| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
lemur
авторитет
|
|
egorro.san
авторитет
|
|
17 июня 2023 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
— Ты его не знаешь!
Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла — водка не сработала...
|
|
|
anton281
магистр
|
|
Aryan 
миродержец
|
|
19 июня 2023 г. 18:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Хорошо, что названия динозаврам давали лет 100 назад, когда люди еще читали мифы и знали латынь. Если бы пришлось придумывать им названия в наше время, то мы получили бы что-то вроде "Чертов Толстозавр" или "Северный Чешуйник Толстопуз"."
|
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
19 июня 2023 г. 18:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё — увольняюсь.
— Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
— А потом?
— А потом привык.
— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
— Магния сульфат.
— Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
— Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
— Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
— За что?
— Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
— Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
— Доктор, как вы проводите лето?
— Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни — нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
— Доктор, кому вы звоните?
— Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
— Но ведь сейчас — 4 утра.
— И что?
— Ничего.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Rajt
философ
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
20 июня 2023 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладёшь? Одну, две?..
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— МилОчки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Одни говорят, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.
— Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Диалог на экзамене. Профессор:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рожденья был? Как свадьба? Как моя?!
— Знаешь, нам лучше расстаться.
— Почему?
— Как тебе сказать?.. Не хочу обидеть — еще не встречал девушку тупее тебя.
— Почему?
— Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
— Почему?!?
— Бли-и-и-ин...
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Pavinc
магистр
|
|
20 июня 2023 г. 13:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот ведь, полез читать про лошадиную силу, а они, оказывается, разные бывают: электрическая, налоговая, метрическая, механическая и т.д. Так ещё и страшное предупреждение висит:
цитата должны быть изъяты из обращения как можно скорее там, где они используются в настоящее время, и которые не должны вводиться, если они не используются
Чего только не узнаешь полезного на Фантлабе 
|
|
|
egorro.san
авторитет
|
|
20 июня 2023 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
20 июня 2023 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
— ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЁЗДОЛЫ ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
— ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
— ПИЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
23 июня 2023 г. 18:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что-то всех так ошеломил предыдущий анекдот, что за три дня ни одного нового. Попробуем более лёгкий вариант :)
Оркестр из 20 музыкантов исполняет 3-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 40 музыкантов исполнит 6-ю симфонию Бетховена?
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
razrub
гранд-мастер
|
|
23 июня 2023 г. 19:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Nog
Обычно в этой шуточной задачке в вопросе фигурирует Одиннадцатая, Двенадцатая или с ещё большим номером симфония Бетховена. Тогда таки да, доставляет вопрос.. и ответ на него можно дать абсолютно точно.
А Шестая симфония Бетховена — минут 40 примерно времени займёт, ну, плюс-минус минут 5 туда-сюда, ибо у разных дирижёров чуть по-разному будет.
ЗЫ. А Третья симфония Бетховена — около 50 минут обычно, а не 40.
|
–––
В таком вот аксепте... |
|
|
видфара
миродержец
|
|
24 июня 2023 г. 03:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перловка летняя — 4
• Скидки на путёвки для полноценных семей
• Монократическое государство
• Усилить надзор за честностью предприятий
• Человек имеет право изъявляться, как он хочет
• Тигр вырвался из клетки и покусал Кристину, нанеся тем самым ей моральный вред...
• Разрушение азоногово слоя
• Незаконная добыча животного
• Глобальная проблема головных болей
• Квалисификация
• Неперерабатываемые продукты жизнедеятельности
• У бедных людей ограничен доступ к окружающей среде...
• Право на получение честной зарплаты
• Растёт общепланетарная температура...
• Чрезмерное употребление СМИ
• Право супругов на верность
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
25 июня 2023 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из анекдот.ру
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем.
У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".
|
|
|
Aryan
миродержец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
26 июня 2023 г. 12:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Знаменитый архитектор Антонио Ганди исповедовал принцип непротивления гравитации, поэтому ничего не строил, а только копал
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадежить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить. |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
26 июня 2023 г. 18:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мне все эти занимательные события живо напомнили лето 91 и тот путч. Мать накануне сердито ворчала "Надоело все это безобразие. Никакого порядка, черте что творится, уж лучше бы военный переворот!"
На следующее утро в 6 утра трясет меня за плечо:
— Вставай, тут военный переворот!
Я , открыв один глаз:
— Цыпленка заказывали?
|
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
26 июня 2023 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата AryanМне все эти занимательные события живо напомнили лето 91 и тот путч. Мать накануне сердито ворчала "Надоело все это безобразие. Никакого порядка, черте что творится, уж лучше бы военный переворот!"
На следующее утро в 6 утра трясет меня за плечо:
— Вставай, тут военный переворот!
Я , открыв один глаз:
— Цыпленка заказывали?
Отчего-то эта история напомнила мне, хотя прямой связи нет, историю произошедшую со мной.
Дело было летом, во время школьных каникул. Я тогда закончил 9-й класс и готовился пойти в 10-й. В нашей школе (куда я тогда не ходил по причине каникул) случился пожар, она основательно выгорела. Дальше рассказываю со слов мамы, сам я этого не помню. Просыпаюсь я утром, ещё не зная о пожаре, в комнату заходит мама (а может, она меня разбудила) и говорит:
— Твоя школа сгорела.
Моя первая реакция спросонья:
— Наконец-то! |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
egorro.san
авторитет
|
|
Aryan
миродержец
|
|
27 июня 2023 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Посоветуйте хорошего логопеда. Мальчик (22 года) не может выговорить "извини меня пожалуйста я был не прав".
|
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
цитировать