Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.org > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 09:29  
цитировать   |    [  ] 
- Сарочка, фуршет — это когда руками?
- Боря, фуршет — это когда стоя.

***
По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает…

***
- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...

***
- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 09:32  
цитировать   |    [  ] 
На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!

***
- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 09:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Космонавт Владимир Алексеевич Соловьев вспоминает...
...Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
- В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
- А я, — говорю, — вообще-то не хочу жизнь отдавать. Я в космос хочу слетать по делу и обязательно вернуться.
Он согласился:
- Иди, — говорит, — готовься.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 09:56  
цитировать   |    [  ] 
Ювенальная юстиция — это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички — а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения — это преступление.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 10:00  
цитировать   |    [  ] 
ну вот мы наконец и в жопе
сказал антон ступив на трап
хотел сказать вот мы и дома
но как то вырвалось само

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

тебе привет из кустаная
сказал в маршрутке человек
и вышел прочь лишив покоя
на годы долгие меня
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 14:56  
цитировать   |    [  ] 
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом


магистр

Ссылка на сообщение 16 апреля 2017 г. 21:25  
цитировать   |    [  ] 
Утром идем с дочками на маршрутку. Младшая (16 лет) не надела куртку.
- Тепло ли тебе, девица? — интересуется старшая.
- Так себе.
- Я тоже удивилась, когда увидела, что ты не взяла куртку, — вступила я.
- Меня любовь греет! — гордо возражает она.
- Судя по твоему первому ответу, — заметила старшая, — греет она тебя фигово.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 08:31  
цитировать   |    [  ] 
Повстречал недавно
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!


авторитет

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 13:16  
цитировать   |    [  ] 
"Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля."


магистр

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 15:17  
цитировать   |    [  ] 
Мудрая притча (актуально нынче):
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. ▫Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов приняли в залог лошадь и грузовик, индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
–––


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 15:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В СССР в цехах, где нельзя было курить, ходили специально обученные люди и раздавали аэрозоль никотина. Так в Союзе появились первые вейперы!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 17:38  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2017 г. 17:44  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 06:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями.

Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало.
Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно замолчала...
***
Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить.
Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй… Потом девочки обиделись, сами к нам пришли…
Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:
- Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?
Сын, смущенно так:
- Да, нравятся…
Девочки заулыбались, я продолжаю:
- Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?…
И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время…
Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит:
- А мне их мама еще больше нравится!

Взято отсюда: http://oppps.ru/i-otkuda-oni-eyo-takuyu-k...
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 14:26  
цитировать   |    [  ] 
культы России
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 15:33  
цитировать   |    [  ] 
Баян, я знаю. Но было оч смешно вспомнить. Мож кого порадую.

Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 21:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ёла Пална

Баян, я знаю
Смешно, но час назад ехал с работы и вспоминал именно этот прикол. Своевременные у Вас баяны, Ёла Пална!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 21:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно:
Бух: — Что бы вы хотели?
Женщина: — Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения.
Бух: — Вы ранее работали в торговле?
Женщина: — Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.)
Бух: — В смысле продавцом работаете у кого-то?
Женщина: — Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице.
Бух: — Как ИП или юр. лицо?
Женщина: — Нет, никак, без регистрации.
Бух: — А как же вы с арендатором договор заключали?
Женщина: — Никак. Рассчитываюсь наличкой.
Бух: — А проверки?
Женщина: — Никто ни разу не проверял.
Бух: — Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации?
Женщина: — Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут...
Бух: — То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально?
Женщина: — Да.
Бух: — По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 21:53  
цитировать   |    [  ] 
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 2017 г. 22:24  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.org > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх