Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.org > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1381 1382 1383 1384 1385...2229 2230 2231 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

9 февраля 2016 г. 16:42

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." — и т.д. из всех отсеков...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

9 февраля 2016 г. 16:47

цитировать | [ ]

Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

— Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

философ

9 февраля 2016 г. 20:18

цитировать | [ ]

Сегодня одесскиий астроном-любитель Шмуэль Рабинович случайно открыл две чёрные дыры в галактике.
Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

миродержец

10 февраля 2016 г. 04:10

цитировать | [ ]

"Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор растерянно — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!"

–––
Eramos pocos y parió la abuela

магистр

10 февраля 2016 г. 06:09

цитировать | [ ]

Один из коротких рассказов.

цитата
Джей Рип, «Судьба»
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

авторитет

10 февраля 2016 г. 09:52

цитировать | [ ]

Одностишья Ольги Арефьевой.

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Забыла. Мы чего уединились?
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
• Опять мы так бездарно артистичны…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Мы — глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною — ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• О, не мешайте мне побыть несчастной!

философ

10 февраля 2016 г. 09:55

цитировать | [ ]

Интересные истории из жизни российского императора — Александр III

1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:

— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.

4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать".

5) Как — то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

Российский император же повелел:
1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр."
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.

философ

10 февраля 2016 г. 10:16

цитировать | [ ]

* * *
Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли — не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы.
* * *
Пора бы перестать строить планы на прошлое.
* * *
Чем тоньше лёд, тем больше хочется всем убедиться, выдержит ли он.
* * *
С утра человека может обрадовать любая мелочь. Например, гражданство Монако.
* * *
В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.
* * *
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
* * *
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнёт далекоооо вперёд, и я смогу всё себе пересадить и вылечить.
* * *
xхх: Ты знал, что «Бамболео!» переводится «Я свободен!»?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
* * *
Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься — ты выбрал не тот автомобиль.
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

10 февраля 2016 г. 10:31

цитировать | [ ]

Одностишья Натальи Резник
— Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

— Поехать согласилась только крыша...

— Я всех умней, но это незаметно.

— Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

— Гиппопотам – как много в этом звуке!

— Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

— Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

— Под шубой оказалась не селедка.

— Давай я сверху. Хорошо, подушка?

— Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

— “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

— Да, я не пью, но я не пью не это.

— Всей правде обо мне прошу не верить.

— Забудь меня. Сожги мои расписки.

— Люблю тебя как брата. Но чужого.

— В кровати было весело и шумно...

— Напрасно я опять геройски гибну...

— Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

— Упал кирпич на голову. К чему бы?

— Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

— Ну что тебе сказать о логарифмах?..

— Бежать за пивом помешали ноги.

— Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

— Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

— И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

— Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

— И выпили немного – три флакона...

— Что исправлять! Меня уже родили...

— Твои б мозги да к моему диплому!..

— Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

— Верна троим. Но не предел и это.

— Я проверялcя. Вы больны не мною.

— Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..

— Тефтеля – это вам не фунт изюма!

— Не хочешь исповедаться? Расколем!

— Я не умру! – Вот план на пятилетку.

— Не пропустить бы эрогенной зоны!

— Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

— Я честь отдам, но большего не требуй...

— Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

— Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

— Я ухожу! По сокращенью штатов.

— Свое еврейство доказал наглядно...

— Черт! Мы же не того похоронили!

— Хранила верность в силу обстоятельств...

— Люблю вас, как евреев Солженицын...

— Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

— Национальность у меня не очень...

— Приму-ка я лекарство напоследок...

— Я не целуюсь! Это отвлекает.

— Я замужем. Давно и безответно.

— Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

— И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

— Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

— И я, как все, противник конформизма!

— Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

— Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

— Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

— Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

— Скорей бы вам земля была бы пухом!

— Знакомое лицо у президента...

— Не так прекрасна я, как ты напился.

— Заметь, я помогаю бескорыстно.

— Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

— Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

— Когда умру, прошу – без ликованья...

— IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

— Чего б еще разумного посеять?

— Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

— Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

10 февраля 2016 г. 10:37

цитировать | [ ]

цитата
Возили котика в ветеринарную клинику. Там нам назначили УЗИ, велели записаться. Записалась, приезжаю в нужный день и нужное время, подхожу в тамошнюю регистратуру:
- Здравствуйте, я записана на 15.00 на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию назовите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
- Я — Браун, он, — показываю кота в переноске, — Васечкин.
И только тут до меня дошло, как занятно у нас получилось-то.