цитата А.Драб

Ну не всем же зайчикам именно ножки трамвайчиком отрезало...

цитата

семен собрался за грибами
принёс корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лёг в кусты

я злюсь когда приходит осень
бросаюсь на пустой бульвар
топчу листву и беспощадно
собою рассекаю дождь

давай ещё чуть-чуть про осень
про листопад енота грусть
хотя енот тут явно лишний
но пусть

пора пинать сухие листья
гуляя в парке не спеша
читать онегина сквозь сопли
дыша

цитата

Каждый день спрашиваю мужа, что он хочет на ужин. Он никогда не угадывает.

цитата

Полгодa вплотнyю изyчaл мaнyaльнyю тepaпию, изyчил вce cкeлeтныe мышцы чeловeкa, cвязки, cycтaвы... Изyчил тexникy впpaвлeния позвонков, cycтaвов. Пpошeл пpaктикy.

A ceгодня отдыxaл, cмотpю фильм, a тaм эpотичecкaя cцeнa. Дeвyшкa cидит нa пapнe, a я cмотpю нa ee голyю cпинy и я вдpyг зaмeчaю, что y нeё cмeщeниe 3-4 гpyдныx позвонков. Тyт я понял, что вcё, к paботe мaнyaльного тepaпeвтa я готов.

цитата Денис II

к paботe мaнyaльного тepaпeвтa я готов

цитата

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).
Ещё с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.
В этом году к этим котам присоединился ещё один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный». Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
— Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!
«Этот-Дополнительный» плюнул и ушёл, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла. Но когда на следующий день папа проверял банки с помидорами , на сеновале он обнаружил вышеозначенную даму. Она лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами радистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукой и ушёл.
Наутро он обнаружил на пороге двенадцать (!) убитых кротов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу. Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с прытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.
— Ладно, — сказал папа радистке Кэт. — Живи на сеновале. Только чтобы твои котята вели себя прилично.
Кэт всё поняла и скрылась на сеновале, а через несколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, которые легко можно было принять за сигналы передающего устройства.
Теперь у папы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котёнка. Их папа назвал «Спецназ». Они ездят на дровах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, которое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса.
Но, по словами папы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта – это их мать – Кэт. Как только Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, она ведет котят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огорода, они возвращаются, держа в зубах мышей.
Но если вы и сейчас спросите моего папу, есть ли у него коты, он, конечно, ответит: «Нет».

цитата

Что такое «незапамятные времена»?

Вероятно, вы слышали этот оборот не раз – что-то происходит «с незапамятных времен». Это настолько знакомая фраза, что она почти стала клише, используемым для описания чего-либо особенно древнего и даже устаревшего. Само слово «незапамятный» означает «незапоминающийся» или буквально «за пределами всякой памяти». Термин «незапамятные времена» так или иначе описывает любой период, выходящий за рамки того времени, которое живущие ныне люди могут легко и точно вспомнить. Но это не очень точное определение. На самом деле, особенно в контексте англосаксонского права, выражение «с незапамятных времен» буквально и очень конкретно относится к любому времени до 6 июля 1189 года. Так почему же существует такое специфическое значение? И откуда оно взялось?

Концепция «незапамятных времен» была первоначально введена в британское статутное право во время правления короля Эдуарда I Длинноногого в конце XIII века. Король пытался систематизировать все законы Англии, для чего был составлен так называемый Вестминстерский статут – единый свод английских законов, поделенный на три отдельных документа. Фактически, это было первое единое и изложенное на бумаге английское право, а написано оно было, как и абсолютное большинство английских документов того времени, на французском языке. Правда Ярослава, к слову, была составлена в XI веке, а более подробная Русская правда, куда она впоследствии вошла – в XII веке, так что в вопросе кодификации законов Русь обошла англичан минимум на столетие.

Первый из этих трех статутов был составлен в 1275 году и определил всевозможные важные юридические понятия, такие как клевета, избирательная свобода и «стихийные бедствия». И статья 39 этого первого статута, официально озаглавленная «Закон об ограничении срока давности», как раз определяла, с какого момент времени закон или право на что-либо обретали силу. «Никто не может заявлять свои права на сейзину, — говорилось в документе, — ни один его предок, живший позже времен короля Ричарда, дяди короля Генриха, отца нынешнего короля». Сейзина – это старое название феодальной собственности на землю.

Другими словами, статья 39 первого Вестминстерского статута подразумевала, что если ваше право собственности на определенную постройку или землю оспаривалось кем-то, все, что вам нужно было сделать, чтобы аннулировать иск — это доказать, что вы и ваши предки сохраняли право собственности на это владение еще до того, как король Ричард I (двоюродный дедушка Эдуарда I) взошел на трон. Ричард I (он же Львиное сердце) взошел на трон 6 июля 1189 года, поэтому именно эта дата стала точкой отсчета. А все, что произошло до этой даты, было как бы за пределами памяти живущих — или, как было сказано в статуте, «с незапамятных времен».

Определение «незапамятные времени» имело юридическую силу в Англии вплоть до 1832 года, когда, наконец, местные законодатели пришли к выводу, уже практически невозможно доказать, что твои предки владели чем-то 643 года назад. Поэтому в том же 1832 году король Вильгельм IV (дядя будущей королевы Виктории, которая сменит его на троне через пять лет) принял так называемый Закон о давности, который сократил необходимый срок владения спорным имуществом до диапазона от 20 до 60 лет, в зависимости от типа оспариваемой недвижимости. А выражение «с незапамятных времен» со временем стало использоваться в более широком смысле.

сообщение модератора

gamayunov

цитата

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анджелес, им пришлось брать с собой маму.

Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.

Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.

В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.

Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:

— Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.

Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.

Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстрировал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.

Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:

— Мама, он что, перед тобой на колено становился?
— Да, сынок, становился у всех на виду.
— И за руку брал?
— И за руку брал без спроса.
— И неведому фигню втирал?
— Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
— Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
— Да, сынок. Громко сказал, все слышали.

— Ну все, — и, глядя, на продавца, — теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.

Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:

— Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.

И с неожиданной теплотой в голосе:

— Будешь нашим новым папой!

Как он бежал!

Автор неизвестен

цитата

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты»