливая прощение за все, что он сделал с почитателями его таланта, выпустив кинематографический ужас в свет.

Когда я посмотрел первые пятнадцать минут фильма, я был уверен, что это чистой воды стеб на жанром слэшера. Пусть более примитивен, чем «Крик», но того же поля ягоды. Вторые пятнадцать минут, я провел в сомнениях. Оставшийся час экранного времени, я воздевал руки к небу и закатывал глаза. Именно в этом был самый страшный хоррор, только состоялся он исключительно для моих домашних животных. Они при каждом вскидывание рук испытывали жутчайший страх, что им влетит по заднице за какую-нибудь провинность (видимо, и выражение лица у меня было соответствующее) и разбегались от меня по квартире, поджав хвосты.

Нет, не смотрите «Забери мою душу», найдите другую альтернативу, хоть какую, хоть электрический стул, установленный в газовой камере.

Есть категории фильмов, которые все же можно посмотреть, под тот самый слабоалкогольный напиток. Этот фильм не спасет ничто.
Хотя… может водка… нет, столько не выпить.

Решил немного поэпатажничать. Согласитесь, рассматривать на сайте посвященном фантастике абсолютно не фантастический фильм, да еще и с налетом претящей многим гламурности – верх идиотизма. Хотя на счет фантастики, поглядим, вдруг да найдем!

Признавайтесь, кто смотрел?

Мое отношение к «Sex and the City» весьма своеобразное. Вроде как есть и хорошо, нет, да и по барабану. Если сериал показывают по телевизору, без наличия другой альтернативы – пусть бухтит. И я даже знаю имена двух героинь – Саманта, это которая нимфоманка в свои 50+, и Кэрри Брэдшоу – соответственно главная героиня. (О, оказывается, даже и фамилию помню).

Итак, в понедельник вечером, ну никак не хотелось чего-нибудь сложного и затрагивающего мыслительные процессы в головном мозге. Между тем, на суд домашней (меня, супруги и двух котов) общественности было вынесено три киноварианта убивания вечера: «Хребет дьявола» Дель Торо, «Вирус» с Джими Ли Кёртис и, собственно, «Секс в большом городе – 2». Котам оказалось глубоко фиолетово и они, посмотрев на нас как на идиотов, отправились на балкон гонять друг друга. Жена голосовала за третий пункт, так как «хотела чего-нибудь легкого», я голосовал за World of Warcraft, т.к. моему дренею-жрецу дозарезу не хватало 8 уровней, чтобы набить морду Королю-Личу.

Победила жена!

Я запустил медиаплеер и тут же получил состояние близкое к шоку: продолжительность фильма – 2 часа 26 минут. Нет, я не против комедий или мелодрам, с элементами комедий. Кому надо, пусть смотрят. Но два с половиной часа смотреть на четырех теток, решающих свои личные проблемы, часто выходящие за пределы моего понимания – это слишком. Я собрал в себе все силы, сходил до холодильника и принес две баночки (!) итальянского игристого вина, типа розовое шампанское… ну вы поняли… я ж гламурный фильм собрался смотреть, и мы начали просмотр.

Итак, в наличии все те же четыре тетки, занятые своими семейными и сексуальными проблемами.

Вот их проблемы:

Адвокатесса. У нее проблемы на работе. Её начальник не желает прислушиваться к её мнению и всячески задвигает её на второй план.

Черненькая. Счастлива в браке, растит двух вечно хнычущих детей и подозревает своего мужа в увлечении няней, принципиально избегающей бюстгальтера и соответственно обладающей этак 4-5 размером того самого.

Саманта. В свои 52 года как огня боится начала климакса, ослабления сексуального влечения, и тоннами поглощает гормоны.

Кэрри. Издала свою очередную книгу, живет в замужестве уже два года. Проблема: муж не хочет каждый день ходить по ресторанам, а предпочитает тихо посидеть дома, на годовщину свадьбы подарил её новую плазменную панель. Вроде как подонок он! К тому же, предлагает установить своеобразный режим брака: 5/2, т.е. 5 дней живут вместе, 2 дня раздельно (высокоморально, и без всяких там связей на стороне, типа отдохнуть от семейной жизни).

Итогом имеем четырех с жиру бесящихся успешных женщин с климаксом головного мозга.

Далее Саманта знакомится с шейхом из Абу-Даби (ОАЭ), который и приглашает их отдохнуть на недельку в его новом отеле в Эмиратах. Олл инклюзив, все оплачено.

Адвокатесса увольняется с той работы, где её не понимааааюююют!

Черненькая, скрипя сердцем, решает доверять мужу в отношении с пышногрудой няней.

Ну а Кэрри, обиженная на подаренный ей телевизор, молча пыхтит и обсуждает это с подругами.

А сейчас, пусть меня бросит камень тот, кто считает, что этот фильм не фантастическим!

Перелет первым классом в Абу-Даби. Бар в самолете, вместо кресел – уютные индивидуальные кабинки-купе и халявные чипсы «Принглс». В аэропорту их встречают четыре белоснежных «Бентли». К каждой приставляется по индивидуальному дворецкому-слуге. Номер, правда, из расчета одна спальня на двоих.

Еще один ультрафантастический элемент – как они одеваются! Элегантно и модно – нет! Дорого и глупо – да! Такой дурацкой мешанины стилей я не видел никогда. Поверьте мне, наши клоуны в цирке одеваются, по сравнению с ними, действительно элегантно. Дамы, вам слабо будет надеть длинную юбку, черную футболку с надписью, и широкополую шляпу с плюмажем? Я бы впредь такого художника по костюмам близко не подпускал к съемочной площадке.

В общем, красивая жизнь! Коктейли, экскурсии на верблюдах, сборная Австралии по регби с крупным планом в область паха, местный базар с тапочками всего по 20 баксов, романтические приключения, ну и «ненавязчивая» реклама Ролекс, Луи Виттон, Валентино, Бентли, Айфон и т.д.

И вот как бы понимаешь, что этот фильм нацелен на женскую аудиторию, на какие-то там внутренние женские переживания и комплексы, впрочем, и высмеивающие эти моменты. Увы, внятной истории здесь днем с огнем не сыщешь, зато сплошная дольче вита.

Ах, проблема! Поцеловалась с бывшим женихом. Правильно, полфильма надо мучаться, рассказать мужу или нет. Рассказать или нет? Совесть заела – позвонила все-таки и рассказала.

Убог ли фильм? Нет, не убог, он попросту глуп, как глупы и наигранны их проблемы и их решения. Муж не желает идти в ресторан? Да ты приготовь ему хоть раз что-то! Ан, нет, это же про гламур, а глмурные люди не готовят на кухне. Они каждый день жрут трюфеля где-нибудь на Манхеттене! Ах, в журнале написали невосторженную рецензию – застрелиться и не жить. Ах, при виде той самой сборной Австралии по регби не приходит возбуждение! Все, тихонько ползи на кладбище, дальше жить не имеет смысла. Ах, муж редко звонит и не пишет SMS, все! Загулял с няней, убейся об стену!

И конечно же одна из дам – Саманта, не последний человек в кругах шоу-бизнеса и развлечений, то ли редактор, то ли какая-то важная шишка, и вроде как не должна быть полной дурой. Но она в курсе, что в Эмиратах не принято выражать чувства на людях, целоваться и уж тем более расстегивать платье.

Дальше – хуже! Вы знаете, что в эмирате Абу-Даби действует феминистическое подполье свободных женщин востока со штаб-квартирой на рынке? Так-то, не знаете! А оно есть! Фантастика? 100%.

В итоге, все разобрались со своими проблемами. Адвокатесса нашла работу, где её ценят. Черненькая выяснила, что няня – лесбиянка. Кэрри наладила отношения с мужем. Саманта получила дикий секс на фоне взрывающихся фейерверков. Красота!

Невозможно смотреть на похождения этих теток и не поразиться их дурости. Если сам сериал был более несерьезным, то в фильме сплошное морализаторство, а комедийных моментов всего полторы штуки. Зато он учит, что если у тебя нет Мерседеса кабриолета, если ты не готовишь на кухне в «винтажной» юбке от Валентино, не выглядишь в свои 52 на сорок, то ты, дамочка, извини, лохушка.

Я почему-то искренне рад, что он провалился в американском прокате, героиням не то что не сопереживаешь, а попросту глумишься над их сложностями жизни. Наверное, это и есть комедия. Но таких фильмов должно быть меньше. НВО, пожалей нас, избавь нас хотя бы от 3 части этого бреда.

Так вот, уважаемые дамы и господа, это полностью фантастический фильм, и я требую, чтобы данный обзор был напечатан в тематической колонке «КИНОрецензий», как самый тру-фантастический фильм.

Уважаемые фантлабовцы!
Я отступил от своих правил исключать в отзывах спойлеры и ссылки на сюжетные повороты. В этом отзыве они есть, пусть не в большом количестве, но все же есть. Поэтом, прошу вас, если вы еще не видели фильм «Край» и планируете его посмотреть, воздержитесь от чтения моих измышлений. Во-первых, испортите себе впечатление, во-вторых, возможно, будете подвержены негативному восприятию, так как мой отзыв далеко не хвалебный.

Помню фильмы начала 90-х, этакое новое русское кино. Его рецепт был как два пальца об асфальт: тупой сюжет про бандитскую жизнь, очень суровый герой, главная любовь сурового героя в виде какой-нибудь блондиночки с обязательным засветом некоторых мягких частей тела, в ту пору еще не подправленных рукой талантливого пластического хирурга, ну и злобный главзлодей – бандитский главарь или партаппаратчик, укравший все золото партии и золото Колчака одновременно.

Кто пребывал в этом времени в сознательном возрасте, наверняка помнят этот кинофеномен, когда наши режиссеры тупо подражали Голливуду, безжалостно копируя его не самые лучшие фильмы с поправкой на отечественный колорит и в силу предела умений. Без слез не взглянешь.

Но, чу… Прошло лет десять-пятнадцать и наконец-то наши родные отечественные киношники смело заявили: мы, б…, кино, б…, снимать умеем и не хуже, б…, американцев. И понеслась… Нашим, понимаешь, не хочется снимать тупые бездумные боевики, у нас душа тоньше, стремления выше и страсть жарче. А еще богатый внутренний мир и не менее богатая на события история.

И понеслась…

С пафосом, с крупной заявкой на победу, задолго до премьеры, нам заявили: ждите, братия и сестры, грядет новый фильм Алексея Учителя, заведомо гениальный «Край». Дождались. Пришел.

Осень 1945 года, контуженный Игнат (Машков) в солдатской гимнастерке и с темным прошлым гонщика на паровозах приезжает в вольный поселок Край, расположенный где-то в Сибири. Ему от жизни, в общем-то, не много надо – погонять на паровозе с максимальной скоростью. Карьера машиниста, которую он планирует начать по новой, тут же рушится из-за чисто людской зависти (как всегда, недоброжелатель подкрутил важную гайку). Но по слухам, где-то недалеко от поселения, на острове посреди бурной сибирской реки стоит забытый паровоз. Туда наш герой и направляется. На острове, он встречает чумазую женщину с берданкой, почти одичавшую, живущую в этом самом паровозе. Её зовут Эльза, она немка и уже лет 5 скрывается в лесах и по-русски, естественно, них ферштейн. Вдвоем (!) они восстанавливают мост через реку и на полной скорости, запустив парового коня, возвращаются в поселок.

Вот такая завязка для сюжета, растянувшегося почти на 2 часа экранного времени.

Фильм, по новой моде, популярно расскажет, что русские люди в поселке обыкновенное быдло, покажут эротическую сцену, а так же драку в женской бане, и, напоследок, в 1001 раз нам скажут, что НКВД – главное вселенское зло, а его представители сплошь изверги, спокойно стреляющие в детей и с легкостью расстреливающие их матерей из табельного оружия. Еще нас ждет классическое перерождение дикошарой Эльзы с по-дебильному не закрывающимся ртом, в красавицу рангом «ничё так, намана». Сколько можно?!

Ладно бы, это было кино про увлечение паровозами, ладно бы это было кино про быт вольного поселения, ладно бы оно было, в конце концов, про любовь! Фильм ни про что из вышеперечисленного. Как же так, скажут люди, посмотревшие отечественного выдвиженца на «Оскаровскую» номинацию, ведь все это присутствует в кадре! Ага, все это есть, но есть бессюжетно, эпизодически и, если честно, глуповато. Как вы смотрите на то, что с крыши дома начальника поселка, нагло, воруют железные листы и используют их в паровозном тюнинге? Учитель считает, что это вполне нормально, и что начальник поселка просто разведет руками и чего-то там пробухтит в усы, да и плюнет на все это. Зато паровоз получит «гламурную» косметическую обшивку красного цвета с кра-а-асивой надписью «Густав». Нет, конечно, он будет писать донос лично товарищу Сталину, любовно стирая с его бюста капли воды, стекающие с внезапно прохудившейся крыши. Или когда Игнат встречает первый раз Эльзу, всем смотрящим фильм ясно – тут будет любовь.

Каким еще избитыми сюжетными поворотами и эпизодами порадует нас режиссер? А, ну да, как я писал выше про НКВД, женщина пытается спасти своего ребенка, а герой Сергея Гармаша жестоко, с ярко выраженным цинизмом на физиономии, стреляет в бедную женщину. Очень эффектный кадр!

Вообще от Гармаша я ждал более тонкой игры. Не так давно в театре я смотрел «Вишневый сад» постановки Галины Волчек, вот там Гармаш, играющий Лопахина, блистал. Такого Лопахина я никогда в жизни не видел и вряд ли увижу. Но насколько обычным серым и больным на голову он был в «Крае». Актеру всегда «везло» на героев не от мира сего, с некоторой юродивостью. Так и здесь. Не знаю, может амплуа у него такое… Гармаш как Гармаш, в фильмах он всегда такой, колоритный, но однообразный.

Не радует и усатый Машков. Глазами зыркает, скажет — отрежет, сразу видать серьезный мужик. Принципиальный. Однако отдает боевую награду в обмен на листы железа для красивой обшивки паровоза. Он хорошо подходит на эту роль, может однообразие его вида вполне оправдано. Чего мы хотим от солдата вернувшегося с войны, не до любезностей и хиханек-хаханек. Но он не смог привнести жизни в роль. Она деревянная и подобна движущемуся роботу: где надо вздохнул, где надо покурил, где надо потискал, простите, титьки. В его Гоцмана из «Ликвидации» можно было верить, в его Игната из «Края» — нет.

Что касается исполнительницы главной женской роли Аньорки Штрехель (Эльза), которую якобы искали на эту роль по всей Германии, то главным её достижением стало перевоплощение из дикарки в приличную девушку. Актерской игры тут не много, и вся она заключается в перманентном уменьшении сажи и грязи на лице и отказа от замусоленных косичек в пользу распущенных волос.

Еще в фильме есть финальная погоня на поездах за злодеем, увозящим любимую женщину. То есть Машков гонится за тем самым Фишманом, естественно ставит рекорд скорости, спасает красавицу и от всей души шарахает спидометром (с застывшим на нем скоростным достижением) по башке злодея. Лепота! «Форсаж-5» однако, Голливуд плачет от зависти. Я искренне надеюсь, что с этих самых пор Российские железные дороги перестанут давать свои музейные экспонаты на поругание в отечественных блокбастерах. Хотя паровозы, конечно, красивы. Чувствуется мощь и скорость. Это, наверное, единственное достоинство фильма.

Еще с завидным постоянством нам показывают медведя. Нормального такого бурого упитанного мишку. По тому времени, которое уделено зверю, становиться понятно, что его появлением и блужданиями режиссер точно хотел что-то сказать. Только не ясно, что именно. Поэтому существует несколько версий:

А) Медведь олицетворяет свободный дух людей, живущих в поселке;

Б) Медведь олицетворяет непосредственно главного героя – Игната, его истинную сущность – дикость, бунтарство;

В) Медведь бродящий вокруг поселка показывает нам угрозу для местной общины исходящую от окружающего мира, как дикого, так и цивилизованного;

Г) Отсылка к «Единой России», но тогда вдвойне непонятен мишкин финал, за это можно и «партбилет на стол положить»;

Д) Нужно было оприходовать бюджет картины, а у режиссера есть знакомый дрессировщик;

Е) Учителю очень хотелось снять медведя. Просто снять, любит он медведей. Зрители сами домыслят, что это значит.

Искренне обидно, ведь фильм казался перспективным. На деле, мы получили очередную поделку, снятую с замахом на запад и в его подражание. Тут же вспоминается и хотиненковский «Поп» и михалковское «Предстояние», сейчас к ним добавился и учительский «Край».

Российский оскаровский комитет направил этот фильм претендентом на номинацию на «Оскар» как лучший иностранный фильм. Американские киноакадемики и так серьезно дискредитировали себя за последние годы, если еще и этот «шедевр» попадет хотя бы в номинацию, то дело будет совсем плохо. Вот если бы Игнат был геем, а Эльза – мужчиной и вторая героиня Софья тоже была бы мужчиной, воспитывающим маленького немого мальчика…

Глупая, дурацкая подделка с хорошим бюджетом.

Простите за мою резкость.

Все началось с момента изобретения японскими учеными синтетической крови. Это позволило вампирам выйти из глубокой конспирации и заявить о себе по всему миру. Вампиры получили гражданские права и, настолько возможно, попытались влиться в человеческое общество. Они боятся солнечного света, серебра и если плачут, то плачут кровью, в остальном они ничем не отличаются от людей, разве что некоторой бледностью. Сама же вампирская кровь является наркотиком для людей, обладает возбуждающим и сильнейшим тонизирующим свойствами.

Именно это является отправной точкой сериала «Настоящая кровь» — «True Blood».

На сегодняшний день показано 3 сезона по 12 серий в каждом. В каждом сезоне есть своя законченная история, но концовка всегда подразумевает продолжение. Следует упомянуть, что сериал производства компании HBO, то есть мы не увидим сопливую мелодраму для девочек-подростков, мечтающих о прЫнце на белом коне, а вполне взрослый фильм с обнаженкой, ненормативной лексикой и, естественно, кровью.

Первое предупреждение для потенциальных зрителей: «Уберите ваших детей от наших голубых экранов».

Романтические отношения присутствуют, куда же без них, но во главе угла не слезы и сопли, а закрученная интрига, потусторонние существа (не только вампиры) и черный юмор на грани приличий.

Главная героиня сериала – Суки Стакхауз (Sookie Stackhouse), её играет Анна Пакуин — обладательница «Оскара». По поводу произношения имени Sookie, которое на русском языке звучит достаточно «необычно» и многим режет слух, сложилась интересная ситуация. На сегодняшний день существует несколько переводов сериала, и на что только не идут авторы и актеры озвучения, чтобы сгладить звучное имя героини. Можно услышать и правильное Суки, и другие вариации: Суоки, Соки, Сооки, Сюки, наибольшую популярность приобрело все-таки Сьюки. На одном известном сайте даже была написана соответствующая петиция к переводчикам, где поклонники сериала просили употреблять именно такую адаптацию имени.

Но оставим трудности перевода…

Первый сезон начинается со знакомства Суки с вампиром Биллом Комптоном. Нам покажут жизнь небольшого городка Бон Темпс, штат Луизиана, неподалеку от Нового Орлеана. Главная героиня работает официанткой в баре «У Мерлотта» и к тому же обладает телепатическими способностями, — они может читать мысли людей, но скорее тяготится этим, чем пользуется. Дружеские отношения с вампиром постепенно перерастают в любовь.

Второе предупреждение для потенциальных зрителей: Это не «Сумерки», не подражание «Сумеркам» и вообще первая книга Стефани Майер вышла в 2005 году, а первая книга книжного цикла Шарлис Харрис, на основе которого снят сериал, вышла еще в 2001 году.

Когда начинаешь смотреть первые серии «Настоящей крови» ловишь себя на мысли, что, по сути, это экранизация глуповатой бульварной книжки на модную тематику и с мистическим вампирским уклоном. Внутри начинают бороться два желания: выключить телевизор и забыть про муру о набивших оскомину вампирах, второе – интересно, что же будет дальше. Постепенно, серии к 3-4, второе желание напрочь вытесняет первое и начинается наслаждение хорошо снятой историей.

Очень сложно искать в американских сериалах аллегории и тайные смыслы. Мы привыкли относиться к ним исключительно как к развлечению, помогающему отвлечься от житейских забот и насладиться красивой картинкой. «Настоящая кровь» не исключение, она полностью соответствует жанру развлекательного кино. Но есть одна маленькая особенность. Проводя время за просмотром, нет-нет, да поймаешь себя на мыслях, что создатели сериала используют и высмеивают наши маленькие внутренние страхи, фобии, иногда заставляя брезгливо морщиться от некоторых сцен, и, вдруг, неожиданно тут же заставляют задуматься о нашем лицемерии. Поставьте себя на место жителей маленького провинциального городка Бон-Темпс и посудите сами: цивилизованное общество, формально вампиры такие же граждане, как и мы, живут среди нас, работают. Мы общаемся с ними, вежливо улыбаемся, но стоит им отвернуться, как наши лица расползаются в гримасе отвращения. Вампиры мыслят, существуют рядом с нами, но они не мы… другие. Ничего не напоминает? Сериал хоть и не ставит первоочередной целью вскрыть язвы общества и на всю саратовскую закричать о дискриминации, но все-таки умело делает это с помощью острой сатиры.

Или второй вариант той же проблемы. Как люди относятся к сексуальному меньшинству? Сейчас, вроде как все привыкли, узнай, что ваш сосед гомосексуалист, вы не перестанете с ним здороваться, но на своей кухне или в общении с друзьями, вы вряд ли употребите приемлемое слово «гей», скорее это будут совсем иные словечки. В результате, помимо общей направленности сериала на мистико-детективное развитие, перед нами сериал-детектор, — согласны ли мы жить рядом с теми, кого считаем фриками или уродами.

Третье предупреждение для потенциальных зрителей: в сериале часто используется тема гомосексуальных отношений, в том числе и в эротических сценах, что многим не по нраву. Если вы являетесь гомофобом, вам лучше обойти «Настоящую кровь» стороной.

Авторы сериала смело издеваются над обывательским мнением и стереотипами. Они подкалывают нас откровенностью сцен и резко макают наши головы в чан с общественными пороками, ханжеством и двуличностью.

Из сказанного выше, вполне может сложиться впечатление, что сериал относиться к фильмам морализаторского толка, где то и дело учат нас жить или читают нотации. Это неверно.

Прежде всего, это отличный триллер с элементами черной комедии. Если отбросить все серьезные проблемы, поднимаемые сериалом, то следить за сюжетом по-настоящему интересно. В каждом сезоне перед нами постепенно открывается мир вампиров, его иерархия, его «простолюдины», шерифы, короли Их правила, взаимоотношения, любовь, союзы между врагами и подковерные интриги. Здесь много побочных линий, раскрывающих нам сущность и прошлое второстепенных героев, которые часто бывают даже более выразительными, нежели сама Суки и её возлюбленный. Взять хотя бы всеобщего любимца – обаятельного вампирского шерифа пятого округа Эрика Нортмана. Статный скандинав (Александр Скарсгаард) по началу воспринимается как один их отрицательных героев, но постепенно акцент смещается и мы видим перед собой человека (простите, вампира), преследующего свои, даже можно сказать благородные цели. Просто методы его… скорее все же вампирские, а не человеческие.

Среди действующих лиц сложно найти идеально положительного персонажа, к тому же у многих, если вообще не у всех, есть такие скелеты в шкафу, что порой приходится испытывать сильнейшее удивление. Отчасти, в этом прелесть «Настоящий крови».

Резюмируя, можно сказать следующее: автору этих строк фильм понравился, не жаль ни времени, ни траффика. Сказать, что это гениальный шедевр нельзя, но советовать к просмотру – однозначно. Затолкните подальше свое ханжество, гомофобию, расовую нетерпимость и насладитесь зрелищем. Сериал не из дешевых, монстров из латекса здесь нет, где требуются спецэффекты — они есть, и в весьма пристойном виде.

Наверное, еще ни один из писавших отзыв на «Настоящую кровь» не забыл о заглавной песне сериала, его музыкальной теме. Композиция «Bad Things» исполняется кантри-музыкантом Джейсом Эвереттом и вошла в его дебютный альбом. Ваш покорный слуга не смог подобрать лучшие слова, поэтому предлагаю на обозрение публики цитату из отзыва другого человека, скрывающегося под ником Вулканит (орфография и пунктуация сохранены): «Главная музыкальная тема сериала еще никогда так хорошо не выражала его суть. Пугающая, странная, мрачная порочная и в то же время завораживающая как и он сам».

«Настоящая кровь» — сериал-вызов, сериал-провокация. Пугающий и смешной, умный и развлекательный, шокирующий и романтичный. Подойдет как для любителей вампирской тематики, так и для любителей качественных многосерийных фильмов.