| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Feska
философ
|
|
28 октября 2017 г. 20:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Улетают утки в теплые края,
А одна не может. Жирная, как я.
На Гоа медузы, белые пески,
А на мне рейтузы, теплые носки.
Не влезаю в платье — испытала стресс.
Прикупила тортик, тортик, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сука
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
Беата
авторитет
|
|
darkina
магистр
|
|
29 октября 2017 г. 20:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Так его! — уверенно читает мой ученик.
- Что-что? — изумляюсь я, — где такое написано?
- Ну вот же: т. е. Это ведь "так его!" Да?
|
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
29 октября 2017 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
К директору цирка приходит пожилая женщина – маленькая, щупленькая, в очках, в общем, классический божий одуванчик.
– Здравствуйте, – говорит, – я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, с трудом сдерживая улыбку:
– Укротительницей тигров? Ну что же… Вон, видите, там в клетке тигры бесятся, попробуйте их утихомирить.
Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно орёт:
– А ну быстро успокоились все и сели по местам!!!
Тигры аж застыли от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам.
Ошарашенный директор:
– Вы и на прошлой работе так?..
– Да, но обычно ещё кое-что добавляла.
– Что именно?
– «Седьмой «Б», я к вам обращаюсь!»
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 октября 2017 г. 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим.
Правительство запустило программу поддержки студентов из малообеспеченных семей. Уже с января размер взятки преподавателям для них будет снижен на 34 процента.
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– ФСБ?
– Нет, «Орифлейм», по продажам. Вот, возьмите новый каталог.
– Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка…
У людей, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остаётся единственный выход – возглавить его.
– Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
– Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам бог послал?
– Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи.
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать своему коту.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 октября 2017 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список «Форбс». А остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
Почему, потеряв терпение, родители начинают искать не его, а ремень?
– Будьте добры, мне во-о-он тот букет за десять тысяч.
– Любовнице берёте?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?
Объявление. «ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1 октября для вас доступны и ролевые игры!»
– Сегодня подошли гопники, хотели отжать новую модель айфона. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.
– Здравствуйте, это клуб любителей врать?
– Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.
– Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
– Ну вызывайте, вызывайте.
– Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
– Бабушка, а почему это у вас самогон такой дорогой?
– Крафтовый.
Она:
– Я согласна!
Администратор:
– Объявляю вас мужем и женой.
Он:
– Ни фига себе у вас сайт знакомств!
– Какая самая старая сказка в мире?
– «Дорогая, мы с ней просто друзья!»
Мужчина приходит в ломбард с трубой и спрашивает, сколько ему могут предложить. Приёмщица, осмотрев инструмент:
– Тысячу рублей.
Мужик, забирая трубу обратно:
– Всего-то? Мой сосед готов дать в десять раз больше!
В банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно врывается человек с автоматом и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан, знаю! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Беата
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
|
31 октября 2017 г. 09:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Историю поведал сегодня хороший друг семьи. Далее от первого лица.
Пошел я с родителями на концерт группы "Пикник" в театр оперы и балета. Впервые решил взять билеты на балкон на первый ряд. Приходим, а на одном из наших мест сидит бабулечка около 70 лет:
Я.: извините, но это наше место!
Б: нет, мое!
Я.: а покажите билет?
А в билете действительно 1 ряд 26 место...хм. Я направился к контроллеру "Что за дела?". Тетенька растерялась: "У нас такое впервые. Ну вы сядьте на свободное место, балкон не весь раскупили".
До начала оставалось минуты 3 и ругаться не хотелось. Сел на второй ряд, родителей оставил сидеть вместе.
Закончилось первое отделение. Меня позвали в кассу разобраться. Долго выясняли где я покупал, смотрели билет и прочее. И говорят: а принесите второй билет или приводите человека, который там сидит!
Тащить бабку не было никакого желания. Вернулся, поменялись с отцом местами (у него больная нога, а первый ряд впритык к ограждению, не вытянешь). И вдруг бабуля поворачивается ко мне:
- А вы не знаете, когда будет выступать иеромонах Фотий?
- О_О
Тут подходит контроллер к бабке:
- Покажите пожалуйста билет!
Пауза.
- Бабушка! Ваш концерт через 2 месяца!!!
- Ой, а я думала сегодня...
- Так на сцене же не он!
- Я решила, что эти пареньки (!) просто вышли несколько песен спеть. А они все поют и поют.
Подсмеивался уже весь балкон.
Вы думаете она ушла?
Как бы не так! Дослушала весь концерт и еще на последней песне встала со всеми, только что не подпевала.
Вот только не знаю попала она на Фотия или нет...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 октября 2017 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол.
А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
31 октября 2017 г. 21:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Щас тебя развеселю. Помнишь те пластиковые игрушечные глаза, которые я налепила на своё фото с водительских прав? Меня они сегодня спасли. Огонь утро.
Я тогда их наклеила и забыла. А сегодня утром, опаздывая на работу, ПЕРЕСТРАИВАЯСЬ В ВЫДЕЛЕНКИ, ПОДРЕЗАЛА машину ДПС. И поехала дальше. Парни опомнились, включили мигалки и ГНАЛИСЬ ЗА МНОЙ ДВА КВАРТАЛА. А я их заметила только когда они уже сирену включили.
Думала, каюк.
Но увидев права, дпсник ржал, как умалишенный и отпустил.
И конечно, только наши дпсники на прощание вместо "больше не нарушайте" говорят "больше не попадайтесь"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
|
31 октября 2017 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
__________________________
Такие смешанные чувства
испытываешь ты когда
проходит мимо стая зомби
в напрасном поиске мозгов.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
VERTER
магистр
|
|
31 октября 2017 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка…
точно точно  |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
1 ноября 2017 г. 08:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel – Никак не пойму, где подвох. Сорокалитровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть, а девушка весом в пятьдесят кило – так, пушинка…
Альберт Эйнштейн свою теорию относительности объяснял примерно так же
цитата Когда сидишь на раскаленной сковороде, минута кажется часом. А если сидеть рядом с красивой девушкой, то час пролетает быстрее минуты
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
1 ноября 2017 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Никак не пойму, где подвох.
Так просто заврались. Бочка бывает сорокавёдерная, и это впрямь неподъёмная тяжесть. А сорокалитровая, это не бочка, а пивной пак: ноша желанная, легче любой девушки в полцентнера весом. |
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Беата
авторитет
|
|
1 ноября 2017 г. 15:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
|
|
|
knot33
миродержец
|
|
Essentiale
философ
|
|
цитировать
