Сообщения и комментарии посетителя
Распределение сообщений по форумам
Количество собщений на форумах по годам
Сообщения посетителя Михаль на форуме (всего: 6948 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
 Отправлено 21 мая 2020 г. 16:06
Лайфхак. Не благодарите. 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 21 мая 2020 г. 15:57
Очередь в парикмахерскую после карантина 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 21 мая 2020 г. 15:44
"Секса в СССР не было, а сексуальные фото актеров — были!"  http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/891... |
| Трёп на разные темы > Коронавирус > к сообщению |
|
Отправлено 20 мая 2020 г. 17:06
Как правильно надевать маску |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 1 января 2020 г. 18:52
|
| Трёп на разные темы > С Новым 2020 годом!!! > к сообщению |
Отправлено 1 января 2020 г. 18:48
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 19 сентября 2019 г. 17:11
Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб. |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 19 сентября 2019 г. 16:59
Арестованный за вождение без прав Билл Гейтс, 1977 год. 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 сентября 2019 г. 17:22
по мотивам Джанни Родари У каждого автора запах особый: Пахнет Бодлер кокаином и злобой, Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”, Пахнут друг другом Рембо и Верлен; встав на пути иноземной заразы, русскою женщиной пахнет Некрасов, но, говорят, с декадентским душком пахнет Есенин простым мужиком. Стивенсон пахнет тугой парусиной, Пахнет Тургенев мокрою псиной, Пахнет Толстой несчастливой семьей, Пахнет де Сад уголовной статьей, Пахнет от Толкина ролевиками, от Мураками разит Мураками, барбитуратом пропах Керуак, только фик-райтер* не пахнет никак... * фик-райтер — автор fan-fiction, любительских продолжений к популярным произведениям. (с) the_mockturtle ну и дальше — понеслось: Пахнет Набоков берлинским эклером, Сэр Конан-Дойл — благородным портером, Борхес — осенней кленовой листвой, Перуц — холодной водой дождевой, Пахнут Платонов и Гашек портянкой, Честертон — пивом, пшеном и овсянкой, Пылью — Рат-Вег, инкунабулой Эко, Водкой — Кортасар, и спаржей — Сенека, Маркес — промокшею дранкою крыши, Только фик-райтер... о том — см. выше. (с) ikadell Пахнет Пелевин грибами и водкой Хэмингуэй — селедкой и лодкой Пахнет Гайдук травой и сандалом Сорокин воняет дешевым скандалом (с) kandratka Пахнут птифурами братья Гонкуры. Тянет от Хармса абсурдной натурой. Кружевом ветхим — от Карамзина. Кысем ярится Толстая одна. Чехов тревожит разломанной вишней. Пахнет Шукшин – деревенской яишней. Веет от Джойса читателя мукой. От Солженицына – потом и скукой. Зюскинд опрыскан заемным парфюмом, Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом. Мнение есть, что не пахнет совсем Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем... (с) kropotkind |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 5 сентября 2019 г. 17:17
Для любителей вышивать крестиком 
|
| Техподдержка и развитие сайта > Вопросы и пожелания администраторам по работе сайта > к сообщению |
Отправлено 30 июля 2019 г. 15:51
Правильно, что утерлись. Это вам, скорее всего, от администрации прилетело. А "дамочку" или "господина" за такие художества местные модеры и админы на счет "раз" бы забанили. Да никто бы и не рискнул. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 июля 2019 г. 15:43
У советского писателя Евгения Петрова – того, который совместно с Ильей Ильфом написал знаменитые «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка» – была весьма любопытная коллекция. Он собирал конверты – но не все подряд, а от собственных писем. Казалось бы, дело немыслимое, но Петров придумал прекрасный метод: писал письмо за границу и выдумывал весь адрес – и город, и улицу, и дом, и фамилию адресата. Естественно, через пару месяцев письмо возвращалось назад, разукрашенное красивыми штемпелями «Адресат неверный». И вот весной в 1939 году Евгений Петров решил получить конверт со штемпелями Новой Зеландии. Выдумал город Хайдбервилль, в котором на улице Райтбич проживал в доме № 7 мифический Мерил Юджин Уизли. И, увлекшись игрой, вложил в конверт и письмо: «Дорогой мой Мерил! Я искренне соболезную тебе из-за кончины твоего дяди Пита. Держись, дружище! И прости, что я так долго не отвечал тебе. Как поживает Ингрид? Поцелуй дочку, она уже, наверное, совсем большая. Жду ответ, твой Евгений». Прошел месяц, второй, третий – а письмо не возвращалось. Петров стал о нем забывать, но в конце лета неожиданно получил… ответ из Новой Зеландии. Прочитав обратный адрес, писатель получил настоящий шок – на конверте значилось: «Мерил Юджин Уизли, Райтбич, 7, Хайдбервилль, Новая Зеландия». Стоял и штемпель почтового отделения, подтверждающий отправителя. Но удивительнее всего оказалось содержимое конверта. Текст полученного письма был такой: «Милый Евгений! Благодарю тебя за сочувствие! Дядя Пит погиб совершенно нелепо, и эта трагедия на целых полгода выбила из колеи всю нашу семью. Потому я и не писал столь долго, но мы с Ингрид не забыли тебя и те три дня, что ты провел с нами. Глория действительно подросла на полголовы, но все еще не расстается с российским мишкой, которого ей привез ты. Твой Мерил». Но и это было еще не все – из конверта Петров трясущимися руками достал фотографию, на которой был запечатлен он сам в обнимку с абсолютно незнакомым мужчиной! Увидев же дату на снимке, писатель схватился за сердце – именно в тот день, 9 октября прошлого года, он угодил в больницу с тяжелейшей формой воспаления легких, и несколько дней врачи буквально вытаскивали его с того света… Ни в какую мистику Евгений Петров никогда не верил, а потому немедленно написал в Новую Зеландию еще раз. Но вот ответа не дождался – в Европе началась война, и Петров стал военным корреспондентом «Информбюро» с первых же ее дней. Кстати, его коллеги утверждали, что после получения странного письма этот вечный шутник стал мрачным и замкнутым, а шутить перестал вовсе… Ну а закончилась эта история совсем уж не забавно. В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика – но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии. В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки: «Помнишь, Евгений, ты мне сказал после купания в озере, что утонуть тебе не суждено, а суждено разбиться на самолете. Очень прошу тебя – летай как можно меньше!». |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 июля 2019 г. 15:30
Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире". Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных. Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу. Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину. Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд. Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!" |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 28 июля 2019 г. 16:43
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 28 июля 2019 г. 16:35
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 28 июля 2019 г. 16:34
Асоль вышла замуж. 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 28 июля 2019 г. 16:29
Где-то в Израиле. 
|
| Другая литература > Кто что читает (не фантастику!) > к сообщению |
|
Отправлено 22 января 2019 г. 17:04
|
| Другая литература > Кто что читает (не фантастику!) > к сообщению |
Отправлено 22 января 2019 г. 16:16
Ни Маркеса, ни Кафку вы, оказывается, не читали. Все, что вы пишите — пустая болтовня. |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 10 января 2019 г. 15:43
Egorro 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 7 января 2019 г. 18:49
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 января 2019 г. 18:34
- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат? - Я как-то лампочку менял на потолке. - А шпагат? - Ну и стремянка разъехалась! Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине: - Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: - Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем! Женщина сочувственно: - Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили. Останавливает гаишник крутую тачку. За рулём — кавказец. Гаишник: - Так, приступим... Для начала открываем багажник. - Вай, дарагой, зачем багажник? Давай я тебе лучше денег дам. - Нет, открывай. - Дарагой, зачем торопишся? Слюшай меня винимательно: 200 баксов — и не открываем. - Нет, открывай! - Ай маладес! Знаешь цену!.. Ладно, убедил. 500. - Открывай! - Тарапится нэ надо, да? Ти харашо падумай (это же зелёный дэньги!)... Возьми штуку — и я поеду. Гаишник (в предвкушении): - Открывай, кому говорю!. Кавказец открывает багажник — а там пусто... - Вай-вай-вай, дарагой... Ты что, "Поле чудес" не смотришь, да? Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи. - Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою. - То есть я зря женился? — Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль. – В таком случае привезите её сюда. – Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля? Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? |
| Трёп на разные темы > С Рождеством Христовым! > к сообщению |
Отправлено 7 января 2019 г. 18:27
|
| Трёп на разные темы > Лаборант года-2018 > к сообщению |
|
Отправлено 7 января 2019 г. 18:08
Любимец форума: Тарчоков Заур, Тиань, Наследный принц, Sri Babaji, Ольгунчик Любимый автор на форуме: MikeGel Знаток года: С.Соболев, glazier Флудер года: urs, PetrOFF Рецензент года: primores, vvladimirsky, Green Bear Мисс форум: Aryan, antilia, Лунатица Мистер форум: Тарчоков Заур, Полковник, Вертер де Гете |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 3 января 2019 г. 17:59
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 3 января 2019 г. 17:57
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 января 2019 г. 18:21
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург. Полагали, что она еврейка. Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей. Оказалось, что есть. Кто? Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...» Виктор Борисович Шкловский. 24 января 1893 — 5 декабря 1984. Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. "Ну а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?" — "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление". Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей"... Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль — опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...кто-нибудь, предупредите Папу!! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 1 января 2019 г. 17:15
Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы... — Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78! В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с Одесским акцентом: - О, шо за незнакомый голос, не узнаю? - А вам кто нужен? - Галя. - Вы ошиблись номером, — кладет трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку. - Да... - О, Галя, это шо, опять не ты?! Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!» Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия. - Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?… - Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать? |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 1 января 2019 г. 16:53
Модели 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 1 января 2019 г. 16:52
Котики им не нравятся. 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 1 января 2019 г. 16:51
|
| Трёп на разные темы > Праздник каждый день > к сообщению |
Отправлено 31 декабря 2018 г. 18:03
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 9 декабря 2018 г. 18:15
ктулху жареный 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 9 декабря 2018 г. 18:09
Калифорния, 1915 г. 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 9 декабря 2018 г. 18:03
- Делай как я! 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 9 декабря 2018 г. 18:00
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 декабря 2018 г. 17:50
Неофициальное первенство по алкоголизму среди политиков принадлежит англичанам. Эти ребята буквально не могут остановиться, когда почуют запах старого доброго виски. Особенной необузданностью отличалась старая гвардия. Чего стоили выходки британского министра иностранных дел шестидесятых годов Джорджа Брауна. Однажды во время официального приема в Перу он пригласил потанцевать некую особу в фиолетовом. На это последовал ответ: «Нет, во-первых, вы пьяны. Во-вторых, это не вальс, а национальный гимн Перу. В-третьих, я не женщина, а архиепископ Лимы». Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов. — Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? — Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! — А битва при Бородино? — Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву. В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, — шепчет один. - Идиот! — возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим! С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету? |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 25 ноября 2018 г. 17:05
Штирлиц сразу понял, что явка провалена 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 25 ноября 2018 г. 17:03
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 ноября 2018 г. 17:01
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта? Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков. Муж спpашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. — Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда? — А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала. Рекламное объявление: - Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж! Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. - А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру? - После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей! Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки. Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках! |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Отправлено 12 ноября 2018 г. 17:27
А муж как среагировал? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 ноября 2018 г. 16:05
Библия служила для Ивана Алексеевича Бунина неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так: - Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало! Во времена Гражданской войны в Америке на планах операций генерал Шерман (Юг) писал, одобряя, для краткости первыми буквами (аббревиатуру): "OK", что означало: "Все верно". Так как он был военным, не удивительно, что проявлял в данном сокращении некоторые ошибка, ибо фраза "Все верно" по-английски пишется "All correctly", т.е. из двух (!!!) букв он не угадал ни одну.. Среди множества одесских легенд есть и такая: в бурный и буйный 1917 год великого артиста Федора Шаляпина, приехавшего в город с гастролями, нагло обокрали. По одной из версий, маэстро обчистили в гостинице, в которой он остановился. По другой – оставили в исподнем прямо посреди улицы. Новость о дерзком ограблении разлетелась по Одессе быстрее революционных депеш. Аристократы шептались: "Это дело рук людей Мишки Япончика". Но у Япончика) были свои воровские принципы: не обижать бедняков, врачей и людей искусства. Поэтому обвинения в свой адрес "одесский Аль Капоне" воспринял невероятно пылко и изобретательно. Вора, позарившегося на имущество уважаемого артиста, Япончик отыскал без труда. Он заставил провинившегося разучить арию Мефистофеля из "Фауста" и спеть в Одесской Опере перед выступлением Шаляпина. Играл оркестр, вор силился петь. Люди Япончика, хихикая, ходили по залу с подносами. Любезно раздавали опешившим зрителям яйца и помидоры, которые задорно летели на сцену. – "Певцу" затем вручили швабру и тряпку. После того, как он публично извинился и убрал за собой, выступать вышел Шаляпин. |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 12 ноября 2018 г. 15:55
Муму Герасим 
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 12 ноября 2018 г. 15:54
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 12 ноября 2018 г. 15:52
|
| Трёп на разные темы > Мир вокруг нас > к сообщению |
|
Отправлено 1 ноября 2018 г. 18:21
А где это задекларировано, Это ваша очередная выдумка или вас официально назначили модератором? В отличие от вас, я в принципе не хочу навязывать никому свое отношение. ЗЫ Нельзя ли поконкретнее, в каком месте это я на этом настаивала? |
| Трёп на разные темы > Мир вокруг нас > к сообщению |
Отправлено 1 ноября 2018 г. 17:30
То есть вы хотите сказать "совершенно голыми"? Ну, это вряд ли. |
| Трёп на разные темы > Мир вокруг нас > к сообщению |
|
Отправлено 1 ноября 2018 г. 17:22
Лунатица Тем более не стоит вываливать все это: косяки, недостоверную информацию, эмоциональное отношение и даже выдумоки здесь и даже в теме " о вопросах... и пофлудить" по 10 строк и больше пустого трепа в каждом сообщении, если сама декларирует, что "сообщения длиннее трех строк не считаю нужным прочитывать". Нет смысла ей так напрягаться и утруждаться Чтобы не офф. В Швеции женщинам разрешили ходить по городу топлес (ФОТО) 
|
| Трёп на разные темы > Мир вокруг нас > к сообщению |
Отправлено 1 ноября 2018 г. 16:07
Уже который раз поражаюсь неряшливости ваших суждений и отсутствию у вас культуры мышления. Во-первых: любое суждения основано на "аксиомах", т.е. понятиях, которые данный человек считает истинными и принимает без доказательств. Во-вторых: на правилах вывода, которые и составляют содержание логики, т.е. логический вывод — это рассуждение, в ходе которого осуществляется переход от исходного суждения (высказывания или системы высказываний) с помощью логических правил к заключению — новому суждению. Вот, к примеру, если человек признает, что существовует только его собственное индивидуальное сознание в качестве единственной и несомненной реальности и отрицает объективную реальность окружающего мира, то логически он абсолютно прав, так как единственная реальность для него, существующая достоверно, — это его собственное сознание. Проблема на самом деле в достоверности восприятия; если ощущения достоверны, то мир таков, каким мы его видим, но достоверность ощущений мы не можем доказать бесспорно, ибо, кроме ощущений и сознания, нам ничего не доступно непосредственно. В таком случае можно предположить, что ощущения искажены либо порождены нашим же сознанием, а окружающий мир совершенно не таков, каким мы его видим, либо даже вовсе не существует. А у вас лично, что является критерием достоверности вашего восприятия реальности? Поделитесь, пожалуйста. |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
|
Отправлено 30 октября 2018 г. 17:54
фокус и его разоблачение 
|