автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 16 февраля 2016 г. 01:00 |
цитата Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание: — Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители! И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает: — А вас тогда куда девать?!
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:57 |
цитата Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась и вывела сына, объяснив: — Не надо смотреть этот фильм, он не для детей. И, чтобы разрядить обстановку, добавила: — Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь. Сын спросил: — А волк куда пошёл? — К себе домой. — К волчатам? — Да. Сын грустно продолжил "сюжет": — Волк пришёл к своим волчатам и сказал: "Волчата, нам нечего есть. Мне не удалось поймать тётю..." Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать "хэппи-энд", согласно которому волк потом пошёл и поймал зайчика — что ж делать, если у него там семеро по лавкам... Такая вот "добрая" история получилась.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:56 |
цитата Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое — природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более — куда его деть-то? Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу... Что же поделать — быдло, а не народ... Решение было найдено быстро — дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался... Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём!"
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:54 |
цитата Поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей и местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но и не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать, потому что позади нее — ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне: — Все, съел!
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 17:32 |
цитата Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: — Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!..
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 16:59 |
цитата Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного. Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок — закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей. Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 16:58 |
цитата Дочка замужняя размышляет: — Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? — Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки. — О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... — Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, — ...а мы — одинокие...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 15:13 |
цитата У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите — контрацептивы...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 15:06 |
цитата Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. — Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 14:57 |
цитата Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: — У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: — Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? — Про что? — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. — Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 13 февраля 2016 г. 14:56 |
цитата В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: — Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 9 февраля 2016 г. 16:42 |
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними. А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." — и т.д. из всех отсеков...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 9 февраля 2016 г. 16:39 |
цитата Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 13:04 |
цитата История эта произошла с одной тетушкой, в общем, бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе — конечно, и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот, была у этой бабушки шапка, норковая, старая-престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче, колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было, мягко говоря, не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну, очень хотелось. Но ведь ещё старая есть, как же я её выброшу? Вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там, естественно, темень, ни одного фонаря. Идет и слышит — бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегает. Бабуля в растерянности: обокрали, караул! Но потом к ней приходит другая, радостная мысль: ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!.. Не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги. Пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 13:02 |
цитата Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: — Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:51 |
цитата Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". — Вы готовы, дети? Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором: — Да, капитан! Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет): — Заткнитесь, дебилы!
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:47 |
цитата Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей — просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, "просто уеду"? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?..
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:39 |
цитата Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки. Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да и интеллектом, ему и в подметки не годились. На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж — там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны, все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным — стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились — общий питомец все-таки. При встрече — первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть, и все в этом духе... На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды — икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила переправить их Петровичу — авось, съест... Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ за весь день так НИЧЕГО и не положил ему поесть — решили: зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:34 |
цитата Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! — В каком году? — спросила я. — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? — Вы были в моем классе! — воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:23 |
цитата Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что их мозги еще не запарены наносными жизненными "истинами". Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с ребенком лет пяти. Сидят, разговаривают, что-то обсуждают. Особо не слушаю, не интересно, да и утро — о своем думаю. Тут краем уха слышу такой диалог. Ребенок: — А когда мы приедем? Женщина: — Скоро... И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет: — ...Всякая дорога когда-нибудь заканчивается (Омар Хаям, блин). Ребенок (тут же, ни на секунду не задумываясь): — А если она кольцевая?
| |