Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.org > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 14 августа 2014 г. 23:52  
цитировать   |    [  ] 
PetrOFF
Неа, не совпадает. :-)))
–––
Землекопы рискуют быть засыпанными мокрым песком; мы рискуем получить бан, зарываясь в старые переводы.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 14:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн. При переезде на новое пмж у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят. Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами "давай, двигай тазом", запнул кошака в квартиру.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 14:37  
цитировать   |    [  ] 
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревожено:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 17:31  
цитировать   |    [  ] 
Старенький.

цитата

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
–––
"Хорошая книга утоляет горечь жизни." (c)


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 21:00  
цитировать   |    [  ] 
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 21:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Так уж вышло, что у меня первый размер груди, а у мамы 6-ой!
И я, и мой муж очень часто по-этому поводу сокрушались, на что моя мама отвечала: "Не переживай, у меня грудь начала расти только после 30 лет, до этого тоже первый размер был".
И вот мне 29, завтра мой день рождения, на часах почти полночь... Я просыпаюсь от обратного отсчёта: "10,9,8,7..." Надо мной висит мой муж с фотиком в руках и считает... "3,2,1 Блядь, опять тёща обманула!!! Но ведь знал же, знал, что ей нельзя верить!!!"
Скупая мужская слеза скатилась по его щетинистой щеке...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 2014 г. 23:36  
цитировать   |    [  ] 
Вчера на заседание Думы ворвались четыре бандита. Извинились за опоздание и заседание продолжилось.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 01:46  
цитировать   |    [  ] 
PetrOFF
Признаки того, что Вы – технарь:
1) Вы — мальчик.
2) Нет, вы даже не мальчик, а самый настоящий мужик!
3) Даже если вы — девочка, то все равно вы — мужик!
Остальное оставляю вам.
–––
Давно заметил, какой я все таки положительный: ко мне так и тянется все отрицательное...


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 09:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Есть у меня приятель — риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры — уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время — поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пи..ц, который очень торопится и взвинчен по самое немогу — завтра ключевой процесс с должником.
В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:
- Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу — у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и тд....
Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 10:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Храпунцель: Плохо оказывается смотреть урывками. Смотрели мы с дочкой мультфильм Тарзан (2013) там, где Джейн кусает змея, она падает в обморок, Тарзан отсасывает у неё с плеча яд и сплёвывает, а муж начал смотреть уже после змеи, как Джейн увидела Тарзана, упала в обморок, он её укусил и сплюнул:
- Невкусная, — прокомментировал муж.

Совершенно несмешно, но за ник плюсанула.
–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн


философ

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 12:02  
цитировать   |    [  ] 
Cletus, подольём масла:

цитата

-- Если гуманитарий считает себя нормальным — ничего страшного, он и считать то толком не умеет.
-- Да и определения нормы не знает.
–––
волю память и весло
слава небу унесло
Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 16:21   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 16:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался — убегал забирать внука из детского сада.
— Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? — гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... — Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
— Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.

Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.
Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.
Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.
Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.
Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! — отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.
Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.

Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, — мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 16 августа 2014 г. 21:59  
цитировать   |    [  ] 
В этом мире только Googlе тебя понимает с полуслова.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Уроды! Что вы там делаете?!» — кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Всего 11 ударов понадобилось Н.Валуеву, чтобы победиь сборную Германии по футболу

Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.


философ

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 10:12  
цитировать   |    [  ] 
- Люся, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

***
Рабинович разбогател и купил огромный дом.
К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет...
А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.


***
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...


***
Фиг с ними, с этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс!


миродержец

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 10:13  
цитировать   |    [  ] 
–––
"А ты смешной, Салли, тебя я убью последним"(с)


активист

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 13:55  
цитировать   |    [  ] 
- Алло, дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где ???
- Дорогая, а ты где проснулась ??!!!...


магистр

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 19:06  
цитировать   |    [  ] 
muravied
Планета 1: Что-то я себя неважно чувствую. По-моему, у меня завелись люди. Что делать?
Планета 2: Не переживай. Пройдут. Вот, у меня тоже были люди. Прошли.
–––
Давно заметил, какой я все таки положительный: ко мне так и тянется все отрицательное...


миротворец

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 20:21  
цитировать   |    [  ] 
Утонешь, значит невиновен,
Всплывёшь, ты дьявол и колдун,
А он сказал: вот идиоты,
И по воде домой пошёл.
© Евгений Шиков

медведев шойгу вызывает
сергей тут несколько котят
остались брошены без мамы
возьми хотя бы одного
© bucho


философ

Ссылка на сообщение 17 августа 2014 г. 20:56  
цитировать   |    [  ] 
Случайная парочка.

Похоронная процессия, несут гроб, а в нём сидит человек и курит.
Прохожий:
- Что здесь происходит?!
Сидящий в гробу:
— А... это меня хоронят...
Прохожий:
— Но ты ж ведь живой!
Сидящий:
— Прикинь, а всем по фигу !

:-(((:-(((:-(((

Похороны.
Несут три закрытых гроба.
- Кого хоронят?
- Гену-напёрсточника хоронят...

:-(((:-(((:-(((

Вы здесь: Форумы fantlab.org > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх